Par Douda (Douda) le lundi 23 mai 2005 - 11h05:

La Douda : ( Hak El Ouet International Tracking Station )

Le Ftileur : Faits divers à PotoPoto,,, !

Des hommes embusqués tirent sur un juge d’instruction !

Goulette Info - 23/5/2005 - M. Ba Yemba, juge d’instruction au tribunal de PotoPoto, a, on peut le dire, échappé à une mort certaine. Son véhicule a essuyé des tirs nourris, d’armes à feu. C’était le mardi dernier 17 mai sur la route du nord.

Ce jour-là en effet, l’homme de droit part de PotoPoto où il était venu effectuer des courses. Il lui fallait absolument regagner au plus vite la ville de Bilata où il est en fonction. Surtout qu’il doit prendre service aux environs de 8h.

A bord de sa Mercedes donc, il s’engage sur la route du nord. Il est 7h25’ exactement lorsqu’il parvient au km 21. C’est à ce moment précis, qu’il entend une puissante détonation suivie d’autres. Son véhicule est criblé de balles. Notamment le pare-brise qui ne l’est plus que de nom. Les tirs proviennent des profondeurs des plantations bananiers érigées non loin de là. C’est dans cet endroit que le tireur s’est embusqué.

Le juge selon nos sources, ne demande plus son reste. Il accélère et prend le large. Il est bien heureux d’avoir miraculeusement échappé à la mort. Des kilomètres plus loin, il rencontre des agents des eaux et forêts auxquels il explique ce qui vient de lui arriver. Ces derniers lui répondent que le secteur d’où les coups de feu sont partis, est particulièrement dangereux.

Des quidams sous le commandement d’un mercenaire renégat et sans solde, dénommé Le Baabous de Hak El Ouet s’y embusquent très souvent pour s’attaquer aux automobilistes. Et d’ajouter que le juge devrait s’estimer heureux d’avoir la vie sauve. Mais au delà de cette première lecture des faits, il y a quand même lieu de s’interroger sur la nature des tireurs.

Cette attaque est-elle le fait de coupeurs de route ordinaires ? Pas si sûr, car ce n’est pas de cette méthode que procèdent en général ces scélérats. Eux, obstruent plutôt la voie avec des troncs d’arbres avant de passer à l’offensive. Or ceux qui ont tiré sur le véhicule du juge d’instruction, n’étaient nullement visibles par un quelconque signe.

C’est pourquoi, il n’est pas à écarter l’acte d’individus ayant maille à partir avec la justice, qui voulaient là tout simplement liquidé le magistrat. Car pour eux, le meurtre du juge d’instruction, suffirait à leur funeste bonheur.

Et comment par ailleurs, si c’était le cas, ont-ils su exactement que le juge se retrouverait sur la route très tôt le matin ? En tout cas, trop de zones d’ombre qui pourraient faire évoquer d’autres hypothèses. Seule l’enquête ouverte pour l’instant, pourra situer sur la nature réelle de cette attaque.

Le commissaire BoulAlik encadré par plusieurs féticheurs, a pris la tête des investigations, afin de débusquer le trop fameux chef de bande, et faire traduire en justice le dit Bébert la Sardine, alias Le Belge également bien connu pour ses histoires à dormir debout !

Qu’on se le dise,,, !

Wnessou El Douda

Par Meyer (Meyer) le lundi 23 mai 2005 - 10h44:

Quand la houri n'est pas là, le chat chante.

Par Breitou (Breitou) le lundi 23 mai 2005 - 08h44:

ZOKRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA….EL ……….ZOK……RAAAA….
NYEEEEEEEEEEEEEE……NYEEEEEEE………
TAC….TAC….TAC TAC TAC TAC….CLAP CLAP CLAP……NYE NYE NYE…
TAC….TAC….TAC TAC TAC TAC….CLAP CLAP CLAP……NYE NYE NYE…
………§§§§§§§§§§§§§§§§§.§§§§§§§§§§§§§§§§………§§§§§§§§§§§§………
El Lââb Yé MOUMOUUUUUUUUUUU…

'…Yè sék'nè fi w'es èjnèn
Om'ka'mèk fi jerbè èl be'ïïè
…§§§§§§§§§§§§§§§.§§§§§§§§§§§§§§§§
Eh'nè jit en zouhr m'kâmèk
Eh'nè jit en zouhr m'kâmèk
Yè ghribè mè tkhè'li bi'ïïè
Yè ghribè mè tkhè'li bi'ïïè
………§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§…………..

Refrain
.§§§§§§§§§§§§§§§…§§§§§§§§§§§§…§§§§§§§§§§§§§§§§§§§.§§§§§§§§§§§§
'Yè sék'nè fi w'est èjnèn
Om'ka'mèk fi jerbè èl be'ïïè
Eh'nè jit en zouhr m'kâmèk
Eh'nè jit en zouhr m'kâmèk
Yè ghribè mè tkhè'li bi'ïïè
Yè ghribè mè tkhè'li bi'ïïè

ZOKRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA….EL ……….ZOK……RAAAA….
NYEEEEEEEEEEEEEE……NYEEEEEEE………
TAC….TAC….TAC TAC TAC TAC….CLAP CLAP CLAP……NYE NYE NYE…
TAC….TAC….TAC TAC TAC TAC….CLAP CLAP CLAP……NYE NYE NYE…
………§§§§§§§§§§§§§§§§§.§§§§§§§§§§§§§§§§………§§§§§§§§§§§§………
Esstahhhhhhhhhhhh…………. Yé Deidouuuuuuuuuuuu…


Solo
'Yè Ghribè yè mé'mou ââ'ouni
Hôbèk sékèn fi mak'nouni….

Refrain
'Yè Ghribè yè me'mou ââi'ouni
Hobèk sékèn fi magrouni….


Solo
'Yè Ghribè yè mé'mou ââi'ouni
Hobèk sékèn fi maknououououni…

.
Solo

Ki jortek brat tém'houni ou choft él farha biââ'ïïouni
Ki jortek brat tém' houni ou choft él farha bââ'ïïni
Ou choft ek farha bââ'iouni

Refrain

'Yè sék'nè fi w'est l'èjnèn
om'ka'mèk fi jerbè èl be'ïïè
Eh'nè jit en zouhr m'kâmèk
Eh'nè jit en zouhr m'kâmèk
Yè ghribè mè tkhè'li bi'ïïè
Yè ghribè mè tkhè'li bi'ïïè


ZOKRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA….EL ……….ZOK……RAAAA….
NYEEEEEEEEEEEEEE……NYEEEEEEE………
TAC….TAC….TAC TAC TAC TAC….CLAP CLAP CLAP……NYE NYE NYE…
TAC….TAC….TAC TAC TAC TAC….CLAP CLAP CLAP……NYE NYE NYE…
………§§§§§§§§§§§§§§§§§.§§§§§§§§§§§§§§§§………§§§§§§§§§§§§………
Esstahhhhhhhhhhhh…………. Yé ZAIRAAAAAAAAAAAA…

Solo
Zouh'rou él ghribè yè sédnè
Ou houtou lâ'dimè ki'l yââddah…

Refrain
Zouh'rou él ghribè yè sédnè
Ou houtou la'dimè ki'l yââddah…

Solo
Zouh'rou él 'ghribè yè séd'nè
Ou houtou la'dimè ki'l ââ'ddah…

Refrain

Zouh'rou él ghribè yè sédnè
Ou houtou la'dimè ki'l yââddah

Solo
Oun challa lè yèk'talèk ââ'dè
Oun challa lè yèk'talèk ââ'dè
Fi jèrbè n'tlémou jom'ïïè
Fi jèrbè n'tlémou jom'ïïè

Refrain
'Yè sék'nè fi w'est èjnèn
Om'ka'mèk fi jerbè èl be'ïïè
Eh'nè jit en zouhr m'kâmèk
Eh'nè jit en zouhr m'kâmèk
Yè ghribè mè tkhè'li bi'ïïè
Yè ghribè mè tkhè'li bi'ïïè

ZOKRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA….EL ……….ZOK……RAAAA….
NYEEEEEEEEEEEEEE……NYEEEEEEE………
TAC….TAC….TAC TAC TAC TAC….CLAP CLAP CLAP……NYE NYE NYE…
TAC….TAC….TAC TAC TAC TAC….CLAP CLAP CLAP……NYE NYE NYE…
………§§§§§§§§§§§§§§§§§.§§§§§§§§§§§§§§§§………§§§§§§§§§§§§………
El Lââb Yé MOUMOUUUUUUUUUUU… TAC….TAC….TAC TAC TAC TAC
Solo
Jét'èk él mrïï'ada wèl mé'moun
Metha'ïïeer mè chef él noum

Refrain
Jétèk él mr'ïïada wèl mé'moun
Mét'hayer mè chef él noum

Solo
Jétèk él mr'ïïada wèl mé'moun
Methayer mè chef él noum

Refrain
Jétèk él mr'ïïada wèl mé'moun
Methayer mè chef el noum

solo
Alla m'kâ'mèk tlé'mou él youm
Dé'wine yè lilè el bé'ïïèe
Alla m'kamèk tlé'mou él youm
Dé'winè yè lilè él bè'ïïèe
Dé'winè yè lilè él bè'ïïèe

Refrain
'Yè Ghribè yè me'mou ââi'ouni
Hobèk sékèn fi magrouni….
Fi zortèk brat en'houmi
Ou chéft el farha b'ïï'nè'ïïè
Ou ché'ft éll farha bïï'nè'ïïè
Ou chéft el farha bïï'nè'ïïè

Déwinè yè lélla b'dwèk
Sébhanou raby i lâa'tak

Refrain
Déwinè yè lélla b'dwèk
Sébhanou raby i lâa'tak

Solo
Déwinè yè lélla b'dwèk
Sébhanou raby i lâa'tak

Refrain
Déwinè yè lélla b'dwèk
Séb'hanou raby i lâa'tak

TAC….TAC….TAC TAC TAC TAC….CLAP CLAP CLAP……NYE NYE NYE…
TAC….TAC….TAC TAC TAC TAC….CLAP CLAP CLAP……NYE NYE NYE…
………§§§§§§§§§§§§§§§§§.§§§§§§§§§§§§§§§§………§§§§§§§§§§§§………
Dérbèk Yé MRIDEKHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

Solo
Oulidetèk él kol ah'bèb
Aâmlou lou'jouèk èl fouk chewèe
Oulidetèk él kol ahbèb
Aâmlou loujouèk èl fouk chewèe
Aâmlou loujouèk èl fouk chewèe

Refrain
'Yè sék'nè fi w'est èjnèn
Om'ka'mèk fi jerbè èl be'ïïè
Eh'nè jit en zouhr m'kâmèk
Eh'nè jit en zouhr m'kâmèk
Yè ghribè mè tkhè'li bi'ïïè
Yè ghribè mè tkhè'li bi'ïï


TAC….TAC….TAC TAC TAC TAC….CLAP CLAP CLAP……NYE NYE NYE…
TAC….TAC….TAC TAC TAC TAC….CLAP CLAP CLAP……NYE NYE NYE…
………§§§§§§§§§§§§§§§§§.§§§§§§§§§§§§§§§§………§§§§§§§§§§§§………
Eyèèèèèèèèèè……EmchiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiYé Henriiiiiiiiiiiiii………….

Solo
El youm khér'jèt él m'nara ou ïï'amlèt dourah w'oust èl hara
El youm khér'jèt él m'nara ou ïï'amlèt dourah w'oust èl hara

Refrain
El youm kékhr'jèt él m'nara ou ïï'amlèt dourah fèl w'oust èl hara
El youm khérh'jèt él m'narra ou ïï'amlèt dourah fèl w'oust èl hara

Solo
El youm kékhr'jèt él m'nara ou ïï'amlèt dourah fèl w'oust èl hara
El youm khérh'jèt él m'narra ou ïï'amlèt dourah fèl w'oust èl hara
Téd'wi ou tèlma ki èl ballar ou ziar'tèk mè ich'ch che'wèïïè
Téd'wi ou tèlma ki èl ballar ou ziar'tèk mè ich'che che'wèïïè
Ou ziarték mè ich che'wèïïè

Refrain
'Yè sék'nè fi w'est l'èjnèn
Om'ka'mèk fi jerbè èl be'ïïè
Eh'nè jit en zouhr m'kâmèk
Eh'nè jit en zouhr m'kâmèk
Yè ghribè mè tkhè'li bi'ïïè
Yè ghribè mè tkhè'li bi'ïïè

Yè ghribè mè tkhè'li bi'ïïè
Yè ghribè mè tkhè'li bi'ïïè

Yè ghribè mè tkhè'li bi'ïïè
Yè ghribè mè tkhè'li bi'ïïè

ZOKRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA……ZOC….RAAAAAAAAAAAAA…TAC….TAC….TAC TAC TAC TAC….CLAP CLAP CLAP……NYE NYE NYE…
Erkéjjjjjjjjjjjjjjjjj………..Fernanddddddddddddd

Tirée de la chanson 'GHRIBE GHRIBE'

Par Toufiq (Toufiq) le lundi 23 mai 2005 - 03h30:

il faut rendre a cesar ce qui appartient a cesar et rendre a breitou ce qui appartient a biber.
ne pas oublier de desodoriser avant de renvoyer
l'ascenceur ,pour eviter que les prochains passagers tombent dans les pommes,les poires et les scoubidous,comme chantait le regrete sacha distel.
a part boire un grand verre d'eau de cologne a la fin de chaque repas,je ne connais aucun antidote a cette situation.

Par Mr_Jano (Mr_Jano) le lundi 23 mai 2005 - 00h10:

Tawfiq,

Je suis là encore.
j'ai pas rendu l'ascenseur, c'est lui qui a rendu sur le HALL...

-Ah La Douda, c'est Jano maintenant...?
Vas y fait touner l'horloge... Comme on dit DAWAR EL NAOURA....!

Par Toufiq (Toufiq) le dimanche 22 mai 2005 - 23h58:

biber,avac ta reserve d'air comprime,avais tu vraiment besoin de orendre l'ascenceur?

Par Douda (Douda) le dimanche 22 mai 2005 - 21h51:

La Douda : ( Hak El Ouet International Tracking Station )

Le Ftileur : Faits divers à PotoPoto,,, !

Goulette Info - 22/5/2005 COMMUNION HOULEUSE ANTROPOPHAGIQUE CHEZ LES TRIBEAUX DU MONT NIMBA,,,

EN GENERAL, L’ORGANISATION D’UNE COMMUNION est l’occasion de joyeuses retrouvailles, surtout pour des amis qui s’étaient perdus de vue depuis belle lurette. Ce fut le cas pour Mamadou N’Zao et Adama N’Zao, deux cousins protégés du fameux Bébert La Sardine surnommé “ Le Belge “ depuis qu’il a ouvert à PotoPoto une fumerie de Yamba, que cette communion, d’une parente, avait donc réunis. La fête battait donc son plein et la plupart des convives avaient pris place sur la piste de danse.

Mamadou, lui, s’était lancé dans une discussion soutenue avec une copine quand Adama les interrompit pour inviter celle-ci. Son cousin, qui n’appréciait pas cette interruption, s’y opposa et la querelle éclata entre les deux jeunes gens. Et Mamadou, qui s’était penché sur ce dernier, ne trouva autre chose, pour manifester son dépit, que de mordre Jano à la poitrine. La riposte fut plus brutale encore, car le malheureux assaillant perdit un bout d’oreille, sitot avalé tout cru !

“On nous a séparés et je suis rentré à la maison pour me faire soigner. J’avais dépensé de l’argent et il était normal de me faire rembourser par lui. Je suis donc allé chez lui pour lui réclamer de l’argent et il m’a éconduit. Les choses ne pouvaient pas en rester là et je me suis vengé en le mordant, à mon tour, à l’oreille…”, a raconté Adama.

Tous les deux s’étaient donc présentés à l’audience, avec l’oreille droite bandée. Finalement N’Zao, qui avait perdu un bout de la sienne durant la bagarre, aura, en plus, à passer les prochains mois à la citadelle du silence, des féticheurs pour être initié aux pratiques occultes, et à l’enseignement des sortilèges en tous genres.

Il aura, donc, doublement perdu, dans cette affaire… , mais dans l'art de confectionner les GrisGris !

Aux dernières nouvelles, le fameux Bébert se servirait de ses pouvoirs, pour désorienter l’inspecteur BoulAlik et le perdre dans ses enquêtes.

Qu’on se le dise,,, !

Wnessou El Douda

Par Breitou (Breitou) le dimanche 22 mai 2005 - 21h34:

SUITE DES 4 BAS ...VOILA LE DERNIER CHAPITRE 5..


Bref, j’y suis : bises et bisous etc…Je vais m’enfoncer directo dans le fauteuil en cuir.
Ils sont algériens les beaux –parents mais des gentils pas des algériens juifs méchants ; des gens de bien comme moi. On papote devant une belle table dressée avec goût, tout le bien de D ieu sous le lustre. Nous sommes en tout et pour tous 9. Sharon compris.
Arrive le kiddouch. Le beau -père y fait dans la bonne mesure, comme nous les Tunisiens.
Bisous et Choulhan. Sauf que moi, c’est ‘talya ou tech’lilè’ à la va vite ma prière.

Là, tout va m’être pénible parce que je ne dois pas quitter les yeux de ma fille, un regard tendu cela veut dire ‘ Tu en fais trop’…Vers le bas ‘…Doucement… !’ Vers le haut ‘….Pas avec les mains les olives ‘ Parce que chez les Algériens, les olives se prennent avec des pincettes…Ech alline… ! Un double regard appuyé ‘…Tu peux manger… !’ Un regard penché sur le côté ‘….Tu te sers le dessert.. !’ A gauche ‘…Tu peux te lever pour aller aux W.C.. !’ In yadin el DENIEEEEEEEE..El Neyeqe hasilou….Arrivé à un age ingrat me voilà devenu sous les regards de ce que j’ai procrée avec AMOUR. Bon.

On arrive à la bouffe.

‘...Zut, je croyais que c’était du couscous tune… !’ Tneqet ye JMAYAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA….. ! Doris est devenue toute blanche…par la fej’ya …Elle qui mesure 1M 55, je sens son pied venir vers moi, la table fait un diamètre de 2 mètres, son périmètre est 6 M. Je sens mon orteil s’écraser par le petit poids de son pied, mais comment a t’elle pu faire cette gymnastique lorsqu’on sait que TROIS METRES NOUS SEPARENT… ? Vous savez, il y a des situations qui font rallonger les MEMBRES par la crainte.

Me servir un couscous au lait à 20 H 30 alors que j’ai pris mon grand déjeuner à 8 heures du matin est le comble, mais là, vite vite je redresse la barre… Je prends tout le bol de bouillon de lait et je le remue dans le couscous sous les yeux effarés des beaux-parents !

Paul n’en peut plus de rire alors que ma fille trouve prétexte pour aller faire dormir sa fille..

‘…MMMMMMMmmmmmmmmm comme c’est bon… ( ‘khit’ dans ma tête,je fais semblant d’apprécier) J’ai fini ma HACH OUYE COUSCOUS-LAIT…Les autres en sont encore à apprécier, en attendant qu’ils finissent je leur raconte des sketchs.

Doris revient, je me tais.

La soirée se passe formidablement bien, arrive l’heure du départ et là, j’ai très mal au ventre ; une envie de me libérer me surprend. J’accuse le coup et serre mes gaz. Enfin, on se bise en se réinvitant mutuellement. J’ouvre la porte. Je monte le premier palier pour prendre l’ascenseur et là ne tenant plus, j’envoie trois trémolos par mon fond de caisse que je ne vous dis pas, toute la famille a entendu le crissement. J’entends des crises de fous rires venues d’en haut car leur porte était encore ouverte. Mon gendre me dit en sortant la tête de l’encadrement

‘…Surtout ne prenez pas votre envol… !’

Valérie est au bord de l’étouffement. Dans l’ascenseur trois autres pétarades sans gêne ; il paraît que le parfum est resté trois jours dans la cabine propre.

On arrive chez nous, je gare ma voiture, dans le parking. Val est derrière moi ; je suis à trois mètres devant elle, quand, sans me rendre compte, mon pantalon commence à glisser si bas qu’il arrive à hauteur de mes genoux à minuit pile. Mon régime est à cette condition.

Là, ma fille risque de s’évanouir par la crise de rire car voir les fesses de son père en pleine rue si tard, n’est pas donné à tout le monde d’apprécier ce spectacle unique.

‘…Pourquoi tu ris , ma fille… A CETTE HEURE CI….???’

Par Breitou (Breitou) le dimanche 22 mai 2005 - 21h03:

SUITE DES BAS...4

Il roule. Mon corps va s’étrangler dans cette position et je suis obligé de ne rien dire mais, je blasphème dans ma tête ‘…IN YADDIN RADKOM….. ! Mille fois.. !’
Je me tais à cause de Sharon qui gémit.

Nous sommes sur le Bd de La Chapelle…

‘...Sam, c’est bien ici, si je me changeais… !’
‘…Les vêtements sont chez Valérie… !’
‘…Alors pourquoi tu me dis de me changer dans un endroit discret si j’ai pas de vêtements, in yaddin radeq…!’
‘…J’ai pas compris… ! Vous vous changerez dans le palier de l’immeuble.. !’

Ma fille Doris change de place, elle prend sa fille dans ses bras, Sharon cesse de pleurer.
Je me sens mieux devant avec les pieds pris dans un couffin Tati. Le bordel je vous dis dans cette voiture…

‘…Il ne t’arrive jamais de la nettoyer…. ?’

Ma fille me pince l’épaule.

‘..Pardon, j’ai rien dis… ! Sam, tout va bien… !’

Enfin, on arrive chez les bofs et là je vois ma fille Valérie qui enjambe une barrière métallique pour ne pas faire un détour avec mes habits dans le sac. Bref.

‘…Bon, Sam, je me change dans le palier… !’
‘…On peut vous surprendre… !’
‘…Alors où… ? Je me change… ?’
‘…Dans l’ascenseur… ! On va le bloquer qq minutes… !’

On monte dans l’ascenseur…

Sam appuie sur le bouton 7.

‘…Tu le bloques où pour me changer… ?’
‘…On n’a pas le droit de bloquer un ascenseur… ! Dans le palier avant de rentrer… !’

On arrive, j’ouvre la porte de l’ascenseur et là, ni une ni deux, j’enlève le pantalon et ma chemise, je suis en culotte et en tricot. La voisine, qui n’est jamais sortie avec son chien à cette heure là depuis 20ans, sort et me trouve dans cette tenue, je cache ma vie sexuelle avec ma chemise sale…

‘..Pardon, madame, je ne suis que de passage…. !’

Les autres sont rentrés et moi je suis seul dans le palier à me parfumer.. .J’entends la voix de Paul.

‘…Albert, on t’attend… !’
‘…J’ai fini …. !’

Enfin propre…C’est toujours comme cela lorsqu’on voyage chez mes barani ( étrangers) In yadin radi.. !

A suivre.

Par Breitou (Breitou) le dimanche 22 mai 2005 - 20h34:

SUITE DES BAS ...

15 H 30…

‘…KrchhhhhhHHHHHHHHHHHHHH… !’
‘…AllOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO….. ! AllOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO…. !’
In yaddin rad el tilifounette mta zebi….IIII… !’

Je raccroche…

Deux minutes plus tard…Ma femme….

‘…C’est Val qui vient te chercher, elle va t’apporter des vêtements… !’
‘..TU M APPELLLEEEEEEEEEEEEEEES POUR ME DIRE CELA IN…. !’

Elle a raccroché. Une autre communication de portable JERBA-PARIS.

18. 30 heures. Sam, mon gendre..

‘…Bébert, finalement je viens vous chercher, Valérie n’est pas encore rentrer chez vous, elle va perdre du temps… !’
‘…Ok, et pour les habits.. ?’
‘…Vous vous habillerez dans la voiture… ! On doit être chez mes parents à 20 heures.. !’’
‘…Ok, pas de problème.. !’

Tout ce qu’on me dit de faire, je dis oui….In yaddin el sittan.


19 H 30…

‘…Albert, vous ne pouvez toujours pas venir à la gare de L’Est.. ????
‘…Ecoutes, ne soyez pas vexés, j’ai des invités chez moi ce soir qui passent le shabbat ok, donc j’annule… ! Je ne viens plus… !’
‘….Quels invités… ! Albert… ?’
‘…Moi……………… ! Vous commencez à bien faire.. !’

Il sent que je vais m’énerver c’est Doris qui prend la communication… !’

‘…Papa, on arrive, Ok…?’
‘…Ok ma chérie, j’annule alors les invites de ce soir…!’


18 45. Ils sont là….

J’ouvre la portière et je ne vous décris pas le bordel qu’il y a. Sharon est assise dans son siége auto. Elle pleurait déjà avant de me voir, elle redouble des pleurs dés que je pose mon postérieur coincé entre un pare choc et deux caisses de fruits. Je ne sais pas comment je me suis intercalé.
‘…Bon, alors je me change ici… ?’
‘…Non, on s’arrêtera dans un lieu plus discret… !’
‘…Ok…. !’

A suivre..

Par Breitou (Breitou) le dimanche 22 mai 2005 - 20h12:

SUITE...DU BAS...


‘…Ah.. ! Je vois vous êtes toutes pour l’économie et même Sharon avec vous… !’

J’étais tellement en colère que je flanque un magistral coup de pied au lave-vaisselle sur son flanc gauche et un autre sur sa façade ARTUR MARTIN…. J’entends comme un râle et là, elle expire sous mes yeux….5650 frs sont partis en panne ; j’ai du en acheter une autre après 15 années de bons et loyaux services ; qe’detni RADA mon ARTHUR ZEBI. Depuis, je ne lave plus rien… ! Je m’en lave les mains.

Vous croyez surtout pas que je vous raconte des histoires pour vous endormir ou vous ébahir… ? C’est cela, je suis malheureusement sincère dans mes propos et il faut voir dans quelle situation je vis. J J J .

Tenez, avant hier soir, vers les 14 heures, Sam, mon gendre me téléphone..

‘…Albert vous êtes invités chez mes parents pour le vendredi soir… ?’
‘…Et vous… ?’
‘…Nous aussi, donc nous passons vous chercher à la gare de l’Est… !’
‘…Pourquoi à la gare de l’Est et pas ici à ma boutique…. ?’
‘…La circulation sur le Bd Magenta est difficile.. !’
‘…Mais si tu arrives à la gare de l’Est, il n’y a plus de circulation, tu as dépassé le bouchon.. !’
‘…Bon, ok, alors préparez--vous… !’

Quinze minutes plus tard…

‘.KrchhhhCCHHHHHHHHH… !’
‘..AllOOOOOOOOOOOOOOOOOO…. ! AllOOOOOOOOOOOOOOOOOOO…§’
In yaddin rad el tiloufounét mta zebi… !’
Personne au bout du fil…

Puis deux minutes plus tard…

‘…Allô… ! Nous sommes bien arrivés… ! Ce soir tu es invité chez les beaux-parents de Doris… ! ‘
‘…Ah c’est toi chérie… ! Ok…. ! Tu m’appelles de Jerba pour me dire ça… ?’

Elle raccroche, c’était ma femme. Une communication de portable JERBA-PARIS pour m’annoncer ce que je savais déjà. Thabni…. Bref…

15 heures.

‘…Allô… !’
‘…Papa..AAAAA… ? Ecoutes, ce n'est pas Sam qui vient te chercher, c’est moi ok, je t’apporte une chemise et un pantalon… !’
‘…Ok, ma chérie merci…. !’ C’était ma fille Valérie qui se dévoue pour son vieux père.


A SUIVRE...

Par Breitou (Breitou) le dimanche 22 mai 2005 - 19h22:

Paris le 23/05/2005.

Sketch…

Suite de Nous, hommes peu nombreux que nous sommes, au regard de nos épouses, Quoique l’on fasse…..Tout est mal fait.


‘….Je suis donc assujetti à mon épouse pour éviter tracasseries sur un certain nombre de problèmes que j’ai résolus avec diplomatie ; d’autres ont vu le jour par la suite car vivre avec trois jeunes filles majeures n’est pas une sinécure bien qu’elles m’adorent.

A l’époque, je subissais aussi les remarques de Doris bien avant qu’elle ne soit mariée et croyant m’être libéré de son joug aussi, que voulez--vous lorsqu’on aime, on se tait, je me suis rendu compte m’être lamentablement trompe.

Jugez en par vous-même.

Lorsqu’elle vient avec Sharon chez nous, je dois ne pas faire n’importe quoi, d’abord me laver trois fois les mains et les joues à l’eau savonneuse au GIN HYDRALIN (savon liquide pour les parties intimes) sous son regard inquisiteur, ensuite je ne dois pas montrer mon orteil gauche parce qu’un soir, Sharon découvrant celui ci, c’est mis à dire KHIT….KHIT…( Ourras chferimout ( j’étais sidéré ) en plus, elle se sauve en rampant à deux pattes et deux mains vers sa maman en pointant son index vers mon orteil tout en se retournant pour dire tjs ‘Khit’ ‘ Yè méjjèli…’ Donc, je porte des socquettes pour ne pas dévoiler le ‘khit’ toutes les fois qu’elle vient chez moi. En plus la chipie toise mes pieds avant de venir dans mes bras.

Ce n’est que détail de ma radda.

Lorsque je me lève pour poser mon plat dans l’évier, j’ai pris l’habitude de laver le tout, porcelaine et outillage( cuillère et fourchette) Comme je suis resté un peu archaïque et médiéval, je plonge le tout dans l’évier et je commence à frotter avec la LIFFE OUEL SABOUN ma vaisselle. J’ai pas ouvert encore l’eau chaude du robinet que 10 paires d’yeux inquisiteurs ( Sharon compris) me toisent du regard YE BOURRABBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBB… ! Durement pour me faire comprendre que nous avons la machine à laver.

‘…Qu’est ce que fais de mal encore… ? ‘ Dis-je innocemment avec la soubrette collée à ma taille mannequin…. ?’

‘…Tu mets tout dans le lave-vaisselle… !’
‘..Mais, il n’y a que trois choses… ? 50 litres d’eau plus le bruit plus un cachet de détergent à 0,50 CTS plus 3 € d’électricité pour trois petites choses.. ????’ Répétais-je tout penaud et presque coupable d’une bavure.

‘…FAIS CE QU ON TE DIT…. ! ON L A MEME FAITE TOURNER POUR RIEN ALORS….. ?????’


A SUIVRE................