Par Wnes (Wnes) le mercredi 23 juillet 2003 - 00h23:

La Douda ( Goulettoise des pêcheurs de perles)

Perles Noires chez La Breïtouna

« Wnessou, Jamais tu devineras où il est cachè Bébert... Rappelle toi les bouteilles à mulet....A fond creux.. Prés des digues à la Goule.. » :

Bel Ras oueldi, Jimmy rappel, Jimmy rappel, Jimmy rappel,… Zèèèèèèèèèèèèèèèèh !

Le fond creux était cassé, et dedans on mettait un peu de pain, on attachait l’autre bout, genre nasse !

Tu vois Jimmy rappel,

Mais ça c’était pour le menu fretin, genre friture du golf, pour le gros fretin, le mieux c’était l’épervier, ou à défaut la bouteille de carbure, genre dynamite, mais alors là le gros fretin pouvait devenir menu fretin, tout dépendait de la charge, attention les doigts, et les coquilles des coquillages !

Tu vois à l’époque déjà ZgouGou apprenait à faire des bombes, un FLNC Goulettois en herbe, avant de devenir trafiquant de pistolets d’alarme.

Attends un peu les émeutes de Hak El Ouet Zekch !

Au fait, tout le monde attaque la Douda en publique, mais en privé, qu’est ce qu’on congratule la Douda, même les catcheuses lui sont reconnaissantes, de leur avoir présenté Popeye et Bluto, avec qui elles filent le parfait Caroussela, histoire d’échapper au harcèlement incessant ou insensé de la Douda, c’est aussi qu’elles sont heureuses avec ces deux vouyous qui se sont sacrifiés, pour leur faire découvrir des horizons nouveaux.

La preuve, c’est que depuis elles ont disparues, enlevées du Web, effacées, elles filent le parfait amour avec ces deux brigands, alors qui c’est qui l’a gagné la guerre, que dis-je le Match de Catch, avec un arbitrage marron d’apprentis ripoux ?

Di mi dove, ciao Bello,

Wnessou El Douda

Par Albert (Albert) le mercredi 23 juillet 2003 - 07h42:

Le P.T.B. Souhaite de bonnes vacances à tous ceux qui partent et une bonne rentrèe à ceux qui rentrent. Restez qd même à l'écoute sur vos transats et suivez le P.T.B là où vous êtes. Sur la Radio P.T.B 95.5 tous les matins avec Breitou à la batterie, Albert à la cuisine et Belebou à la plage. Le P.T.B est à votre service, pour tous renseignements, vous composez le numèro vert 0800 69 69 69 sut toute la France et le 00 pour l'étranger.
Merci.
Aux dernières nouvelles, Ayman a glissè sur une peau de banane, c'est pas moi qui vais le ramasser en tout cas.

Par Albert (Albert) le mardi 22 juillet 2003 - 20h51:

LES MEMOIRES D’UN GOULETTOIS
L’ ENFANT DE LA GOULETTE
PAR ALBERT SIMEONI (BEBERT)


15/7/2001

Dans la série des sketchs….

Les vacances de monsieur Albert….


‘….OLYMPIUS…’

J’use de mon droit, celui de ‘sketcher’ devant 100 000 personnes à L’Olympius de Paris avec comme assistante professionnelle, ma privilégié de mère qui aimait tant monter sur les planches….à laver…
D’autres ont usé, bien avant moi de ce droit et ont eu beaucoup de succès alors pourquoi pas nous… ? Hein… ? L’équilibrisme est facile pour moi tant que la corde se trouve à deux cm du sol….Je ne risque pas de me faire mal puisqu’en plus je porte une corde de protection. Alors laissez--moi… s’il vous plait assouvir mon phantasme et puis qui sait….

Elle…..’Chnouè …èl khâtar hèddèh…ya ouldi…wéyen kaydin… ?
(C’est quoi cette foule….mon fils….où sommes – nous.. ?

Moi….’Yâ mââ…jèbtèk fèl l’Olympius tà Bèrij…béch endahkou chwihè èl jmââ heddou… !
(Maman….je t’ai apporté à L’Olympius de Paris...pour faire rire cette bande ici prèsente…’
-‘Aaaaah….oulit dèhkéh téwè… ! fi yakab yomri...kbèr mejjèli…ou chnouè béch ijji fi yèddi.. ?
(‘……..Je suis devenue une risée à présent.. ! vers la fin de ma vie...ma chance va grandir….et qu’est ce j’en tire de cela… ?

-El ziz oul farziz…. ! (Le néant et son fils)

Elle s’adresse aux spectateurs..

-Vous voyez mesdames...messieurs…il fait monter sa vieille maman malade pour la gloire…pour le farziz..et pour lui les honneurs…

-‘Mââââ….Mââââ…on ne va se disputer devant des milliers d’étrangers pour si peu… ?

-‘Si je trouve un intérêt quelconque…je parle…si y’ a rien je te laisse seul….kbèlet èl jmâyâ heddouh…’
……..devant cette assemblée..)
-‘Bon…tu as 10 % sur mon cachet….ça te vaaaas.. ?
-‘Lou.. ! yè méchah…yè mèten….éktar… !
(‘Non.. ! avare……cupide….. plus…. !
-Mnih… ! 15 %…Ok…. ?
-Yallèh kaddèch mètlit bik ou mèjélt nakar èl khir… ?
‘(Avec tout ce que j’ai enduré de toi et encore tu es ingrat…. ?)
-D’accord…je vais te remplacer par ta sœur Poupa….elle est moins exigante que….’
-‘Ok… ! tu as trouvé mon point faible… !
-On commence… ?
-‘C’est parti…..kôlli yallèch mè ditnich èl sét fi Juan les Pins… ?
-‘Jai eu peur pour toi maman…le soleil était trop chaud sur la plage…. !’
-Et alors… ! y’à des parasols….non… ?
-Tu n’as pas voulu que je t’en achète un…imagines un peu que tu me restes assise sous la chaleur…. je vais nager en te laissant seule…et là… !
-Et là… ?
-Et là…je vois un attroupement…des gens autour de ta chaise…. !
-Mnih…..et alors…. !
‘Je sors…et qu’est ce que je vois à ta place… ? hein… ! que tu n’es plus là… !
-Et alors…où je suis parti… ?’
-Non….tu n’es pas parti…tu as fondu comme un morceau de caramel !
-Comme du caramel….yè blid… ! ( antipathique)
-Oui…je me mets à 4 pattes et je soulève ...une petite plaque marron sablée…
que tu es devenue…’ Attention…pardon….pardon…messieurs….dames…
c’est ma mère….’ Je te prends dans mes mains et je t’emmène à la maison…à Paris… ! Et qu’est- ce qui vont dire mes frères….’Comment ça... ? on te confie maman…et tu ramènes une plaquette…congelée… ?…Je leur dirai…’C’est déjà bien que j’ai pu la récupérer….tiens Richard… ! voilà un morceau de ta mère….et toi Sauveur ! voilà un bout….Max… ? pour toi le meilleur morceau et toi Joëlle je te donne la queue…comme ça vous la gardez comme une relique…’
-Une relique… ? ta mère est devenue caramel puis relique….c’est tout ce que tu as trouvé… ?
-Emèkhir hlou ….oullèh mèlha….comme la statue de sel de la bible… ?
(‘Qu’est ce que tu préfères sucrée…ou salée…’)
-Oui… ! tu as raison surtout que je suis houitèh malha avec tout le monde…
(‘…………houièh mèlha = poisson salé mais aussi quelqu’un qu’on n’aime pas beaucoup..)….la vérité si c’est comme ça je ne viens plus en vacances avec toi….à propos tu as donné à tes frères tous les morceaux de caramel et toi tu n’a rien pris de moi…pourquoi…. ? tu ne veux pas en souvenir sucré… ?
-Tu m’as rendu la vie si sucrée que je crois que j’ai attrapé le diabète….’

Par Albert (Albert) le mardi 22 juillet 2003 - 19h25:

Wnessou,
Jamais tu devineras où il est cachè Bébert...
Rappelle toi les bouteilles à mulet....A fond creux.. Prés des digues à la Goule..

Par Albert (Albert) le mardi 22 juillet 2003 - 11h21:

OURIRIRIRIRIRIRIRIIRIIRIIIIRII……………AALA EL M'TAHAR……
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VIOLON………TAHAR…..ETC……..NEYE…..NYEEEYEYEYEYYYYEYYE…..
NEYYYEYYYEYYYYE………………ETC……………
BEKHBECH YE MESSAOUDDDDDDDDDDDDDDD…..YALLA NAO…….

'El farh yendi ghraeib wèl gu'alb hââââââââââââââââaâress wou dahâââââr………..
§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§

'El farh yendi ghrâââeib….Wèl gu'alb hââââââââââaâââaââââââââââââââââââââaâress wou dahâââââr
§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§
Lémet èl jmiya l 'ahbééyèbbb…..
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Tlémet èl jmiya l 'ahbeyèééééb ââla farhtèk yèèèèè…… yèèèè m 'tahââââr….

OURIRIRIIRIIRIRIIRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII…
§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§
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REFRAIN
Tahar yè yè m'tahar tahar wèleydi
Le toujââli kbeyti….
Wehnou en khouf ââli
Tahâr ye yè m tahr baharli ouledi
Le toujââli ouleydi
Qu'albi youjayni.


Tahar yè yè m'tahaâââr taht èl séééééééniè
O u tarèrt èl m' tahr harrè ghèlièééééééé
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REFRAIN

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Tahar yè yè m 'tahar yè m'tahr lè lè…..
Taharli ouleydi ââni lel èl zghèk
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REFRAIN
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Tahar yè yè m'tahr hattè i ji siddou
Wi houtoulou ââl mazar
Wi labssouou taklidou
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.
REFRAIN
OURIRIRIRIIRIIRIRIIRIRIIRIIRIRI……..



Aw lek ye m'tahar wagab él rajek
Wa 'assan li wèl wèl mebâân él éjebel
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REFRAIN
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Tahar yè yè m'tahr tahar fi hojri
Barharar lik el mkayed
Ed'mi yettou tejri…
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REFRAIN


Fini ômo yè èl m'tahar
Fin oumè èl hadarrèt
I zarrouthou fèl jninè
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REFRAIN
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OURIRIRIRIRIRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

Fin ôme èl m'tahr
Nètkhol nèhniyè
Aâl srir èl yalli
Rabbi lèy èchwiyè.

REFRAIN

Fin ôme yè yè m'tahr
Fin oummè èl habeibèt
I zarrouthou jèyè mèbin èl yôzzèb..


REFRAIN


El tourht tâârtou
Oul tawrat yââlèmtou
I tayta li rââbi
I teéwel yamrou…

Par Albert (Albert) le mardi 22 juillet 2003 - 11h06:

Le portable n'est plus un produit de luxe. Rentre dans nos mœurs, il s'est taillé une bonne place, accroché à nos ceinturons à un tel point que s'en passer risque de provoquer une poussée d'acné. Pour tout dire. Et puis, le kif;c'est le choix de la musique dans ma messagerie. Il est important ce choix car il détermine la personnalité de votre interlocuteur. Une chanson In assez longue c'est un jeune entre 15 et 1_ ANS; Puis si vous avez du blouze , c'est un mec ou une mecesse, branchés à la voix grave ou imposante, entre 20 et 35 ans, Une litanie genre musique de chambre ou classique , un vieux ringard ou ringarde . Mo frère par exemple c'est 'Soyer bref et court ' sans fausse note, moi c'est 'Allez y parlez, dites ce vous avez sur le cœur, Albert compatit avant que vous n'ouvrez la bouche.!'. J'en arrive à mon gendre….J'appelle….

'…Attends moi un instant, je passe un carrefour, au vert, il y a deux gendarmes…!

'O Zut pardon Sam, je te rappelle..!'

Deux heures plus tard…

'Allo Sam….!'

'….Attends-moi un instant…!'

'Merde pardon excuses moi..! Je te rappelle…!'

Puis je réfléchis un moment, et je me dis, c'est pas possible, mon gendre, il fait du sur place ou quoi, il est toujours au même carrefour et devant les mêmes, gendarmes, ça alors, et là, j'ai un déclic, pour en avoir le cœur net, je rappelle….

'….…Attends--moi un instant, je passe un carrefour, au vert, il y a deux gendarmes…! Voilà c'est fait, si tu as un message, laissez le moi, je te rappelle plus tard..!'

C'était sa messagerie à ce chyââ….De beau gendre..


Tombè du camion….

Il y a certaines expressions que je maîtrise mal. Comme par exemple ce mot que j'entends assez souvent 'Tombè du camion'.

Je demandais à un ami, de me trouver un ordinateur pour pas cher. Pratique très courante. Bref, il me dit

'Ok…! Je vais t'en trouver un 'Tombé du camion…!'

Je lui répondais naïvement ' Pourvu qu'il ne soit pas cassé '.

Et puis, là encore, je me suis mis à réfléchir en me disant quel pourcentage à mon ami pour qu'il soit derrière un camion qui transporte des appareils informatiques..? Sur les milliers de véhicules qui passent chaque jour sur une voie de montagne, pas sur une autoroute, il serait vite remarque. Et encore faut t'il deviner que ce camion transporte bien la bonne came, pas des frigos ou des singes de zoo de Vincennes…! Et surtout qu'il soit au bon endroit à ce moment précis, donc une chance sur 10 000 000. Vraiment un coup de pot.

On m'explique la chose, et cette expression en fait, veux dire que l'ordinateur sera détourné, volé par des moyens frauduleux. J'ai annule l'achat et pris mes dispositions pour être clean. Moi les 'Tombès du camion' c'est pas mon genre. Trop peureux pour ce genre de magouilles.

Par Albert (Albert) le mardi 22 juillet 2003 - 10h12:

Nonnnnnnnnnnnnnnnnnnn...Wnessou pas Bilada...!
Biliada avec ta nageoire caudale....Pas Caudillo..
Yè rass la htab.
Figure toi que ton jury conseil, une fois qu'il a pris mes 10 000 Dinars,les a reversé sur mon compte bancaire, c'est un pourri je te dis. Quand au Bey, tu sais bien qu'ils aiment les dessous de tables tu comprends ce que je dis maw...
Quanà à Bébert, c'est âs une térmaligna qu'il amorce au bout de son hameçon, tarf zgougou mahchi bél tkik ou ladam....hout...Chikhè yè Wnessou.;

Par Wnes (Wnes) le mardi 22 juillet 2003 - 01h08:

La Douda ( Hak El Ouet International Investigation Agency )

Suite….. : A la recherche de Bébert :

Voici donc nos compères Wnessou et ZgouGou, qui exécutant les ordres du Bey et du Procureur Royal, s’en vont trouver le Sieur El Fénech, qui comme à l’accoutumé prenait l’air sur le pas des sa porte, assis en sirotant son huitième Boukha.

« Yéh Wnessou ! ZgouGou, comme ça me fait plaisir de vous revoir, prenez place les enfants, je fais porter l’adam khout, et la Boukah be telj ! »

Wnessou : « Chn’houalik ya BaBa, la Paix est avec Toi »

Le Jurisconsult : « Mais qu’est ce que tu fais ici, je te croyais en vacances à Antibes ? »

Wnessou : « Fais pas semblant de ne pas savoir, tu as reçu la lettre du Bey, t’ordonnant de ne pas te facturer tes conseils Zééééh ! »

Le Jurisconsult : « Oui fils alors reviens demain, car maintenant, mon épuisante journée est finie, je travail plus ce soir, et je me consacre comme tu vois au Super Kif, alors B’Ras Omok, prends ton Super Kif, et reviens me voir demain à mon étude de Jurisconsult, mais pour l’instant laisse nous kiffer avec ZgouGou, hlas Zekch !»

Wnessou : « Mais c’est qu’il y a urgence ! »

Le Jurisconsult : « Quelle urgence ? »

Wnessou : « Le Bey veut que je retrouve Bébert, pour qu’il dépose devant le procureur, et personne ne sait, s’il est encore vivant, ni où il est caché »

Le Jurisconsult : « Oh, mais ça ce n’est rien, je peux le trouver très facilement, et je me demande encore pourquoi on n’est pas encore venu me demander, paye moi Dix Mille Dinars, et je te le retrouve »

Wnessou : « Quoi, espèce de brigand !, le Bey a dit que c’était gratuit ! »

Le Jurisconsult : « C’est gratuit uniquement pour les conseils juridiques, lis donc la lettre du Bey, mais pour une recherche genre détective privé, c’est payant alors paie et je te retrouve Bébert immédiatement ! »

Wnessou le radin notoire, il paie et c’est comme si on lui arrachait son âme.

Alors El Fenech, l’invite à rentrer, ils traversent l’appartement, ouvre la porte qui donne sur le canal, et là qui il voit installé sur une chaise longue ?, notre ami Bébert en train de placer une trémoline, sur l’hameçon histoire d’attraper un bouri pour le souper.

Wnessou : « Alors là, vous m’avez bien niqu. ( Censuré ), mais au fait El Fenech tu pourrais aller en justice pour recèle d’individu recherché par la police »

Le Jurisconsult : « Essaie donc ya Wnessou, tu sais bien qu’à ce petit jeux, je suis plus fort que n’importe qui, et que moi je suis bien capable de ne pas te louper, alors maintenant que tu as payé, je ne suis plus concerné, alors arrange toi avec Bébert »

Wnessou : « Salut Bébert, alors tu viens, on va chez le Bey… »

Bébert : « Salut ya Oueldi, je n’attendais que cela, afin que le Bey confronte nos témoignages »

Wnessou : « Mais au fait, toi aussi tu as payé Dix Mille Dinars ? »

Bébert : « Et oui Fils, ce brigand d’El Fenech m’a lessivé, c’était le prix pour avoir la paix et me donner le temps de réfléchire »

La suite des émeutes prochainement……….

Ciao a Tutti,
Wnessou El Douda

Par Wnes (Wnes) le mardi 22 juillet 2003 - 01h55:

La Douda ( Hak El Ouet International Investigation Agency )

Perles chez Breïtou, Zèèèèèèèèèèèèèèh ! Le Super Kif !

« Quand je vous disais que vous êtes tous des artistes, je ne me suis nullement trompè.Entre le chat d'AXELLE aux poils mouillès et notre chére Zaiem, ,y'a pas photo, l'une est vrai et l'autre du balout mais après tout n''est ce pas notre essence de se retrouver là pour délirer dans le vrai et dans l'incongru, alors détentez vous et allongez vos jambes, il fait si bon ici. » :
Serait-ce une invite à une Jaccousi Rêve Night, donc rendez vous à Antibes, mais jambes en l’air de rien !

« La queue du poisson, après avoir coupé la nageoire terminale » :
Tu voulais dire nageoire caudale non ? ou bien genre Bilada !

Ciao a Tutti,
Wnessou El Douda

Par Pinacolada (Pinacolada) le mardi 22 juillet 2003 - 03h16:

Copie d'une lettre authentique adressée à :

Monsieur le Ministre de la Défense
le 21 juillet 2003.

Objet : demande de libération militaire anticipée suite à situation de famille.

Monsieur le Ministre,

J'ai l'honneur de solliciter de votre bienveillance le re-examen de mon dossier de demande de libération militaire anticipée car la situation antérieure en ce qui me concerne et celle de ma famille à beaucoup évoluée.

En effet, je suis maintenant marié avec une veuve, laquelle à une fille.

Mon père a épousé cette fille, ce qui fait qu'à ce jour, mon père est devenu mon gendre puisqu'il a épousé la fille de ma femme et ainsi ma belle fille est devenue ma belle mère.

De plus, avec ma femme nous avons eu un fils. Cet enfant est donc le fils de la mère de la femme de mon père, donc le beau frère de mon père mais en conséquence mon oncle puisque il est le frère de ma belle mère, mon fils est devenu mon oncle.

Quant à la femme de mon père (ma belle fille et belle mère), elle vient d'avoir un garçon qui est mon petit fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Ma fille (issue de ma femme veuve) se trouve être ma mère puisqu'elle est la femme de mon père. Par conséquent je suis le frère de mon petit fils.

Et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle ci, il arrive donc que je suis le père de ma mère et le frère de son fils : je suis donc mon propre grand-père.

J'ai donc l'honneur de vous demander Monsieur le Ministre, d'examiner ma situation de famille et d'entamer les démarches auprès des autorités militaires en vue de ma libération étant donné que le règlement militaire interdit que le père, le fils et le petit fils soient mobilisés ensemble.

Veuillez agréer, Monsieur le Ministre, l'assurance de mes sentiments respectueux.

Pinacolada

Par Albert (Albert) le lundi 21 juillet 2003 - 20h20:

Quand je vous disais que vous êtes tous des artistes, je ne me suis nullement trompè.Entre le chat d'AXELLE aux poils mouillès et notre chére Zaiem, ,y'a pas photo, l'une est vrai et l'autre du balout mais après tout n''est ce pas notre essence de se retrouver là pour délirer dans le vrai et dans l'incongru, alors détentez vous et allongez vos jambes, il fait si bon ici.

Bon, j'ai piquè une tradition sur Acceuil, d'un ami


'.....Il ne reste plus ensuite que la cérémonie au cours de laquelle on coupe le poisson.

C’est une habitude qui, à mon avis, je pense, est une sorte d’inauguration de la maison. De même que lorsqu’on loue une boutique ou une maison neuves, on fait une cérémonie religieuse d’inauguration, de même cette cérémonie au court de laquelle on coupe le poisson sert à appeler la bénédiction sur cette nouvelle famille, dirions-nous.

On organise une réunion dans la maison des nouveaux mariés. On prépare pour cette soirée, de la nourriture à offrir, on achète, sauf ton respect, un poisson de grande taille, un très gros mulet ou un loup, et au cours de la soirée, quand tout le monde est là, la mariée revêt un peignoir neuf, on met une serviette ou un tablier au marié, et on leur donne un couteau à chacun, en leur disant : « Allez ! Coupez-là, afin que nous voyions qui y arrivera le premier ».

Mais c’est une plaisanterie, car au pauvre marié on donne un couteau complètement émoussé, qui ne pourrait pas, tu sais, couper du beurre ; et encore on le martèle jusqu’à l’achever totalement. Mais à la mariée on donne un couteau qui est presque un rasoir. Et pour ne laisser à l’homme aucune voie vers la victoire, on enfonce dans le ventre du poisson, un bout de bois et on dit au mari : « Toi tu couperas du côté du ventre, et ta femme coupera du côté de la queue». Ils commencent à couper, les femmes commencent à pousser leurs cris de joie, et on crie : « La mariée a vaincu, la mariée a vaincu ». Tout cela est augure, symbole. Cela veut dire que c’est elle, la mariée, qui est la maîtresse de maison, c’est elle qui s’en occupe et c’est elle qui y commande.

Ensuite on fait frire ce poisson qu’on distribue à l’assistance.

La queue du poisson, après avoir coupé la nageoire terminale, on la lave bien, on la sale et on la laisse sécher. Il y a beaucoup de gens qui l’accrochent à la porte de la cuisine ou à quelque mur.

On dit que c’est bon pour le mauvais œil. (Aïn araa).

Envoi de Henri Fitoussi, piquè sur le vif comme d'hab.
Bon Wnessou, je vais revoir ma copie suite à ton article, mais dis à la Douda de se mettre à carreaux à Antibes.

Ensuite je vous invite à une virèe au BB, c'est moi qui arrose ok???

Par Axelle (Axelle) le lundi 21 juillet 2003 - 11h53:

DEUX ANIMAUX DANS UNE BAIGNOIRE...

Le premier : mon fils qui fait toujours le singe
Le deuxième : mon chat

La petite histoire :

L'autre jour, mon fils, décide de prendre son bain. Il faisait tellement chaud ! Il tourne doucement les robinets d'eau chaude et froide pour faire couler l'eau. Jusqu'ici, rien d'anormal.
Mais, il était en train de faire une partie endiablée de foot avec mon chat. Il lui avait choisi une balle sautante ...
Voulant voir où en était l'eau dans la baignoire, il va donc dans la salle de bain. Le chat le suit, et il lui lance la balle. Qui rebondit dans la baignoire ! Résultat, notre matou national, pressé de marquer un but saute avec la balle dans la baignoire. Je précise que mon fils avait mis son bain moussant. Voici notre matou plein de mousse sur le museau. Voulant manifester sa colère, il ne put le faire, tant le miaou était rempli de bulles !! Impossible de récupérer le matou qui ne voulait pas sortir de la baignoire et qui cherchait sa balle ! Que voulez-vous, il avait un but à marquer l'animal !
Sur ce, arrive mon mari ! Que se passe-t-il ? on lui raconte. Le voilà pris d'un fou rire. Une fois calmé, il essaie de récupérer le matou. Impossible ! Je ne vous dis pas l'état de la salle de bain ! Mon mari se retourne vers moi et me dit : " il va falloir appeler Tsahal pour récupérer le matou ... ". Il ne me l'avait pas encore sorti celle-là !
Je décide devant le manque d'idée de mes deux hommes, d'aller chercher un morceau de viande. Vous connaissez un matou qui résiste à un bon morceau de viande ! Effet garanti ! notre matou national prend son élan et sort de la baignoire.
Vous connaissez Blanche Neige et les 7 nains. Nous avions Blanche Neige, il ne manquait plus que les nains. Nous avons donc été chercher nos nains de jardin ! Nous avons mis les nains à côté du matou ! Je vous jure que y a pas photo !
Ce n'est pas fini. Il a fallu le sécher. Séance de coiffure avec le sèche cheveux! Là, vraiment Tsahal aurait été bien utile ! Grosse bagarre, coup de griffes. Bref, nous avons réussi quand même à sécher le matou ! Qu'il était beau notre matou national ! de son vrai nom SAMO ! Et oui, que voulez-vous, il y a un feuilleton policier à la télévision où le héros s'appelle SAMO. Donc, mon mari étant policier a dit : je te fais chat policier ! on a de l'humour dans la famille ...
Bref, si notre matou avait des puces, je pense que ces dames ont dû se noyer de plaisir dans les poils de mon chat qui s'est empressé une fois bien lavé, d'aller raconter sa mésaventure à sa copine qui est la chatte de ma voisine.
Moralité de l'histoire :
Reflexion de mon fils :
Tu sais mon chat, le bain c'est pour les gens vraiment à poil ! toi tu es à poil, mais tu avais oublié de les enlever !! .
Voilà un peu d'humour dans un monde qui en manque singulièrement. Cette histoire est vraie. Il aurait fallu la filmer ! Nous aurions obtenu un oscar pour le premier rôle félin dans l'histoire du cinéma !!