Archive jusqu'au 20/novembre/2006
Discus: Le Petit Théâtre de Breitou: Archives 2006:
Archive Novembre 2006:
Archive jusqu'au 20/novembre/2006
Présente
HARISSA HOUSE
Acte I Scéne II.
3 ° Plan.
Madame de Récamier et Breitou dans....' Ficellez vos paquets Madame..!'
C'est au tour de Breitou de monter sur scéne. Madame de Récamier est sur place.
Cachèe dérrière un pan de rideau.
Les lumières s'éteignent.
Madame de Récamier rentre sur le plateau avec des paquets pleins les bras.
'....Elle rentrait avec ses paqueEEEts..§§§
Les bras bien chargèsEE...
Madame de RécamiIIIer....§§§§
Hè Hè HèEE..§§§
Puis un type est sortiIII
Le Breitou comme une souriIIIs..§§
Pour lui dire une véritèEEE..
Ah Ah AHHHHH...§§§§
Elle s'est sentiIIIe véxèeEEEEEE...
Madame de EEE RécamiIIIIIer..
Aux bras bien chargèEEEEEs...
Hi Hi HIIII..§§§§
Ils sont échangèEEEEEs
Des mots bien distinguèEEEEs
Se sont même querellèEEEs
Pour des ordures dispérsèeEEEs
Sur le sol de la cave mal éclairèe...§§§§§
MmmmmMMMMMM.....mmmmm...§§§
La dame qui monte là haAAAAAut
Elle se dit psychOOOO...
Et elle pense que je suis idioOOOOt..§§§§
Au Rez- de Derre.
Alors que Breitou nettoie les marches de l'immeuble.
Il apercoit Madame de Récamier les bras chargès de paquets.
'...Bonjour Madame de Récamier...! Attendez je vais vous aider...!'
Il la délaisse de tous ces paquets.
'..Madame, l'ascenseur est en panne , je vais vous aider à les faire monter...!'
'...Ah merci Monsieur Breitou...!'
Ils entament la prémière marche.
Breitou appuie sur la minuterie.
'...Madame de Récamier, puis-je vous entretenir de quelque chose...!'
'...Bien sur...!'
Tout en montant.
'...Voilà, depuis des mois, j'ai envie de vous avouer cette chose qui me tient à coeur...!'
'...Il le faut surtout ...! Soulager son coeur est important...! De quoi s'agit t'il???'
'... J'hésite à vous en parler pour ne pas vous déplaire...!'
'...Il s'agit de moi???'
'...Oui, des mois et des mois que j'hésite...! Et mon moi est perturbè...!'
'...Mais, il ne faut pas...! Vous vous culpabilisez depuis tout ce temps...? D'une chose
qui vous tient à coeur, mais vous vous rendez malade ...?'
'...Justement, je sens que je deviens malade...!A force de me retenir...!'
'...Enfin....!C'est inadmissible...! Allez confiez-vous, il n'est jamais trop tard pour y remédier...!'
'...Vous croyez que je peux oser vous faire cette confidence sans que vous en preniez ombrage...?'
'...Ombrage ou pas....! Je me dois de vous entendre, vous qui êtes si serviable..! Osez...! Je suis prête à tout entendre, mon métier est fait pour cela, guérir tous les maux de l'esprit et de l'âme...!'
Les premières marches sont dérrière eux. Le Breitou est chargè comme une mule.
'...Etes-vous sûr que je peux vous le dire sans que vous en soyez écorchèe..?' Par delà les paquets.
'...Oui, je vous dis...!' Allez-y....! Ecorchez-moi...!'
'...J'ai pensè que cela pourrait rendre à la longue nos relations de bon voisinage, exécrables...!'
'...Allons...! Pas de mystère, c'est la première marche qui compte...!'
'...Nous en avons fait déjà 25...!'
'...Raison de plus et vous ne m'avez rien dit encore...!'
'...J'ai toujours eu comme prioritè dans ma vie, le respect avant d'autres sentiments superflus...!'
'...Ô que c'est bien dit...! Confiez-vous enfin, mes oreilles chastes sont impatientes de vous entendre...! J'ai hâte de vous z'ouïr...!' ( z'ouiquez z'ouiquez..!)
Ils montent et arrivent enfin au 7iéme.
'...Voilà, je vais prendre mon courage à deux mains...!'
'...Oui, soyez courageux, témèraire...! Je vous trouve fèbrile...!'
'...Pourquoi vos paquets poubelle ne sont pas fermès lorsque vous les introduisez
dans la colonne à ordures....? Et que la moitiè de leur contenu s'éparpille au petit bonheur
la chance sur le sol de buanderie.....! 15 ans que cela dure...!'
'...C'est donc celaAAA....! Goujat...! Bon...A rien...! Posez tout d'abord mes paquets à terre et redescendez-vite fais les escaliers sinon je vais vous les faire bouffer...!'
'...Je prends même l'ascenseur avant que cela soit...!'
'...Vous me dites qu'il est en panne et là tout d'un coup, il marche...!'
'...Ben, oui, il fallait bien que je prenne mon temps pour vous dire ce que j'avais à dire...!'
'...Hors de ma vue...! Imbécile de gardien, et puis vos salades avec votre voisine de palier, vous les mettez en paquet vous...? Ignoble individu que vous êtes...!'
Breitou devant la colère de Madame de Récamier, prend l'ascenseur...Avant de fermer la porte.
'...Vous êtes peut être psy mais tout le monde sait que vous les mener en bateau..!'
Il referme la porte et s'enfuit par l'ascenseur.
'...Ignoble gardien que vous êtes...!'
Rideau.
'...Mesdames, Mesdemoiselles, Messieurs,
La PTB à le plaisir de vous convier à la suite de la piéce..
HARISSA HOUSE...
Jouèe par la troupe NAO TIATHER de Philadelphie avec ses prestigieux acteurs et actrices connues et reconnues comme étant les meilleurs...!
Dans quelques instants Acte I Scéne II...!
A vos postes....
Laissez vous guider....!
'...Ce soir Madame de Récamier la psyco et Breitou le gardien/concierge vont échanger quelques mots aigres doux par contre....!
Reprise de la pièce.
Aprés ses échanges plutôt bien doux entre Mam et
Moi.
Ok, je prends ton conseil au pied de la lettre.
Ye roulla 5X5.
Pourquoi ? c'est pas défendu tu peux être artiste et play boy !!!
oulalalalala mes archives !à part celles de impots,de ma banque, mes propiétés ici et là etc...
je jette tout - sinon faudrait formater tous les jours !
allez garde la face et les fesses ca sert tjrs on peut s'asseoir dessus.
'...Toujours Mam, 'l'important est de garder la face sans montrer ses fesses...!
Gardes pour toi, tes archives....! Ma belle Mamili. Je suis un artiste dans mon genre pas un playboy...!'
en attendant la suite ........
Demain. La suite.
Merci.
Suite..
Il parle seul dans le palier.
'...Ji préfère monter sans li ascenseur ,à pieds, çi moins dangereux...! Oune fois, ji mi souis trouvi dans la cave...!'
Il s'essoufle en montant.
Il arrive enfin au 7 iéme.Péniblement.
Madame de Récamier ( Michka se léve d'entre les spéctateurs) et prend place sur son grand sofa installè dans un coin de la scéne.
Des tableaux de maîtres sont acrochès aux murs de son salon. Le portrait de Monsieur de Chateaubriand en bonne place au dessus de son grand sofa.
Il y régne une atmosphére apaisante. Les volets sont tirès.
Mr. Mouloud tape à la porte. Il n'a pas lu le petit bristol...'...Sonner avant d'entrer..!'
Il récidive. Une fois. Deux fois. Trois fois.
'...Bizarre, personne ni répond...!'
Enfin, la porte s'ouvre.
'...Oui???
'...Ji frappe depouis oun heure et personne n'ouvre...!'
'...Tous pareils les Moulouds, vous ne savez pas lire....?' La secrètaire Mlle Renèe.
'...Ah pardon...!'
'...C'est à quel sujet...? Monsieur.....?'
'...Une auscultation, Docteur...!'
'...Je ne suis pas docteur, Secrètaire...!
'...Pardon, ji viens vous voir pour...!'
'...Entrez et installez vous...!Avez-vous rendez-vous avec Madame ....?'
'...Non, jistement, comme on est voisin, voisine, ji pensé qui j'avais un passe-droit...!'
'...Bon, prenez place dans la salle d'attente, il y a beaucoup de monde avant vous...!'
Mr. Mouloud s'installe.
Il n'y que dalle, pas un chat. 10 fauteuils vides.
'....Bismillah...!' Il s'encastre dans l'un deux.
'...Bizarre, la sicritère me dit qu'il y a beaucoup de clients, moi ji ni vois personne...!
Ji dois avoir des problémes di vue en plus..! Di mon train de vie..!
Il se saisit d'une brochure posèe sur la petite table en verre.
Playboy à l'orientale.
Il feuillette les pages.
Puis...
'...Digeulasse, des poules, HchoumaAA...! Tous des poules çi françaises...! Regardez-moi çà, elles n'ont pas honte, vraiment, chouf chouf, des poses suggestives, stakh fallah...!'
Il tourne les pages.
'...Ah çille là, elle est bien , au moins elle i habillèe, arièné...! Ah si Khadija pouvait lui ressembli...!'
La secrétaire Mlle Renèe.
'...Bon, Madame consent à vous recevoir exceptionnellement...!'
'...Ah merci Mademoiselle, ji li savais entre gens di bon voisinage...!Mais dites-moi,
il n'y a personne à part moi....! Ci matin...?'
'...Madame fait une séance de thérapie en groupe...!'
'...Et moi, ji fe pas partie du groupage...?'
'...Pas pour l'instant, mais si votre cas s'agrave, sans doute qu'elle va vous en prescrire
une...!Mais j'ai comme l'impréssion que cela ne va pas tarder...!'
'...Ji préfère en groupe que seul, on ni si jamais...! Ji crains les roumiya...!' ( étrangéres)
Au bout de 15 minutes, Monsieur Mouloud est introduit dans le cabinet.
'...Bonjour Monsieur...!'
'...Mouloud, appartement 15...! Ji souis votre voisin et ma femme Khadija m'a conseillée
de venir vous voir pour soigner mon train de vie...!'
'...Je vois...! Savez-vous que je suis psy au moins...!'
'...Oui, Khadija ma femme, elle çi tout...!'
'....Bien, Allongez-vous, ici sur le sofa ...!'
'...Ji mi déshabille...?'
'...Non...! Alors qu'est ce qui vous perturbe...! Tant..?'
'...Mon train de vie...! Même que Monsieur Guillaume me l'a dit un jour...!'
'...C'est qui ce Monsieur Guillaume...?'
'...Mon chef d'équipe à la SNCF...!'
'...Que faites vous comme travail....! Monsieur Mouloud...!'
'...Cheminot sur les ballasts, j' entretiens les rails et ji retire les objets sur les voies qui peuvent dérailler les TIGIVI....! Di papiers, des bouts de ficelles, des grains de sable, des feuilles séches et mortes etc....! C'est dour vous savez à marché tout li long des voies...!'
'...Je comprends...!'
'...Un jour, même souvent, il mi dit
'...Mouloud...!Ne donnes jamais le dos lorsque que tu marches, de temps en temps retournes-toi, on ne sait jamais qu'un train à grande vitesse passe sur toi...! Même à petite vitesse...!'
Alors Docteur, je marche di fois à l'endroit di fois à l'envers et même que ma femme à table, elle me dit '...Mais MoulouUUUUUd ...! Cesse de te retourner, y'a pas de train dans la salle à manger....!' Et là li enfants, ils rigolent di moi...!'
'...Je vois...!'
'...Vous croyi Docteur, qui ji peux guérir???? Di ce train de vie...?'
'...Bien sur, vous souffrez en fait d'une obsession....!'
'...Ahhhh....! Ji li savais...! Ji vi mourir alors....? Ecrasè...?'
'...Mais non, on ne meurt pas d'une obsession, voyons...!'
'...Y'a di cachets pour cela, des comprimès, des suppôts...?'
'...Non, il faut s'occuper de votre esprit, de votre état mental et enfin de votre état de conscience..!'
'...Qui çi ceux là ...? Des occupants...? Trois locataires qui piyent pas li loyers...?''
'...Non, je parle de vous, de votre intérieur....!'
'...Il ni pas bien mon intérieur hein????'
'...Ecoutez, rassurez-vous, je vais vous soigner...!'
'...Vi savez, la semaine dérnière , citi la fin du ramadan, et le TARIQ du RAMADAN*, la jma'ya, oui les barbus de la mosquèe, ils m'ont dit que si je continuais à mé retourner sans cesse, ils mi mettré sur la voie du bien être...! Ils veulentmi tuer...! Madame...Ricamier...! Et puis lé jeun avec moi çi pas bon, ji mange en cachette et chaque annèe ji mi di que ji vi ratrapper, ça fi 45 ramadans qui ji dois ratrapper, un jour...!'( ici Tariq veut dire équipe)
'...Bon, occupons nous de votre esprit...!'
'...Ji mi déshabille alors...? Pour l'ausculter...?'
'...Non, pas besoin...! La nuit, dormez vous bien....?'
'...La véritè depuis 10 ans, non...! A cause que Khadija, elle si lève tous les soirs...!'
'...Pourquoi...?'
'...Elle fi la priére, huit fois, alors que le Coran impose 5 fois...!'
'...Pourquoi fait t'elle 3 de plus....?'
'...Comme ji 8 enfants, elle fait 8 priéres et depuis ji ni compte plus en faire d'enfants parce que
si ji fé encore, une autre priére en plus....! Voilà li raison...!'
'...Vous faites bien, d'ailleurs il faut que je vois votre femme aussi...!'
'...Ah çi bien, au moins on si fera souivre avec lé groupe...!'
'...Nous n'en sommes pas là, mais si besoin était, je vous prescrirai des séancee de thérapie...!'
'...JiIIIIIIIme la thé rapie...!'
'...Bon, votre état de conscience, comment est t'il. ....?'
'...Di fois bien, di fois pas bien, il est con mais ji pas appris bcp de science
dans ma vie, mon pére au bled, il mi disait souvent '...Science sans conscience
c'est la faillite....!' Il itait instruit mon pére, allah yarhmou...! Alors pourquoi
la science si ji la conscience malade...!'
'...Et votre état d'âme...!'
'...Tri bien, mon oncle Samir, il a laisse un henchir ( propriétè terrienne) à Tizi Ouzou, et des ânes aussi, des vaches, Allah merci, ils se portent bien..!'
'...Bon écoutez, tout cela n'est pas grave, je vais vous prescrire des séances dans lesquelles vous soulagerez vos maux...! En attendant je vous prescris de la Glycéro, cela va vous décongestionner pour un moment..!'
'...Ah merci, Madame Ricamier, sans vous, je serais gravement atteint..!
Ji vi dire à ma femme Khadija de venir vous voir...! Pi être qu'elle aura bisoin
de Nitroglicéro...! Je sens qu'elle va exploser avic les soucis des enfants...!'
'...Prenez-rendez vous avec ma secrètaire...!Pour la prochaine séance...'
'...Okay, merci...!'
Il se lève et se dirige vers la porte.
'...Vous me devez 150 € pour la consultation.
'....150 €???
'...Oui, je vous ai fais un protocole sur votre état mental...!'
'...Ji 20 € seulement, ji peux vous payer en 8 fois, Docteur???'
'...Je dois faire un échéancier aussi spécialement pour vous...?'
'...Si çilà ne vous dérange pas, çilà mi conviendrai, et puis je vé vous apporter Khadija donc, je mérite un rabais...! Et si vous voulez les enfants aussi comme cilà ji ni paye rien...!'
'...Bon, vous paierez selon vos moyens...!'
'...Ah merci Madame la Docteur, ji ve di çi pas voir mon épouse...! Elle sira bien contente...!'
Rideau.
Acte 1. Scéne 1.
2° Plan au 1er étage.
Breitou ....
Mr. Mouloud et Madame de Récamier dans....' Mon train de vie..!'
'...Le jeune Mouloud Arfaoui ( Tawfiq) est français d'origine kabyle, installè en France depuis 35ans. A 45 ans, il épouse une fille du bled, Khadijja ( Sibylle) agèe de 18 ans, une cousine lointaine, venue expréssement pour convoler en justes noces. Ils ont 8 enfants.
-Rida........15 ans.
-Pascal.....13 ans.
-Roland....11 ans.
-Houda.......9 ans.
-Georges....6ans
-Nadia....... 4ans.
-Moussa.....Et Bastien.....3 ans. Jumeaux.
La Mairie de Paris leur a octroyè un appartement dans la Maison Harissa, il y de célà 10 ans, situè au 10 Bd Maréchal Piment-D'Harissa dans le 12°.
Monsieur Mouloud ( Tawfico) le locataire du 3 iéme étage ...Se plaint à sa femme.
Nos deux acteurs se détachent de la deuxième rangèe et montent sur la scéne...
'...Khadija, chiri...! Depuis quelques jours j'ai comme un train de vie qui me perturbe...!'
Elle ( Sibylle)
'...Pourquoi ti ne vis pas voir lé médecin d'en haut, il paraît qu'elle fait des miracles...!
'...Madame Ricamier ???? Ti crois qu'elle pourra mé guérir....?'
'...Qui ne tente rien n'a rien, ti perds rien, va la voir, elle te soulagera avec des médicaments...!'
'...Ah Khadija, si titi pas là...!'
'...Tu n'auré pas eu 8 enfants...! Et la Sécu se porteri en meilleure santè..!'
'...Merci Khadija, je vi la voir tout di suite...!'
Mouloud enfile sa jellaba. Il sort par une porte dérobèe qui se trouve dans un coin de la scéne, et monte voir Madame De Récamier au 7 iéme étage. On verra son ombre se profiler à chaque étage.
Madame de Récamier de La Michka de la Michodiére est dans son salon.
Elle reçoit les patients avec patience, aisance et beaucoup de chance.
Son appartement est vaste. 150 m2.
M.Mouloud croise son voisin de palier Mr Meyer. Ce premier déscend.
'...Bonjour Mr. Meyer...!'
L'autre ne répond pas.
'...TousSSS li même les francaouis, ni bonjour, ni bonsoir...! Hmoum...! Natala ââliem...!'
Fermeture du rideau et réouverture..
Extinction de lumiére.
Lumière douce...
Bretou apparait...Il annonce...
'...Bonsoir Mesdames, Mesdemoiselles, Messieurs,
La piéce qui vous sera présentèe ce soir et les soirs suivants à raison d'un acte et une scéne par soir, comporte plusieurs actes et scénes.
Tous les évenements citès dans cette piéce sont imaginaires et ne peuvent constituer un plagiat d'aucune oeuvre connue. A ce jour.
Les dialogues sont imaginaires et ne peuvent être considérès comme réels.
L'auteur de cette piéce longue durèe a pris soin de respecter son délire sans mettre
en valeur la vraie personnalitè de ses amis qui comme il le dit souvent , sont au dessus de tous coupçons....
Il ne me reste plus qu'à vous souhaiter de bonnes soirèes en compagnie de la troupe
'...NAO TIATHER...!'
Produit par la Breitouna.
Coproduit par Harissa. Fort.
Toute reproduction est interdite sans l'accord de l'auteur.
Par Mr_Germain (Mr_Germain) le lundi 20 novembre 2006 - 22h00: