Par Printania (Printania) le mardi 02 septembre 2003 - 22h19:

Un type demande à Dieu:
« Pour vous que représentent 10 millions d'années ? »
« Pour moi c'est une seconde. »
Le type, un peu excité reprend:
« Et 10 millions de dollars ? »
« Eh bien! un dollar. »
Le type de plus en plus excité:
« Dans ces conditions, pourriez vous me prêter 10 millions de dollars? »
« Pas de problème ..juste une seconde ! »

Par Printania (Printania) le mardi 02 septembre 2003 - 21h57:

Albert, tu l’as dit à la fin, tu aurais du commencer par-là.
Que veux-tu que l’on te serve, pour 50 euros la semaine, avion et pension complète ?
Tout est une question de prix.
Ces malheureuses filles, que l’on baptise « hôtesses de l’air », pour leur faire plaisir et les faire mousser, c’est comme les dactylos, qui se présentent à une émission de télévision, comme secrétaire de direction.
J’aurais du te monter la lettre-chèque que j’ai reçue ces jours-ci, c’est à pleurer de honte.
Tu penses bien, une collaboratrice à 700 euros par mois ne peut te donner que pour 700 euros de boulot (mal fait.)
En plus, tu as parfaitement raison, en cas de pépin, on te marchera dessus.
Que crois-tu ? Que l’on te guidera jusqu’à la sortie, avec des marques de politesse ?
Les seules marques que tu auras sur le corps, seraient celles des semelles qui t’auront écrasé le visage.
La prochaine fois, prends un avion d’El Al, et pars en Israël.

Par Albert (Albert) le mardi 02 septembre 2003 - 20h23:

Albert Siméoni
L'Enfant de la Goulette.

Le 23/8/2003

Récit

Les vacances de Monsieur Albert 1


Prendre l'avion à une certaine époque, pas si lointaine, était d'un grand plaisir. D'abord, les retards n'étaient pas aussi considérables, juste quelques minutes….! Bon au plus une demi-heure …Allons disons une heure mais pas plus….! Et puis une fois à l'intérieur de l'appareil, vous étiez accueillit par de charmantes hôtesses de l'air qui vous font rêver. Biens coiffées, avec un petit béret, genre pilote, posé sur la tête avec goût et orienté, un peu décale à gauche certes et avec deux insignes: Deux petites ailes volantes dorées accrochées; idem pour le revers du veston. Maquillées modestement et le regard clair avec un sourire enjoliveur, collé aux coins des lèvres. On se sentait déjà rassuré et surtout sur d'arriver à bon port.

Dans les allées, quel homme ne s'est point retourné pour jeter, à l'insu de sa femme, ou de sa meuf- qui le surveillait du coin de l'œil en contre bas par un coup taille-basse- un regard vicieux devinant de belles fesses cachées, se dandinant avec finesse sur des talons pas très hauts. Et quand l'hôtesse, vous servez un plateau, quel délice…Et raffinement..! Déjà sans avoir mangé, rien que d'apprécier ce geste et vous êtes rassasiée.

Lors de mon dernier périple de deux heures - trente, départ 8h 30 du matin arrivé en principe 10h30 à Tunis, décalage horaire compris. Et bien, c'est n'était pas du tout ça, mes amis, puisque nous avons décollé à 11 heures 30 c'est à dire à l'heure de notre atterrissage et que nous sommes arrivés avec le soleil couchant à l'hôtel, alors que j'avais prévu une séance de 'tfarfira', Jakusy.

Je suis monté dans ma chambre d'hôtel fourbu comme je ne vous dis pas. Mais passe encore pour le non-respect des départs, on nous avait donné, comme première excuse une l'échelle des bagages qui posait problème puis on nous annonça un second prétexte, quelques passagers manquaient à l'appel, bref, on n'était plus des voyageurs respectueux mais des abrutis habillés comme des cons à qui l'on mentait. La compagnie Carta-Go HOME est TOP…LAISSE tomber…!' Des mensonges en vérité puisque que la porte était fermée et que personne ne pouvait monter ni descendre.

Passe encore, mais là où vraiment, j'ai fais un kif c'est lorsque j'ai découvert les hôtesses; un vrai kif ces hôtesses.

Selon quel critère les choisit' on ….?' A leur démarche en canard, sur des talons usés, clopinant avec des mollets à faire fuir le plus difficile des hommes ou alors à leurs visages qui ressemblent à des makrouds secs …! Plutôt à des brikh faites à la main avec une 'dégnounè ' ( menton ) plus allongé à la base..! Le sourire…..? Y 'a en pas, juste un 'Bonjour Monsieur' lancé nonchalamment les yeux tournés de côté, tout en parlant avec son steward…' Echbi mézèèl…..! Il n'a pas donné l'ordre de décoller le 'chbeb' de commandant…Néjibbbb….?' Une finesse dans cette voix gluante……! ' Décoller….? Alors que j'avais un pied à l'intérieur et le pied sur la passerelle…! 'Khir ouwè' que l'avion décolle avec la moitié de mon corps pris par les mâchoires en acier de la porte. Une partie de Breitou au chaud et l'autre gelée.


Bon, je cesse de délirer pour revenir à mes deux grasses stewardess sélectionnées sûrement au marché du Bahri, par un jour lugubre. Pas un sourire qui vous rassure sur le vol car voyez -vous quand je voyage je regarde toujours le visage des préposés; un visage rieur me rassure tandis qu'un ' Chleimou Bouklou' ( rire d'araignée) me donne des angoisses.

Et puis leur tenue …? Grise, presque 'Hobri', de deuil, ample et une forme corporelle qui, loin de ressembler à des mannequins d'Air- France, avaient l'air de pastèques prenant l'air à l'intérieur de leur tissu. Un drame les hôtesses ' Carthago' …..! Deux fois que je prends leur ligne et eux n'ont pas encore change la ligne des vêtements de leur personnel. Pas un signe aguichant, quant aux gestes…..! Un ouvrier métallurgique aurait mieux servi de ses mains. Rien de sexy, rien de beau, vraiment à vous dégoûter d'être assis, dans un habitacle clos où seul le regard pouvait à loisir s'échapper pour aller voguer sur les nuages.

Je ne vous parle pas du steward, il lui manquait une moustache pour ressembler à Si Ali du Haj Klouf, une allure et une prestance à se demander si le service du personnel ne se sait pas trompe en l'embauchant. Un look à vous endormir alors que vous, vous voulez rester réveillé.

Bref, arrive Ennnnnnnfin après une heure assis, serré dans une concombre de fer vide mais close, et sans clim, le moment du départ. La démonstration de survie va commencer. Mechkine le steward, c'est lui qui nous la fait. Il nous sort la veste jaune en plastic et, par ses mimiques, nous montre comment procéder.

Mais enfin, admettons que nous nous trouvons dans une situation de crise, vous vous imaginez le bordel qui s'en suivra….! Surtout avec une clientèle tune qui ne sait pas être discipliné. Imaginons, un instant, ' Allah i Quader, Haj ve challom, que D ieu préserve ' qu'on nous annonce à 10 000 mètres d'altitude que nous allons amerrir……!
PrintaniaAAAAA, DoudaAAAAAAAAAAAAA,TawwwwFIKKKKKKKKKKKK….! Qu'est ce qu'on fait dans un cas pareil….? Vous croyez qu'ils vont me donner le temps d'appuyer, sur les boutons pour laisser tomber les masques à oxygène les arabes tunes assis près de nous….?' Ce sera le sauve qui peut, et chacun d'écraser le corps de l'autre sans aucune différence pour aller chiper encore de l'air puis les cris et les hurlements dans la cabine……? Et puis bon, supposons que nous enfilons les vestes jaunes et que nous amerrissons en bon ordre en pleine Méditerranée la nuit vers le Minuit…Et que nous sortions toujours en bon ordre sous les acclamations des poissons debout sur leurs queux et les requins, sur leur 'caudales' ! Qui va venir nous secourir…..? Hein……? Y' à t'il un commandant de Paquebot dans l'avion…? Chacun flottera sur la surface de l'eau bien fraîche et au petit matin, on trouvera des corps blêmes, le ventre en l'air bronzant au soleil du zénith avec la tenue de survie qui enserre….! Moi….! J'ai pris mes dispositions, j'emmène avec moi dans ma valise, un zodiac. Et si un pareil incident survient, je passe dans la soute à bagages et je sors ma pagaie et mon caoutchouc jaune. Au moins j'aurai une chance sur 160 de sauver ma peau.
Mais si j'ai un conseil à vous proposer ne prenez plus l'avion, ça fait peur…Ou alors demandez à Breitou de vous accompagner c'est un plus.

Bon de toutes les façons on ne peut pas avoir, les hôtesses, le sourire, et le jus d'abricot pour pas moins de………500 euros les deux semaines, tarif pleine saison pour les amis. Avion compris. Vous avez compris.

A Suivre…..Le II

Par Printania (Printania) le mardi 02 septembre 2003 - 20h06:

Le dessin est paru dans Arouts sheva.

Par Albert (Albert) le mardi 02 septembre 2003 - 19h49:

Prinania,

Elles se sont deja enflèes depuis longtemps mes chevilles et même mes mollets..LOL D'où as tu dénichè cette foto, il lui manque le violon et le tour est jouè...MAHLEM EL ZOUZ...BRACHITOU

Par Albert (Albert) le mardi 02 septembre 2003 - 19h27:

Fournir????C'est un four à méditer...
Attends refile nous les adresses de ces naïades...Ces nymphettes....Ces sirènes sans queue.. Chikhè...Bon excuse moi Printania, je ne recommencerai plus à venir ici avec des petits nylons aguichants.
Madame AXELLE C'est Albert le coquin...

Par Hajkloufette (Hajkloufette) le mardi 02 septembre 2003 - 19h23:

Albert !!!! tu fais du detournement d infos ??? ahahaha on ne va jamais pouvoir fournir !!!

Par Albert (Albert) le mardi 02 septembre 2003 - 19h01:

Ben y'à qu'à attendre le coup de vent.
La mode des maillots, si on peut appeler ça ces lanières, étè 2004.
Il y a de quoi se lécher les babines.

Par Printania (Printania) le mardi 02 septembre 2003 - 19h36:

Kiki la'ma.
Jacques l'aveugle.

Par Printania (Printania) le mardi 02 septembre 2003 - 19h33:

Albert, c’est de l’autosatisfaction ou je ne m’y connais pas.
Attention à ne pas trop faire enfler tes chevilles.

Par Albert (Albert) le mardi 02 septembre 2003 - 18h47:

Le délire...?
Sans consulter le dictionnaire que je n'ai pas , je suppose que le délire est une sorte de fièvre assez conséquente, pour nous mettre dans un état de visions, de mirages et qui nous fait voir diverses choses, en fait des images de notre inconscient. Revenues à la surface.

Mon délire, sans fièvre ,est de narrer des choses que le commun des mortels s'épuisent à inventer tant l'immagination de certains ou certaines peinent à nous pondre quelques récits qui sortent du bon entendement , s'il en est.

Bref, n'étant pas narcissique, pour deux euros, je peux, houttè lalliyè, en moins de dix minutes m'inventer des choses délirantes , rien que pour le plaisir de ma cervelle en mal de rire car n'oublions pas que le rire, cette matière première qui manque aux constipès, trouve toujours sa source dans la facilitè d'innover sans se lasser et lasser autrui. Le rire s'arrette là où l'imagination débordante s 'épuise.

Donc je suis, je reste Breitou avec tous les inconvénients que celà suppose...

Par Albert (Albert) le mardi 02 septembre 2003 - 18h13:

Mon ami,

Je confirme les propos de Printania sur cette ignorance des jeunes tunisiens qui tombent des nues quand on leur apprend que nous sommes juifs tunisiens.

D'ailleurs, les directeurs d'hôtel ont pour mission d'informer leurs employès d'éviter de parler en arabe entre eux afin de ne pas dire des coneries sur tel ou sujet sachant pertinement que nous pouvons les comprendre.

Monsieur Snoussi, apprend t'on l'histoire juive tunisienne aux jeunes écoliers dans les écoles et lycées tunisiens...Parle t'on de la SHOA..???? En langue arabe ou littèrature...? N'êtes vous pas d'accord sur cette chappe de plomb qui s'est abattue sur la culture et tradition juives en Tunisie et qu'il n'y a que nos conférenciers et écrivains toujours juifs qui mettent en valeur aujourd'hui notre culture sciement oublièe par nos jeunes fréres tunisiens, car qui veut taire cette méconnaissance de notre prèsence et acquit culturel revient à renier une grande partie de son histoire surtout quand celle ci y est intiment mélèeà la culture arabe et musulmane..!

Ce n'est pas du vol mais un escamotage dument orchestrè par les tenants et aboutissants..