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Par Albert Simeoni (Albert) le lundi 17 juin 2002 - 09h17:

DEUX FOIS C TROP
ALBERT

Par Albert Simeoni (Albert) le lundi 17 juin 2002 - 09h17:

LES SKETCHS D'ALBERT
PAR BEBERT SIMEONI.
L'ENFANT DE LA GOULETTE.

19/02/2000

'......COMPLAINTES.....FATALISTES...'

'........Enchit elli yatitèk démi kif kent sghir ......ah.....enti èl ghbir tayi.......yadébtni kif khrèjt
(...tu as oublié que je t'ai donné mon sang, bébé......hein.....toi mon ainè......tu m'as fais souffrir quand je t' ai sorti

mèl khnènchi...kif kent endèjék fèl poussette ou nèbki.....ennèh rhèmèmte elli bèch tyèchli.....?
de mes narines......quand je te promenais en poussette je sanglotais......moi je pensais que tu allais survivre....?

ou enchit èl meystrouèt....nèmchi chilém bèch nèbkillèm....ouha tèmmé chnoué elli tyadà
et tu as oublié tes maîtres......j'allais leur pleurer......et toi tu peux imaginer ce que j'ai enduré.......

yalliè .....ah.......ouèl chèbén ouèl naylèn ouel kfouf.....tà rèlti Louijjà.....la nazi.......ou
.............hein.....et les injures et les insultes , les gifles.....de ma tante Louise....la nazi.....et

oubbouk mèchkin......ijjini stèylà kel lilèh....ah......kfir ouèl chebbén......ah.....toulèd bél msakà
ton père le pauvre.......il rentrait un peu bu chaque soir.......hein......jurons et insultes ....hein.....je suis née avec la fatalité ........
....ou Sauveur....tètfékar .....kèn bèch youli yamè fi ze rèrtou ....nouarilou neftah i kolli bèb..
.........et Sauveur....tu te souviens......il allait être aveugle.......dans son enfance......je lui montrais une clef......il me répondait 'porte'......

......ah ....ouèl tèddrida mèl fac......fi marsiliè.....oualliè chnouè tyadè alliè .....ou bèdé koullou
..........hein ...et son exclusion....de la fac....de Marseille......mon D.ieu comme j'ai souffert....et avec tout ça ......

en koul ya rabbi mè techouinèch ....mè tebyatnèch hajè elli nyhèryou fié .....ah .....Bèbert ...
je priais D.ieu.....qu'ils ne me prive pas de mes enfants....qu'il ne nous envoie pas une chose irrèparable......hein

Bèbert .....tu m'entends.......?

Vite ....je plonge sur le combiné coté voix ...retourné et posé sur le comptoir..........

'Oui........maman.....bien sur......'
'........Ouèl .....et

Je vais me rasseoir......sur le tabouret à 10 mètres du téléphone.....elle continue....

'..........El maksouf Maxo......ah....enhadedlou kmaijou...srawlou.....belli belli alli.....ftourou ........le petit nain Maxo.....hein....j e lui repasse ses chemises....ses culottes .....au petit soin pour lui.......son

hachètou.......ndaftou.....yajou.....ou sèrrou......ah........èchkoun elli ellioum radekom rjèl.....?
dîner......sa propreté.....son respect.....sa beauté.....hein.....qui vous a rendu des hommes ...?

alla mè rchèlt sabboun.....alla mè haddèt soualak......oueddèk Richard.......mènayaiche alli ...
combien de linge j'ai lavé.......et combien de repassage de chiffons.....et Richard.......que je partes en sacrifice pour lui....
èl ambar.....èl gualil.......yamrou mè yadèbni melli sghir.......bèbert.....tu m'écoutes.......
quel ambre.....sa gentillesse......jamais il ne m'a donné du fil à retordre depuis son enfance.....

Je recours......vol plané......

'.....Oui maman.....je t' écoutes et t'enregistres...'
' ..Comment ça tu m'enregistres......pourquoi.....?
'....Pour les faire entendre à mes frères tes jérémiades.....'
'...Ah ..bon.......tu vas me trahir.....'

Cette tirade 'Racinienne '....'Cornélienne '....'Tunisienne '....de ma maman dure depuis 35 ans ..à raison d' un passage toutes les 3 semaines......au théâtre 'Emmerde ' ....84 rue du Fg de ma Cervelle ....00 000 Moncrane.....
Mais rien n'indique que je ne l'aime pas ma chère maman...
ALBERT

Par Albert Simeoni (Albert) le lundi 17 juin 2002 - 09h17:

Par Albert Simeoni (Albert) le dimanche 16 juin 2002 - 09h12:

Mon cher ami FERNAND,

Tu sais bien que je peux rester sans te répondre d'autant plus que tu m'interpelle sur les deux plans et même ailleurs.
Je ne peux ici tout t'expliquer.
Je le ferai demain comme d'habitude.
ALBERT.
MERCI Wnes pour ton histoire.

Par Wnes (Wnes) le dimanche 16 juin 2002 - 01h35:

Mourice ou es tu mon fils ? Chez les anglais ? ya oueldi où est la bonne boufa de ta mama ?

Mourice El Fenech, c’est un Juif Bonnnnnois, car si à Bonnnnne tu t’appelle Mourice, c’est que tu es un Juif.

Alors Mourice, il était parti en Angleterre pour étudier, car son pêre il avait cassé la tirelire, et il travaillait dure le papa à Mourice, dans sa gargote du port de Bonnnnne, aujourd’hui Annaba, à surveiller d’un oeil le poisson en train de frire dans la poêle, et avec l’autre oeil, il faire attention à le chat.

Tellement il avait fait des millions avec ses complets de hout bouri, qu’il avait dit à la mama, « On va envoyer le fils à Oxford, là bas il va faire le Baccalauriiiiiiiia, le droit internationaaaaaal, le master bizzzzzznesssssss of administration « Ma parouuuuuul Mama Mouriiiice, il va revenir ministre ou grand Bizzzzznesssssman, zekch ! Ham Oueldik ya Mama !

Mama elle avait dit à Mourice, Ya Habibi ti vas devenir Anglais, ti vas pli revenir, et ti va nous oublier !

Et Mourice tout en colère de répondre, j’ai ma nationalité Juif Bonnnnnois, je mi la garrrrrde !

Mama elle avait dit « Ya Rabbi, comment que mon fils, le bœuf il lui monte à la tête ! «

Au début Mourice il écrivait, puis plus rien, cheï hata cheï, avec les petites MG et les petites Anglaises Zekch , le grand kif ! Et toujours Mama elle pleure ! Ya oueldi winek fi ?

Alors le papa à Mourice il décide de voyager à Oxford, où il rencontre le directeur, un Sir très bien qui au demeurant, parlait parfaitement le Français.

Le père de Mourice demande « Alors M'sieur le Directeur, il est bien mon fils ? « et l’autre de répondre :

« Po Po Po Diiiiiiis comment qu’il apprend ! «

No Comments And So Long Babies.

Berdah

Par Fernand (Fernand) le samedi 15 juin 2002 - 23h52:

C'est avec retard que je lis cette leçon de chose.
C'est comme d'habitude un morceau d'anthologie.
Mais au fait combien de personnes pouvaient rentrer au cinéma Rex avec un seul billet?
Winek Albert?

Par Albert Simeoni (Albert) le jeudi 13 juin 2002 - 14h43:

A VICTOR ET DARIO.
'DEPECHEZ VOUS IL VA PLEUVOIR'

LES MEMOIRES D'UN GOULETTOIS
L'ENFANT DE LA GOULETTE
PAR ALBERT SIMEONI (BEBERT)

PHOTO
18/06/89

' .....CINE DARVIC...'
LE REX

' .. .Bonjour Lahmi , porte de sortie
Amis ravis . Film bien fini .
Bonsoir Lahmi , amis fâchés
Terrasse enfoui. Film navet .
Adieu Lahmi , notre bon papi
Qui est parti depuis Paris.....'

Le cinéma Rex mérite à lui tout seul tout un livre. Son proprio, Mr Lahmi et son associé Mr Dario étaient très appréciés par la 'bella roba vecchia ' goulettoise .On y côtoyait, assis les auprès des autres , les humbles et les riches sans distinction de fauteuil .Les écorces de glibettes, et le chewing- gum témoignaient de l'ardeur de certains ou certaines pour le masticage et le ' souffletage ' à volonté.
Dès que la lumière s'éteignait et que le silence et l'obscurité régnaient, rots et pets jouaient la 5 ième symphonie de Beth......Din Omôm en harmonie sans distinction de race et de couleur .
Les amoureux se déplaçaient, comme des sioux pour aller rejoindre leurs copines , ce qui , parfois , irritaient les scotchés du fauteuil .
Les ' chut' et les 'vous n'avez pas honte ' et même des 'ya khrâa ( merdeux) étaient monnaie courante. Quand deux vedettes d'un film s'étrennaient jusqu'au baiser final , certains en mal de vocabulaire lançaient à la volée des 'Casse - croûte ' ou 'Bamboloni ' , les plus hardis des ' Ya Zaira ....omôk jèt (Zaira ....ta maman est venue ).Dans la tribune balcon réservée aux 'gens biens ' , on les comptait sur le bout des doigts , Suzanne marte Nanouche el Bayade , resquilleuse à souhait , avait 6 places vides devant elle ,et pour cause de ‘souffletage’ de glibettes / pépites ; un couffin rempli de cette précieuse denrée gisait à ses pieds et parfois sur le fauteuil à porté de son bras. Le couffin aussi ne payait pas sa place. Il resquillait.
Notre am , Dario , était souvent devant la porte d'entrée lorsque le film était beau pour recevoir les congratulations de sa fidèle et nombreuse clientèle mais s'esquivait à la terrasse lorsque le film était franchement mauvais.
Son cinéma accueillit un jour, un ministre, Mr Chedli Klibi -information et culture .Mr Victor , tout paniqué avertit une semaine à l'avance tous les zigotos de bien vouloir rester tranquilles en présence de l'illustre hôte et surtout de ne pas fumer. Quand le ministre s'installa et qu'il alluma son gros cigare, le cinéma s'embrasa et s'enveloppa de ces odeurs habituelles.
On jouait un jour 'Le Guépard ' , un film pas très intéressant pour la fine fleur goulettoise. Notre boucher M'Biréckh , sans précaution s'aventura tout seul dans la salle .Survient l'agent de police Scoubidou qui lui intime l'ordre d 'éteindre sa clope ou de sortir :

"Mè nètfich èl cigarou ou ekyèd ouhdèk fèl cinéma "

(Je n'éteins pas la cigarette et reste seul au cinéma)

Notre ami Sâad, le noir, de petite taille, aimait introduire sa tête à travers le petit guichet pour choisir sa place , ce qui faisait dire à Victor....

'Ouallia .....èchbiè él salla dlamèt far darba..'

'Mon D;ieu .....comment se fait que la salle se soit obscurcie aussi rapidement)

On n'oubliera pas la gentillesse de Mr Victor et de Dario son coéquipier et surtout son cri de guerre ' Dépêchez vous ..il va pleuvoir...'

-Beauclair ne pouvait trouver le sommeil chez lui que s'il allait somnolait un court instant chaque soir au ciné avec la bénédiction de Victor.

-Tsoupèpé avait la démarche très lente, il devait donc rentrer une demi heure avant le début du film -.Sa place préférée était au balcon, dernière rangée ......il avait tout juste le temps de s'asseoir avec ses gâteaux , qu'il devait redescendre parce que le film était terminé.

-Mr Dario derrière son guichet, se plaisait quelque fois a cocher les places sur son registre .....en pyjama certain vendredi soir .

-Le Haj est décédé, m'a t'on dit d'une indigestion de pastèque.

-'Bijilouch ' avait la manie de fouiner son nez .......il balançait ses petites boules grises , en forme de petits pois , par dessus la tête des gens .Comme une tire boulettes.

-Gérard Guetta, le fils de Kiki Guetta le célèbre chansonnier, se trompait souvent de couleur de crayon pour marquer les billets à souche .......rouge pour le balcon ...bleu pour le rez- de chaussée............cela donnait trois personnes pour la même place .

Les fauteuils étaient en bois pour le bas .......et rembourrés pour le balcon ......le parquet était en bois pour le bas en linoléum pour le balcon .

L'écran à son début était standard normal d'époque jusqu'à sa rénovation en cinémascope .
Mon premier film ,' la Maîtresse de fer ' suivront ......Mangala la fille des Indes ' .....Les Macistes....Hercules ..Zorro .....Tarzan.....le Train sifflera..........Règlement de compte à OK Corral.....Psychose .......A l'Est d'Eden.......Autant en emporte .......l'Homme au masque de cire.........ya Taxi garam......Ali Baba et les 40....Confidences sur l'oreiller.....avec Doris Day dont j'étais follement amoureux à 13 ans ..... Jerry Lewis/Dean Martin l'inséparable couple Fanfan La Tulipe .......Fraid Astère ......... Scaramouche ......etc.......etc.........

Les actualités françaises étaient annoncées par un coq gaulois ......Pathè Marconi.....et le générique du film souvent avec la tête 'écrinèe ' du Lion de la Warner Bros......and co....RRRRRRRRRR.......
Le Rex avait un plafond à toit ouvrant. Les toilettes étaient réservées pour les taffards (matteurs). ETC….

Par Albert Simeoni (Albert) le mardi 11 juin 2002 - 16h38:

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super
>
> Bazar où l'on vend de tout. Le patron lui demande s'il a de
> l'expérience.
>
> "Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me demande
> ça
> à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin
> il
> avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil,
>
> tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur
>
> vendeur que moi. "
>
> Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour
> la
> journée. Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
> "Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ? "
> "Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client "
> "Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? "
> "Seulement 100.000 Euros, patron "
> "Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ?"
>
> Et Mourice, il raconte :
>
> "Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose
> la
> petite canne à pêche au lancer et une série de mouches.
> Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li
> vends
> aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.
> Sur la tête de ma mère, "t'en as jamais vi un comme ca", que j'li dis,
> "ti
> peux r'monter Moby Dick avec ça".
> Après, pour pas qu'il ait honte devant les autre pêcheurs, j'li ai vendu
>
> l'équipement, les bottes, le ciré et le bob.
> Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va
> passer
> pour un plouc,hein chef ?
> Et les clients de Ben F'nech,ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air
> plouc.
> Pis, j'li demande où il va aller pêcher. Imm dit "sur la côte".
> Alors, j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au
> large,et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et
>
> j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.
> Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter
> le
> bateau. Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros.
> Alors j'li dis: "comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000
> tout
> rond, mai ti paies cash.
> Il a dit "j'passe à la banque et j'arrive".
> Et ½ heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris,
> patron.Les
> sous sont là dans la caisse."
>
> Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit
> pas
> ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :
> "T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour
> acheter
> un hameçon ?"
> "Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter
> une
> boîte TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :
>
> "Pisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?"
>
MERCI NAO
>
____________________________________________________________

Par Albert Simeoni (Albert) le lundi 10 juin 2002 - 20h31:

SHALLOM AAL KOL AAM ISRAEL
SALEM YALLIKOM

AU THEATRE CE SOIR
SKETCH

Le 31/5/02

Breitou rentre dans la salle. Il toise l'assistance, cherche du regard une jeune fille recommandée par ses parents, et puis voilà…….. Devant lui…….. Les bras croisés, une belle adolescente de quinze ans lui sourit. Elle a les yeux clairs et les cheveux longs bien peignés, ceint par un serre- tête.

Son visage s'éclaircit dès qu'elle le voit et sans même se faire prier, elle enjambe, à sa grande surprise, le parapet de la scène…….

Breitou…….Elle luyi fait la bise……' Fi mlèkèk ye benti'..

' Je t 'attendais ma fille…...tes parents ont voulu que je crée pour toi un LOFT, comme à la télé…Alors comme il ne peut jamais rien refuser, ALBERT, mon patron a écrit se script…Mais avant il a concocté un poème…..Pour toi…….

La salle est figée. Une intense émotion se lit sur le visage de l 'acteur. Un long rayon de lumière vient frapper de plein fouet la jeune fille, tandis que Breitou s'avance devant les premières rangées des spectateurs….

'Ecoutez yè Nèss…..…..'

le son du violon……..

§§§§§§§§§§§§….NYE…..NYE……NYE……………..NYEEEEEEEEEE….§§§§§§§…

Puis se retournant, Il s'adresse à elle….Elle qui l'écoute religieusement…

'Le violon…………Ma fille est le seul instrument que j 'apprécie…..Il suffit de le caresser pour entendre vibrer les cordes de mon Cœur. Il est mon cœur qui parle…..et je suis seul à comprendre ses notes….Il loge dans ma tête……Je trouve son corps et son âme si doux que j 'ai eu envie folle de larmoyer….

§§§§§§§§§§§§§§§……NYE…..NYE…….NYEEEEEEEEEEE….§§§§§§§§§§…….

Le son de l'instrument se fait plus lent…..

' Célia…..! Ceci est pour toi…….Juste un poème, quelques vers d 'Albert .Il les a composés pour la circonstance et aurait voulu te les lire par sa voix enrouée….Ecorchée d'avoir trop fumè…...Ecoutes……..Par ma timbre grave, il te dit………………

'Célia…….!.Célia……..! Tu ressembles à mes filles…
Tu as la beauté de tes parents, la douceur des tiens.
Quinze printemps qu'ils m 'on déjà dit et c est pas rien.
D'autres vont suivre à côté, je t'en souhaite plus de mille.

La vie Célia, je te la souhaite si belle et heureuse
Comme tu la désires a toutes tes bonnes heures !
Regarde souvent devant toi, ma belle.
Et si tu dois te retourner un jour, regarde les bonnes choses 2
Et ne t 'attarde ni sur les chagrins ni sur les instants moroses..
Les jours heureux se comptent aussi à la pelle
Comme les feuilles qui volent a tire- d ailes !
On dit aussi que la vie est ce fleuve tranquille
Alors suis son cours en évitant les écueils, fille.

Traduction en judéo chanté…..avec voix ténor en SI BEMOL sur première octave.

VIOLON ET TAHR…..

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§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§

Cléaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa….Ahhhhh…§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§..Tèt chabba èl bnenyètiiiiiiiiiiiiiiiiiiii….§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§
Chboubitèk ââla kâd ouèldikkkkkkkkkkkkkkkkkk…………….§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§ ness mnèh, ou ââklin. Khomstah nââm, kâllouli ou mouch hajè§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§….
Barche jèïïn kôddèmèk nèt mènaââââââââahlèk èlf ou èlf mènèm.^

§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§
§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§

El aïïchâââââ…………… Yè Cèliaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa………§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§……………èn hâbbâlèk hlouè ou farhana.§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§
§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§ Chouff kôdamèk, èl mestakbèl, yè bneïtiiiiiiiiiiiiiiiiii……….

Violon en solo……….

Ou ken ïjjï nar bèch dawer rassèk…….§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§…………… chouf èl hèjjet èl beïïn……….Ou mè tchoufch èl hazzin oullè èl èïïèm èl hazzènnnnnnnnnnnnnnnnn…………………..
El eïïem èl hlouïïn i tlèmmou bèl balla§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§

§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§….Kif èl awrack èlli tirou bèl jouanèh…
§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§

I koullou èlli èl aïïchè kif èl ouèd rèccah
Nètmène lik bèch meï kounch saïïb.

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LOTEF AALA EMMA
( LOFT A LA SAUCE HARISSA).

La voilà notre héroïne, notre belle Emma revenue sur la scène. Elle a était pressenti par un grand consortium de télévision, LA BREITOUNA -INTERCONNECTION,un millésime dans la communication 'interstalletaire'. Et oui notre vedette de CHI MARDOUM a était approché, vu son succès, par le PDG
lui-même.
Elle est reçue à bras ouverts dans le grand salon de la rue HAMOUDA PACHA a la Goulette.
Hôtel quatre étoiles. Au sous-sol.

'Bonjour madame, et bien voilà mes associés et moi serions heureux de vous proposer un programme de TV très en vogue en ce moment un LOFT…..
'Un Quoiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii………..LOTEF AALIYAAAAA…… (Que D ieu m'en préserve)
3
'Non……Ne vous emballez pas Madame…..C'est un programme d 'émission dans lequel vous aurez carte
blanche dans la distribution et la conception……! Je vous explique…….!'

Et de lui expliquer pendant 9 heures les détails.

Le directeur…

'Je vous préparerai un canevas……'

Emma……quiproco.

'Quoiiiii…….? Canne et va toi même…..!'

'Donc ils seront tous enfermes, si je puis dire dans un Château…..!'

EMMA……'Pas dans une cave……..?'

LE DIREC..' Non………! Avec piscine et grand air….A la campagne……'

Quiproquo…..

EMMA…. 'C 'est beau la champagne…….Et puis c 'est si bon……!'
DIREC…. 'Ah….! Vous aimez……!'
'Oui aussi le bordel……ais……!'
'Vos élus, puisqu'il vous revient de procéder au casting, seront triés sur le volet, sur la paillasse même, quelques S D F, des beurs surtout des beurs un ou deux français mais pas de juifs……!'
'Je saurai les reconnaître, j 'ai l'œil nu pour ça ……!' Six mois enfermes quelle horreur…! je vais avaler….!'
'…Votre dentier….?'
'Ah…..! Aalla rassèk….! ….Ma salive……'
'N'oubliez pas, ils seront en vase clos…..Ils vont se donner en spectacle sous l 'œil de cinquante caméras…nuits et jours…..partout……'
'Et moi où serais-je……..'
'Et bien connaissant vos compétences acquises, vous vous occuperez des généralités….i
'C'est qui ceux là……?'
'Des banalités………'
'Ah…! C 'est des jumeaux……!'
'Des détails….!'
'C'est des trios alors…..Des siamois…..?'
'Vous choisirez parmi des centaines de jeunes de gens…!'
'Plutôt des puceaux….!'
'En tout genre…!'
'Ca vous connaît n'est ce pas…..?'

Bref, 'la multinationale' dans les semaines qui suivent, annonce sur toutes ses chaînes le projet du LOTEF

. 'JEUNES, BEAUX, SUCRES, RASSIS, COQUELETS, POULES, ADAM HOUT
Prière de se présenter pour un grand casting en vue d'une série télévisée etc…..etc…..'

Arrive le jour fixé du choix…..Une foule mes amis, plus de 150 OOO jeunes en tout genre piétinent sur les tapis du grand hall de l 'HOTEL DE CHI MARDOUM ALBERT AND GIRLS….

'Emma……' Ohhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh….Mon D ieu si je m 'y attendais……'

Emma……' Vous………..! Monsieur….Votre tenue……! Vous mademoiselle…de ce côté ci…..
Mais dites moi vous …..Vous ne vous êtes pas trompe de casting….? C'est à l'hospice qu'il faut aller…
Jeune homme…..oui vous……vous êtes mignon…..bon je vous prends……!'

Et de les éplucher par un coup d 'œil professionnel. A u bout de quatre jours, elle retient une quinzaine de jeunes dont 10 filles. Une petite faune hétéroclite allant de la paumée au chômeur en passant par les imbéciles et les crétins qui nagent dans les enclos de leur infortune.
Et ainsi de suite….

Emma …………….' Bon les élus ……Demain ……..Au grand salon pour un ' Pied fring….!'

Voilà elle a choisi des noms très nobles…….' Zizi, Zaza, Zozotte, Zabou, Zavappa, Zaoui, Za, Ziden
Zâa , Zokrâ, Z ac Aoui, Zoghlam,Zebulon,Zoukâm et une Zezeye……..
Parce qu'il zézaye quand il parle du genre…

'Zè pas pris 'l' arzant ze matin….'

Ce qui a fait dire a EMMA ' Au moins ……. Zelui là il mettra de l 'ambiance dans la zalle…!'
Tous des noms à consonance ' Zibuesque'…C'est un choix comme un autre.

Le lendemain……au grand 'zalon'

Emma……' Bon allez suivez-moi…..'
Tous les 'Z' ….' Oui on vous suit EMMA……!'
EMMA…….' Ecoutez le principe est simple, vous allez vivre trois mois ensemble, vous partagerez votre quotidien, entre vous, et surtout il faut délirer un plein max…..'

'Zezeye…..' Et moi qu'est que ze fais…..?'
Zokra……' Tu flutte…..Ok….? En zi majeur….!'

'Bon taisez-vous, donc, nous, on vous soufflera de temps à autre votre conduite mais surtout soyez naturels…. Quand on vous posera des questions……OK….?!'

EMMA est sortie laissant les élus à leur triste sort…..

Zâ……….' Dis moi toi Zezeye….! Tu ne pouvais pas t 'appeler Zarite…..?'
Zezeye….' Pourquoi za te gêne tellement Zâââ…..?'
Zaoui…..' Mais il a le droit de s 'appeler comme il veut Zâ….'
Zokrâ…..' Vous êtes tous des minables…..!'
Ziden…..' Pourquoi tu dis ça toi….La flûte…..?'
Zozotte…' On n'a pas encore commencé que déjà vous vous disputez…..?'
Zaza……' Pourquoi pleures tu Zidan…..!'
Ziden…..' Je suis orphelin….je voudrais gagner le concours……!'
Zazi…….' Avec la tronche que tu te payes, je serai surprise que tu restes une heure….!'
Zapatta…'Et alors Zazi…..C'est pas lui qui l'ai choisi….'

Tous ensemble……' C 'est sa mère……' Et d'ironiser sur la tronche…..'

Comme si il n'y avait que la tronche qui comptait dans la vie…..

Zouai….' Bon j'ai chaud…..!'

Tous ensemble…..' Fais nous un streap…..!'

Zouai…..' Non…Je suis sérieuse moi….Je ne suis pas la pour montrer mes fesses…!'
Alors faites gaffe….!'

Zidem se lève et va près de Zaza….

5

Zidoun……' T'es d'où toi….Zaza…..!'
Zaza………' Ecoutes , tu ferais mieux d'aller voir ailleurs…..'
Zidoun……' Tu me la joues à quoi….? A la java…Zaza…..?'
Zaza………' Tu as un problème Ziden…..Va jouer au babby foot….!'
Zidoun……' Bon…..Je laisse tomber…..!'

Il se lève…..et va s 'asseoir près de Zabou…..

Ziden……..' T'es d'où la meuf…..?'
Zabou……..' C'est comme ça que l'on s'adresse à une femme…..?'
Zidoun……' Tu me la joues à quoi…..Là….Zazou….?'
Zabou…….' C'est comme ça que l'on s 'adresse a une meuf…..?'
Ziden……..' Wellah….! Oh....je ne peux pas parler alors….?''

Il se lève et va s 'asseoir près de Zozotte…..

Ziden……..' T'es d 'où toi…..?'
Zézèye……' Zè comme za que l'on z'adresse à une zeune fille…..?'
Ziden……..'Tu me l'a joues à quoi la Zozotte……?'
Zézèye……' Avec moi za ne risque pas ze suis mariée en cachette du zoft…..!'
Ziden……..'Décidément zè pas mon zour…..!'

Emma rentre à l'improviste….
'C'est bien mes cocos, vous êtes tous passes en direct à votre insu…….Seulement Ziden
on t 'avais demandé de ne pas draguer Zazi et Zaza……pas Zozotte….

Ziden……..'Mais Zôkra, elle a des boutons sur les joues, de l'acné camouflée avec du fond de teint…!'
Emma……'On s'en fou de ça, tu fais ce que l'on te demande sinon je te vire avec notaire assermenté
……Ok……?'

Zidoun…….'Je ne joue plus……!'
Zézèye…….'Non….!: Ziden reste…ze veux que tu restes….. avec moi…..!'
Ziden……..' Z'est vrai Zozotte….? Ze zeste avec toi alors….? Quand…..?'
Zézèye……' On verra…..Zidoun…..zoi pazien……!'

La première semaine Zoglam, Zebulon sont éliminés…..Ils sont tous sur le plateau
Et ils vont faire leur adieu à leurs amis …..

Zézèye……..' Bou….Bou……Zoglam…..! Ze veux pas Bou….Bou….sniff….sniff…
( EL YALLA= quelle bosse )

Emma……….' C'est quoi Bou….Bou….Zozotte…..?'

Zozette……..'Ze voulais dire que je leur zouhaitais merde pour leur avenir…!'

Emma……..' Tu veux conzurez le mauvais zort……?'

Elle pleure la Zozotte……

Zozotte……'Non conzugez leur chance au futur décomposé qu'ils z'auront pas….!'

Il est quatre heures du mat…..

6
Zidoun se lève….. il a oubliè qu'on le filmait….

'Zozotte……! Zozotte…..!Chut…..C 'est moi Zidoun….je peux monter près de toi….?'

' AU ZECOUUUUUUUUUUUUUUUURS……….! AU ZECOUUUUUUUUUUUUUUUUURS….!'

' Bon chutt …..! Chutt……!'

Il regagne sont lit…..Puis un quart heure après….

'Zoza….? Zoza….? Tu dors…..? C 'est moi Zidan…Je pe…….'

'AU SECOUUUUUUUUUUUUUUUUUURS….! Au SECOUUUUUUUUUUUUUUUUUURS…
Un quart d 'heure plus tard……

'Zizi…..? Zizi….? Tu ronfles ou tu dors…..?'
'Non …Je t attendais..!'
'Toi au moins tu es une chic fille….Je monte…..?'
'Oui …Bien sur…..!'

'AHHHHHHHHHHHHHHHHHHH…….Salaud……! Tu es un homme…..!
C'est un homme……Les filles…..?'

Tout le monde est réveillé…
'C 'est pour ça que tu nous réveilles….Imbécile……!'

'Mais vous ne me l 'avez pas dis….?'

Emma….

'Zidou écoutes….la prochaine fois ….Tu dors….Ok…? Au lieu de faire le coq franco/sénégalais
Bon les filles et les oufs…..Demain nous serons autour de la piscine….les filles en tenue sexy
Et les garçons en maillot …..bien Serrès….OKKKKKKKKKKKK….?'

'OKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK……! Patronne……!'

Il est midi. Ils sont au bord de la piscine…..

Zidou…………………' Et Zozotte …Tu as un corps d 'enfer…..en string….!'
Zézèye……………….' Mais ze zuis mariée…..!'
Zidou………………..' Il a de zanche….Ton mec….!'
Zorââ……………….' Bon….Je vais faire trempette…..!'
Zac Aoui……………' Oui….E t surtout souffle bien dedans…..!'
Zââ…………………' Ah…! J 'adore.....Quelqu'un veut il me passer la crème solaire....?'
Zidou………………' Passes la toi même…..!'
Zoo…………………' Zidoun….! Sois poli….!'
Zidou………………' Toi tu ferais mieux de faire attraction au zoo de Vincennes avec les singes…!'
Zac Aoui…………..' Zidou tu es indécent…..!'
Zidou……………...' E toi donc avec le nom que tu portes, tu n'iras pas loin….'
Emma…………….'Bon tout ceci m 'ennuie…Je vais plonger…..!J 'ai chaud…!'

Et la voilà notre Emma nationale……. en string…… avec ses deux fesses qui concurrencent son ventre retenue par un fil qui crie sa douleur ( qui souffre par de tant de poids).
Une allure et une prestance taillées sur un corps à vous couper le souffle. Portée sur ses talons ( Ye Fernand) et qui avance en se dandinant, cabrant son postérieur pour lui donner un peu plus de relief

7
Elle trottine la EMMA, et la voilà qui butte sur une peau de banane….une traîtresse miette de végétale.
Elle vole notre EMMA…..Elle plane…..au dessus de l'eau javellisée de sa piscine et qui hurle avant d 'être dans le bain……..

'Je ne sais pas nager……AU SECOUUUUUUUUUUUUUUUUUUUURS……!'

Et si encore ,' y'avait' de l 'eau dans le bassin…… asséché…chèyhââ…..
Elle plane je vous dis…….et quand elle pose son regard au-dessous d 'elle, elle comprend qu'elle va
s 'écraser sur le fond carrelé de son rêve…..en bleu et blanc……!

'OH MON D IEU QUEL CAUCHEMAR…..!'

Célia……? Célia……..?…..Elle a rêvé son LOFT …..Et Tonton ALBERT te l 'offre, son LOFT AND BEAUTIFUL'.

LOTEF YALLIK YE BENTI…….( Que D ieu t 'épargne du mal )

'Tonton….Je peux te faire la bise……?'
'Mais bien sur ma chérie……Sur quelle joue……..!'
'

TANK YOU LADIES AND GENTLEMEN………§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§…….
.
ALBERT SIMEONI L' ENFANT DE LA GOULETTE, vous remercie pour votre attention.

TAWFIK 'LES INNNNNNNNNNNNNNNNNNDES.....!C est pour la semaine prochaine et puis ce sera
HAIM OU ZOHRA un ROMEO ET JULIETTE EN JUDEO ARABE.
A la sauce BREITOU/ALBERT.
FERNAND,le reste de la SAMSSARA va venir dans le henne et le mariage.Du halkoum.

Par Albert Simeoni (Albert) le lundi 10 juin 2002 - 20h19:

Célia,

Dans quelques minutes, je vais t 'offrir le LOFT
que ,ton papa m'a demandè de faire pour toi.
Essaye de le garder en souvenir, comme un héritage que je te légue, en gage de mon amitiè pour toute votre famille.
Ainsi, un jour, quand tu seras grand-mère et que je serai là bas à chevaucher les prairies verdoyantes du paradis, tu te rappelleras, de ce monsieur qui tenait un theâtre dans le site HARISSA. Dans le virtuel.Il avait trois fonctions.
BELEBOU, le gueux, ALBERT, honorable patron, BREITOU, le comédien gentil.Son theatre, il se nommait SIDI MARDOUM, en hommage à ce quartier juif de TUNIS.Là , d'où sont sortis les plus belles fleurs, aux parfums les plus beaux exquis , sans épines.Que l 'on soit de TUNIS, de SFAX, de NABEUL , nous avons tous eu notre quartier de SIDI MARDOUM.Sans nul part aussi beaux.
Cèliaaaaaaaaaa..........
Soit au rendez vous de tointon ALBERT.
RABBI MYAK.

Par Albert Simeoni (Albert) le dimanche 09 juin 2002 - 15h23:

VIOLONNNNNNNNNNNNNNNNNN…

§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§

El farh yendi ghraièb oul gu'alb hââââââââââââhrass ahroussa
El farh yendi ghraièb oul gu'alb hââââââââââââhrass ahroussa

Lemèt èl jmeyè èl ahbèyèèèèèyeb
Lemèt èl jmeyè èl ahbèèèèèèèèyeb

Lemèt èl jmeyè èl ahbèyeb
Alla farhet l arousse ou l 'aroooussâââ

OURRIRIRIRIRIRIRIRIRIIRIRIRIRI

Jinèèk yè arroussa frahnè ou ghèninè
Jinèèk yè arroussa frahnè ou hèninè

Jinèèk yè arroussa frahnè ou ghèninè
Yè raabi kèmèl farhnè ou hèninè

TEY TEY TEY TEY…………..

§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§
§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§

Zarkhrèt èl âam zerkèht yè khèllè
Tahder lè bnet oul rajèllè
Arroussetna hlouè ou messwane
Arroussetna hlouè ou messwane

OURIRIRIRIIRIRIRI……………….

Jinèèk yè arroussa frahne ou hènine
Jinèèk yè arroussa frahne ou ghènine
Jinèèk yè arroussa frahne ou hènine
Yè raabi kèmèl farhnè ou hèninè

Refrain
Jinèèk yè arroussa frahne ou ghèn ine
Jinèèk yè arroussa frahne ou ghèn ine
Jinèèk yè arroussa frahne ou hèn ine
Yè raabi kèmèl farhnè ou enninè

!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§
§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§

Yè arrouss yè ouldi yè ziz ou ghèyèb
Aayoun èl sewè ââlli le tètkayèd
Oun challa tbekèr bewlayid…
Tbekèr bewlayid…

Jinèèk yè arroussa frahnè ou ghèn ine
Jinèèk yè arroussa frahnè ou ghèn ine
Jinèèk yè arroussa frahnèou hènine
Yè raabi kèmèl farhnè ou hèninè
§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§
§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§

refrain

Jinèèk yè arroussa frahnè ou ghèn ine
Jinèèk yè arroussa frahnè ou ghèn ine
Jinèèk yè arroussa frahnè ou hèn ine
Yè raabi kèmèl farhnè ou heninè

§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§
§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§

Yè aroussa hènti yè mèhlèhè dèyèk
En challah kèl khir ou doum hyètèk
Rabbi en châllâ i kawi saddèk i kawi sadek
Jinèèk yè arroussa frahne ou hènine
Jinèèk yè arroussa frahnè ou ghènine
Jinèèk yè arroussa frahnè ou hènine
Yè raabi kèmèl farhnè ou enninè

Refrain

Jinèèk yè arroussa frahnèou ghèn ine
Jinèèk yè arroussa frahnè ou ghèn ine
Jinèèk yè arroussa frahnè ou hèn ine
Yè raabi kèmèl farhnè ou enninè

Par Albert Simeoni (Albert) le vendredi 07 juin 2002 - 20h32:

FERNAND JE TROUVE QUE MES PIECES NE RESTENT PAS LONGTEMPS A L AFFICHE.MEME PAS 24 HEURES C EST DOMMAGE PUISQUE DES AMIS ME DEMANDENT OU EST LE THEATRE????? ILS DOIVENT MYOPES.
JANET ALORS MA FILLE OU ETES VOUS????

AU THEATRE CE SOIR
Shallom aal kol aam israel
Besmellah el raham el rahim

ACTE III SCENE III….

'La Dourouatlyouli va procéder…'suite de la deuxième partie.

DESARROI.

Tout de ‘go’..
‘Ma yandèmech hatachèy..kallou..kmèjé ou kalsoun..’
(‘Ils n’ont rien a donner...juste une chemisette et une culotte.’)

Telle fût l’annonce faite à la famille Allocio par la courtière , comme première entrée, de retour après une semaine de réflexion ……

Arlette interloquée..
’Ils veulent donc nous ruiner ? Marier leur fille sans rien donner à part une chemisette et une culotte … ? Mais voyez-vous ça… ?’
Puis s’adressant à Joseph, son fils…

‘Tu ne vaux pas grand chose à leurs yeux.’

Joseph apaisant..……
’Mère, depuis quand paye t’on l’amour.. ?’

Arlette ahurie et vexée..
’Oh.. !Oh !Oh… !’

Germaine hors sujet..
… ’Qui veut m ‘accorder mon violon.. ?’

Arlette énérvèe..
’Oh.. ! Elle nous fait chier celle là avec son violon dingue… !’
Jacques fait les cent pas…Sa main droite tient sa pipe comme un Hercule Poirot.

Arlette s’adressant à lui …..
‘Tu ne pourrai pas suspendre tes circonvolutions….un instant… ?

Tité rajoutant….
‘Eyè yandèh èl hâque … ! kaddèch mèl chirca…kifli kallèt … !, jèbtli èl dawrkhè….bèl méchièn ou jèyèn…èrzôn chouiè… ! ya radèk ! rètéh sâkkik…ya zèbi.. ?’
(Oui, elle a raison, combien de chircou…comme elle a dit…..tu m’ as apportès le
vertige par tes vas et viens, …calmes toi un peu… ! un juron… ! Reposes tes pieds..un juron ?)

Jacques surprit par ces interventions….
‘Mais……je réfléchis….. ?’

Arlette………..
‘Assis ta réflexion sur le divan…. ?’

Tité l’invitant à s’asseoir..
‘Ijjah bèhdèyé… ?’
(‘Viens près de moi… ?’)

Jacques a voix basse….
‘ Il ne manque plus que ça… !’

Puis…………
‘Je préfère encore rester debout… Merci..!’

Amélie la sœur résonne…
’Cessons de nous chamailler… ! après tout , ils sont pauvres.. !’

Arlette sur sa lancée..
’Pauvres.. ? Son père travaille très bien au vu des paires de chaussures accrochées aux murs..’.

LASSEMENT.

Toutè agacée par cette interminable situation propose..
’Jèbtouli chranè..hènné endalli bèch mè tamlouch yassèr massarif , yamlou èl hanna fèl stah ..chwièh den den..oukkèn yal mèkléh na mèlalkèm bè star echoum…’
(‘Vous me donnez la fiévre..je crois que pour ne pas faire trop de dépenses , ils feront le hènné dans la terrasse ..un peu de musique et si c’est pour la bouffe je la ferai à moitié prix…’)

Arlette éberluée..
……… .’Quuuoiaah. ? Fêter le henné sur leur terrasse avec votre bouffe… ? il n’en est pas question… ?’

Germaine complètement givrée…
’Qui veut m’accorder mon violon….’

Jacques réplique.. à la proposition de samsara...
’ Madame Touté…votre idée pour originale qu’elle soit n’en ai pas moins saugrenue et archaïque.’

Touté confondant..(qui proquo)..
’Echkoun tkèlém alla Kakes… ?.’
(‘Mais qui parle de caques.. ?’ ( petits gâteaux orientaux ronds de farine)

Jacques ironise...
‘On plus, elle est bouchée notre courtière….’
Puis ferme..
‘..Il n’en ai pas question comme le dit ma femme ..près des chiens et des chats comme voisins .. ! Ah non.. ! je m’y oppose fermement !’).

Touté ravisée..……… .
’Bléchi…citi oun idi…’
(Tant pis …‘C’était une idée..’)

Germaine et son violon..
’Pour mon violon…personne ne veut me l’accorder… !’
Touté compatissante envers l’aïeule, élevant la voix et le bras..
’Rigloulè èl zrana…. ? oulla bèch tmout bkatrâ…’
( ‘Accordez lui son violon… ?.sinon elle va mourir d’une syncope..’)

Amélie va voir Germaine et accorde le violon….La vieille se lève et trottine en plein milieu du salon .

Arlette ahurie…
‘ Jacques assez…..j’espère qu’elle ne va pas jouer.. Hein Jacques… ?’
La vieille toute heureuse…donne quelques coups d’archet devant l’assistance médusée..

Réflexion de Touté..
‘ Oukkèn chkeut mouch rirkhli .. ! lajjoujè tà jèném ah… ! adèk li mèjjél darbe èl zranàà fi jèk èl bim…. !’
( ‘ J’aurai dû me taire… !Oh.. Cette vieille du Paradis… ! .c’est tout ce qu’il manquait un coup de violon dans le cul d’un âne…. !)

PROPOSITION.

Joseph envers sa femme …
’ Cesse de jacasser tu- veux … ?

Puis envers sa maman…
‘Bon…va t’asseoir maman… !’

On raccompagne la sénile puis reprenant le sujet ..
‘Je propose de faire le henné dans le jardin.. chez nous…’

Amélie approuve..
’Et bien bonne idée, mon frère…il t’arrive d’avoir des étincelles…’

Jacques aussi..
’Et bien oui.. pourquoi pas .. ? on ferait œuvre charitable … !’

Arlette demande..
’Et pour la bouffe…..qui la paye….’

Touté avec son idée et beaucoup de calme..
……… ’ Tawè i jibbou èl méklé fèl platouét ouel sèrb fi kinkètte…’
(‘Ils apporteront la bouche dans des plateaux et les sodas dans des bassines.’)

Jacques ironise.
’Et toi dans la corbeille ‘le shistou’. Excellente idèe.

Touté se rappelant et précise..
’Fèl shistou ..i habbou myabbi bèchèbya fraddi sbabbet..parfum di marquà..

Chébya chèmyat…..ou…’
(‘Pour la corbeille, ils la veulent garnie par sept paires de chaussures…
du parfum de marque et sept bougies et….’

Arlette irritée..hors d’elle..
‘Ya na assè….euchkètt..’
(‘Y’a n’a assez…tais-toi… !’)

Touté sur sa lancée….’bèl dèm barrèd’ (avec sang-froid)
‘..Ou nchit, tralssou layouàdié….Raoul Journou…’
‘(Ah..j’ai oublié …vous paierez la musique..Raoul Journo…’)

Jacques affalé..
’Ils veulent notre ruine…’

Germaine ironique a tendu l’oreille..…
’Un orchestre symphonique….’

Touté s’adressant à la sénile..
’Ah…kèmt mèl gbar hènti.. ?’
(‘Ah…tu t’es rèveillée de la tombe toi.. ? ‘) ;

Amélie rajoutant………
’Les chaussettes noires…. !’

Jacques mi- figue mi -raisin……
’Johnny Haliday…. ?.’’Souvenirs ..Souvenirs…’

Touté contrariée et irritée..
’Oukkèn kyat fi dari bèl hlalèm mouch khir li..
‘Si j’étais restée chez moi avec mes pâtes n’est ce pas mieux pour moi…
se maudit
… ‘.. yatini habta yallè lchèni…yal sémsria lajjijè….’
( Qu’il m’arrive une attaque sur ma langue…pour la belle commission ..!’)

Elle fait mine de se lever pour partir….

CONCLUSION.

Jacques paternel..
’Ne vous fâchez pas, nous allons faire au mieux…après tout nous voudrions assister au bonheur de nos enfants de notre vivant.. …à leur joie….tenir nos petits enfants ..les voir courir chez nous…remplir la maison….

Touté a oublié quelque chose...
’ Ah enchit…I habbou…..’
(‘Ah.. ! j’ai oublié …’)

Arlette, Jacques,Joseph, Amélie et Germaine tous ensemble..

‘ QUOUOOUAAAH…ENCORE…. ?’

Touté………….’Lè ..chéy habbit èn fèjaykem..’
(‘Non.. rien.. je voulais vous faire peur…’)

FIN.. MADE ALBERT. Copyright.

ALBERT L 'ENFANT DE LA GOULETTE.

Par Albert Simeoni (Albert) le jeudi 06 juin 2002 - 20h40:

AU THEATRE CE SOIR
SHALLOM AAL KOL AAM ISRAEL
BESMELLAH EL RAHAM EL RAHIM

Breitou n 'a pas fermé de l'œil hier soir. Il a compté bien plus que les lampions de son lustre et le million de moutons était dépassé de bien loin. Il a revu la pièce dans sa tête.
Il a revu même plus loin que sa pièce. Il a remué ses souvenirs du passé. Du temps où il était un jeune coq, un 'play boy'. Un grand sportif qui ne s'attachait à rien du tout. Libre de toutes ses émotions.Indépendant et fier de sa liberté. Aujourd' hui, il a pris un certain âge et il s'attache..Il s'attache à ses amis et des amies aussi comme s'il recherchait un certain réconfort qu'il a et qu'il n 'a jamais perdu. Une illusion dans le virtuel .Là où un monde invisible, sans visage, sans voix, mais qui écrit et dialogue de tout et de rien. Des fantômes nocturnes qui se baladent tous les soirs avec des noms bizarres. Il essaye de leur créer un visage, une voix. Certaines sont vraies, puisqu'il les écoute au grès de ses dispositions. Des voix d 'à coté, d'autres plus loin et là il se dit 'Alors ils existent ces fantômes…..?'

Il se rassure sans être tout à fait serein. Une anonyme la surnommée' le poète'. Quel éloge…! Pour moi qui n'ai jamais dépassé une moyenne de 3 sur 20 en français dans mes premières études.

'Toi…….Qui me lit presque chaque soir…..Je veux te dire que le poète s 'attache aux muses, bien qu'il
n en ai jamais vu sauf dans son imagination. 'Le poète ' ou l'écrivain, qu'ils fussent notoires ou amateurs vivent souvent de ces liens illusoires au quotidien, pour nourrir leur matière grise et donner un sens à leurs émotions. Sinon, ils écriraient comme des automates sans faire battre, cet organe vivant qui est en eux…..et qu 'on appelle le CŒUR. Moi, je le fais vibrer et jamais il ne mourra dans l'abyme de mon indifférence et cela quelle que soit mon âge. Je l'emporterai avec moi car je sais pertinemment qu'il ne me laissera pas tomber. Alors rassures toi…..Toi l'inconnue…..que je ne verrai jamais, sauf dans mes rêves d 'enfant qui
n'ont pas grandis….Saches que je vais cesser de m 'attacher au lien virtuel comme je vais me détacher de tout ce qui est irréel sans souffrance mais avec dignité.

Suite.....’ On lui tend son envie....’

' LA SAMSSARA'

ACTE II SCENE II .

DISCUSSIONS.

‘ ..Qu’elle boit …En rotant vers la fin.....’Hamdou là. ( à la grâce de D.ieu )

Mr Jacques précis..
’ Madame Toutè...Il s’agit d’une démarche envers les parents de Myriam Bar David....’

Toutè élogieuse envers la fille des Bar- David.............
’Bnèyé ta kif..messrarà..yaklà..’
(C’est une fille de rêve...charmante...sage
Puis en élevant la voix et regardant Joseph du coin de l’œil….
‘…. Mèjélou kbir Chouchou ouèldkèm.. ?’
(‘..La chance de ton fils est grande ... ?)
Jacques reprenant..
’Donc.....vous irez voir la famille pour une demande en mariage.....’
Toutè rajoutant en pensant au Bar-David...
‘Yandèm èl mèjjél ..
(‘Ils ont de la chance (sous entendu les Bar…)
Puis en regardant Monsieur Jacques’
‘Grannè kifkèm...bèflouchekèm...ou bdèrkém...i si font rares......’
(.’Des livournais comme vous....nantis et respectés...’)
Arlette choquée..
’Ohhhhh....nous n’avons pas tant que ça...!’
Germaine la vieille interrogative et ajustant ses binocles.
’ Qui est cette dame....?’
Jacques informe….
’Maman...c’est la courtière.... !.’
Germaine rassurée…
’Ah...je croyais que c’était la nouvelle bonniche.’
Toutè curieuse en élevant la voix..
’Chnouè élli kalèt....hèdi...?,’
(Qu’est ce qu’elle a dit celle là....?
Arlette traduisant..
‘Rien ..Qu’une petite chose..’
Jacques répétant..
’Etes vous donc prête à faire cette démarche dans les jours qui viennent… ?’

Dourou ‘Bakki tnèfèrkh (Elle continue à ‘èloger’)
’Lalou ou martou…trouf jèbdéh….fèyé ta kif…labèch biyèm….mnih tawè nèmchillèm la simaine prochine…..yandi ouarkè béyda… ?’
(‘Lalou et sa femme …ceux sont des morceaux de beurre (gentils)…..une famille de plaisir …ils sont bien…. Bon. Je vais aller les voir la semaine prochaine…J’ai carte blanche…. ?’)
Arlette finalement.
’Oh oui…..Vous avez notre consentement.J’espère…qu’ils accepteront nos conditions……’

DE LA DOT.

Dourou espiègle……
’Yal doutah… ? mè danlich ….tawè nbye ou nèssri….’
(‘Pour la dot…... ? Je ne crois pas…..Je vais marchander avec eux….’)
Arlette ferme et exigeante..
’Nous voudrions une dot pour notre fils chéri… ! .il le mérite ….il a eu bonne situation…vous savez.. ?’
Dourou critique et grimaçante..
‘Hachtkèm doutah… ?… entoumè… labèch.. allikôm…yaichine allà jbibè…tbarkallah…
(Vous avez besoin de la dot ?.Vous…vous êtes riches….vous vivez sur un pépin…D.ieu bènisse …

Elle regarde vers les objets en pointant son index et ouvrant ses bras..
‘….Zrana…piano…rdaoui….guadrouate….tilifoune…..mè kèmch yarianine…. ?’
(‘.. Un violon…un piano…des rideaux…des cadres….téléphone….vous n’êtes pas dénués… ?’)
Jacques à voix basse..
’Elle nous prend de l’œil…’
Arlette désabusée …
’Finissons en avec cette matrone…’
Jacques impatient..
’Bon….madame Toutà….nous vous laissons entreprendre votre mission….’
La pièce pour son dû..
.’ Michion ou pas…..thâbli 25 dinars…yarboun….
Arlette interloquée..
’Mon D.ieu ? décidément elle ne s’en émeut guère……20 dinars…..’
Toutè enfin..
’Là…non…20 dinars…..oullèh mè tèmmè chéy…. Nèrjà èl dari….’
(‘Non…………………..ou bien il n’y a rien du tout ….je retourne chez moi….’)
Monsieur Jacques sort 20 dinars et paye la veuve Toutè….

CHEZ LES BAR- DAVID.
(5 ieme décor. Salle à manger exiguë. Mobilier vétuste. Une table , 1,80 x 1,10, 7 chaises dont une handicapée le tout serré par l’angoisse. Un banc, à deux places, collé à la table.

La Toutè ‘Money Drawing’ se lève ….et prend congé de la famille Allocio .
Sans perdre de temps, elle se dirige dare- dare….chez les Bar-David.
Elle débarque à l’heure du déjeuner vers les 13 heures…..
Toutè se renseignant.…
’Ah…. !.Lalou.. ?….ounni Camille… ?’
(‘Elie…..elle est là……….. ?’)
Mahou informe...
’Fèl coujjinèh… ! .ekyâd… ?.’
(‘A la cuisine !.assieds toi… ?)
Toutè a faim..
’Cnouèh ftourkôm… ?’
(C’est quoi votre déjeuner.. ?)
Mahou…………’Hams bèl kouarra…..’
(‘Des pois chiches avec du jarret….’)
Toutè………….’ Jèbtouli guènéh…..’
(‘Vous m’avez ouvert l’appétit…’)
Elle s’encastre sur le banc/divan. Et pousse la vieille Mahou.
‘Endèj chwiyè ya Mahou….’
(‘Pousses toi un peu Mahou…’)
Mahou s’agrippant au bord de la table..
’Mèch entih…
(‘Je vais tomber… ?’)

Puis...
Yàlléch jit yè Toutè…?. ?’
(..Pourquoi es- tu venue Mahou… ?’)

LA NOUVELLE.

Toutè sur d’elle..
’Yendi rkhbar.. !’) (‘J’ai une nouvelle !)
Lalou fatigué..
’Ennèh mèchi nôrkôd.. !’(Je vais aller dormir..’)
Toutè ordonnant..
’Echtènnèh chayà…ékyad…’(Attends un peu….assieds toi…’)
Camille impatiente..
’Eye ahki….’ (‘Vas y racontes…’)
Toutè annonce
’Voualà…fèyé Ben…èl grènéh…kèlfouni bkadyà..i habbou i hallou yarch….’
(‘Voilà….la famille Bocarra…les livournais…m’ont confié une mission..ils veulent ouvrir un mariage….’)
Mahou manque de sel..
’Yatounni èl mélh’ (‘Donnez moi le sel.’)
Lalou critique.
’Eye mè kassrouch….rèmché chnin ma benti ekkèl haim tawalla…tawè ntak elli bèlla bèquitàh…Jaquôt.’)
(‘.Ils ne manquent de toupet….5 ans avec ma fille… Cette giguasse ..c’est maintenant qu’il ouvre son bèc ….celui qui a avalè une béquille…Jaquôt.’)
.
LES CRITIQUES.

Camille en rajoute.
’Ouèdik martou… ? tchoufni fèl marché ..ou dawar rassà…hachmè mèni…’
(‘Et sa femme….. ? elle me toise au marché et elle détourne la tête ..elle a honte de moi..’)
Mahou dèvoile..
‘Ehnè ..èl minou..mè yanèch yar ..ekhtou Giséle..arbèt mè goy..sèmsilinou…’
(‘Nous.. ou moins ..nous n’avons pas de honte…sa sœur Giséle..elle s’est sauvée avec un ètranger ..que D.ieu nous en préserve !’)
Lalou se ravise..
’Chèd èl chénèk….nèch akabrièn…’
(‘ Retiens ta langue …ceux sont des gens Bien. )

TRACTATIONS.

Camille précise..
’Mnih….éhnè ma yanèch doutà….ken kmèjjéh ou kalsoun…. !’
(‘Bon….nous n’avons pas de dot ….qu’une chemise et une culotte…’)
Toutè.. ironise..
’Ha….laroussah ksira où arianè… !yandèm èl méjjèl… !.rhèliouah likèntoumèh èl kalsoun … ! emchaouw bi fômkom !…’
(‘Ah…la mariée est courte et nue…. ! ils ont beaucoup de chance … !.laissez là pour vous la culotte . !.Essuyez vous la bouche avec… !’).
Entre ‘Il a de la chance ‘ et ‘On n’a rien à donner’ , la marge de manœuvre est vraiment très mince….Décontenancée la Toutè se lève, non sans avoir remis en place le drap coincé entre ses deux fesses……La famille Bar- David .. Indigente à souhait n’a rien à offrir…. Laissons la Dourouatyouli procéder..
A SUIVRE.

Par Albert Simeoni (Albert) le jeudi 06 juin 2002 - 10h46:

ok j ai compris il faut lire ALOCIO ET PAS BOCCARA.
J 'avais changè le nom de famille en derniere minute donc c 'est une erreur.
Excuses moi mon moteur de recherche.
Zekch rien n 'echappe a ton oeil averti même pas un pêt...
ALBERT

Par Albert Simeoni (Albert) le jeudi 06 juin 2002 - 10h43:

FERNAND EXPLIQUES TOI SUR LE PERE DE JOSEPH
C' est JACQUES.IL SE POURRAIT QUE JE ME SOIS TROMPER SUR LES ATTRIBUTIONS??? MAIS JE NE VOIS PAS OU...
TAWFIK TA PIECE SUR L INDES est terminèe .Elle est sur brouillon je vais la taper au propre
et la corriger.
FERNAND LA PIECE SUR LE LOFT EST FINIE.ELLE EST EN CORRECTION DANS LE FOUR.
ALBERT

Par Fernand (Fernand) le jeudi 06 juin 2002 - 09h09:

Quel Kif, et quel suspense ta pièce, Albert.
Mais il y a quand même un mystère pour moi: Que vient faire Mr Boccara dans cette histoire?

Par Albert Simeoni (Albert) le mercredi 05 juin 2002 - 23h26:

Excusez moi du retard....On m'a coupè l'élèctricitè du THEATRE.J' ai oubliè de payer ma facture.Voici donc...

SHALLOM AAL KOL AAM ISRAEL
BESSMELLAH EL RAHAM EL RAHIN

BREITOU MONTE COMME IL LE FAIT MAINTENANT DEPUIS LONGTEMPS SUR CES PLANCHES MAIS PAS SUR CES GRANDS CHEVEAUX .NI CHEVEUX.
IL TOISE LES SPECTATEURS ET SON REGARD TOMBE SUR UNE DAME HABILLEE EN ROSE.
SON MARI ET SON FILS SONT LA ASSIS A SES COTES.
ELLE ME FAIT SIGNE DE NE PAS MONTER MAIS BREITOU…..

'Non…..Madame….Depuis le temps que je vous promets de monter près de moi, il serai temps de le faire…..'
Son mari, lui fait signe d'acquiescer….

'Venez- vous aussi Monsieur et toi fils, venez, faites moi l 'honneur d'être près de moi….'

Ils se dirigent vers les petits escaliers et montent à côte de BREITOU.

'MICHKA…..Ces trois volets vous sont destines…….Prenez place et surtout…..'

'BELEBOU….Apportes leur des bouteilles d'EVIAN…….La pièce va être longue……Trois actes….Alors vous aurez soif……'

18/06/89 21/03/2001

Certaines conversations sont d'origine. Censurer l'usage courant du judèo arabe sans en altérer la nuance serait trahir l’esprit... On ne peut tout dire sans tomber dans l’excès. Ce qui va suivre ne se rapporte à personne.

Cette pièce a été jouée le 10/04/2001 dans ma tête.

Sur les Samsaras.

Elles étaient celles par qui le scandale arrive. Que l'on bénissait rarement ! A la Goulette, comme d'ailleurs dans toutes les villes et banlieues, elle avait une certaine notoriété.
Métier reconnu par le bouche à oreille, avec domicile fixe mais sans ouverture de patente, ni couverture sociale, la rue bien souvent ou plutôt certaines places stratégiques leurs étaient dévolues..cafés ..gares...Pour des arrangements plus sérieux, genre rencontre délicate pour rapprochement relationnel, le domicile du demandeur faisait office de salon pour le marchandage .le tarif ..? selon la tête du client...vous avez compris qu'il s'agit de la .................

'....SAMSARA..’ I
(Courtière )
Présentation.

Touta Dourouyatloui ......La samsarra .65 ans..
Touta Dourouyatyouli ,'une pièce de monnaie donne-la-moi ', surnom de notre hèroine pétrie dans ce métier depuis des lustres, avait la langue mielleuse, il en faut quand on pratique ce genre de job. Location de chambres, d’union maritale ou de démarches de prêts garantis par sa renommée et sa confiance auprès de ses relations étaient son affaire. Demandez et la Touta s'exécute, je répète et le dis rien ne la rebute....elle avait le 'don ' de dénouer les nœuds avec un culot monstre et même s'il fallait mentir ou affabuler la samsarra, en toute connaissance de cause pratiquait ce genre d'exercice sans filet...pourvu qu’elle encaisse sa prestation...

Jacques Allocio...........Le père de Joseph.
55 ans, propriétaire de son cabinet import/export.

Arlette Allocio...........Epouse de Jacques.
50ans. Ancienne grande couturière dans une maison de mode.

Germaine ………… La belle-mère d' Arlette .
85 ans. Ancienne première violoniste à l’Opéra de Livourne. Sénile.

Joseph .......................... Le fils..
30ans. Diplômé en comptabilité. Travaille chez son père.

Amélie...........................La sœur .
25 ans. Très brillante, elle termine son doctorat en médecine à Paris.

La famille Lalou Bar -David.

Lalou Bar- David………….. Le père de Myriam.
48 ans tient une échoppe de cordonnerie à la rue H/Bourguiba à la Goulette

Camille Bar- David...................L’épouse.
43 ans.Sans profession.

Mahou ……………………….Mère de Camille
70 ans. ancienne matelassière.

Myriam……………………….La fille .
23 ans. Secrétaire dans un cabinet comptable Chètboun.

Les enfants Coco, 15 ans, Ricco, 14 ans, Renée 13 ans et le bébé Moumou au berceau.

Préambule.
Myriam et Joseph se connaissent depuis longtemps. Joseph est de bonne famille ‘Granâa’
( Livournais ). Myriam est de 'petite noblesse ' ....du petit peuple ......de derrière la gare Goulette Vieille ..pas très loin de la décharge d'immondices ...là où les chiens et les chats errants se donnent rendez-vous pour de longs conciliabules....
Ils s'aiment Ils se fréquentent depuis 1 ans .. Les rumeurs allant bon train ....le père de Myriam fini par apprendre la relation qu’entretient sa fille avec le 'guérni'...
Entre deux baisers. du coté du canal....

ACTE I .. SCÈNE I ..ACTION...

(1er décor. Un couple discutant .En arrière plan une vue sur le canal Khérrédine.)

DECLARATION.
Myriam pressante et mielleuse.
.. ' Jou..mon chou......mon père veut m'interdire les sorties....il a appris notre relation.....'

Joseph confus ...'Il fallait bien que cela arrive un jour.....je vais réfléchir....'

Impatiente et déterminée, Myriam remet sur la table tous les jours..........
'Mon père me harcèle.....'
Joseph va réfléchir. C'est bon la réflexion.
Las d'entendre la même rengaine. Joseph promet.
' Bon écoutes…. ce soir, j'en parle à mes parents.
Myriam revient à la charge sans démordre. Joseph hésite toujours........
' Ce soir ...je leur....'
Un vrai cauchemar pour lui......après trois semaines de tergiversations…
'Je vais leur dire ce soir '
Joseph se décide enfin ..

ANNONCE.
(2ième décor. Salle à manger. Les meubles style empire.

Chez les Allocio. L a famille est réunit autour de la table .....à huit heures précises....comme tous les soirs ......comme ils le font depuis 30 ans .....sans dérogation......d’une ponctualité telle, que les aiguilles de l'horloge attendent -qu'ils se mettent tous autour de table- pour sonner 8 heures. Je ne peux pas dire autant pour nous qui mangions sans heure.Allah bab allah .(Au petit bonheur la chance).

(3ième décor. Le plateau de la scène tourne. Salon : trois fauteuils, un piano, violon
un poste de radio . Un tourne disque ‘Teppaz’. Des cadres , rideaux, tapis .

On passe au salon......la mémé va jouer du violon ('tbèrkbèrckh '= gratter) sous l'œil attendri de son fils Jacques tandis qu 'Amélie l 'accompagne au piano ('tmèléch ' = caresse le piano ). On joue un morceau de Rigoletto 'Désespoir en ri mineur. Joseph, légèrement nerveux, ne rit pas....Il attend le moment propice .......Le violon et le piano, après une heure de musique légère, se taisent quand....profitant de cette providentielle accalmie ..

Joseph avec quelques tremblements dans la voix..
' Voilà ....je voudrai vous dire....'
Les oreilles familiales surprises et après un moment d'hésitation, lorgnent du coté du ' son..'
'Je voudrais vous dire que j'aime Myriam nous nous fréquentons depuis 1 ans et je ne peux attendre encore je veux l’épouser et j'en ai marre de ne pas vous l'avoir dit plutôt '. Ah tfaèd ( soulagé).
Pas un point ni une virgule. On entendit comme un râlement du coté de chez la grand-mère Germaine tandis que Monsieur Jacques, faillit avaler sa pipe. Il sentit comme une sorte de pastèque s'abattre sur sa tête tandis que madame Alice, sa femme, par l'ampleur de la catastrophe vacilla un moment avant de se retenir dignement. Jamais Joseph, leur fils ne leur avait parlé avec autant d'assurance, de désinvolture et élévation de voix.....
Alice avec sang froid et en pinçant les lèvres.
' Tu veux parler de celle qui habite derrière la gare ......?'
Le père plus calme….
'La question n’est pas là Alice… ! Voyons un peu de retenue, je crois que Joseph a besoin de repos....'
Joseph affirmatif…
'Je n'ai besoin de rien.....je veux Myriam....'
On s’enlise dans le sujet des semaines durant. Discussions et contradictions.
Arlette aiguillonne ……..’ Josèph….cette jeune fille n’est pas si extraordinaire que ça…je l’ai vu avec sa maman la semaine dèrniére…..’
Joseph………….’ Eh….tu ne leur a pas dis bonjour et ..tu as détournè ton regard ….’
Arlette surprise’ Je vois… ! c’est donc elle qui te la rapportè…nous n’avons pas les mêmes valeurs ..chèrie…. !’
Joseph effronté….’ Et qu’elles sont donc tes valeurs maman… ! A part te limer les ongles toute la journée….donner des ordres à la femme de service …..le jour où tu as tenu un plumeau pour la première fois dans tes mains, des cloques ont poussé sur tes paumes…sans parler de la petite fièvre que tu as eu et qui t’as fait tenir le lit pendant quinze jours…dois je te rappeler aussi chère maman que te ‘ pencher te donnes des torticolis, des migraines, des rhumatismes , des évanouissements et que sais-je encore que je ne sache pas et que tu ignores….’
Arlette interloquée……’Oh.. ! Oh… ! Oh… ! Quel effronté… ! je n’en puis plus… !‘
Joseph ………………..’C’est ça ‘puis-je maman..puis -je…’sans oublier tes interminables parties de ‘Bridge ‘avec tes quatres copines , l’une plus sénile que l’autre.
Il mime une des copines..
‘Oh…Arlette …qu ‘elle chance insolente, vous avez aujourd’hui…et l’autre qui
mastique son dentier à toute heure sans parler de ‘Grisette ‘ ! c’est bien ça son surnom quand elle vous tourne le dos… ? et que vous regardiez son jeu en son absence…comme des voleuses, ( il fait une grimace ) ’…..Madame Alice, nous vous attendions impatiemment ,
prenez votre temps …hi hi hi hi….’ Vous formez un joli de quator de ‘singesse’.

Elle va étouffer par tant de vérités….Elle appelle son mari à la rescousse..
‘Jacques…Ohhhh.. ! Jacques…Ohhhh ….(elle porte sa main à la poitrine) .viens….viens….écoutes donc…. !’
Jacques, le mari s’adressant à sa femme….’
‘Tu sais Arlette, je crois que tu devrais aller chez ton frère, à l’Ariana,
prendre des vacances….oui…. ! ne me regardes pas comme ça ! on dirait un rouget pas frit, prendre des vacances… ! tu es trop ayjé…(agitèe).
Arlette presque en hurlant………….(son judèo est francisé)
’ Ayjjah….hanna… ! Ahhhh…Ayjjah….Ahhhh…ouallia chamalt , ya Rabbiiii…vous êtes contre moi…tousssss….’ Elle les désigne du doigt.

Germaine, sort de sa chambre, avec sa béquille, en trottinant…elle a faillit prendre le tapis…’
Arlette se précipite ….
‘Ohhh… !.Ohhhh… !.mon tapis…., Jacques…. ! elle me l’a encornée…. ?’
Jacques en haussant les épaules…
‘Le tapis ? ma mère allait tomber et tu me parles du tapis…. !’
Germaine ..
‘ Je veux prendre un peu d ‘air….’
Arlette ironique….
‘ Elle veut de l’air ta mère….par ce froid de canard…’
Germaine…
‘Qu’est ce qu’il a le canard…. ?’
Joseph…… .’Il s’est envolé…..mèmé….viens je te raccompagne….’
Germaine… ’ Et pour l’air….. ?’
Arlette…….’..Il est gonflé… !’

Finalement, la famille Bocarra...... sous tension et voulant aplanir le différend et devant la menace de voir leur fils partir à l'étranger, accepte contre leur grès le souhait de leur fils. On parle union.

DECISION.
Monsieur Jacques résigné ....entreprend, avec l'accord de sa femme, de rendre visite à la 'pièce de monnaie ‘. Elle habite dans une cour du coté de la rue de Korbous.
Il arrive, ôte son chapeau melon pénètre dans le fondouk, se renseigne auprès des voisins surpris de voir un si beau gentleman perdu d'entre les coqs et les poules.
La Dourou.....est dehors, assise par terre les pieds nus, devant le seuil de sa ‘Rèrhbèh’
( taudis ) a 'Ftiler ' des petites pâtes 'Hlalèm' qu'elle lance sur un tamis retourné.

APPROCHE.
(4 ième décor. Dans une cour (batha à importer). Coqs et poules en peluches.

Monsieur Jacques étonné..
' Bonjour .....madame Douatou......je suis monsieur Jacques...'
La Dou …dérangée.....
'Hèy narfèk. tèchkèn villè ' Radouè i rèniou... ?'
(Oui...je te connais ....tu habites la villa 'Les lendemains qui chantent ?' )
Elle lui tend sa main pleine de farine.........Monsieur Jacques la serre mollement du bout des doigts.....
Monsieur Jacques se ‘dèfarinant’…
' Je voudrai vous entretenir d'une affaire délicate.......'
La Dourou accueillante…
' Ekkyad chayà......thab chouiè gajjouj.......'
( Assis toi d'abord ....tu veux un peu de limonade..)
Monsieur Jacques aimable.......'Non....merci ......ma yandich ouakte....'
(........................je n'ai pas le temps ....)
La pièce de monnaie critique…
' Entoumè dima 'prissè '...Bon ....kéch ki a mitenant.....'
Monsieur Jacques agacé…
'Pourriez vous nous rendre visite ...ce Dimanche, chez nous...?'
La Dourou détourne la tête vers sa voisine Jini...En hélant.
'Yè Jini ...... ? ouaktèch él tfinè ta chyaddou.....?'
(Eh Eugènie.. ?.....c'est pour quand l'enterrement de Chyaddou....,)
Jini. surprise par l’annonce...
'Oualliè .....Chayddou mèt..? )
(Oh mon D.ieu ....Chyaddou est décédè....?)
La monnaie goguenarde...
'Mahlèèh hèdi ... !.yandou tlèté yèm mèlli mèt....krib mèch i koum....'
(Comme elle est belle celle là. il a trois jours qu'il est mort ....il va bientôt se lever....)
La Dourou ravisée...........
'Ekkè oulla èkké hènné mdèrché ma martoù..'
(De toutes les façons, je suis fâché avec sa femme )
Et monsieur Jacques qui attend la réponse sous le soleil....
La monnaie enfin...
'Bon.....ji pè venir pour Dimanche......'

LES PRESENTATIONS.

Dimanche .....15 heures, la cloche du portail sonne .....La Tita....est là....ponctuelle.
Monsieur Jacques, prévenant descends les marches de l'escalier .....et ouvre la porte puis..
'Entrez madame Titè....
Toutè écorchée..
'Toutè......' rectifie t'elle en faisant une grimace.'
Madame Arlette est là, Germaine la vieille brode( tètrez gounèiylé= brodes une combinaison) (ta yam cacah= de l’ancien temps). Joseph attends (gassrah= angoisse) immobile et impatient, tandis qu' Amélie, assise dans le boudoir lit ses sujets. Monsieur Jacques, légèrement nerveux invite la Touta à s'asseoir.
La samsarra s'en se faire trop prier, s'encastre dans le canapé en cuir toute essoufflée....
Jacques entrant dans le vif du sujet..
.'Madame Toutè ......ma femme et moi seront désireux de vous charger d'une affaire....'
Toutè mielleuse...
' Eye .....chargi.....yè mossieu.....Jacques .....ehnè narfou badnè dipuis longtemps.....'
(Oui.......charges.........nous nous connaissons depuis longtemps...'
Jacques respectueux..
.'Oui......Mais nous nous ne sommes jamais parlé.....Nous désirons, ma femme et moi, vous investir d'une mission un peu délicate......'
Toutè sans gêne..
'Yendkôm chouiè mè ........fommi chaièh....oullèh chouiè limonada....'
('Auriez vous un peu d'eau ma gorge est sèche.....ou alors une citronnade........
On lui tend son envie.

A suivre...............

Suite.....’ On lui tend son envie....’
A SUIVRE…..

Par Albert Simeoni (Albert) le mercredi 05 juin 2002 - 20h15:

Je vous prie de m'excuser , une problème technique m'est apparru.
Annulation du premier acte LA SAMSSARA.
ALBERT

Par Albert Simeoni (Albert) le mardi 04 juin 2002 - 21h28:

MES CHERS AMIS,
Demain et les jours suivants, vous assisterez à la première pièce que j'ai écrite en trois actes avant toutes les autres.LA SAMSARRA.En trois actes.
Elle est dèdièe à MADAME MICHKA ET FAMILLE.
MON AMIE.
Soyez à l'ècoute.Sauf contre temps.

Titine.....' Yè ZAIRA....! Yè ZAIRA....!Ghaddoua BREITOU bèch yakki kassa yallè èl smèssar...!'
( Demain BREITOU va parler sur les courtières..!')

Zaira......' Ahhhhhhhh....? Ma kââch nechmaâ^...!
(Je n'entends pas......)

Titien.....' BREITOU....Bèch yahkki yââl smassar...
( Il va raconter sur les courtières..!'
ZAIRA......'ZMEIMAR....?..'
( Sur les petits poissons salès...!)

Titine.....' Echbik oullit tarchè....?'
( Comment se fait il que tu sois devenu sourde...,'

Zaira.......' Ahhhhhh....! Emme kerchè....!
( Quoi....! Quelle tripe.....!

Titine......' Yatik kerchè amin...'
( Que tu ais une tripe....)

Par Albert Simeoni (Albert) le mardi 04 juin 2002 - 21h05:

Causerie avec ma conscience..

« Tu es ma casseuse d’attributs…. ! »
« Pas pour tout le monde…. »
« Comment ça…pas pour tout le monde…. ? »
« Eh….oui…y’a qui non n’ ont pas.. ! »
« Des attributs…. ? «
« Non…idiot…. ! de la conscience…. »
« Mais pourquoi viens -tu me rappeler à chaque fois ce qui est bon et mauvais….. ? »
« C’est pour que tu ne fasses pas de bêtise.. ! »
« Donc tu restreins ma liberté.. ? »
« Non…je contrôle ta liberté… ! »
« Tu veux dire que tu m’invites à ne pas commettre des actes répréhensibles… ? »
« Ah…. ! Tu deviens intelligent… ! »
« Mais attends…. ! crois tu pouvoir me dicter ma conduite… ? »
« Et…comment…..D’ailleurs je t’ai évité pleins d’ennuis.. ! »
« Tu es modeste en plus… ! »
« Te souviens –tu de cette fille….quand tu avais 25 ans… ? »
« Oh…j’en ai eu tellement… ! la quelle…,
« Celle qui n’était pas de ta religion…. ? »
« C’est ma mère…..qui a tout foiré… »
« Non…..! ta mère et moi… »
« Ah… ! Vous étiez donc deux contre moi…..un combat inégal.. ! »
« Non…pas du tout…..le bon sens l’a emporté.. ! »
« Alors vous étiez trois…toi ..Le bon sens…et ma mère… ?’ »
« Bon….Supposons que nous fumes trois….. as -tu perdu dans l’affaire… ? »
« Euh…Euh…. ! »
« Euh….Euh….quoi…..un imbécile heureux…. ! »
« Tu m’insultes… ? «
« Et alors tu veux lever la main sur moi.. ! »
« Mais je ne l’ai jamais levée sur personne….Conscience… ! »
« Je sais….grâce à moi…. »
« Tu es pire que l’œil de D. ieu…toi.. ! »
« Dis moi….C’est toi qui m’a poussé à me marier avec ma femme… ? »
« Oui…..je crois avoir fait le bon choix…. ! »
« Oui….Ça c’était une bonne chose.. »
« Tu le regrettes … ? «
« Non…. ! pas du tout… ! »
« Alors Albert….Breitou…de quoi te plains tu… ? »

Finalement, ma conscience est ma meilleure amie, je couche avec elle sans la déshabiller, elle est si pudique. Elle dort en moi. Cette maîtresse si virtuelle , dans ma tête…et dans mon cœur…..est parfaite car sans elle je ne serai pas …
ALBERT ..L’honnête conscience.

Par Albert Simeoni (Albert) le dimanche 02 juin 2002 - 20h15:

AU THEATRE CE SOIR

SHALLOM AAL KOL AAM ISRAEL.

LE 16/5/02
Sketch

LE PACS

Emma est de retour. A 45 ANS, elle est amoureuse..C 'est dur .Elle est tombée sur un gentil garçon de 28 ans. Beau et doux, BCB…… SDF . Elles se sont rencontrées dans une boite de nuit..

Alain……...' Bonjouuur…!'
Emma…….'Bonsoiiir…..!'
A………….' Je vous offre un veeerre..,'
E…….……' Ouii..mercii…Monsieureee…!'
A………….' Oh..! Quelle ironiee…!'
E……. ……' C 'est si banannee…!'
A………… ' Je voiiis….!'
E………….''Vous m inviteeeez à danseeer…?'
A………….' Oh…! Excuseeeez…Moi……!'

Elles se lèvent, toutes les deux en jeans serrés, bleu et rouge.

A………….' Vous senteeeez bon….!'
E………….' Taiseeeez vouuus…Vous senteez l'aiiil…!'
A…………' En effeet…Je sorrs de taaable…!'
E…………' Ca vieent de la taablle alors…!'
A………….'Vous senteez quand mêmme bonnn..!'
E…………' C'eeet du POISOOON….!'
A…………' Vous n'en vouleez pas j'èspèèèère….!'
E…………' Bètaaaa…! Poison c 'est une marrque.. de parfum BCBG...Teneeez enfonceeez ce mastic dans la boucheee….!'

Elle lui donne chewing gum.

Bref, elles se draguent, les deux pètaasses, comme au canal de la GOULETTE.
Elles se donnent rendez-vous chez l'une et chez l'autre. Au bout de deux semaines.
Elles montent au lit. Puis….Au bout de six semaines….

A………….' Je veuux t 'èpouseeer…..!'
E……….....' Ohhhhhhhh…..! Mooon D ieuu...A mon ââage…?'
A……….…' Ouii…..Tuu le veuxxx bienn…'
E……….…' Jee rèserve ma rèponssse….Dannns….Tout de suiiiite…Ouiii…Je le veuuuux…Ma biquetttteee..!'

Elles pleurent les deux connes. E t s'embrassent fougueusemeeeent.

E……….…' Mais….! Tu t 'imagineeee , tu me voiiiis enceinnnte….'
A……….…' E t alorrrrs….Je veuuux êtrrre papaaaa….!'
E……….….' C 'est paas toiii..qui va endurrer les neufff moiiiiis…!'
A……….….' Jee te soutiendraiiiis …..!'
E……….….' A v eeeec ton ……!'

Mehlèèm èl zouiez Yè JEX….

E…………..' Je tee lègueraiii mes règleees….!'
A…………..' Moiiii….Ma fortuuuune…!'
E…………..' Ne diis pas cààà….Jee suis pluus vieillllee que toiii…!'
A………….' Jee ne pourrai pas vivreee après toiii…'

Mèhlèm èl zouiz touyèbout….Yè TAWFIK.

E…………..' Cessonnns ces enfantillages…Prèparonns notre mariaaage…!'
A…………..'Okeyyy…..! Je pourraiis inviteeeer mes amannnnts….?'
E………….'Surtouuuut pas Gisèleeee…Haloumèèèèè…!Jee la haiiiis….Celllle làààà…!'
A……….…'Oh…….Queee noooonn…!'
E………….' Demaaain j'iraaais voir mon amiii ROGER, pour les alliances..!'

Mèhlèm èl zouiz nèyè……

A une semaine du mariage. Elles ont invité leurs amis ALBERT, BELEBOU et BREITOU.

Albert……….' Allo…! Belèbou....Yè ouldi...Tu va aller au mariage ta èl zouez....!'
Belebou…;….'Mouebnèèèèèè….? Ah…..Eye…..Bien sur il faut les respecter….!'
Albert……;…'Tu es vulgaire….EMMA c 'est comme ma fille…..!'
Belebou…..…' Tberkalah….mènè bnèyè…..( D ieu bénisse et qu'elle fille..!)'
Albert………' Jaloux….! Mèghiar……!'

Plus tard…….

Albert…………' Allo…..! Breitou...?
Breitou.............' Eye....Yè arfi.....! ( patron)
Alebrt...............' Mèch tèmechi.....?' ( Tu vas aller….?)
Breitou............' El mèttah ta Haiyèm.......?' ( A l' enterrement de VICTOR….?')
Albert………..' Lèee….! El yoss ta EMMA ou ALAIN.....!'
Breitou………' Tu veux dire èl yarch…..( mariage)…?'
Albert………..' Eye samahni…..ma langue a fourche…!'
Breitou………' Oui bien sur…..!'

On est chez EMMA….et ALAIN
E…………….' Ma chèriiiie….? Comment me trouves tu en rose.....?'
A……………' Comme un bonbonnne…..!'
E……………' Alorrrs….viens me suce……..r trèsooooor….!'
A……………' J'ai mauvaiiiiise haleinnnnnnnne ' (J

Mèhlèm èl zouiez hmeme…. ( pigeonnnes)

Elles sont à la mairie devant le maire. Quand EMMA aperçoit contre toute attente GISELE
Assise au premier rang en plus. Blata.

E…………….' Alors ça…..! Cellllàààà….Qu'est ce qu'ellllee fait làààà….?'
A…………….' Maiiiiiiiis……?'
E…………….' Salopppppppe…..!'
A…………….' Chutttttttte…..!'
E……………' Noooon…….Je suis outrèèèèèè…..!'
A……………' Maiiiiis …..Tais toiii…Outrèe toi mêêême….!'
E……………' Non……Noooon…..Pas à mon mariaaaage…..!'
A……………' Calmeeeee toiii…..!'

EMMA se lève….Et s 'adresse à GISELE en code….

E……………' VDM…..!' ( Voleuse De Maris….)
G……………' VTT…..!' ( Voleuse Tunisienne de Tantous)
E……………' VDH…!' ( Voleuse Des Hommes)
G……………' VTFF…! ( Va Te F aire Fou…)
E…………….' EDF …...! ( Espèce De Folle......)
G……………' GDF…..! ( Garce De France….)

Albert………' Yè Belebou…..Je crois qu'elles se disputent à cause des charges…?

Belebou……' Laisse moi entendre…..!'

Albert va vers les deux ' femmellettes…'

'Bon écoutez, voilà je paye vos factures …Ok…!Mais taisez-vous…!'

Giséle………..'Mais de quoi il parle celui là….Je ne suis pas jetèee moi…Monsieur….?'

Breitou……..' Je t 'ai dis Albert ne te mêle pas…..!'

Albert………' J'ai voulu mettre le Challoum, entre ses deux femmes….!'

Belebou……..' Tu mérite qu'elles t'insultent……'

Giséle…….....' P D……!'

Albert……..' Ah c 'est comme ça….In yadd….Rââb……!'

Belebou……..' Saloparde……!'

Breitou……..'S H F….!' ( Sales Femmes en Hommes )

Le Maire veut s 'interposer…….

'Messieurs, pardon Mesdaaaaaaames……'

Gisèle……….' O vous Monsieur LE MAIRE, taisez-vous, ON CONNAIT VOS CULOTTES.

Le MAIRE…' Oh…..! Oh……!Oh….!.Je suis outrèeeee….et coincèèèèèèè….!'

Un témoin au fond de la salle……..' J'arrive……'

Albert………..' Ecoutes Breitou, la prochaine fois tu fais ton théâtre tout seul OK……? Moi me faire traiter de la sorte……!'

Belebou…….' La prochaine fois…..Nèmchi èl metta Tè HAIM EL RAJEL, au moins lui il n'aurait rien dit.

ALBERT.( ETHAK YE TAW..)

Par Albert Simeoni (Albert) le vendredi 31 mai 2002 - 17h42:

ERRATUM/ JE VOULAIS DIRE CELIA
EXCUSE MOI MA FILLE
ALBERT

Par Albert Simeoni (Albert) le vendredi 31 mai 2002 - 11h01:

CLEIA,

Tu es la fille de mon ami, que je ne citerai pas sur le net.
Par l'intermédiaire de ton papa tu m'as dis de te préparer un LOFT genre M6.
Je vais le faire mais avec mon GENRE BREITOU à la sauce harissa.
Bien sur , je vais faire intervenir EMMA, tu sais cette fille/ garçon un peu paumé mais avec un grand cœur.
Et surtout sincère et jamais méchante. Elle est bien dans sa peau et je suis content de ne pas l'avoir tué à un âge où d'autres commencent à vivre pleinement leur vie. As tu lu sa vie….? Pour essayer de comprendre ses états d'âme….? Je peux te dire qu'elle est sympa, pleine d 'humour, naïve par moment mais surtout sans masque. Elle parle comme elle le pense et parfois on a de la peine pour elle sans doute que le regard des autres est dur à supporter.
Je vais passer dans quelques jours deux ou trois sketchs sur EMMA……LA RENCONTRE…..LE PACS ET LA BONNE NOUVELLE…….Soit à son écoute et tu me diras ce que tu en penses par le support de ton paternel.
ALBERT BREITOU est fier de toi. Un jour , peut être ton père viendra avec toi pour connaître le farfelu du
Théâtre.

Par Albert Simeoni (Albert) le jeudi 30 mai 2002 - 10h44:

Mon cher ami,

Nous sommes tous d' acccord sur ce point.S'il y a quelque chose dans nos vies que nous n'oublieront jamais c 'est le souvenir et le portrait de nos parents et cela quelque soit leur attitude, bonnes et jamais mauvaises.D'ailleurs à nos cris de détresse et d 'angoisse,nous les interpellons à chaque instant de notre vie, qu'ils soient vivants ou ailleurs. Là bas dans ce paradis, ce palais de lumière habitè par des milliards d 'âmes bien nèes.
CHEMAA ISRAEL ADONAI ELOHENOU.
µALBERT