Par Halkeloued (Halkeloued) le mardi 11 décembre 2001 - 15h38:

A la Goulette, nous avions un maquignon, riche et très vantard.
Le samedi, ce n'était pas moins de 3 "Tefaïne", qu'on préparait chez lui, ces plats relevés, redoutables, mijotés sur feu doux toute une nuit, contenant force féculents, épices fortes et viandes grasses.
Souvent, un pied ou une queue étaient ajoutés, pour donner plus de "consistance" à cette nourriture.
Ce maquignon, ayant donc un peu "forcé" sur la T'fina a été pris de douleurs abdominales.
On fait venir le docteur (des riches) qui l'ausculte et qui se rend de suite compte que ce brave homme souffrait d'aérophagie.
-Ce n'est pas grâve, tu as simplement des gaz.
-Mais non, docteur, moi j'ai la cuisinère électrique.

Par Halkeloued (Halkeloued) le mardi 11 décembre 2001 - 14h39:

Vous connaissez la coutume qui consiste à jeter de l'eau derrière une personne qui nous quitte, souvent pour partir en voyage, afin qu'elle revienne en bonne santé.
Un pauvre juif, a été transporté à l'hôpital, dans un état très grâve.
Réanimation, soins intensifs, perfusions, tout y est passé.
Le médecins ont réussi à le sauver et sa femme lui apportait tous les jours des petits plats qu'elle lui préparait avec amour.
A la fin de son séjour, toute la famille est venue le chercher, soulagée.
Parmi les infirmières se trouvait une jeune fille juive qui avait vu sa mère jeter de l'eau derrière son frère quand il partait en voyage.
Elle prend donc un broc d'eau, jette son contenu derriere le miraculé en lui criant "retournez-vous!"

Par Halkeloued (Halkeloued) le mardi 11 décembre 2001 - 09h16:

Tu sais à la Goulette nous avions tout et presque plus.
Une encyclopédie en dix volumes ne suffirait pas à contenir toutes les anecdotes, les histoires vraies ou inventées, les fâcheries, les réconciliations, etc.
Lorsque les fonctionnaires nouvellement nommés, expatriés de la mère patrie, la France, policiers, profs, instits, cadres de banques ou de PTT, arrivaient à la Goulette, ils étaient facilement repérables, puisque maigres et pâles par le manque de soleil.
Avec le temps, les 30% "colonial" ajoutés à leur solde, et les tuyaux que leur refilaient les collègues, ils faisaient vite surface.
Ils connaissaient la combine, tel boucher, poissonnier ou marchant de fruits et légumes, ne faisait pas payer les achats. Il avait probablement quelque chose à cacher ou un service à demander.
Et lorsque la "mission" du fonctionnaire se terminait, il repartait bien gras, 30 g de cholestérol dans le sang, avec en prime des rhumatismes, la goutte et parfois une cirrhose.
Nous avions un boucher juif, qui espérait voir son fils réussir dans les études.
Ce pauvre homme illétré croyait qu'en servant gratis l'instituteur de son rejeton et en lui fournissant les meilleurs morceaux, il oeuvrait pour le bien de son enfant.
-Alors, Monsieur Durant, il travaille bien à l'école mon fils?
-Je dirais qu'il lui faut persévérer.
(Le père en silence: Hou 'Aliyia, echkoune hadda bersiviri?)
-Bon, Monsieur Durant, si il faut payer, je paye. Pourquoi il fait pas la récitation à la maison?
Alors le lendemain, le prof pensant à son faux-filet, convoque le garçon au tableau.
--Allez mon garçon, récitez-moi ce que nous avons appris cette semaine.
Le pauvre enfant, plus soucieux de jouer aux billes dans la cour de l'école, n'en avait cure de cette récitation, il avait, mal, entendu ses camarades la réviser sous le préau.
-Mon père ce zéro, au sou khir menou, suivi d'un seul froussard qu'il aimait plus que nous.

Par Toufiq (Toufiq) le mardi 11 décembre 2001 - 04h29:

les cousins eloignes des choukroun,les choukroubergowitch vivent a new york.le papa en a mare de l'accent yidish du fiston et le traine a oxford et le met sous ls tutelle du meilleur professeur d'anglais.avant de partir il previent le prof:"je vous appelle dans six mois pour voir les progres!"
les six mois passent ,papa choukrounberg prend son portable et appelle oxford-
"how is my son'english?"
-"rani kobbara baba oulidi,it's poyfect!"

Par Belebou (Belebou) le lundi 10 décembre 2001 - 20h19:

La famille Choukroun a fait fortune dans le Sentier à Paris.Pour parfaire leur éducation et les bonnes manières, ils dècident d'embaucher un prècépteur. afin de bien parler français.
'Michiou kèch ki ché la grammaire....?
'Non..Non...on dit mais qu'est donc la grammaire..Vivianne..?
Bref au bout de six mois de soins intensifs, la famille fait des progrès considérables à un tel point qu'ils décident d'inviter dans leur château de Vénizy , tout le grattin parisien..Madame la Baronne Bou Ftack...Monsieur le député de La Versatile...etc...La grande salle (ne rit pas Tawfico) est fine prête pour accuellir la 20 d'invités haute gamme des 'Arts Aristo et Traditions Populaires de France et DOM TOUM..' Ils discutent de tout et de rien quand au bout d'un quart d'heure , la dérniére des filles Chakroun, assise en bout de table se lève et demande à sa maman..
'Maman...puis je aller au WC....?
'Puis-je ya benti ..puis je...et n'oublie pas bèche tèmchach tèrmèyk...!'

Par Toufiq (Toufiq) le dimanche 09 décembre 2001 - 19h26:

belebou j'ai commence a rigoler meme avant la fin de l'histoire.

Par Anonyme le dimanche 09 décembre 2001 - 17h16:

A la Goulette, il y avait un garçon qui se servait des mots"Zeb"ou "Rabak" comme ponctuation. Ca remplaçait la virgule ou le point-virgule.
Exemple: M'chit le cinéma rabak cheft film zeb rabak ou mebaââd zeb srabt caoua rabak etc.etc.
Un jour son père lui a dit:
-Mon fils, nous sommes invités chez des gens Akabriene, je voudrais que tu mesures tes paroles et surtout que tu évites de dire les mots que tu utilises à chaque bout de champs.
Les voila donc chez les gens, tout se passe bien, le gars n'a pas moufté un seul mot.
Ils passent au salon pour fumer une cigarette et boire le café.
Tout le monde est servi, tous boivent sauf le fils.
Le père attend, s'étonne et enfin dit à son fils;
-Oueldi ma toshrobs cah'outek?
et le gars de répondre:
-Maâtaounish mrorfa, bash n'hrareké el ca'houa, bezebi?
BELEBOU

Par Toufiq (Toufiq) le jeudi 06 décembre 2001 - 21h27:

comment appelle t'on un rasta italien?
un pasta.

Par Anonyme le jeudi 06 décembre 2001 - 15h54:

maurice
-docteur docteur j'ai un probleme depuis quelque jour je pisse du champagne
le docteur receuille un peu de pisse la goute
-en effet c'est bizzard mais cela ne doit pas etre grave je vais l'analyser
maurice rentre chez lui et raconte ce qui lui arrive à sa femme qui par curiosite tend un verre pour gouter
maurice se sert et dis à sa femme si tu veux gouter tu bois directement de la bouteille

Par Anonyme le Unrecorded Date:

LAWLAD !!

Voilà une avec quelques termes Judéo-arabes histoire de joindre l’utile a l’agréable !!!

« LE BABAGHAYOU » -- PAPAGALO --- PERROQUET.


Ourida s’ennuie toujours a la maison dés que Salem va au boulot.
Un soir Salem rentre les mains chargées d’un grand paquet.
-Ourida, YA NAWARTY, HAYA CHOUF ECH JIBTLEK (ma petite fleur, viens voir ce que je t’ai apporté)
Il ouvre le paquet et en sort un perroquet.
-HADHA BABAGHAYOU YETKALAM BECH Y’WENSSEK (voilà un perroquet qui parle et qui te tiendra compagnie).
Le lendemain, Salem va au boulot et Ourida se met a ses taches ménagères. A un moment, elle se baisse pour essuyer le parquet et :
-HAYA NAAMLOU WAHAD ??? (allez, on tire un coup ?)
Effrayée, elle se retourne et ne voit personne.
-BISMILLAH MI ECHITANE (que dieu mes préserve du diable)
A peine elle se baisse encore que :
-HAYA NAAMLOU WAHAD FISSAA FISSAA !!!!
Et la, elle se rend compte que c’est la BABAGHAYOU qui lui parle.
-YA KBAYAH YA KHAMEJ (petit effronté pourri !).
Et elle continue son ménage. Mais le manège dure ainsi une semaine entière, et Ourida n’en peut plus, les avances du BABAGHAYOU se font de plus en plus explicites.
Un jour, a bout de nerfs, elle en parle a Salem qui décide de prendre le TAFFAR (vicieux) « la main dans le sac ».
-Tu sais quoi YA Ourida ; demain tu mettras mes vêtements et tu iras au boulot a ma place. Moi je me déguiserais en toi et on verra.
Comme convenu, le lendemain Si Ourida va au boulot en DENGRI (bleue de chauffe) et LELLA Salem reste a la maison, TAKRITA, MOUNIKIR (manucure), BANNOUAR (peignoir), et TMAAK (mules). Il rentre dans le salon, se baisse, se tord de partout, se trémousse, mais NIET !!! Le BABAGHAYOU reste de marbre.
Dix fois Salem recommence son manège, et dix fois rien.
-ECHNOUWA YA SI EL BABAGHAYOU ??? MOUCH BECH TONTOK ??? (allez le perroquet, tu vas rien dire)
Et le BABAGHAYOU furax :
-KALOULIK ALAYA NADHRAB E’ZZAAKA !!!
-Qui t’a dit que j’étais PD.


Drunkrat.

Par pierre chalom guez (Pierrot) le Unrecorded Date:

yaâtik saha ya victor ;

avec mes amis à TUNIS HKEYET ELKRydet, nous a tué de rire


merci

Par cohen victor (Bekhor) le Unrecorded Date:

Belebou qui a des hemoroides va voir un médecin, qui le fait mettre à genoux pour l'examiner. Il lui propose de lui faire un massage pour le calmer. Cela lui fait en effet du bien.
Le médecin lui propose de revenir dans 3 jours pour refaire le massage, mais Belebou réfléchit, en effet la securite sociale ne rembourse pas a cent pour cent, et il demande à sa femme de lui faire la même chose.

Elle demande comment le docteur l'a massé.
Il lui répond:
- Tu mets ta main gauche sur mon épaule gauche, ta main droite sur mon épaule droite, et ensuite...
Merde ! se dit BELEBOU
Mais avec quoi m'a-t-il massé l'anus, au fait ?

Par cohen victor (Bekhor) le Unrecorded Date:

Deux homosexuels partent en vacances (ils ont bien le droit, après tout !).
Ils roulent sur la nationale quand le passager s'exclame :
- On a oublié de prendre la vaseline !
Le conducteur (c'est lui, l'homme du ménage, visiblement) :
- T'inquiète pas ma biche, on va s'arrêter dans une station service et demander du lubrifiant, ça fera bien l'affaire.
Le pompiste s'adresse à eux :
- Pour ces messieurs dames, qu'est-ce que ce sera ?
Michou :
- Bonjour, on voudrait du lubrifiant.
Le pompiste :
- Ben tenez, justement là, j'ai de l'huile IGOL, on met ça dans les avions :
- Avec IGOL, on s'envole.
Alors, Michou demande aussitôt :
- Ben...
Vous n'auriez pas plutôt de la MOTUL ?

Par Anonyme le Unrecorded Date:

LA DEVIENTTE 18 NOVEMBRE 21H32.

ELLE RESISTE ELLE RESISTE.
TIWINKOUM YA RJAL ????

et ya Khouya Victor, celle de l'horloger elle nous a crevé de rire.

Merci a tous !!!!!

Par Belebou (Belebou) le Unrecorded Date:

LA CRUCIVERBISTE….

Dans un bus, une bonne sœur croise les mots d’une grille dans son journal préféré. Elle bute sur une définition qui se termine par ‘…Ouille’ ‘ 'Ce vide peut se remplit..
Un monsieur, assis juste en face d’elle en fait de même. Au bout de cinq minutes, l’honorable referme son journal, après avoir rempli son passe temps. La bonne sœur intriguée par la rapidité de son voisin osa lui demander…
‘Pardon, monsieur, qu’avez vous mis pour le mot qui fini par ‘Ouille’…
-‘Douille’
-Ah.. ? N’auriez vous pas une gomme s’il vous plait.’

Au café ‘Les Couronnes’, s ‘est formé quelques nostalgiques de la Goulette. Tous les Dimanche, cette bande en casquette disserte sur tout. Et les anecdotes foisonnent. Mon ami Dédé, me narre cette histoire bien vraie…’Manoubi’ connu pour être colleur d’affiches et planton par occasion au Rex cinèma, habite derrière la gare, ce qui fait qu’il doit enjamber tous les jours le rail à tension électrique du chemin de fer T.G.M. Notre sympathique Beauclair , un pince sans rire, rêve un soir que Manoubi se fait électrocuté en posant le pied sur le rail.. Et la providence fait que le lendemain, notre ami Beauclair, en compagnie de son ami Jo, debout sur la station, voient de loin arriver Manoubi qui va franchir la voie. Par précaution et voulant l’alerter son ami, Jo s’avance de quelques pas …
-Non… ! lui répond Beauclair en lui retenant le bras…laisse faire , je veux voir si mon rêve si rèalise. BELEBOU.

Par Toufiq (Toufiq) le Unrecorded Date:

dans les testicules d'un acteur celebre de hollywood,grand casanova,vit un groupe de joyeux lurons spermatozoides.ils passent tous leur temps a s'envoyer des cannettes de biere et a se passer des joins.sauun george,qui fait sans arret de la culture physique,jogging,poids et halteres ect.tout le monde se fout de sa gueule,
-"relax,george t'es maboule ou quoi?"
-"vos gueules,bande de paresseux,un seul d'entre nous entrera dans l'ovule,et quand le grand jour arrivera,je serai celui la!"
soudainement un enorme tremblement se fait sentir,tout le monde est secoue et catapulte,george sprinte et depasse tous les autres en trombe ,telement il va vite que les autres ne voient que de la fumee!soudainement il revient a toute vitesse dans le sens inverse,
-"demi tour tout le monde,c'est une pipe!"

Par Anonyme le Unrecorded Date:

Je n'ai rien trouve a 18h52, j'ai peut-etre rate le train ?
Repete ta devinette.
"Par Anonyme, le lundi 19 novembre 2001 - 21h52 :
Allez quoi? ya personne qui a la reponse a ma devinette du 18 novembre a 20h32."

Par Halkeloued (Halkeloued) le Unrecorded Date:

Alors les amis, on cale?

Le téléphone sonne, le majordome répond.
-Oui,
-Jefferson, dites à Madame que ce soir je ne rentre pas dormir.
-Très bien, Monsieur, de la part de qui?


Quelle est la différence entre un mariage juif orthodoxe, un conservateur et un libéral?
A un mariage orthodoxe, la mère de la mariée est enceinte. A un mariage conservateur, la mariée est enceinte. Et à un mariage libéral, c'est la rabbine quie est enceinte.

Quel est le plus malheuerux, de celui qui a sept filles ou de celui qui est multimilliardaire?
-C'est le deuxième, parce que celui qui a sept filles, Dieu les bénisse, il n'en veut pas plus.

Un pauvre homme plein d'esprit, souffrant de problèmes cardiaques, se rend chez le spécialiste le plus cher de la place.
Au moment de payer, l'homme déclare qu'il n'a pas d'argent.
-Mais alors, pourquoi êtes-vous venu chez moi? demande le médecin, vous savez bien que je suis le plus cher du coin.
-Docteur, rien n'est trop cher quand il s'agit de ma santé.

Pour ceux qui conprennent l'anglais. Vous êtes nombreux, je le sais.

Pendant la fête de Pessah, un bon juif se promène.
Il rencontre sur son chemin un aveugle qui fait la manche.
N'écoutant que son bon coeur, il lui donne une de ses matsot.
L'aveugle s'en empare, la touche dans tous les sens du bout des doigts, suit les petits trous, à l'endroit, à l'envers, et au bout d'un moment, furieux, il s'écrie:
-Who wrote this sheet.

La der, pour le mement.

Rothschild en voyage passe par la petite ville de Tarpanol. Il s'arrête dans un café juif et commande un petit déjeuner.
Lorsqu'il a terminé, la serveuse lui apporte la note.
-Deux cents francs pour deux oeufs! s'exclame Rothschild. C'est impossible! Les oeufs sont si rares dans le coin?
-Non, répond la serveuse, mais les Rothschild le sont.

Par Anonyme le Unrecorded Date:

La scène : un poulet au bord d'une route. Il la traverse.
Question: Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

RENE DESCARTES : Pour aller de l'autre coté.

PLATON : Pour son bien. De l'autre coté est le Vrai.

ARISTOTE : C'est dans la nature du poulet de traverser les routes.

KARL MARX : C'était historiquement inévitable.

CAPTAIN JAMES T. KIRK : Pour aller là ou aucun autre poulet n'était allé avant.

HIPPOCRATE : A cause d'un excès de sécrétion de son pancréas.

ANDERSEN CONSULTING : Deregulation of the chicken's side of the road was threatening its dominant market position. The chicken was faced with significant challenges to create and develop the competencies required for the newly competitive market.
Andersen Consulting, in a partnering relationship with the client, helped the chicken by rethinking its physical distribution strategy and implementation processes. Using the new Poultry Integration Model (PIM), Andersen helped the chicken use its skills,methodologies, knowledge, capital and experiences to align the chicken's people, processes and technology in support of its overall strategy within a Program Management framework.
Andersen Consulting opened a diverse cross-spectrum of road analysts and best chickens along with Anderson consultants with deep skills in the transportation industry to engage in a two-day itinerary of meetings in order to leverage their personal knowledge capital, both tacit and explicit, and to enable them to synergize with each other in order to achieve the implicit goals of delivering and successfully architecting and implementing an enterprise-wide value framework across the continuum of poultry cross-median processes.
The meeting was held in a park-like setting, enabling and creating an impactful environment which was strategically based, industry-focused, and built upon a consistent, clear, and unified market message and aligned with the chicken's mission, vision, and core values.
This was conducive towards the creation of a total business integration solution.
Andersen Consulting helped the chicken exchange to become more successful.
Thanks for your attention.

MARTIN LUTHER KING, JR.: J'ai la vision d'un monde ou tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir a justifier leur acte.

MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : "Tu dois traverser la route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon..

RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traverse la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.

NICOLAS MACHIAVEL : L'élément important c'est que le poulet ait traverse la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.

SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet a traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.

BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau #Poulet Office 2002#, qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc.

OLIVER STONE : La question n'est pas : - Eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et..

MULDER : Le poulet est contrôlé à distance par les extra-terrestres.

AMB

Par Anonyme le Unrecorded Date:

Allez quoi? ya personne qui a la reponse a ma devinette du 18 novembre a 20h32.

ECHNOUWA SIEDY BELLEBOU, VICTOR WE HALKELWADI HADHYA MA KARHACH TAKHFAKOUM.

Drunkrat mais pas a Ramadan ALLAGHALEB !!!!!

Par Belebou (Belebou) le Unrecorded Date:

L’Oreille….

Sa femme vient d’accoucher de son premier bébé. Tout impatient, il demande au médecin de service de voir son fils.
Le médecin….’Vous savez vous devriez attendre encore un peu….Monsieur.. !
-‘Pourquoi donc… docteur… ?’
-C’est qu’il y a un léger problème…. !’
-Ah . ! bon…Ma femme .. ?’
-Non…Non…, je …un léger problème….Je vous dis… !’
-Si ce problème est léger…je l ‘accepterai pourvu que tous les deux soient en bonne sant7.. !’
-Voilà….Il s’agit de votre enfant…mais je vous serai gré de ne pas faire de bruit….’

Le médecin accompagne le monsieur dans la chambre de sa femme et là…surprise..il est en présence d’un amas de chair qui ressemble à une grande oreille dans ses langes…
-‘Oh…. ! Mon Dieu…quelle horreur….’ Cria t’il en se retenant….
-Oh…vous savez vous pouvez crier ..il est sourd…. ! (Mèlfouk= en plus)

Par Halkeloued (Halkeloued) le Unrecorded Date:

Giscard l'a long.
Barre l'a court.
Le Pape ne l'utilise pas.
Et les femmes aiment prendre celui de l'homme.
Qu'est-ce?
-Le nom de famille, bande de petits cochons.

Conseil des ministres, la séance se termine à la satisfaction du Président; tout va bien partout.
Il ne reste plus que le ministre de l'intérieur à intervenir.
Très embêté, celui-ci dit:
-D'après une enquête que nous avons réalisée, il s'avère qu'il y a des optimistes et des pessimistes.
-Et bien, commençons par les optimistes, demande le Président.
Le ministre "Les optimistes disent que demain on mangera de la merde"
Le Président: "oui"?
Le ministre " Les pessimistes affirment qu'il n'y en aura pas pour tout le monde.

L'inspecteur du ministère de l'éducation demande à un postulant qui désire devenir maître d'école:
-Pouvez-vous me donner trois raisons qui vous motivent à devenir instituteur?
-Décembre, juillet et août.

Le fontionnaire est un super mari, quand il rentre le soir, il n'est pas fatigué... et il a déjà lu le journal.

Dans un bureau de fonctionnaires, il n'y a que le bois qui travaille.

Deux secrétaires papotent pendant la pause. La première demande à l'autre:
-Tu fumes après l'amour?
Et l'autre de répondre:
-Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.

Allez la dernière pour ce soir.
Un noir et un blanc se promènent dans la nature, et devant tant de beauté, ils s'émeuvent, une envie de pisser les prend.
Ils se dirigent vers un petit lac et défont leur braguette au bord du rivage pour faire des bulles dans l'eau.
-Le fond de l'air est frais, dit le blanc.
-Le fond de l'eau aussi, dit le noir.