Par Girelle (Girelle) le jeudi 05 juillet 2007 - 14h45: | Par Girelle (Girelle) le jeudi 05 juillet 2007 - 14h45: |
MDR, je ne croyais pas que la Corse était un sujet pour Harissa, dommage, j'ai des photos sur chacune de ces plages...forcément à raison de deux mois de vacances en Corse par an, plus tous les Week End...Je recommande comme hotels, "La Pinède" et "Cala Rossa" ( dans le sud ce dernier), les pieds dans l'eau, c'est génial.
Ma maison et celles de mes amis, je garde pour moi ou mes proches.
Ca animerait ces photos de catalogue, certes très réussies
Mais j'aime bien sûr la Balagne, c'est l'endroit le plus accueillant et l'accueil fait oublier le vent.
Je peux vous raconter des anecdotes pendant au moins un an...mais est ce bien la place sur Harissa?
La Corse c'est mon pays, mais ça ne m'empêche pas d'aimer Juan les Pins qui, grace au "Juana" et toujours au "Belles Rives" est redevenu chic...Le Continent a du bon: Saint Tropez, Cannes, Juan Les Pins, Monaco, les fêtes s'y succèdent...Quand on habite la Cote, on est peut être un peu blasés à l'idée d'aller 8 jours sur une plage, mais pour les parisiens, je comprends...
| Par Lza (Lza) le jeudi 05 juillet 2007 - 14h03: |
Un Corse a un copain qui est maire du village. Il lui demande s'il n'aurait pas un petit boulot pas trop dur. Le maire le nomme surveillant du cimetière. Quelques jours après, le maire lui demande: Alors, ça va, ce n'est pas trop dur? Le type répond: "Non, ça ne va pas très bien. Je suis déprimé: partout je vois écrit: "ici repose Untel, ici repose Unetelle": finalement, il n'y a que moi qui travaille! Le maire le nomme conducteur de travaux sur un chantier et repasse quelques jours après. Il lui demande: Alors, ça va mieux? L'autre répond: Non, ça ne peut pas durer. Tous les autres ont quelque chose: une pelle, une pioche, une brouette, et moi je n'ai rien pour me reposer dessus!
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Club Med - Roi Corse de l'amour - Fille curieuse demande quoi de spécial - Claque des doigts pour faire augmenter de 10 à 20 cm et tape des mains pour réduire à 10 cm. Fait l'amour en claquant des mains pour ne pas se fatiguer.
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Jeux Olympiques - Corse champion du lancer du marteau - Interview : quand j'ai vu cet instrument de travail, je l'ai jeté le plus loin possible de moi!
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Marius fait la sieste. Olive l'appelle et lui demande: Marius, peux-tu regarder si ma braguette est ouverte? Marius ne répond pas. Olive crie alors: Tant pis, je pisse!
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Un Corse bâille. Sa femme lui dit: Profite que tu as la gueule ouverte pour appeler le petit!
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Doume a 18 ans. Son père lui offre un tromblon - Va en ville - Vois son parrain Cristiani qui lui dit: On est au XXe siècle, tu ne peux rien faire avec un vieux tromblon. Moi je te l'échange contre une montre Seiko. Le jeune accepte l'échange et revient chez lui avec la montre. Son père le regarde venir à la longue-vue et voit qu'il n'a plus le tromblon. Pourquoi as-tu fait cela ? Doume lui répond: Mais on est au XXe siècle, maintenant j'ai une montre à quartz! Le père répond: Alors, quand on te traitera de con, tu donneras l'heure?
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Doume invité par son cousin à Marseille - Tu verras, il n'y a qu'à se baisser pour trouver de l'argent! C'est fantastique! Doume passe le contrôle de police et débarque sur la Canebière. Il voit un billet de 100 francs par terre mais ne le ramasse pas et se dit: "Je ne vais quand même pas commencer à travailler tout de suite!"
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Défilé de chômeurs corses - Nous voulons du travail - Dans les badauds, 2 retraités ont besoin d'un homme à tout faire. Il en prennent un au hasard parmi les chômeurs qui défilent. Il lui disent: Tu veux donc du travail, on va pouvoir t'en donner. Le Corse répond: Oui, je suis chômeur et je cherche du travail. Mais pourquoi m'avoir choisi? Nous sommes 1500 à défiler! Il a fallu que ça tombe sur moi!
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Un Corse de Paris invite son cousin de Marseille. Aux Invalides, il lui dit: Agenouille-toi, ici repose un grand Corse (Napoléon). Le cousin de Marseille invite son collègue de Paris et l'emmène à la Sécurité sociale: Voilà un coussin pour t'agenouiller longtemps: ici il y a 150 Corses qui se reposent !
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Un Corse pisse à Paris par-dessus le pont Napoléon. Un flic arrive: C'est interdit de pisser! Il a l'accent Corse et ils se congratulent entre Corses. Finalement, le flic corse dit: Continue, Colombani, continue à pisser!
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Un Corse veut changer une ampoule chez lui. Il téléphone à un copain qui vient et le prend sur ses épaules. L'autre prend l'ampoule, la présente devant la douille et dit au copain: maintenant tu peux tourner!
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Jeune Corse qui demande à son grand-père comment être heureux. Fiston, il faut la santé et un bon travail. Tu as eu cela, toi, pépé? Moi? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail!
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Un père Corse trouve que son fils, étudiant à Paris dépense trop d'argent il lui demande des comptes. Le fils répond: "Je dépense mon argent avec parcimonie et à bon escient, Papa!" Son père lui répond: Ce Parcimoni, d'accord c'est un compatriote mais je ne veux pas d'un Arménien comme ce Bonnessian!
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Un Corse montre à son fils une collection de machines à faire du saucisson d'âne. Il y a la machine de l'arrière-grand-père, du grand-père, du grand-oncle, etc. Avec le temps et l'expérience, elles se sont perfectionnées. Le garçon demande: Il n'y a pas une machine moderne où on met le saucisson et il en ressort un âne? Mais bien sûr que si, fiston: c'est ta mère!
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Un Corse va dans un bar à Marseille: Je veux un café, j'ai pas d'argent mais je suis fort et je n'ai pas peur! On lui sert un café. Il recommence tous les jours. Au bout d'une semaine, le barman appelle un copain et lui raconte la chose. Le copain lui dit: Ne t'en fais pas, demain je m'en occupe! Le lendemain, le Corse arrive et annonce: Je veux un café, j'ai pas d'argent mais je suis fort et j'ai pas peur! Le copain du barman s'avance vers lui et lui dit: Moi aussi je suis fort et je n'ai pas peur! Le Corse répond: Bon, d'accord. Alors ce sera deux cafés!
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Un Corse se promène dans le maquis, en plein été. Soudain, il croise un homme-grenouille. Il lui demande ce qu'il fait là et l'autre lui répond: Oh, vous savez, j'ai été ramassé par une de ses saloperies de Canadair!
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On vient d'installer le téléphone chez Marius et le technicien lui explique: Vous prenez le récepteur de la main gauche et, de la droite, vous formez le numéro de votre correspondant sur le cadran. -Mais alors, s'inquiète Marius, quelle main me restera-t-il pour parler?
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A la veille de Pâques, tous les confessionnaux sont occupés. Un jeune curé débutant entend sa pénitente lui avouer: Mon Père, pardonnez-moi, j'ai fait hier un pompier à un ami. Le jeune curé ne sait pas très bien quelle pénitence lui donner. Il ouvre la porte et crie au voisin, qui est un vieux de la vieille: Dites-moi, qu'est-ce que vous donnez pour un pompier? L'autre lui répond, un peu distrait: Pas plus de 100 francs!
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Un Jésuite et un Chartreux se retrouvent pendant une retraite. Ils n'ont le droit de parler qu'une minute par jour. Finalement, ils découvrent qu'ils aiment tous les deux fumer la pipe de temps en temps. Mais c'est strictement interdit dans le monastère. Un jour, le Jésuite arrive avec la pipe allumée. L'autre s'étonne et dit: J'ai demandé au supérieur si je pouvais fumer en lisant la Bible. Il a refusé avec indignation. Alors, comment avez-vous fait? Le Jésuite lui répond: Pour moi, c'est simple, j'ai plutôt dit au Père supérieur: Père, est-ce que je peux lire la Bible en fumant? Il a accepté tout de suite!
| Par Mr_Jano (Mr_Jano) le mardi 22 mai 2007 - 13h32: |
Le fait de roter et de péter sont des soulagements naturels ce qui ne l'est pas c'est d'être coincè, et là on étouffe de ghassra.
| Par Mr_Jano (Mr_Jano) le mardi 22 mai 2007 - 13h30: |
Elsa,
Les histoires d 'amour finnissent toujours mal.
| Par Breitou (Breitou) le mercredi 06 décembre 2006 - 23h42: |
Michka excuse moi, jai coupè à cause de la LITURGIE....!
| Par Albert (Albert) le mercredi 06 décembre 2006 - 23h42: |
C'est surement le thon CON CON...
| Par Albert (Albert) le mercredi 06 décembre 2006 - 23h41: |
SUR ADRA IL A DEUX TONS....UN THON COMIQUE
ET UN TON BIDON...LEQUEL DES DEUX THONS EST BON...?
| Par Meyer (Meyer) le jeudi 16 novembre 2006 - 13h46: |
Bientôt tu vas recevoir aussi au PTB les livraisons de la Société BELMA.
Prévoie un entrepot à coté des décors et des costumes.
| Par Albert (Albert) le mercredi 15 novembre 2006 - 22h23: |
Deja que je me plaignais de recevoir les commentaires de ADRA voilà que je réçois en plus LE PTB...!SUR MON MAIL....! Qu'est ce que j'ai fais au bon D ieu...!
| Par Albert (Albert) le dimanche 05 novembre 2006 - 16h35: |
Un Albert qui se désagrège??? Merci...!
| Par Albert (Albert) le dimanche 05 novembre 2006 - 16h33: |
Michka, qolok tméniq tu sais???
Je t'offre un cafè tméniq...!
Si tu veux...!!
| Par Breitou (Breitou) le mercredi 21 juin 2006 - 21h37: |
Davideden,
Ecoutes brass élli yoj ââliq si la Tunisie gagne la coupe du monde, tu nous promets un tour de PISTE SUR ADRA A POILS…. ???? En habbou en chouffou treï’meteq ou qrar’zoq… !!!
Moi par contre si la France gagne la coupe, je demanderai à mes deux artistes peintres de me faire un NU COURANT SUR LA MEME PISTE…. !!!!! Vu de face… !’
Et je tiendrais parole.