Par Albert (Albert) le mardi 27 mai 2003 - 11h39:

Dans ma boutique mta él Tmènik…Coiffure, magie et Zabara….

Une africaine du Ghana..
-'Bonjour monsieur….! Euuuuhh… Voilà je voudrais nettoyer mon local avec un peu d'encens….!'
-'Bien sur nous sommes spécialisés dans le nettoyage des locaux hantés et pas hontès..
-'Vous avez un magasin exotique….?'
-'Non…! Un camion……! '
-AHHHHHhhhhh….! Vous êtes Paris-PapètienneeeEEEEE,…?'
-'Non du Ghana pas de Paris…..!'
-'AhhhhhHHHH…! Seigneur Jésus……! Prenez pitié de cette âme égarée , sans 'foie' ni loi……! O …..! Pécheresse vous commettez le péché du corps, SAINTE MADELEINE venait à son secours, Ramenez cette brebis égarée vers le droit chemin du bois de Boulogne…..!'
-' Y'a trop de concurrence là bas, je voudrais plutôt du côté de Vincennes….!'
-'Tiens allume deux bougies pour La Sainte Grâce des Secours, une neuvaine pour Marie Sacrée Cœur….! Ah….! Sacrée bonne femme va…!'
-'Et ça va marcher vous croyez….? '
-'Et comment……! ' Tu auras une bonne queue à attendre derrière ton camion…!'
ALBERET SIMEONI Breitou.

Par Hajkloufette (Hajkloufette) le lundi 26 mai 2003 - 09h36:

Devant le cinema Palmarium , le patron Yvan Sitruk arrive dans une superbe voiture et emboutit un petit marchand de quatre saisons installe devant l edifice.
La police arrive et commence son enquete
Quel est votre nom ?
Moi c est Yvan Sitruk
Et vous monsieur ? vous etes temoin de l accident ?
Oui monsieur l agent , mon nom Yvan Cohen
Et vous quel est votre nom ?
Ene ? moi ya arfi y vend bananes

Par Hajkloufette (Hajkloufette) le dimanche 25 mai 2003 - 08h28:

C'est Mahmoud qui va chez David, et crie par la fenêtre : David !! David !! Alors la mère de David vient répondre :
"Bonjour Mahmoud qu'est-ce que tu lui veux à David ?"
- Ben je veux le voir, il me doit 100 balles !
- C'est pas possible, c'est Kippour !
- Ben, c'est pour ouam !!

Par Albert (Albert) le mercredi 14 mai 2003 - 22h08:

MON KIF..
‘…..Le bakchich c’est presque tout chez nous, imaginez un monde sans ce premier est tout devient dépeuplé… !’

Par Albert (Albert) le samedi 10 mai 2003 - 22h49:

Une candidate au mariage expose ses souhaits:
'Ce que je cherche, c'est un homme possédant une grosse fortune et juste assez intelligence pour la conserver…'

Pendant une forte averse, un marchand de parapluies s'adressant aux passants qui s'abritaient sous le store se son magasin:
'Je vous avertis que si aucun de vous ne se décide à m'acheter un parapluie, je relève mon store…'

La nouvelle épouse à son mari:
'Pour bien nous entendre, nous allons partager équitablement les décisions à prendre:quand nous serons d'accord, c'est toi qui décidera, quand nous le serons pas , c'est moi qui trancherai..!'

Par Albert (Albert) le mardi 08 avril 2003 - 12h49:

Lalla, oui j en ai encore je réflèchis mais ne t'inquiètes pas j'aime pas la banane...loll

Par Lalla (Lalla) le lundi 07 avril 2003 - 21h56:

je vais banir les poires et les peches de ma salade de fruits;tu en as de meilleures?

Par Albert (Albert) le lundi 07 avril 2003 - 21h14:

LALLA TENEZ C UNE HISTOIRE DE POIRES...

'Monsieur….! Vous vendez des poires…..?'
-'Quoi…? Je ne suis pas fruitier…!'
-'Non….! Elle me chuchote…' Pour la constipation…!'

Moi à haute voix devant ma clientèle..! Chouè..
-'Ah….! Une poire pour soulager la constipation…! '
-'Elle…' Chut..! Vous allez réveiller le quartier…!'
-'Une poire en caoutchouc pour purger…' Toujours à voix haute..
Elle.……' Mais enfin…!'
-'Grande ou petite la poire….? Venez…! 'Je lui chuchote à l'oreille..' Vous avez honte de dire que vous êtes constipée..! Et alors c'est humain…!'
-'Mais les gens…!'
-'Vous croyez qu'ils ont tous la diarrhée en France, vous ne voyez pas les têtes de constipés que les français ont, c'est pas une poire qu'il leur faut mais une pompe à air de station à essence pour les décongestionner…! Vous êtes mariés…?'
-'Oui…! Pourquoi…?'
-'Pourquoi une poire si vous avez un mari…! Naturellement..! Et vous aurez la pèche sans la poire et ça coulera de source…!'
-'Vous insinuez qu'il doit…..!'

CA DONNE LA PECHE AUX FRANCAIS LALLA MON HISTOIRE

Par Lalla (Lalla) le lundi 07 avril 2003 - 16h21:

merci Albert,merci a ta correspondante,merci a Philippe Geluk (qui est-il?):j'ai ri,ri,a gorge deployee-tres peu approprie a cette periode que nous vivons tous- et j'ai fait rire mon entourage;vrai,Albert,tu es unique;

Par Albert (Albert) le samedi 05 avril 2003 - 21h00:

D'une correspondante...


Les perles de Philippe Geluk

C'est pas le tout de faire des disques pour l'Ethiopie.
Encore faudrait-il songer à leur envoyer des tourne-disques.

Le rire est la seule chose qui différencie l'homme de la bête, si l'on excepte toutefois la veulerie, la méchanceté, l'avarice, la cruauté mentale, l'orgueil, la perfidie, la malhonnêteté, l'alcoolisme, la vulgarité, l'appât du gain et le sens des affaires.

Lorsqu'un pauvre et un riche perdent tout, le pauvre ne peut que se réjouir car il a moins perdu que le riche.

Le fils de robin des bois s'appelait robinet des bosquets.

Il paraît que notre cerveau ne fonctionne qu'à 50 % de ses capacités.
Je ne le crois qu'à moitié.

Personne n'a jamais réussi à savoir quel était le comble de l'ignorance.

Le type qui a inventé l'écriture, il a inventé la lecture tout de suite après.

On a créé le vélo tout terrain car il existe trop peu de terrains tout-vélo.

Dans la vie, il y a une chose qu'il faut savoir. C'est que dans la vie, il faut savoir plein de choses.

Pour avoir de l'argent devant soi les gens mettent de l'argent de côté. C'est idiot.

J'irais bien voir un film avec Catherine Deneuve. Si toutefois elle accepte d'y aller avec moi.

On dit que boire du café empêche de dormir. Par contre, dormir empêche de boire du café.

Comment voulez-vous que je sache si je suis trop gros ? Je ne vois pas le cadran de la balance.

Prendre un coup de vieux, ça ne veut pas obligatoirement dire qu'on se fait taper dessus par un octogénaire.

La différence entre l'amour et l'argent, c'est que si on partage son argent, il diminue.
Tandis que si on partage son amour, il augmente.
L'idéal étant d'arriver à partager son amour avec quelqu'un qui a du pognon.

Un journal coupé en morceau, ça n'intéresse aucune femme.
Par contre, une femme coupée en morceau, ça intéresse les journaux.

Moi l'augmentation du prix de l'essence, je m'en fous. Je prends toujours pour 100 francs.

Les hommes sont plus que les femmes victimes de la drogue.
Les femmes sont plus que les hommes victimes de la drague.

Il n'est pas nécessaire d'être gros pour être un gros con. Il suffit d'être con.

Dans ce monde de profit qui est le nôtre, l'argent est roi. Tout se monnaie, tout se paye.
Seule la violence est gratuite.

Pour devenir officier, il faut avoir été sous-officier.
Pour devenir marin, il n'est pas nécessaire d'avoir été sous-marin.

Si les chats étaient plus sympas avec les souris, les souris n'auraient plus peur des chats.
Et ce serait vachement plus facile de les attraper.

Il y a malgré tout un avantage à tomber en panne sèche.
C'est que c'est moins lourd à pousser que si le réservoir est plein.

Un scrabbleur de génie ! (210 points) Il trouve un mot de 7 lettres en dormant : ZZZZZZZ

Allez donc faire comprendre à des élèves que l'enseignement primaire n'est pas primaire,
que le secondaire est loin d'être secondaire et que le supérieur est parfois moyen.

Les animaux se lavent en se léchant, sauf les hérissons et les oursins.

Si les moustiques étaient des abeilles, ils ramèneraient du sang à la ruche et la reine ferait du boudin.

Plus mon cigare raccourcit et plus je dois tendre le bras vers le cendrier. Un patron aussi a ses soucis.

Contrairement aux chasseurs qui, eux, ne sont pas des lapins, les pollueurs, eux sont des ordures.

Devenez veilleur de nuit (cours du soir), pilote de course (cours accélérés), facteur (cours par correspondance).

Il y a des livres qui rendent con. Le problème, c'est que c'est après les avoir lus...que l'on s'en rend compte.

Je suis content de ma bagnole. Peut-on appeler ça de l'auto-satisfaction ?

J'essaye de noyer mon chagrin dans l'alcool mais depuis le temps, il a appris à nager, mon chagrin.

Savez-vous quel est le point commun entre un robot et une sauce napolitaine ?
J'ose à peine le dire tellement c'est nul. Ils sont tous les deux automates.

Personnellement, je trouve que terrorisme, missile ou pollution sont
des plus gros mots que caca, merde ou prout.

Dans la vie, il y a deux choses que l'on ne peut pas faire à moitié. C'est naître et mourir.

On dit que les alpinistes sont des gens qui montent sur les montagnes.
Ce n'est qu'à moitié vrai. Les alpinistes sont des gens qui descendent des montagnes,
au moins autant de fois qu'il les montent.

La différence entre la chasse et la guerre, c'est qu'à la chasse on ne fait pas de prisonniers.

Le mot "long" est plus court que le mot "court". C'est dingue, non ?

Ça m'étonnerait que les russes nous envahissent un jour.
Il paraît qu'ils ont les pires difficultés pour sortir de chez eux.

La différence entre un artiste et une paire de chaussures, c'est que l'artiste doit pouvoir partir avant de lasser tandis que les chaussures, il vaut mieux les lacer avant de partir.

Si les lentilles vous font péter, portez des lunettes.

Un chef d'orchestre a son utilité. C'est quand il arrête de remuer les bras que les sourds savent qu'ils peuvent applaudir.

Si l'excès de vitesse était puni de la fusillade et l'alcool au volant de la pendaison,
il y aurait peut-être moins de morts sur les routes...en tout cas du côté des victimes.

Il y a déjà eu l'an 2000. En 2000 avant Jésus-Christ, mais à l'époque personne ne s'en est rendu compte.

En 44, si les alliés avaient débarqué la veille du jour J, on l'aurait appelé le jour I.

Il y a longtemps que le record du 100m serait tombé si le type qui donne le départ
visait les coureurs au lieu de tirer en l'air.

La déclaration universelle des droits de l'homme comporte 30 articles.
Certains pays en ont ajouté un 31ème. L'article 31 annule les 30 premiers.

Chaque minute en Amazonie, on déboise l'équivalent de 60 terrains de football.
C'est un peu idiot. Il n'y aura jamais assez de joueurs.

Par Albert (Albert) le lundi 17 mars 2003 - 22h21:

-'Je suis tiers-mondiste…!
-'Tiens j'ai un ami qui est dentiste…!

-' La femme indoue ne trompe jamais son mari..'
-' C'est normal s' il est un doux..!'
Albert

Par Albert (Albert) le lundi 17 mars 2003 - 22h17:

Les dames africaines ne sont pas dépourvues d'humour. Le souci-problème est qu'elles réagissent après coup..
-' Vous savez madame, je suis heureux d'être tombée sur une dame noire très profonde…!'
-'…Mais je l'ai toujours été..!'
-'…Profondément accessible..!'
-'Mais toutes les africaines sont comme moi…!'
-' Vous êtes de l'Afrique profonde..?'
-'Je suis à cheval entre les deux…!'
-'Vous voulez dire entre les portes génitales…?'
-'Non…! Je ne fais pas de magie moi, chez nous c'est pêché, chez les mousèlmin..!'
-' On dit que les femmes africaines n'ont pas de pensées iniques..!'
-' Ah….! Non…Inique pas ! Inique pas….! Plutot i voiriennes…!'
-'Vous ne voyez rien venir alors quand je vous parle…?'
-'Où ça…!'

Elle ressort puis revient me voir après une demi-heure…

-'Monsieur….! Tout à l'heure vous ne m'avez pas fait des sous-entendus..?'
-' Moiiiiiiiii…? Des sous…Ah non je travaille pour eux…!
-' Merci….! Monsieur, je dirais à mon mari…!'

El niyè mta raby…