Par Printania (Printania) le jeudi 27 mars 2003 - 20h22:

Albert, tu me parles de ce pauvre SAAD, ne sais-tu pas que c'était mon ami?
Il ne fréquentait que notre bande, venait danser dans nos boums, il était repecté de tous, aimé de toutes les mamans de la bande.
Quand il a ouvert la Baraka, il a donné des instructions à ses frères, celui qui était à la porte et celui qui tenait le bar, de nous considérer comme les proprios de la boîte.
Nous n'avions jamais déboursé le moindre millime, dans sa barraque.
Il était noir de peau, mais il avait un coeur d'or.
Ce malheureux garçon est mort connement.

Par Albert (Albert) le jeudi 27 mars 2003 - 20h14:

Mamili c'est Ali As B qui te rèpond, tu vas à Veronne avec l'autre Ghoullè pour voir les Amants de Véronne...?

Et vous la bande des 4 , je n'ai pas encore fini avec vous, le pire est à venir, soyez patientes et armez vous de pampers....Goulettois.

Rendez vous à OK....OK....REX ????? Ici..

_Printania, tu connais l'histoire du jeune Saad le noir, le futur footballeur d'Hamam'lif qui a cette époque mesurait qu'un 1m 2O et donc devait s'agripper au bord du guichet pour choisir sa place sur le plan d scèe...? Et dés qui'il faisait renter sa tête par l'étroit guichet..Victor(Z'l) lui disait...

'Echbiyè él salla dalmèt far darba...!'
('Mais pourquoi la salle s'est obscurcit soudainement...?')

Par Printania (Printania) le jeudi 27 mars 2003 - 20h11:

Mamili, grâce à vous,cet hôtel, il pourra afficher 6******.
Vous imaginez bien le service que vous lui rendez?
Cela me rappele une histoire.
Un monarque jouait au poker avec des Tunes.
Il perdait tout le temps, le pauvre, il ne savait pas que les Tunes étaient experts en poker-menteur.
Alors, n'en pouvant plus, il met tout ce qu'il a devant lui comme jetons sur le tapis, il avait obtenu à la première donne, 3 rois.
Il demanda 2 cartes, il reçu un valet et un 7.
Il n'avait donc que trois rois, pour combattre les Tunes.
Il se retrouve tête à tête avec un seul joueur qui avait 4 dames, il avait donc perdu.
Mais le monarque, sans se démonter, ramassa la mise (le pot), étala son jeu en disant:
Voici 3 rois et avec moi, cela fait 4.

Par Mamili (Mamili) le jeudi 27 mars 2003 - 18h56:

NON ! Vraiment trop c'est trop MOI la star internationale Tunis intra muros et Banlieue ! Etre traitée de la sorte par Mr A. alias B .
Et anonyme qui me fait figurer de dos donnant une place de choix à Maboulette avec ses cheveux orange ...
merci Sybille toi seule à su mettre en valeur la classe et la distinction de mon comportement.
Brad Pitt est inconsolable il s'est mis à apprendre le tune pour MOI. Ma boite email est full ! foul !
Elsa ma cops ouinek ? organise un séjour à Véronne !le top s.t.p. ! Le festival nous attends comme prévu aprés un court séjour à Nice. N'essaye pas de taper l'incruste chez qui tu sais ! Réserve un 5***** direct .
PS. Mr A. alias B : nous n'avons plus les mêmes valeurs.

Par Printania (Printania) le jeudi 27 mars 2003 - 17h38:

De Kiki Guetta, le fameux chansonnier (fedlakji) goulettois.

-Quel est le féminin de : Jed oubou ?
-Jeu de mots !

-Quelle est la couleur du parapluie, quand il pleut ?
-Il est ouvert !

Par Printania (Printania) le jeudi 27 mars 2003 - 16h54:

Un samedi soir, (pas) comme les autres, au cinéma REX.
Le film, « les diaboliques » de Clouzot, avec Paul Meurisse, Simone Signoret, Véra Clouzot et Charles Vanel.
Une affiche de chaque côté de la porte d’entrée, prie les spectateurs qui ont déjà vu le film, de ne pas divulguer la fin.
C’est ignorer la mentalité des goulettois. Quand on leur interdit quelque chose, ils font le contraire.
Dans une demi-heure la séance va débuter, la file d’attente s’allonge et à la caisse, deux rabat-joie, sont en train d’acheter des billets.
Ils ont remis au caissier, Victor B.(z’l) une grosse poignée de pièces de 5 millimes, en lui demandant deux places au balcon.
Le pauvre caissier, scrupuleux, s’est mis à compter les pièces, or, nos deux compères, pour créer l’incident, n’avaient pas donné le montant exact.
Une fois les pièces comptées, notre brave Victor B. leur demande le complément, alors on cherche dans la poche, on demande à l’un de prêter, toutes ces simagrées sont volontaires pour renter à l’œil.
Les gens rouspètent, l’autre Victor (z’l) a déjà rameuté la foule au café Rex, avec sa formule favorite « il va pleuvoir ! »
Arrive le propriétaire du Rex, à la caisse.
-Esh nouwa, Victor, Sheft essaf, esqââd tâmel?
(Qui y-t-il, Victor, tu as vu la queue, que fais-tu ?)
-Y h’abou jouj tshaker, ou y khoslem floush.
(Ils veulent deux billets, et il leur manque de l’argent)
Alors, Dario (z’l) le brave homme a cette sortie, mémorable :
-Âtiyem, oul mout fihem !
(Donne-leur, et la mort sur eux!)
Bien sûr il ne le pensait pas.
Nos deux compères rentrent donc sans débourser un millime.
GG, ayant assisté à la scène, s’approche et dit à voix haute :
-Ce n’est pas la peine de rentrer, je vais vous dévoiler la fin du film.
Il savait, que par ce geste, il gâcherait la soirée de dizaines de personnes.
Et c’est comme cela, que GG a vu le film à l’œil, également.

Par Wnes (Wnes) le jeudi 27 mars 2003 - 15h38:

Belli Bébert e Printania,

Réponses faites par ZgouGou :

" Hattè èl dében i kah ", Traduction ZgouGouienne : " Euf Reïkha, Zech, a la Khata Deben Tmout "

ZgouGou ajoute encore, que notre Lupara à tous a eu son canon scié dés le septième jour, histoire de préparer tous les petits ZgouGou Goulettois, à tirer dans tous les sens, en arrosoir et même dans les coins, on appelle cela un canon Chocké, surtout pas chocking.

Quant aux Helvètes très grands tireurs, heureusement qu'il y a eu l'invention de la petite pilule bleutée, en forme de lozange,... prénommée Vihagrrissa........., qui à présent leur permet, de performer : le belote, re-belote, et dix de der... sans peine, quand leur compagne est dispose, leur fusil se transforme alors, en corne d’abondance pour les arroser de lait et de miel de montagnes, et de forêt plus Vierge.

Ciao Belli,

Berdah

Par Albert (Albert) le jeudi 27 mars 2003 - 07h40:

Les 4 DE L 'ALCATRAZ EN MAILLOT...

Par Anonyme (Anonyme) le jeudi 27 mars 2003 - 06h20:

Par Albert (Albert) le mercredi 26 mars 2003 - 22h34:

SIBYLLEEEEEEEEEEEEEEEEEE...§
Quelle dahka ce soir des deux cotès...!
LOLLLLL MDR...MBD.....
Quelle gou aie....! C 'est bien l'artiste..

Par Sibylle (Sibylle) le mercredi 26 mars 2003 - 22h06:

Une camera qui parle pour nous :
C’est l’heure de l’entracte, les acteurs ont tous été placé aux premiers rangs, tout le monde pouvait enfin bouger, parler, jacasser. Albert assis ou plutôt étalé sur son siège à se demander s’il n’est pas déjà couché, se dit que bien de l’eau a coulé sous les ponts depuis la dernière fois qu’il était venu dans ce lieu mythique le cinéma de son enfance et sa jeunesse confondue, il a le trac comme pour son premier rendez-vous amoureux, et oui ! ! ! il est de nouveau chez lui, il est de nouveau au REX, à faire craquer entre ses dents des glibettes puisées dans un cornet de papier journal, ici au pays des tunes ce papier journal a bien des vies avant d’être véritablement recyclé.
Et bien sûr étant devenu homme du monde il se doit d’avoir des bonnes manières en public, alors pour faire bonne impression notre gentleman regarde à droite à gauche avant de cracher les écorces sur la moquette nettoyée exceptionnellement pour l’occasion »
Mamili aussi est sous l’émotion, non pas qu’elle n’assume pas son rôle de star internationale, mais lorsqu’on est au REX, tout est permis, même de faire couler quelques larmes en public.
Mamili mouchoir en tissus bordures en dentelle à la main (à faire les choses faisons les bien, pas de kleenex ici), s’essuie les yeux en reniflant.
Albert : « echébik, khditt bendada, tu as attrapé la crève, Madame, comme d’hab pour faire la belle se pavane en vison à la goulette, sous cette chaleur, tu croyais quoi qu’il avait installé la clim depuis … »
Tout en lui parlant il continu à faire craquer ses glibettes entre ses dents et bien sûr Mamili bien que les larmes lui coulent cela ne l’empêche nullement de continuer à manger les caramels Dupont d'Isigny que lui fait passé son amie de longue date Elsa
Mamili : « hchouma alik ya Breitou tu nous fais la honte regarde comment tu manges, en plus tu te moques de moi, n’oublie pas que c’est grâce à moi que les amerloques ont acheté les droits de la pièce et qu’ils ont fait ce film »
Albert : « grâce à toi, Hé Hé ! ! ! ! ! ! et puis quoi encore tu crois que je suis amnésique, que j’ai oublié que j’avais du talent, et que Madame avait ses entrées à la Tounes bross, tu crois que je sais pas qu’ils ont doublé ton cachet juste pour que tu les lâches »
Mamili : « Oualik, c’est pas ma faute, si devant mon charme reconnu dévastateur, Brad Pitt a fait de la dépression, et oui qu’est ce que tu crois, je lui ai refusé le resto en tête-à-tête»
Elsa : « Mala raha, vous allez vous calmez, tous les deux, au café des dattes faites se qu’il vous plaît par contre ici devant les invités et le public vous devez donner l’exemple qu’est ce qu’il vont dire les gens qui vont nous lire sur Adra »
Albert : « mais j’ai encore rien fait moi, c’est elle, elle me snobe, C’est péché ! ! ! ce que tu me fais, chouffi Mamili moi avec mon saroual et ma chachia rouge sur la tête comme je suis beau à rendre dingue toutes les harissiennes »
Zoom Zomm ma camera…..
Oh my goooooooooood Zaza est parmi nous, je n’y crois pas mes yeux c’est pas possible c’est bien elle, toujours aussi radieuse, et puis il faut pas oublier son tempérament explosif, elle vient de se voir décerner le prestigieux Mercury Prize, faisant d’elle la meilleure artiste Tune de l’année pour avoir acceptée de chanter avec Patrick Benguigui, dans son tube « je te mentirais si je te disais que je n’ai pas pensé à toi »
Francky vient de la remarquer, il essaye de passer entre les rangées et les sièges, pour pouvoir lui parler, wowwwww, il va pouvoir lui demander un autographe, avec un peu de chance elle lui mettra un super smail en dessin .
Franchy : « zazabella c’est moi tu me reconnais pas »
Zaza : « francky de saint Quentin, j’y crois pas c’est toi »
Francky « saint Quentin, ya hasra, maintenant je suis francky de la goulette, je me suis spécialisé dans la vente des tapis, tu sais ca a mal tourné l’affaire des ordinateurs j’ai reçu des plaintes alors j’ai été obligé de quitter la France et me reconvertir dans un autre business j’ai de plus trouvé la technique, tu leurs sers aux clients du thé très chaud, pour leur brûler la langue et pendant qu’ils le boivent lentement, moi je débite mon baratin, et ca marche 1 fois sur 100 ».
Voilà Bouba, qui arrive aussi, native de la goulette, ancienne cliente du café des dattes étant donné qu’elle n’arrive plus à rester connectée plus de trois minutes.
Bouba : « Zaza, aslama, ma sœur, j’ai apporté le casse-croûte, pour la pause »
Ha Ha Ha, ces belles paroles ne sont pas tombées dans l’oreilles de deux sourdes, la bichette et la Maboulette.
Bichette : « je me sens pas très bien, je crois que je fais de l’hypoglycémie, je manque de sucre court »
Maboulette : « parles plus fort, elle, n’a rien entendu Bouba, et s’il te plaît essayes de faire la mechkina, on ne joue pas la comédie, en ayant cet air hilare que tu affiches comme ca à l’aise devant tout le monde »
Il n’y aura pas de suite à ce dialogue, notre adorable Bouba, vient de leur proposer une panoplie de gâteaux à vous donner tous l’eau à la bouche, je n’en donnerai point la description, par pitié pour ceux qui sont en plein régime pour préparer la bronzette sur les plages.
Cela dit vous n’entendrez plus parler de nos deux ettes pour le moment trop occupées, à grignoter………
Camera sur …, mais qui est ce jeune homme, zoom, zoom ? ?, Mais c’est drunkrat, et ben quelle classe, il parle avec Reine, mais il a l’air bien protecteur.
Drunkrat : « que votre altesse, suive mes instructions à la lettre, je suis là pour protéger votre bienveillance »
Reine : « on m’a dit que vous étiez un ami de monsieur Breitou, voudriez vous avoir l’amabilité de me le présenter »
Drunkrat fière comme un chef, dirige Reine, vers son ami, toujours en pleine chamaillerie avec Mamili et Elsa pour pas changer.
Breuitou « Ya khouya Drunkrat, saha ou farha, de te voir »
Et tout en l’embrassant il en profite pour lui demander qui est cette charmante jeune fille qui l’accompagne.
Drunkrat : « Breuitou, je te présente son altesse la Reine du café des dattes »
Breitou : « hey hey , sahby je comprend pourquoi tu es sapé comme un ministre, tu fais le jolie cœur et tu te pavanes avec une reine »
Drunkrat : « echkeut, ana brasseuk, mathachémniche, je suis son garde du corps »
Breitou « garde du corps et ben , ca alors, ok ok dis moi tu as un cabousse comme dans James bond »
Drunkrat : « et en plus tu sais quoi, j’ai même une moto de fonction, dernier cri de chez harley davidson, tu vois la bécane tu tombes raide »
Elsa : « Albert ferme la bouche ! ! ! ! on dirait que tu es sur pause »
Albert n’écoutait plus, vite suivez moi du regard…Zoom, Zoom, mon coco….
Tiens tiens, il faut augmenter le volume, wowww, Joseph à la derbouka, Printania au tambourin(tar), Wnes à la awadiya, ils entament une musique orientale, la foule dans son ensemble se laisse griser par le son des tam tam qui vous emportent dans milles couleurs et milles parfums, les odeurs de cannelle et d’épices d’un coup se maillent aux effluves de jasmin de fleur d’oranger et de citronnier, des douces nuits d’été. Jaco cigare à la main commence à applaudir aux rythmes de la musique, aie aie aie je n’arrive même pas à lire le marque, bon j’y reviendrai plus tard….. à ses cotés son ami Raphael toujours aussi distingué, mais c’est pas vrai, il mange des yoyos qu’il a reçu spécialement de paris pour cette occasion et oui tout le monde n’a pas cette chance et voilà notre cher Meyer qui tape d’une main sur sa jambe en mangeant son esquimau …
"Kim par ci,kim par la, kim arrive et kim est la…"
You You You ! ! ! ! ! ! ! ! Lance Elsa, et c’est partie Mamili se lève en prenant son amie Zaza par le bras pas la peine de vous dire que notre cher Albert est déjà sur scène à danser autour de nos deux aguichantes stars le sourire sur le visage, leurs silhouettes en mouvement rythmées par la musique, elles se déhanchent dans une sensualité envoûtante à nous faire oublier que le film doit commencer.
Au fait la camera vient de faire un dernier Zoom, Zoom, le cigare c’est un Cohiba, hahahha , vive la technologie.

Par Abigamiel (Abigamiel) le mercredi 26 mars 2003 - 21h58:

UN HOLD UP AU VATICAN

J'ai un bonne nouvelle à vous annoncer. Avec mes employés, nous avons cambriolé le coffre fort du vatican. Ce n'était pas simple du tout. Plutôt pénible, nous étions à 2 doigts de flanquer notre plan par terre. Enfin, nous nous en sommes sortis et comment !!!!

Comme stratégie, pour parvenir à mes fins, j'ai présenté un projet de construction avec plans grandiloquents et très détaillés pour 10 cathédrales gigantesques à construire au proche-orient et 5 couvents dont l'unique sponsor est un Emir du Koweit. Ils étaient illuminés et ne se cachaient pas de me le dire "Madame nous sommes éblouis devant tant de vision et d'intelligence". Et cet Emir, quelle personnalité ! J'en ai presque rougis !

Et en plus de ces constructions, je leur ai parlé de me fournir des curés, des soeurs et des intendants. Mais quelle affaire se sont-ils exclamés !

Et pour fêter cela, nous avons ouvert le champagne. Et j'avais pris la précaution de l'emmener avec moi et j'y avais glissé à l'intérieur des somnifères rapides. Vu que je ne suis pas avare, j'en ai offert à tout le monde. Ils étaient tellement contents et si joyeux qu'ils se sont endormis paisiblement. Mais quel bruit épouvantable avec leur ronflage et certains même parlaient en dormant !

Et au bout de 3 heures après avoir endormi tous les autres êtres vivants sur mon passage, la voie était libre pour accéder dans le coeur de la bâtisse.

Et vous ne croirez jamais ce que j'ai vu ? Des montagnes d'or. Incroyable, la cabane d'Ali Baba à côté c'est du pipi de chat.

Que de richesses ! Et avec mes compagnons, nous sommes livrés à la joie du pillage.

Maintenant que je suis riche, je pourrais aider la fondation d'Harissa et M. Halfon qui aimerait construire une nouvelle maison. Il y a de quoi faire, je vous assure. Dommage qu'on ne peut pas vendre l'or contre la bienveillance et la sagesse. J'aurais déjà tout vendu et une bonne partie de l'humanité respirerait en ce moment un autre air que celui-là.

Heureusement que j'avais mes ânes pour le chargement et le jet privé de JEX mis gracieusement à ma disposition pour le transport. Pour l'instant, ces fonds dorment dans ma banque. Mais vous savez, je vais bien les utiliser. On va faire des choses utiles.

Au fait, mon ami JEX, je vous ai fait parvenir votre dentier par poste l'autre jour. L'avez-vous reçu ?

La Comtesse Abigamiel du Pied du Jura