Par Douda (Douda) le mardi 09 novembre 2004 - 01h01:

La Douda : ( Hak El Ouet International Tracking Station )

Le Ftileur : Jane.

Par Michka (Michka) le lundi 08 novembre 2004 - 13h09:

----- Original Message -----


Texte "véridique" d'un gars qui ne voulait pas faire l'armée ! ! !

Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,
Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.
Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille.
À cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille.
De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père.
Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils.
Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père.
En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle.
La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme.
Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils.
Je suis donc mon propre grand-père.
De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.
Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.
... Trop fort le gars ! ! ! . . .
PS : Pour la petite histoire, il a été réformé pour "État psychique instable et préoccupant, troubles mentaux aggravés par un climat familial très perturbant".







Une fille ramène son copain à la maison. Ils filent dans la chambre et elle lui suggère un 69 pour commencer.

>- Qu'est-ce que c'est que ça, demande le garçon ?

>La fille, constatant l'inexpérience du garçon, lui répond:

>- Moi je mets ma tête entre tes jambes, et toi tu mets ta tête entre les miennes.

>Sans rien n'y comprendre, mais ne voulant pas gâcher ses chances, le copain accepte.

>Au moment précis où ils se trouvent en position, la fille laisse échapper une flatulence bruyante et malodorante. Le copain tousse, manque de s'étrangler et saute du lit.

>La fille, ennuyée, lui demande pardon, et lui dit que ça ne se reproduira pas.

>Ils se remettent en position d'attaque, et au moment de s'y mettre, la fille laisse à nouveau échapper un vent nauséabond. Le copain furieux se lève et commence à se rhabiller.

>- Qu'est ce qu'y t'arrive ? Tu ne vas pas partir comme ça, demande la fille ?

>Et il lui répond:

>- Tu crois quand même pas que je vais me taper les 67 autres !?





Une blonde se promène et se croise avec un miroir. Elle pense alors :
- J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je le connais...
Après un moment elle se dit :
- Ah, je sais ! C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur !




Un homme et sa femme, une blonde bien entendu, sortent au restaurant pour fêter leur dixième anniversaire de mariage. Alors que le serveur s'approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l'inspiration. Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari :
- Chéri, retourne-toi et regarde. Je crois que c'est Victor Hugo à la table à coté...
L'homme se retourne machinalement et répond d'un air consterné :
- Chérie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps.
La blonde en proie au doute réplique :
- Tu es sûr ?
Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari :
- Non, regarde... Il a bougé.




Comment occuper une blonde toute une journée ?

Voir plus bas...


Voir plus haut...




Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture. Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire. C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse ! Or, la blonde ne saisit pas que c'est une blague et se met à souffler dans le tuyau d'échappement ! Pendant qu'elle soufflait dans le tuyau, une autre blonde s'approche :
- Que fais-tu ?
- J'essaye de débosseler la portière de la voiture.
- T'es nulle ! Ca marchera jamais !
- Ah non ? Pourquoi ?
- Parce que tes fenêtres sont ouvertes, pauvre conne







Un homme se met dans la tête de se trouver une blonde pour la nuit. Il décide alors de rentrer dans un bar et aussitôt arrivé, il va voir une belle blonde assise dans un coin. L'homme entame la conversation et ils décident ensuite d'aller dans l'auto du gars.
Dans la voiture, ils commencent à s'embrasser et à se caresser sans relâche... Puis le gars veut aller plus loin, alors il demande à la blonde :
- Ca te dirait d'aller faire un petit tour sur la banquette arrière ?
La blonde lui répond :
- Non... Pas vraiment !
Le gars est déçu, mais il redouble d'ardeur et continue à embrasser la fille. Trente minutes plus tard, il repose sa question :
- Dis, tu ne veux pas aller sur le siège arrière ?
Elle répond :
- Ben... non !
Alors le gars ne comprend pas et il lui demande :
- Mais, dis-moi donc pourquoi tu refuses d'aller derrière. A l'avant ce n'est pas pratique tu sais ?
Et elle lui répond :
- Ben c'est parce que je veux rester avec toi !




C'est l'histoire d'une blonde en vacances en Louisiane, aux Etats-Unis. Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut à tout prix s'acheter une paire de soulier de crocodile pendant son séjour. Le prix des souliers est si élevé qu'elle essaie de marchander avec le vendeur. Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit :
- Laissez faire, je vais m'en chasser moi-même.

Et elle quitte le magasin... A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui, passe devant un marécage et voit la blonde, dans l'eau jusqu'à la taille, armée d'un fusil. Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignés sur la terre ferme. A ce moment, il voit dans l'eau un énorme crocodile de 10 ou 12 mètres s'approcher de la blonde. Bang ! La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit :
- Merde ! Celui-là non plus n'a pas de souliers !

Par Michka (Michka) le lundi 08 novembre 2004 - 12h57:

Subject: Le bêtisier des journaux


> ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
> Très gravement brûlée, elle s'est éteinte pendant son transport à
> l'hôpital.
> (Dauphiné Actualité)
> ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
> Des trous dans sa culotte laissaient entrevoir une famille pauvre. (Le
> Parisien).
> [~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
> La conférence sur la constipation sera suivie d'un pot amical.
> (Ouest-France).
> ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
> Il abusait de la puissance de son sexe pour frapper son ex-épouse.
> ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
> Ses hémorroïdes l'empêchait de fermer l'oeil.
> ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
> Il y aura un appareil de réanimation dernier cri.
> ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
> En raison de la chaleur, les musiciens ne porteront que la casquette de
> l'uniforme. (Ouest France).
> ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
> L'individu n'était pas à prendre avec du pain sec.
> ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
> M. Jean C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au
> décès de son épouse.
> ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
> Ses dernières paroles furent un silence farouche.
> ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
> L'église étant en travaux, ses obsèques ont été célébrées à la salle des
> fêtes.
> ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
> Tous portaient une crêpe à la boutonnière.
> ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
> Comme il s'agissait d'un sourd, la police dut pour l'interroger avoir
> recours à l'alphabet braille.
> ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
> Ayant débuté comme simple fossoyeur, il a, depuis, fait son trou.
> ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
> Détail navrant, cette personne avait déjà été victime l'an dernier d'un
> accident mortel.
> ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
> Quand vous doublez un cycliste, laissez lui toujours la place de
> tomber..
> (Le Républicain Lorrain)
> ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
> Les mosquées sont très nombreuses car les musulmans sont très
> chrétiens.
> ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
> Il remue la queue en cadence comme un soldat à la parade.
> ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
> Tombola de la Société Bayonnaise des Amis des Oiseaux : le numéro 5963
> gagne un fusil de chasse.
> ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
> A aucun moment le Christ n'a baissé les bras. (Le Paroissien de
> Lamballe).
> ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
> Le syndicat des inséminateurs fait appel à la vigueur de ses membres.
> ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
> Les kinés se sont massés contre les grilles de la préfecture. (Presse
> Océan).
> ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
> Visiblement, la victime a été étranglée à coups de couteau. (Journal du
> Dimanche).
> ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
> A Montaigu, la fête du 1er mai aura lieu le 1er mai. (Le Rouge
> Choletais).
> ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
> Journée du sang : s'inscrire à la boucherie. (Presse Océan).
>

Par Albert (Albert) le dimanche 07 novembre 2004 - 20h03:

DEBUT DE RETROUVAILLES EN PC.


Tous les noms cités ici sont imaginaires ainsi que les faits qui les accompagnent.

Par Albert (Albert) le dimanche 07 novembre 2004 - 15h15:

SPECTACLE DE RUE…

Paris le 1/11/2004.

LE TROMPETISTE.

Station STRASBOURD-ST DENIS.

A la croisée de deux corridors, de métro. Un trompettiste.
Debout l’épaule droite adossé au mur, ses joues grossies d’air par l’effort, soufflent dans sa trompette qui a perdu de son éclat.

Une bouteille de vin vide prend la pose dans le fond d’une valise ouverte où quelques pièces de monnaie en cuivre sont éparpillées.

Des filets de notes désordonnées s’échappent par l’embouchure creuse de sa trompette.

Ses doigts pianotent sur des pistons qui, vraisemblablement, ont du mal à s’enfoncer et à suivre l’artiste.

Je ne reconnais aucun refrain. Sa musique semble venue d’ailleurs, de Roumanie ou des gens du voyage qui n’ont pas de patrie. Peut être. Allez savoir.
Je suis incapable de déchiffrer ces sons qui viennent briser le silence d’un jour de deuil, dans une station déserte.

La musique étant universelle, j’en conclue qu’elle est aussi humaine.
Je veux bien être magnanime mais ces sons cassés ébrèchent les oreilles des carreaux blancs muraux bref, je m’invite à la pitié et au respect pour son effort.

Le malheureux attend une obole. Une pièce de monnaie jetée par un improbable musicologue
dans le fond de sa malle.

Un espoir lui ferait sans doute comprendre qu’il joue bien.
Il est à ce prix.

Par Albert (Albert) le dimanche 07 novembre 2004 - 12h06:

Pour toi...

Par Albert (Albert) le dimanche 07 novembre 2004 - 12h04:

J'ai lu MICHKA deux fois, demain nous en parlerons. En tout cas il les clou au pilori ces saltimbanques...

Par Michka (Michka) le dimanche 07 novembre 2004 - 00h41:

Qu'as-tu pensé de l'article de Rastignac??????????Je t'ai envoyé un mail, il est revenu . Je ne comprends pas.

Par Albert (Albert) le samedi 06 novembre 2004 - 23h18:

J'y suis MICHKA....

Par Michka (Michka) le samedi 06 novembre 2004 - 23h14:

Albert, Adra t'attend...........

Par Albert (Albert) le samedi 06 novembre 2004 - 22h40:

'...Ayant étè sollicitè pour donner un avis conforme sur l'état de santè de la DOUDA, la cour va se réunir sous la présidence du Président BREITOU qui va débattre sur ce dossier médicale en foi de quoi les minutes seront consultatives auprès des TRIBUNAUX de France et de Navarre.
La DOUDA a prit comme avocat Maitre ALBERT du BARREAU D 'ANTIBES.

Par Breitou (Breitou) le samedi 06 novembre 2004 - 21h57:

Breitou fête sa liberté….Au BB.

Paris le 6/11/2004.

Après le verdict en sa faveur, Breitou et ses amis les bêtes sont allés au BB. ( BOUKHA BAR).


Gaston….’….BREITOU enfin, comme je suis content que tu sois lavé de tous soupçons… !’
Lui……..’….La vérité a triomphé ye khouyè, vient que je t’embrasse… !’

Il l’embrasse sur les joues…

Gaston…’…Ma femme est moi on s’est fait un sang d’encre… !’
Lui…….’…Mes bêtes les pauvres n’ont plus de sang tellement ils se faisaient du mouron… !’
Gaston…’…Ici on a tout suivi à la télé et toute la bande a sauté de joie à l’annonce de ton acquittement… !’
Lui…….’…Tu sais Gaston, j’ai passe de mauvais moments, j’ai surtout pensé à vous… ! Mais j’avais confiance… !’
Gaston….’ …Ce soir, je paye la tournée… !’
Lui…….’….Ahhhhhhhhhhhhhh noOOOOOOn……. ? Je tiens à sabler la boukha, je ne laisse à personne le soin de payer pour nous… !’ Vas y sert nous ce que tu veux… !’
Gaston….’…Il paraît que tu as écrit un livre et qu’il est sorti… ?
Lui……..’….Oui, d’ailleurs , je vais t’en dédicacer, un même deux , un pour ta femme , Houitè… !’
Gaston…..’…Merci… !’
Lui……...’….Voilà, je vais écrire ceci…’ …A MON AMI GASTON, Mon frère et ami qui
reste pour moi le meilleur BAR MAN que j’ai connu…’ …Pour ta femme ‘…A Madame
Poisson, la femme de mon ami qui a toujours été ma fidèle lectrice… !’
Gaston…….’….Tu parles de quoi Breitou… ?’
Lui………..’…De la Goulette pardi, ‘ma mère’ après ma véritable mère, comme je l’appelle qui m’a toujours servie comme il se doit à cette époque, en la dérisionnant bien sur… !’
Gaston…….’ ..Tu sais Breitou, que ma mère était de l’Oukalla, Lumbroso…. ?’
Lui………..’….Non…… ! Ca alors, c’est qui….. ?’
Gaston……’ …Shmiha…. ! ‘
Lui………..’….NonOOOOOOOOOOOOOOONN…. ! Celle qui faisait l’ouraq mta el breikh… ?’
Gaston……..’ …Oui… !’
Lui………...’…La femme de Mridekh….…. ? Ses enfants…..Toi….. alors…. ? Et Benjamin, Sylvie ta sœur, Youchef, Gilda, Jacqueline….Et Romèo ton jeune frère…. ?’
Gaston……..’ …Mon oncle Chnichel…. ! Romèo est en Israël, il a 4 enfants maintenant…. !’
Lui…………’….ChnicheELL….. ? Ca alors…. ? Le coiffeur de la rue de Korbous… ! Ca alors…. ! Sers moi encore à boire, que je m’enivre… ! Sa femme la pauvre , une fois , est venue chez nous, pour nous faire un peu de ‘KHFIF( alléger la maison de ses mauvais esprits… !’
Gaston……’ ….Donc tu vois que je suis aussi goulettois…. !’
Lui………..’….Et tu n’as pas change de nom, tu es toujours resté Gaston, nech mneh…… ! Tu sais un jour, ton père est moi, nous étions attablés au café Hamouda, et bien souvent nous regardions les chiens errants passer à la queu leu leu, sur la grande avenue ROOSVELT, yè hassra, alors de temps en temps, on leur lançait une bouteille de Celtia, pour les effrayer, nous étions souls, quel kif, on n’avait pas de culture mais on avait plein de conneries dans la tête… ! Que veux tu la culture pour nous ne nous faisait pas rire, dés qu’un parmi nous, et il y en avait de CULTURISTES, parlait de culture on le regardait de travers, et on le houspillait, brabi, imagine un peu des goulettois qui parle de culture…… ? Qui en avait à cette époque …. ? Que les riches, juste qq familles , n’empêche que nos enfants d’aujourd’hui, ils ont rattrapé la culture qu’on n’avait pas, et les voilà ils ont tellement de culture qu’aucun d’eux n’arrivent à me faire rire, rien que de la culture, ils devraient en vendre, ils seraient plus riches, alors que nous, on n’a pas de culture mais on fait rire la famille avec nos histoires d’avant. … !’
Gaston……’….Ca me rappelle une qui avait dit ‘…La culture c’est comme les pois chiches plus tu en as et plus tu pètes…. ! Et tu rotes….. !’
Lui………’….Grâce à ça on a fait des hommes, si tu vois ma fille, elle est avocate, qd nous nous réunissons, elle nous parle de quoi, de FEDEH…. ! Toujours les mêmes choses, tribunal, KTLEYEL ( assassinats) j’ai l ‘impression que le bouillon du couscous est rouge tellement elle nous prend la tête, on fait semblant de rien et surtout on ne veut pas lui faire de la peine, on l’a laisse raconter…. !’
Breitou……’….Tiens le mien est dentiste, j’ai quatre dans ma famille, pas ils ont rattrape la culture, plus que ça y’ a pas, j’ai l’impression d’entendre une FOREUSE, ah en plus il a un tic, quand il mange une tête de MOSSLI ( tête de bœuf ou d’agneau cuite au four) Il me dit ‘
Papa, tu vois cette molaire et bien elle est cariée, regarde la dent de sagesse ( Brabi les moutons, ils ont des dents de sagesse… ? ) je ne mange pas des têtes avec des dents cariées….’….Alors je lui réponds ‘…La prochaine fois avant que le rabbin tue la bête je vais m’assurer qu’elle n’a pas de CARIES, mon fils, comme ça tu pourras la manger… !’
Ca fait dix ans qu’il vérifie comme le CHOHET, si elle a ou elle n’a pas de dents cariées, depuis je n’achète plus de tête…Pour lui ! Je préfère des bêtes aux dents cariées que des personnages à l’esprit tordu et pourri… ! ’ A Pâques, ma femme ne cuisine que pour moi, qu’est ce que ça peut faire avec ou sans caries, puisque nous sommes sans tare… !’
Gaston…..’….Tu es comme moi, nous sommes de la même espèce… !’

Lucette me demande de faire caca…

‘….Va ma petite va…. ! Fais caca, là bas dans le pot de terre, et surtout essuie toi avec ta patte, pas besoin de papier cul, fais le à la manière goulettoise, tu chie sur lui… ! On avait bien une brosse à dent pour huit personnes, paraît il…. ! Alors…. ?’