Par Printania (Printania) le lundi 13 octobre 2003 - 20h24:

Albert, je te cède la place.
Mashi nitfaraj lââba fil tilivisia.
Liltik sa'yda!

Par Albert (Albert) le lundi 13 octobre 2003 - 20h21:

A propos de nègre…..

Hier, j'ai eu la chance, cela ne m'est pas arrivé depuis longtemps, de suivre une émission sur la 6 ou la 8 , j'ai oubliè. Bref, on interviewe Madame Lolabrigida que tous les anciens taffards goulettois connaissent bien pour son galbe. D'abord actrice célèbre puis photographe pendant une dizaine d'années, sans doute pour affûter sa vue et son index, clic et clac, là voilà depuis encore quelques années, quel âge a t'elle celle là ??? Pour se reconvertir dans l'art, celui de la sculpture en bronze et sur marbre. Passe pour le bronze mais là où tout cloche s'est quand elle se dit 'sculpteur' ( Un leurre à l'Italienne) en marbre et de nous exhiber sous nos, yeux compatissants des chefs d'œuvre en marbre de Carrare d'un volume très appréciable, qu'elle va exposer très prochainement au musée de la Monnaie à Paris. Il paraît d'après ses dires qu'elle en manque. Bref, moi qui suis marbrier, et connaissant cette profession, je doute qu'une femme d'un certain âge, pas très forte puisse tenir un marteau et des burins pour créer ce genre de sculptures qui demandent des études assez poussées. 15 ans pour se proclamer artiste sculpteur en marbre, sans compter l'énergie qu'il faut pour travailler cette matière noble et dure.
Notre artiste veut nous berner avec sa légende d'actrice. En fait, elle expose des œuvres achetées et dessinées par elle sur papier sans mettre la main à la pâte d'autant plus qu'elle dit se cacher pour créer ses belles statues qui pésent plus d'une tonne. On est en droit d'en rire surtout quand cela sort de la Lola.

Cà c'est de la négritude qui crève les yeux.

Attends je viens pour ta souris ingrate, el kha'ba..

Par Printania (Printania) le lundi 13 octobre 2003 - 20h12:

Albert !
Ma souris m’a lâché.
J’ai voulu me hasarder à lire ce qui avait été copié/collé, là-haut, et au beau milieu, elle n’a plus voulu avancer.
J'eus beau la supplier, la cajoler, lui faire des scènes
Lui montrer le grand trou qu'elle me faisait au fond du cœur
Elle refusait toujours, la tête haute, sans joie, sans haine
Com'si elle ne pouvait plus voir le soleil dans ma demeure.
Tu te rends compte ? Me priver de ces lectures instructives ?
Moi, qui commençait à boire du petit lait à l’amorce d’un éclat entre deux intervenants.
Fais du bien, mon ami, tu ne trouves que de l’ingratitude.
Si tu sais comme je la cajole, ma souris, je la promène sans fil.
Al dounia qah’ba !

Par Albert (Albert) le lundi 13 octobre 2003 - 19h53:

Et les amis,

Laissez tomber les boules, ils vont avoir les boules nos amis et croire que nous avons que ca pour en parler...
Regardez plus haut toutes la analyses qu'il y a chikhè, il a de quoi attrapper des ballons d'Alsace dans nos gorges à la place de nos couilles..

Par Albert (Albert) le lundi 13 octobre 2003 - 19h47:

Saha lik Printania,

Quand je ne suis pas là, les souris dansent. Tu sais, en fait ce qui me coincait le plus, c'était mes mes bachél, hémorroides. Ils m'ont donné des mots à la tête au point que les maux de mes kra...se sont rabattus comme les pendules de la Touwer City.... Tu savais que le Zaim (Z'L) en avait trois...?

Slim, je te croyais au courant de la dispute entre moi et Printania, mais on a su comment, grâce à Maxiton, retrouver la sérènitè.
Bon je t annonce une bonne nouvelle , LA BELGUE 4 5 6 7 est terminèe , achète toi des pampers. Et meme des oreillers en soie béch tmout bél dahk..
Je lis vos histoires et je reviens.

Par Printania (Printania) le lundi 13 octobre 2003 - 19h33:

La Douda.
Moi, j’ai connu un garçon qui avait 6 orteils à chaque pied.
J’en ai connu un autre chez qui le méat urinaire ne se trouvait pas à l’extrémité du pénis, dans l’axe de celui-ci et qui urinait de travers (Je crois que l’on appelle cette malformation un Hypospadias)
J’ai également connu un garçon qui était fier d’exhiber un sexe tordu, comme une banane.
J’ai connu plusieurs garçons qui étaient nés avec une ectopie testiculaire (un testicule qui n’est pas tombé dans la poche) il a fallu ensuite procéder à une intervention chirurgicale.
Albert en a toujours eu trois, au cas où des personnes en mal d’amour, mais stériles, lui demanderaient de l’aide.
A ce moment-là il leur prête momentanément sa troisième.
Tu as l’air surpris, mais tous les Goulettois en ont trois, vérifie bien, si tu en trouves deux c’est que tu es né au Kram.

Par Wnes (Wnes) le lundi 13 octobre 2003 - 18h35:

La Douda ( Hak El Ouet International Tracking Station )

Le Tarfiste :

Un beau matin Sieur Bébert De Hak El Ouet se réveille, et en se tâtant il s'aperçoit que durant la nuit, il lui en a poussé une troisiême, et bondissant hors du lit il s'écrie affolé :

* Zekch ! qu'est ce que c'est que cette infirmité !

Il décide alors de se précipiter aux Urgences et explique au toubib :

* Docteur ! j'en ai trois, c'est pas possible de rester comme ça, il faut m'enlever la troisième !

* Mais mon cher patient, il faut pas commettre un tel sacrilège, vous devriez bien au contraire être fier de vous, et remercier Dame Nature qui vous a dans sa grande générosité, doté d'une roue de secours supplémentaire, allons donc, allez en paix et ne vous tracassez pas outre mesure !

Notre ami tout content de ces bonne paroles, et fier comme Artaban monte dans le bus, où il rencontre Si Printania et lui dit :

* Yéh Houïé Printania Zekch ! Si tu savais ce qui m'arriiiiiiiiiiiiive ! Figures toi que depuis ce matin, à nous deux on en a cinq !

Et l'autre sans se démonter de lui répondre :

* Quelle misèèèèèèèèèèèèère Yéh Bébert, c'est la rasra ! Tu veux donc m'annoncer que depuis ce matin tu en as perdue une ?

Wnessou El Douda

Par Printania (Printania) le lundi 13 octobre 2003 - 18h45:

Slim!
Tu vas lui envoyer des cigares, que Clinton n'a pas utilisés?
Tu as remarqué comme il est discret depuis quelques jours, il est à court d'arguments.
C'est bien la preuve que ce que nous avons dit de lui, aussi bien Sybille, la Douda, Toufiq ou moi-même, l'a laissé sans voix.
Il n'y a que la vérité qui blesse.

Par Slim (Slim) le lundi 13 octobre 2003 - 15h47:

Ena ma f'himta hatta chai (j'ai rien compris). Qui t'embette ya Breitou? Qolli chkoun et je prendrai les mesures necessaires depuis la Maison Blanche

Par Printania (Printania) le lundi 13 octobre 2003 - 16h57:

Albert a très mal à la tête. Quand il se lève le matin, il a mal à la tête. Dans les embouteillages vers sa boutique, il a mal à la tête.
Toute la matinée, il a mal à la tête. Le midi il déjeune seul, forcément il ne peut pas participer aux conversations de ses amis, il a mal à la tête.
L'après-midi, il essaie d'oublier qu'il a mal à la tête. Il rentre tôt pour essayer de se coucher et de dormir un peu, mais la nuit le trouve éveillé par son mal de tête...
Cela fait dix ans que cela dure et après avoir consulté plusieurs médecins, au bord du suicide, Albert prend un matin rendez-vous chez un spécialiste.
L'homme en question passe la tête d'Albert au scanner et rend son verdict:
- J'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise... La bonne c'est que nous avons enfin trouvé l'origine de votre mal. La mauvaise, c'est justement l'origine de votre mal... En fait, vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les vertèbres lombaires en réaction pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'où vos maux de tête chroniques.
- Euh ! Que peut-on faire pour remédier à cela Docteur??
- Soit vous couper les bijoux de famille, soit vous laisser vivre avec votre mal.
Quelques instants de réflexion, Albert se décide, il a vraiment trop mal à la tête:
- On coupe, Docteur!
Trois jours plus tard, Albert remis des suites de l'opération, quitte la clinique.
Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules: ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin!
Pour fêter cela, passant devant l'officine d'un tailleur pour homme, il décide de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de l'échoppe.
- Bonjour Monsieur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure!
- Pas de problème Monsieur, je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement.
Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, Albert enfile l'ensemble et constate qu'il lui va comme un gant.
- Monsieur, je suis impressionné! Comment pouvez-vous savoir ma taille aussi précisément?
- Le coup d’œil du pro, Monsieur, j'exerce depuis plus de vingt ans.
Emballé, Albert décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de marque.
- Vous avez bien raison Monsieur, je vous propose ce modèle à carreaux en taille 42.
Albert corrige le tailleur.
- Désolé Monsieur, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40.
Le tailleur insiste.
- Croyez-en le coup d'œil du pro, Monsieur. En caleçon, vous faites du 42.
Albert insiste encore.
- Navré de vous prendre à défaut, Monsieur, mais je porte du 40 depuis 10 ans!
Le tailleur, qui reste un commerçant, réplique.
- C'est comme vous voudrez Monsieur, mais je dois vous prévenir: en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos vertèbres lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal, lequel remontant…..

Par Printania (Printania) le lundi 13 octobre 2003 - 06h50:

Chantal!
Excellentes définitions.
Monsieur le Directeur du théâtre en est au jour de l'an.
A propos, le jour de l'an, c'est après Noël.

Par Chantal (Chantal) le dimanche 12 octobre 2003 - 21h44:

Un jeune garçon demande à son père : "Papa, c'est normal pour nous, les garçons, de classifier les différentes sortes de seins?" Surpris, le papa répond : "Bien sûr, mon garçon, sinon, on ne serait pas normal ...il y a trois sortes de poitrines ... tout dépend de l'âge de la femme ... Dans les vingt ans, ses seins sont comme des melons, ronds et fermes. Entre la trentaine et la quarantaine, ils sont comme des poires, encore beaux, mais un peu pendants. Après la cinquantaine, ils sont comme des oignons "Des oignons, papa?" "Oui, tu les regardes et ils te font pleurer..." Pas pour les relancer, mais sa petite soeur demande à sa mère : "Maman, combien de sortes de pénis il y a ?" La mère répond : "Bien, ma fille, un homme passe par trois phases. Dans la vingtaine, son pénis est comme un chêne, grandiose et rigide. Dans la trentaine et la quarantaine, il est comme un bouleau, flexible mais encore fiable. Après la cinquantaine, il est comme un arbre de Noël." "Un arbre de Noël?" "Ouais, asséché et les boules ne servent qu'à le décorer..."