Par Anonyme le samedi 17 août 2002 - 18h18:

Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin,derriere la maison
-le mari dit a sa femme
--Ouah !!ton derriere est aussi large que le barbecue !!
--la femme ignore la remarque desobligeante...
Le soir venu,le couple est au lit et l'hommme commence a se coller a sa femme
--Elle le repousse et dit calmement
--Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue pour juste une si petite saucisse,tu te trompes !!!...

Par Anonyme le samedi 17 août 2002 - 18h11:

A MARSEILLE
Un bateau est pris dans une violente tempete et coule...Seul rescape,un marin marseillais,accroche a une planche,echoue sur une ile deserte...heureusement,il y a de l'eau douce,des fruits a profusion et la mer est remplie de poissons,ce qui lui permet de survivre....le temps passe et au bout de quelques mois,un point grossit a l'horizon...un radeau apparait,il echoue sur la plage et une superbe naufragee debarque en s'ecriant...
-O !! Bonne Mere..!Quelle ile !
-Et le marseillais s'exclame -Te!! je reve..une femme et en plus une marseillaise !!
-- Mademoiselle,j'aimerai vous offrir un verre,mais je n'ai que de l'eau!! - C'est parfait,dit la fille,Moi,j'ai le pastis..
-Elle sort de sa trousse une bouteille de 51
-Le marseillais est ebloui..il lui dit
-Je m'excuse,je n'ai que des fruits pour l'accompagner...
-J'ai ce qu'il faut,dit la fille en sortant des olives...
le marseillais est aux anges
Quand ils ont termine leur aperitif,la fille lui demande..
-ca fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ??
-Pardi....6 mois !!!
-Alors elle s'approche de lui et dit d'un voix douce
-Ca vous plairait de tirer ??
-Et le marseillais,extasie s'ecrie
-Oh.pu....ain....ne me dites pas que vous avez aussi apporte des boules !!!!!!!!

Par Albert Simeoni (Albert) le vendredi 16 août 2002 - 11h23:

La synagogue de l'Hôpital à la Goulette était tenue par un bedeau très fervent.
Un vrai religieux sans papillote mais avec des papilles quand même.
J'étais toujours intrigué par sa façon de prier, de droite à gauche mais jamais à l'horizontal ni à la verticale.
Et puis il n'était pas funambule notre bedeau.
Arrivé à l'âge de raison, et je m'en souviens comme aujourd'hui, je m'approchais un certain KIPPOUR pour lire de derrière lui quelques litanies. Et là, je m'aperçois que mon 'héros religieux' tenait le livre à l'envers.
Donc 20 ans qu'il lisait nos écrits sens dessus sens dessous.
Comme quoi……'Tourah fi ïïdèïkom yè youd…'

Par Darmon (Darmon) le samedi 03 août 2002 - 14h29:

pour mon ami Suggest1:
"deux vieux ashk. sont sur la plage de Deaville ou du Touquet, et l'un dit a l'autre:
-"Kahn, y'a la mer qui monte"
-"J'achète!"

Par Albert Simeoni (Albert) le dimanche 28 avril 2002 - 15h10:

Un jour nous serons tous séniles...
Je rentrais un soir dans la chambre de ma grand mère et je la trouve assise avec un pot en plastic entre les mains.....Elle me demande de lui enfiler le fil dans la chatte de l'aiguille.
Comme je suis un professioniel des rentrèes dans les chattes, je lui demande pouquoi...

'EN HAB NEMEL GRIJJE FEL KASSRIA EKKE EL BOUL ME YABETCH...?
'Je veux faire une petite reprise pour que la pipi ne coiule pas..)
Elle s'acharnait à coudre le trou.

Par Halkeloued (Halkeloued) le jeudi 03 janvier 2002 - 11h36:

C’est un noir au marché de Jérusalem qui essaie de vendre sa vache pour 100 dollars.
La vache, une vieille carne avec la peau sur les os.
Evidemment, aucun client ne se manifeste.
Durant 2 heures un juif observe ce noir, puis s’approche…
-Tu n’as rien compris à la vente, laisse-moi faire. Si je la vends, on fait 70% pour moi et 30% pour toi. OK ?
-OK.
Le juif commence la vente :
-Voici la toute dernière race de bovin, comme la nouvelle lessive elle est très concentrée. Elle prend moins de place mais donne plus de lait.
Et là, la foule commence à s’avancer, se masser.
Et ça devient la cohue, les enchères montent, montent jusqu’à 500$.
Et le juif d’ajouter :
-Et plus fort encore, elle a été inséminée artificiellement, elle fera deux veaux chaque année.
Et les enchères montent, montent jusqu’à 1000$.
Le juif :
-Avec les veaux, plus aucun problème de descendance.
Les enchères s’enflamment 3000$.
Alors, à ce moment là, le noir va voir le juif et lui dit :
-Je ne la vends plus !
-Et pourquoi ? Regarde tout l’argent qu’on va se faire.
-Ouah ! Si elle vaut si cher, je préfère la garder.

Par Halkeloued (Halkeloued) le mardi 01 janvier 2002 - 17h35:

C’est l’histoire de deux sourds-muets, ils communiquaient par signes.
Un jour, l’un des deux s’aperçoit que son ami parle; alors avec force signes il lui demande comment il a fait.
-C’est simple, lui répond son ami (avec des signes), on m’a conseillé un docteur et au bout de 30 séances il a réussi à me faire parler.
-Donne-moi vite son adresse, que j’aille consulter.
Le garçon va donc voir le médecin qui lui demande de se déshabiller et de s’accroupir le postérieur en l’air.
Et sans le prévenir, il lui enfonce un tube en caoutchouc dans le cul.
Le pauvre garçon, de douleur crie :
-A!!!
-Très bien lui dit le docteur, vous reviendrez demain pour la lettre B.

Par Halkeloued (Halkeloued) le mardi 01 janvier 2002 - 16h16:

A la demande générale, encore une.

A Tunis, un garçon qui n’avait pas l’esprit plus gros qu’un dé à coudre, et qui n’avait pas inventé le fil à couper le beurre, croyait dur comme fer qu’il était animé d’un rythme inégalé.
Il répétait à qui voulait l’entendre, que les plus grands chefs d’orchestre se disputaient pour s’attribuer ses services.
Bien sûr les gens riaient sous cape, mais sa pauvre mère ne voulait pas lui faire de peine.
Un jour il lui dit :
-Maman, je suis sûr que bientôt Chouchou va me contacter pour jouer avec lui.
La pauvre dame de lui répondre :
-Mon fils, mieux vaut tard..
Ele ne finit pas sa phrase qu’il poursuit :
-Mieux vaut Taar que Darbouka !

Par Halkeloued (Halkeloued) le mardi 01 janvier 2002 - 15h15:

Allez ! Les amis, réveillez-vous, j’espère que vous avez bien réveillonné, que vos poches sont pleines d’Euros et que votre rate peut supporter quelques rires.

C’est Abraham qui se plaint à son pote Isaac.
-J’ai des insomnies.
-Ben tu devrais compter les moutons pour dormir.
-Hein ?! Compter les moutons ?
-Ben oui. Tu comptes les moutons qui sautent la haie, et puis au bout d’un certain chiffre tu finis par t’endormir.
Une semaine plus tard, Abraham rencontre Isaac.
-Tu sais, j’ai compté les moutons comme t’avais dit, mais ça va pas !
-Ben, pourquoi ?
-Parce qu’arrivé à 5000, je me suis dit qu’il ne fallait pas laisser passer une si belle affaire. Alors j’ai tondu toute leur laine et j’en ai fait des pardessus.
Et maintenant je ne dors plus, je me demande où je vais trouver des doublures pas cher.


Les jeunes parlent de plus en plus en verlan. Si tu ne sais pas ce que c’est, demande à ton gamin.

C’est Mahmoud qui va chez David et crie en bas de la fenêtre :
-David ! David !
Alors, la mère de David viens répondre :
-Bonjour Mahmoud, qu’est-ce que tu veux à David ?
-Ben je veux le voir, il me doit 100 balles.
-OK, mais c’est Kippour !
-Ben, c’est pour ouam !

Par Fernand (Fernand) le dimanche 30 décembre 2001 - 19h16:

Dialogue de sourd.
Histoire authentique :
Un jour, alors que je me promenais à SFAX, sous les arcades, je rencontre une personne, que je ne connaissais pas, qui m’interpelle :
- Enti oueld Menou ? ( Tu es le fils de Menou ?)
- Echkoun Menou ? ( Qui est Menou ?)
- Ah tkoun me nou..... ( Ah tu es de sa famille….)

Par Halkeloued (Halkeloued) le dimanche 30 décembre 2001 - 17h21:

Une vieille dame juive prend un taxi. A un carrefour, l’accident ! Et la vieille femme est bloquée à l’arrière du véhicule.
Les pompiers arrivent vite et tentent de la réconforter, tout en faisant l’impossible pour la dégager.
-Ahhh ! Crie-t-elle au policier qui lui tient la main.
-Ne vous inquiétez pas Madame, nous sommes là.
-Ahhh ! Ahhh !
-Nous allons vous dégager.
Ahh ! Ahh !
-Ca va aller, calmez-vous !
-Ahhh ! Ahhh! Arrêtez le compteur !


Qu’est-ce qu’un dilemme pour un juif ?
Une tranche de jambon gratuite.


Pour économiser l’argent du permis de conduire, Abraham apprend à conduire à sa femme Sarah. Dans une descente, les freins lâchent :
-Mon D…, Abraham ! Que dois-je faire ?
-Garde ton sang froid, et essaye de défoncer quelque chose qui soit bon marché.


A l’aéroport de Tel-Aviv, un douanier israélien arrête un vieux juif qui s’apprête à immigrer, et lui demande d’ouvrir ses deux valises.
Dans le première, le douanier découvre 1 million de dollars en billets de 1$.
-Wow ! Fait le douanier, auriez-vous une explication pour posséder tout cet argent en billets de 1$ ?
-Je vais vous expliquer : Il y a de nombreuses années alors que j’étais tout jeune homme, je traversais les Etats-Unis en long et en large. Je visitais pas mal de grandes villes comme New York, Chicago.. et dans chaque grande ville, je choisissais des toilettes publiques, et je repérais si un homme seul était en train d’uriner. A ce moment je lui disais : « donne moi un dollar ou je te coupe les couilles avec mon couteau »
Le douanier qui ne croit pas à l’histoire du vieil homme, se met à rigoler. Puis il demande:
-Et qu'y a-t-il dans la deuxième valise ?
-Allons, vous devriez le savoir, dit le vieil homme en secouant la tête, tout le monde n’aime pas donner.

Par Halkeloued (Halkeloued) le jeudi 27 décembre 2001 - 18h09:

Sam et jean travaillaient ensemble dans leur scierie.
Un jour, Jean se coupe le bras. Sans s'affoler, Sam prit le bras, le mit dans un sac en plastique et descendit dare-dare à l'hôpital le plus proche. L'opération a réussi et peu de temps après, Jean était de retour à la scierie.
Quelques temps plus tard, Jean se coupa la jambe. Sans s'affoler, Sam prit la jambe, la mit dans un sac en plastique et descendit dare-dare à l'hôpital le plus proche. L'opération a réussi et peu de temps après, Jean était de retour à la scierie.
Un peu plus tard, Jean se coupa la tête. Sans s'affoler, Sam la prit, la mit dans un sac en plastique et descendit dare-dare à l'hôpital le plus proche.
Après plusieurs heures dans la salle d'opération, le chirurgien demande à voir la femme de Jean et lui dit:
-Je suis désolé. J'ai tout tenté, mais je n'ai pas pu le ramener à la vie.
-Oui, je comprend, docteur, pour les têtes, c'est quand même plus dur que pour les jambes ou les mains.
-Non, madame, ce n'est pas ça. Il ne fallait pas mettre la tête dans un sac en plastique. Votre mari est mort asphyxié.


Les conclusions des études scientifiques peuvent surprendre quelques fois.
Un scientifique fait des expériences sur une puce. Il lui dit "saute!" et la puce saute. Il lui coupe une patte, et lui dit "saute!" et la puce saute.
Il lui coupe deux pattes et lui dit "saute!" et la puce saute.
Il lui coupe trois pattes et lui dit "saute!" et la puce saute.
Il lui coupe quatre pattes et lui dit "saute!" mais la puce ne saute pas.
Il répète plus fort: "saute!" mais la puce ne saute toujours pas.
Le scientifique rédige ses conclusions: quand on coupe quatre pattes à une puce, elle devient sourde.

Par Halkeloued (Halkeloued) le mercredi 26 décembre 2001 - 19h02:

Après une consultation, le mari interroge le docteur:
-Alors Docteur?
-Votre femme est enceinte, mais il y a un problème, elle est atteinte au poumon gauche.
-Oh Docteur, vous me flattez!


La mère Michel a amené sa chatte en consultation chez le vétérinaire:
-Des poils poussent dans le creux de son oreille, elle se gratte sans arrêt.
Le vétérinaire lui conseille d'appliquer régulièrement une crème dépilatoire.La mère Michel se rend à la pharmacie et demande l'assistance du pharmacien.
-Est-ce que je peux savoir, madame, à quel usage vous destinez cette crème?"
-C'est pour ma chatte.
-Dans ce cas, je vous recommande ce produit.. Et évitez de faire du vélo pendant une semaine.


C'est un monsieur qui va voir son médecin pour une douleur aux parties génitales. Après examen, le docteur est stupéfait:
-C'est incroyable! Vous avez un testicule en bois et l'autre en métal.
-Oui, je sais! et c'est grave?
-Eh bien oui, vous ne pourrez pas avoir d'enfants.
-Foutaises.
Il se retourne vers la salle d'attente et crie:
-Pinocchio, Robocop, venez voir papa.

Un gars se réveille à l'hôpital après un terrible accident. Il crie:
-Docteur, c'est horrible, je ne sens plus mes jambes!
Et le doc de lui répondre:
-Bien sûr Monsieur, je vous ai amputé des deux bras.

Par William_Jexpire (William_Jexpire) le mardi 25 décembre 2001 - 20h36:

Ya jemaa !
quel esl le point commun entre une femme et une fleure ?
- elles s´épanouissent les deux au bout d´une queue !!

Par Toufiq (Toufiq) le mardi 25 décembre 2001 - 19h34:

pouquoi dieu a t'il tousse deux foix avant la creation?
parce qu'il faut deux toux pour faire un monde!

Par Halkeloued (Halkeloued) le mardi 25 décembre 2001 - 17h33:

Quels sont les premiers symphômes du SIDA?
-Un souffle chaud dans le cou et une forte douleur anale.


Un gars se présente à la pharmacie et demande:
-Je voudrais de l'acide acétylsalycilique!
-Ah! vous voulez dire de l'aspirine!
-Ben oui, j'ai toujours eu de la difficulté à me rappeler du nom.


Un mec va chez le docteur pour avoir le résultat de ses analyses.
Le docteur:
-Alors voyons, vous avez des cailloux dans les reins, des dépôts dans les artères, de l'eau dans les tissus, du sable dans les urines...
Le gars:
-Arrêtez docteur! Au train où ça va si j'éjacule je vais faire du béton.

Par Halkeloued (Halkeloued) le mardi 25 décembre 2001 - 17h18:

Une infirmière qui prend sa pause cigarette à l'entrée de l'hôpital, voit deux médecins en blouse blanche, en train de chercher quelque chose dans le parterre de fleurs.
-Excusez-moi, vous avez perdu quelque chose?
-Non, répond l'un des docteurs, mais tout à l'heure on a fait une transplantation cardiaque à un intolérant, et on est à la recherche d'une pierre, de taille adéquate.


La femme:
-Docteur, mon mari pense qu'il est un cheval.
Le psychanalyste:
-Il est probablement stressé et il lui faudrait un peu de repos.
-Mais il ne veut plus dormir dans le lit. Il passe la journée et la nuit dans le jardin à brouter de l'herbe.
-Dans ce cas, c'est plus grave, et il lui faudrait un traitement qui risque d'être long et coûteux.
-Oh, ne vous en faites pas pour l'argent, dimanche dernier il a gagné le tiercé!

C'est un homme qui accompagne sa femme chez le médecin car elle se sent vraiment mal.
Après examens et tests divers, le médecin prend le mari à part, pendant que sa femme se rhabille, et dit:
-Votre femme a ou bien la maladie d'Alzheimer, ou bien le SIDA.
Le mari cherche à en savoir plus, alors le médecin ajoute:
-Ces deux maladies peuvent parfois donner les mêmes symphômes. Voici ce que vous allez faire pour être fixé. Emmenez votre femme faire un tour à la campagne. Laissez-la toute seule et rentrez chez vous.
Si elle parvient à retrouver le chemin de la maison toute seule, ne faites plus l'amour avec elle.

Le ministre de la santé visite une clinique ultramoderne. En entrant dans une chambre il voit une infirmière qui branle un patient.
-Mais que faites-vous donc?
-Il a un problème hormonal, il faut le masturber tous les jours sinon ses testicules gonflent et risquent d'éclater.
Le ministre continue son tour. Il se rend dans une autre aile et trouve une infirmière en train de sucer un patient.
-C'est plus grave pour lui?
-Non, c'est pareil que l'autre, mais lui il a une mutuelle.

Par Toufiq (Toufiq) le dimanche 23 décembre 2001 - 23h46:

elles pourraient toujours se gratter la tete avec les c...s de leurs maris,surtout si celles ci sont en or.

Par William_Jexpire (William_Jexpire) le dimanche 23 décembre 2001 - 20h14:

he les mecs !
savez-vous pourquoi les femmes se grattent la tête le matin au reveil ?

"c´est parcequ´elles n´ont pas de couilles !!!"

Par cohen victor (Bekhor) le dimanche 23 décembre 2001 - 18h46:

Alors madame dit le docteur Scemama a madame Sitbon.
Voila vous etiez trois femmes a accouches en meme temps, UNE FALACHA(juifs de couleurs originaire d'Etiopie) une Ashkenaze, et vous madame Sitbon qui etes comme moi de Tunisie.
Il y a une petite complication medicale dans un de ces trois accouchements, et j'ai oublie de mettre les bracelets d'identites aux bebes.
Pour le petit Falacha il n'y a pas de problemes de reconaissance, mais pour les deux autres je vous donne la priorite de choisir et je ne dirais rien a l'ashkenaze.
Madame Sitbon sans aucune hesitation designe le bebe falacha comme etant le sien.
Mais madame Sitbon s'ecrie le docteur pourquoi choisisser vous le falacha? choisissez un entre les deux autres.
Non docteur je prefere elever un falacha, plutot que je me trompe et que j'eleve toute ma vie un ashkenaze.
(elle n'est pas raciste)

Par William_Jexpire (William_Jexpire) le dimanche 23 décembre 2001 - 15h33:

-Alors,madame, dit le docteur à la petite vieille assise dans le fauteuil face à lui.Qu´est-ce qui ne va pas?
-Docteur,répond la presque centenaire en chevrotant, je perds la mémoire.
-Depuis quand ? demande le medecin.
-Depuis quand quoi ??

Par Halkeloued (Halkeloued) le dimanche 23 décembre 2001 - 14h27:

Une brave dame chope le ver solitaire, elle va chez son médecin:
-Docteur que sois-je faire donc?
-J'ai un nouveau traitement belge, revenez me voir demain avec une boîte de petits pois et un Mars.
Le lendemain la dame est au rendez-vous.
-Très bien Madame, désabillez-vous et penchez-vous en avant.
le médecin bourre le cul de la pauvre femme avec les petits pois et lui enfonce le Mars pour finir.
-C'est terminé pour aujourd'hui, revenez me voir demain avec la même chose.
La femme revient le lendemain avec sa boîte de petits pois et son Mars, et le médecin recommence l'opération.
Et cela se poursuit pendant un mois.
Au bout d'un mois, le médecin dit à la femme:
-Le traitement se termine demain, revenez avec une boîte de petits pois et un marteau.
La femme revient le lendemain et le médecin lui bourre le cul avec les petits pois et lui dit:
-Surtout ne bougez pas et passez-moi le marteau.
Au bout de quelques instants, le ver solitaire sort du cul de la femme en criant:
-Et mon Mars???
Et vlan un coup de marteau sur la tête.

Par Halkeloued (Halkeloued) le dimanche 23 décembre 2001 - 14h12:

-Docteur, je suis venu vous voir car j'ai des pertes de mémoire, que faire?
-Payez-moi d'avance.

Par Halkeloued (Halkeloued) le dimanche 23 décembre 2001 - 14h06:

Un type arrive aux urgences après un accident de voiture.
Quand il se réveille, le chirurgien est à son chevet et lui dit:
-J'ai deux nouvelles à vous annoncer.Je commence par la mauvaise: J'ai du vous amputer des deux jambes.
-Et la bonne?
-J'aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 800 francs.

Par Halkeloued (Halkeloued) le dimanche 23 décembre 2001 - 14h03:

BEL, Esh ââmeltelek?

C'est un type qui sort de chez le docteur, il appelle l'ascenseur, monte dedans, et il marmonne:
-Gémeaux...Balance...
Il appuie sur le bouton:
-Bélier...Scorpion...Rhââ! je ne me rappelle plus.
Il remonte chez le docteur et lui demande:
-Docteur, c'était quoi, déjà,
-Cancer.

Par Belebou (Belebou) le dimanche 23 décembre 2001 - 13h05:

HAQ est parti en vacances.Et pour ne pas fermer son bistro, il demande à son ami Belebou de le remplacer le Dimanche exceptionnellement..
'Mais voilà, lui dit 'il, chaque dimanche , un groupe de muets viennent se dèfouler , rire et s'amuser. Voilà , tu leur sers ce qu'il demande et ensuite, leur chef vient te payer.OK..?
Effectivement la bande de muets arrive le dimanche d'après, s'attablent, boivent, gesticulent , dansent quand, tout d'un coup, ils regardent Belebou et lui font de grands signes..
Belebou , surpris par cette soudaine manifestation inopinée, téléphone à son ami HAQ...
'HAQ..ils sont énervés, ils gesticulent , je ne comprends pas ce qu'ils me demandent...?
'Oui...mè trèfche.. ..ils te demandent la permission de chanter avant de partir.....!
BELEBOU.

Par William_Jexpire (William_Jexpire) le dimanche 23 décembre 2001 - 07h25:

Elhout aalik ya toufik !!!

Par Toufiq (Toufiq) le dimanche 23 décembre 2001 - 02h00:

sauf si le mec est ecossais et c'est sa femme qui porte le pantalon a la maison

Par William_Jexpire (William_Jexpire) le dimanche 23 décembre 2001 - 00h14:

ya jemaa
une question d´intelligence ;
-est ce qu´un homme peut niquer une femme en courant d´aprés vous ??

en principe non ,car une femme avec la jupe soulevée peut courir plus vite qu´un homme avec le pantalon baissé !!

Par Halkeloued (Halkeloued) le vendredi 21 décembre 2001 - 18h31:

A Deauville, un type rentre dans un bar et commande:
-Garçon, un gin!
Soudain 20 séfarades se retournent et lui demandent:
-Quelle taille?

A New York Moïse Cohen va voir le rabbin du quartier:
-Rabbi, je voudrais faire circoncire mon chein.
-Je suis désolé, Moïse, mais je ne peux circoncire un chien.
-Je suis prêt à faire un don de 10.000 dollars.
-Désolé, Moïse, mais même pour 10.000 dollars, je ne peux pas circoncire ton chien.
-Allez, Rabbi, j'offre 100.000 dollars et vous faites la circoncision à mon dobermann..
- Ah si il a des parents juifs...

Par Halkeloued (Halkeloued) le vendredi 21 décembre 2001 - 18h17:

Rebecca, onze ans, rentre de l'école:
-Maman, Maman, la maîtresse elle veut que, demain, nous venions en costume traditionnel!
-Oh, chéri, tu entends ça! La petite, elle a douze ans, qu'elle a déjà besoin d'un manteau de fourrure.


L'arabe commence:
-Mon D... est le plus fort. L'autre jour j'étais dans un avion qui passait une zone de turbulences. J'avais très peur. Alors j'ai prié mon D...
-"Fais, s'Il Te plaît que le calme revienne dans le ciel"..
Et tout est redevenu tranquille.
Le catholique répond:
-Moi, mon D... est le plus fort. L'autre jour j'étais allé à la pêche et j'ai été pris dans une tempête. J'avais très peur. Alors j'ai prié et j'ai dit:
-Oh mon D...fais que le calme revienne sur la mer...
Et tout est redevenu tranquille.
Le juif rigole et dit alors:
-Ha, vous vous trompez tous les deux. Mon D... est le plus fort. L'autre jour, on était samedi. J'étais à la synagogue, et là, j'ai trouvé un portefeuille bourré d'argent. Mais je ne pouvais pas le toucher. J'avais très peur. Alors j'ai prié mon D..., j'ai dit:
-Oh, mon D... fais s'Il Te plait que l'on soit vendredi...
Et on est devenu vendredi.

Par William_Jexpire (William_Jexpire) le vendredi 21 décembre 2001 - 17h17:

deux anciens officiers allemands sont assis dans une brasserie à Munich entrain de boire leurs 10ieme biéres et comme tous les bons officiers ils se rappellent leurs souvenirs de guerre:
-Otto sais-tu pourquoi nous avons perdu la guerre
-bien sur Franz c´est la campagne de Russie qui nous a baisé !
-mais pas du tout Otto ce sont les officiers juifs!!!
-mais que racontes tu là Franz, nous n´avons jamais eu d´officiers juifs dans la wehrmacht!
-tu as raison pas chez nous dans la wehrmacht mon cher Otto ,mais chez les alliés!!

Par Halkeloued (Halkeloued) le jeudi 20 décembre 2001 - 20h53:

Une blague un peu longue, prenez patience et lisez-la.

Une dame a acheté une armoire chez IKEA et a décidé de la monter toute seule, sans attendre son mari.
Elle regarde bien le plan et se met à l'ouvrage.
Voilà, c'est fait. Mais en bas, dans la rue, un autobus passe.
Le sol vibre, et l'armoire se met à trembler, trembler et patatras, la voilà par terre.
La dame ne s'avoue pas vaincue. Elle reprend le montage, en suivant bien les étapes les unes après les autres, elle ajoute même un point de colle ici et là.
Voilà c'est terminé.
Mais l'autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et plaf, elle s'effondre à nouveau.
La dame appelle alors le service après-vente IKEA. On lui envoie aussitôt un technicien.
Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est réglée.
-Eh bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème?
-Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez.
Le bus passe, le sol vibre, l'armoire tremble et s'effondre.
-Ah ça mais, j'aurai le dernier mot, dit le technicien et il recommence le montage avec de la colle super-forte.
Mais au passage du bus, re-belote.
Le technicien se fâche, décide de monter à nouveau l'armoire:
-Je vais me mettre à l'intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre.
C'est à ce moment-la que le mari de la dame rentre du travail. Il faut préciser qu'il est très jaloux.
Tout de suite il voit la sacoche:
-A qui est cette sacoche? Tu me trompes j'en suis sûr.
-Tiens et cette armoire, c'est nouveau, ton amant est certainement là-dedans.
Il ouvre l'armoire:
-Alors que faites-vous là, vous?
-Ben, vous n'allez pas me croire... mais j'attends l'autobus.

Par Halkeloued (Halkeloued) le jeudi 20 décembre 2001 - 20h32:

Bel, H'achek, voici une histoire qui se rapproche un peu de ce que tu nous as décrit.

C'est deux étudiants en médecine qui prennent un verre à la terrasse d'un café. L'un d'eux avise un patient qui avance d'une démarche hésitante et précautionneuse.
-Tiens, je te parie que ce type souffre d'hémorroïdes.
-T'es louf? Ce mec a une blenno, c'est évident.
Ils se lèvent et abordent le pauvre gars:
-Bonjour Monsieur, excusez-nous, nous sommes étudiants en médecine, j'ai parié que vous souffriez d'hémorroïdes, mon copain pense plutôt qu'il s'agit d'une chaude-pisse, alors qu'avez-vous en réalité?
-Eh bien vous voyez, on s'est trompé tous les trois. Moi je pensais que c'était juste un pet.

Par Halkeloued (Halkeloued) le mercredi 19 décembre 2001 - 18h39:

Blagues médicales, c'est d'actualité.
Elle est salée, écartez les enfants et les personnes sensibles.
Un type va chez le pharmacien:
-Bonjour, je vais recevoir 5 copines chez moi ce soir et j'aurai voulu...
-Monsieur désire jouer Bite en fer toute la nuit, c'est ça? demande le pharmacien.
-En gros, oui... répond le type.
-J'ai une pommade efficace à utiliser parcimonieusement.
-Mettez-m'en 2 tubes.
-Une lichette au bout du gland suffit amplemenent, conseille le pharmacien.
-Ma vie privée ne vous regarde pas, répond le type.
Le lendemain, le type rentre dans la pharmacie avec des mégavalises sous les yeux.
Le pharmacien lui dit:
-Ben, dites-donc, ça a l'air d'avoir marché.
-Pour marcher, ça a marché...Dommage qu'elles ne soient pas venues..Vous n'auriez pas une pommade pour le poignet?


Voila, docteur, il paraît que je suis nymphomane? vous croyez que c'est vrai?
-Je ne sais pas Madame, mais s'il vous plait, lâchez-moi la bite, ce sera plus facile pour faire l'ordonnance!

C'est un gars qui va chez le médecin et qui lui demande un remède pour dormir.
Le docteur lui propose un nouveau suppositoire:
-Il est tellement efficace que quand vous vous réveillerez le lendemain matin, vous aurez encore le doigt dans le cul!

C'est un homme très timide bien équipé et qui est en érection permamente. Très gêné, il se décide enfin à aller voir un médecin.
Par pudeur, il décide de choisir un médecin femme, de l'autre côté de la ville.
Arrive le jour du rendez-vous. Gêné, il explique son cas: une érection permanente et demande:
-Docteur que pouvez-vous pour moi?
-Il faut que j'étudie la question, revenez demain vers 16 h.
Le lendemain vers 16 h.
-Alors docteur qu'avez-vous à me proposer?
-Ecoutez, j'en ai discuté avec ma soeur, on vous propose 7000 f par mois logé et blanchi.

Par Belebou (Belebou) le mardi 18 décembre 2001 - 21h20:

Ech nouèh Belebou yÄ jèbkôm..chey bouhou_ chouiè..yè..z..
Mè tèmméh ken hènnéh..? bon...à mon tour..
A l'ouverture de mon mag de cosmètique et tmènik, alors que je ne connaissais rien des crèmes et autres produits..rentre une dame genre Mme de Fontenay, barnitah fouk rassa, lèbché kelléh Dior.
-Bonjour Mr..avez vous des produits de balayage..?
Dans ma tête..
'Echbiéh ehdi, jèt ken yend sormi......!
-Des produits de quoi....?'
-De balayage..!
-Vous avez vous ici de la Javel, des serpillères ou bien du savon bèldi...ya kbâr...?
Elle me regarde étonnée, quand mon frère à son insu me fait signe que c'est un produit pour faire des méches...
En arabe toujours??
-'Mnih kif enti tarèf yallèch mè rdidéch édhi élli belya bèkitè...?
Elle...
'Ennhè bèlya bèkitè...? tounchihé...'
J'ètais jaune citron comme l'autre du site..
'Oh...!pardon madame..je ne savais pas, avec ce accoutrement je pensais que vous...
-'IL ne faut pas se fier aux apparences ya ouldi..
enhè bent Haim elli ken yèlyâb èl zrana...
Quelle oie...Histoire vraie.
BELEBOU.

Par Toufiq (Toufiq) le mardi 18 décembre 2001 - 19h04:

le cul de jatte,il a du prendre son pied,chez le coiffeur!

un monsieur accompagne de son singe entre dans un saloon,pendant que le mec sirote sa boisson,le singe va faire un tour du cote de la table de billard.il grimpe dessus,prend une boulle et la mange.
ensuite ils s'en vont.
quelques mois plus tard,les deux reviennent,ce coup ci,pendant que son maitre boit son cocktail,le singe prend la cerise,la fourre dans son rectum,la recupere et la mange.
etonne,le barman demande pourquoi le singe a fait ca avant de manger la cerise?
-"depuis la derniere fois,il essaye d'abord la taille des choses avant de les manger.

Par Halkeloued (Halkeloued) le mardi 18 décembre 2001 - 18h27:

La meilleure affaire pour un agent immobilier Tune:
D... soit loué!


La limousine de Chirac remonte paisiblement les Champs.
Tout à coup elle est rattrapée par la limousine de Mitterand.
Mitterand baisse la vitre et crie:
-Espèce de bon à rien.
Chirac lui réplique:
-Magouilleur.
Mitterand:
-Trou du cul.
Chirac:
-Embrayage.
Mitterand est tout surpris par cette insulte et renonce à continuer ce duel verbal.
Il rentre chez lui et décide de regarder le dico, espérant trouver une explication à ce mot.
Il découvre:
Embrayage: Pédale de gauche.

Tow, toi qui est le plus spirituel de la "bande" que penses-tu de celle-la?

Un cul-de-jatte se rend chez le coiffeur.
La coiffeuse lui demande:
-Je vous coupe les pattes?
Il répond:
-Vous voulez mon pied au cul!!!
-Ma parole, vous vous êtes levé du pied gauche.
-Si c'est comme ça, je ne remets plus les pieds chez vous!!!
Et le coiffeur qui rajoute:
-C'était juste pour vous faire marcher. Et si vous ne revenez plus, ça me fait une belle jambe, tiens!

Et celle-la? Toujours chez Figaro.

C'est un monsieur qui se rend chez le coiffeur.
La coiffeuse lui demande:
-Je vous fais un shampooing aux oeufs?
-Non, sur la tête.

Par Toufiq (Toufiq) le lundi 17 décembre 2001 - 04h59:

il fait tres beau,un apres midi radieux,au volant de sa coccinelle volkswagen,belebou toutes vitres ouvertes humme l'air frais sur une route de campagne bordee de fleurs,sur le radio cassette raoul chante ya lil ya lil ya 'ayni ya lil (o nuit o nuit o mon oeuil o nuit),bref c'est le kif complet.au detour d'un virage qui appercoit il sur le bord de la route? ma parole c'est halqeloued,a cote lui aussi d'une coccinelle volksvagen,le capot avant est leve et halqeloued regarde perplexe a l'interieur.belebou freine sec
-"baba oulidi wech sarlek? (daddy my son,what happened to you)
-"ourass baba tahli el moteur" (on the head of my father,the engine fell from me )
-"rani kobbara (i am kobbara) ma 'alich (ya rien sur lui),c'est pas grave,barouch ahem heureusement j'en ai un en plus a l'arriere"

Par cohen victor (Bekhor) le lundi 17 décembre 2001 - 03h43:

BELEBOU écrit au Service de la repression des fraudes :
C'est un scandale :
j'ai acheté hier, à l'épicerie du coin, un morceau d'emmenthal.
Et l'épicier, avec une KBAKHA infernale, a pese les trous avec le fromage, en les comptant au meme prix.


Dans le magasin de BELEBOU, une dame demande à un vendeur :
Avez-vous de l'eau de Javel ?
Non, répond le vendeur. La cliente, decue , s'en va.
BELEBOU, a qui rien n'echappe et qui a entendu cette conversation, se précipite sur le malheureux
vendeur qu'il secoue comme un prunier. - Espèce de BIIM, YA KHMAR,lorsque tu n'a pas l'article que désire le client, il faut lui en
proposer un similaire.
Cette femme voulait de l'eau de Javel ; tu peut
très bien lui vendre de l'Ajax ou n'importe quel produit nettoyant.
Tache de t'en souvenir, à l'avenir.
Effectivement, un monsieur
s'approche et interroge :
- Avez-vous du papier hygiénique ?
- Non, répond le vendeur..:
Mais j'ai de l'excellent papier de verre.


Decue par l'éjaculation précoce du photographe de plateau avec lequel elle a accepté de coucher, une jeune actrice lui lance, méchamment :
- Dis donc, il n'y a pas que tes cliches que tu realises en un centième de seconde !


Dans un autobus, BELEBOU, distrait a pris place en face d'une jeune femme.
Lui jetant un regard rapide, elle s'aperçoit que la braguette de BELEBOU n'est pas boutonnée.
Après quelques minutes d'hésitation, elle se décide à se pencher vers lui pour lui dire
Monsieur...
votre...
heu...
boutique...
est ouverte. - Oui, répond Belebou, en toute innocence,
ce soir, je fais même nocturne.
Je vais vous remettre ma carte, au cas où vous voudriez profiter de la grande
semaine des soldes.



Un représentant de commerce raconte à un monsieur qui partage sa table, au restaurant a belleville.
La plus triste journée de ma vie, c'est sans doute quand j'ai eu la malencontreuse
idée d'aller proposer mes produits à Mme FITOUSSI, la directrice de l'agence
matrimoniale.
Vous n'avez pas fait affaire avec cette salope ?
Hélas, c'est elle qui a fait affaire avec moi.
Elle a un tel baratin qu'elle a réussi à me marier a une de ses clientes, qu'elle
essayait en vain de caser depuis plus de cinq ans.

Par Toufiq (Toufiq) le mercredi 12 décembre 2001 - 20h22:

allez,une pour la route.en inde les histoires belges c'est les histoires de "sardarji"
on appelle sardarji les sikhs.le sikhisme est un melange d'islam et d'indouisme.les sikhs ne se coupent jamais ni les cheveu ni la barbe et portent des turbans en permanence.
bon,voila la blague:
balbev singh etait un ministre de jawharlal nehru,un matin baldev singh est tres en retard pour se rendre a l'assemblee nationale,manque de pot ce jour la c'est la greve complete des bus,des taxis,des chars a boeux ect,desesperement il cherche un moyen de transport et finalement il emprunte a quelqu'un un vieux canasson.le cheval est bien fatigue et va tres lentement,le proprio du cheval lui dit -"tiens prends ce piment d'enfer (felfel bara'bid)et met le dans le rectum du cheval,tu vas voir comment il va galloper!"
-aussitot dit aussitot fait ,le cheval s'emballe et part comme une fusee,baldev se retrouve par terre.il se precipite vers moul el 'aoud et lui
dit-"vite donnes moi une felfla pour moi que je ratrape le cheval!"

Par Belebou (Belebou) le mardi 11 décembre 2001 - 21h04:

Trois bons amis goulettois, Jules, Valin et Mohamed Yester ont décidè de faire un voyage en Suisse.Les deux habitués des voyages ont voulu pliare à leur ami qui n'a jamais quitté son pays. Ils débarquent au Gran -Hotel déposent leurs valises dans leurs chambres quatres ètoiles quand Yester
rentre dans la douche pour son bain. Au bout d'un quart d' heure et ne voyant pas leur ami sortir, nos deux acolytes tendent l'oreille de dèrriére la porte pour entendre ....
'Allou..Allou...li riciption..? li bouchon di la bachine illi blouqui'
..En fait il essayait de joindre le service acceuil avec le tèléphone de la douchette...

Par Toufiq (Toufiq) le mardi 11 décembre 2001 - 18h03:

voici la suite de belebou story de l'bereh 20h19-
"oui maman,depeche toi de finir de lire le journal"

Par Halkeloued (Halkeloued) le mardi 11 décembre 2001 - 17h38:

Un homme avant de mourir avait demandé à sa famille de faire jeter de l'argent dans sa tombe, persuadé qu'il était, que la somme ainsi récoltée lui servira pour soudoyer le portier du paradis.
Comme c'était un notable, une foule importante était venue assister à la cérémonie.
Sa famille avait recruté des personnes chargées d'informer la foule des dernières volontés du défunt.
Alors, se forme une file et chacun pour ne pas être en reste, montre le billet qu'il jette dans la fosse.
Moshé s'est posté bon dernier, arrive son tour, il tire son carnet de chèque , en rédige un de plusieurs millions de francs, le montre, descend dans la fosse, rafle tout le fric et met le chèque à la place.