Par Admin (Admin) le jeudi 30 août 2007 - 03h55:
| Par Admin (Admin) le jeudi 30 août 2007 - 03h55: |
| Par Albert (Albert) le lundi 15 janvier 2007 - 22h37: |
Lucie avait 16 ans lorsqu’elle franchit la porte de ma boutique.
La tête bien basse et le regard fuyant, cette jolie ghanéenne au teint couleur ébène, haute d’environ 1m 65, sans talons, éprouve une certaine gêne pour me demander ‘Two € for condoms'.
Je lui sers ses capotes qu’elle enfouie en cachette dans son filet à victuailles.
Vêtue sobrement, elle fait peine à voir.
Au fil des semaines, on sympathise. Elle devient fidèle au ‘TWO €’soit 12 pièces par semaine.
Un mois plus tard, les two € deviennent four € et au bout de deux mois c’est 72 pièces de condoms qu’elle achète au prix modique de 12 € toutes les deux semaines soit 144 pièces par mois.
Aujourd’hui, elle achète pour 248 pièces de condoms pour 24 €. Tous les mois.
Je calcule son CA mensuel. Si pour un coup moyen, elle se fait payer au minimum 25 € sans l’utilisation du gode pour les PDs ( 150 € l’entubage), cela lui fait 6200 €/Mois.
64 400 € net l’année.
Lucie, 21 ans aujourd’hui roule les mécaniques.
Elle se maquille chez les grands maquilleurs, s’habille ‘in’ BCBG, travaille dans son appartement du 16 ième, se prostitue sur le net, bref elle roule en voiture dernier cri.
Au pays, elle s’est faite construire un immeuble avec 30 appartements qu’elle loue à 50 000 Frs CFA soit 80 €/ Mois.
Elle est sortie d’affaire grâce à son cul.
Mon employé sénégalais Karim me dit en la voyant..
‘…J’aurai du faire PD…. !’
‘…Il n’est pas trop tard mon cher ami… ! Mais à 58 ans, édenté comme tu l’es, tu risques fort de ne pas trouver de clients pas même à 5 €… !’
| Par Breitou (Breitou) le mercredi 27 décembre 2006 - 23h23: |
Une belle secrétaire marièe reçoit des avances de son directeur qui lui tient ce langage...
'...Je vous propose un marchè Madame Lucie...!
Voilà je voudrais si vous y parvenez, ne rien faire si vous ramassez ces 500 € que je jetterai sur le sol...! Au cas contraire, vous me laisserez faire quelques délicatesses..! Vous comprenez...? Je vous donne le temps de réfléchir...!'
Le soir même Madame Lucie rapporte le fait à son mari...
'...Mais enfin comment peux tu refuser ce marchè...? 500 €....! Tiens on va faire le test...!'
Le mari jette au sol un billet de 500 € et là en une fraction de seconde sa femme s'en saisit.
'...Tu vois, il n'aura même pas le temps d'ouvrir sa braguette..!'
Le lendemain matin, elle se soumet au caprice de son directeur.
Le soir venu, elle rentre chez elle, complétement défoncèe, dans un état piteux et son string sur la tête.
'..Mais qu'est-ce qui t'arrive...?' Le mari.
'...J'aurai bien voulu t'y voir avec des pièces de 1 €...!!!!'
| Par Albert (Albert) le mercredi 27 décembre 2006 - 23h13: |
Histoire de Bichi le fou qui se prend pour une POULE. Voir Monsieur Maurice sur Adra.
Donc le médecin lui dit '...Bon Monsieur Bichi, vous êtes guéri et sain d'esprit, vous êtes libre...!'
Bichi..
'...Docteur vous croyez que je peux sauter le jour de Kippour...! Kobarra Aâliq...!'
| Par Albert (Albert) le jeudi 21 décembre 2006 - 21h18: |
C'est la rentrée de septembre au Collège Sainte Croix de Neuilly sur Seine et tous les élèves sont réunis dans la cour autour du Proviseur qui fait l'Appel pour l'affectation des élèves classe par classe.
Le Proviseur en arrive aux élèves de 5ème :
"Henri-Paul de la Renardière "
'"Oui Monsieur le Proviseur" répond l'Elève
"5ème A" répond le Proviseur,
"Charles-Louis de Saint Aignan
'"Oui Monsieur le Proviseur" répond l'Elève
"5ème C" répond le Proviseur,
"Louis Nicolas de la Cressonnière "
'"Oui Monsieur le Proviseur" répond l'Elève
"5ème B" répond le Proviseur,
etc.
Arrive le nom du dernier élève :
"Mohammed Ben BOULAÏD" dit le Proviseur
"Oui" répond l'Elève
"Terminal A" répond le proviseur,
Et Mohammed répond :
"Eh M'sieur le Proviseur Ziva, j'suis en 5ème pas en Terminal"
Le Proviseur lui répond :
"Mohammed Ben BOULAÏD- Terminal A - Roissy CDG 22h00 pour Alger"
| Par Albert (Albert) le jeudi 30 novembre 2006 - 21h18: |
C'est un monsieur d'un certain âge qui se fait toujours prêter de l'argent chez des amis mais qui ne rembourse jamais.
Il vient à mourrir.
Sa femme.
'...Enfin, il a remboursè son âme à D ieu...!'
Albert.
| Par Victor (Victor) le lundi 10 juillet 2006 - 15h44: |
9 juillet 2006 : un homme est assis dans l'Olympiastadion de Berlin et s'apprête à assister à la finale de la Coupe du Monde, pour laquelle toutes les places sont bien évidemment vendues.
A côté de lui une place vide. Visiblement irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place vide, s'il connaît la personne à qui elle a été attribuée, car c'est quand même impossible et honteux de laisser une place libre le jour de finale !
L'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils viennent ensemble au foot depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient de décéder il n'y a pas si longtemps, hé bien...
Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances. Puis il lui demande : "Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place ? ". Et l'homme de répondre : "Oh si, mais ils sont tous à l'enterrement. "
| Par Mr_Jano (Mr_Jano) le lundi 01 mai 2006 - 22h56: |
Nono se regarde devant sa glace.
Il parle à son zizi...
'...Ah, tu en as bouffe des chattes salaud; des rousses, des noires, des poilues, des épilèes, des blondes ...!'
Et voilà qu'il péte...
'...Toi...! Tu as déja eu ton compte...!'
| Par Albert (Albert) le dimanche 30 avril 2006 - 18h34: |
Tribunal de Bobigny: Humour de première!
Au tribunal de Bobigny, un grande première (dit la journaliste), les condamnés pour certaines infractions comme celles routières, vol ou recel, pourront payer directement en sortant du jugement à "l'aide de ce petit boitier où vous inserrez ici votre carte bleue et vous n'avez plus qu'à faire votre code confidentiel. Le paiement sera alors effectué immédiatement."
Mouarfff: Vol ou recel de cartes bleues? Paiement avec une carte volée?
Et le procureur de rajouter à ses dires d'explication: "j'ai en effet souvent entendu 'quand est-ce que je paye' une fois le jugement prononcé".
Remouarff: mais oui bien sur... et la marmotte elle met le chocolat dans le papier d'alu...
| Par Belebou (Belebou) le mardi 04 avril 2006 - 17h04: |
TAWFIQ TOI QUI AIMES LES AFFAIRES SALEES...
Et parait t'il ca marche.
On assure chez nous toujours le service après vente gratuitement.
| Par Belebou (Belebou) le mardi 04 avril 2006 - 17h02: |
HISTOIRE TUNE.
‘…Monsieur conseillez-moi un bon produit pour tenir longtemps … !’
‘…Tu veux dire bander longtemps sans éjaculer.. ?
‘…Oui, vous parlez comme un vrai médecin vous… !’
‘…Ben oui, j’ai tout essayé, bon je te propose STUDIO 100..
Trois quart d’heure d’érection, non stop, tu déchires ok ???’
‘…Ok, ah enfin, ça donne du tonus de parler avec vous.. !’
Il me paye .
Le lendemain, il revient.
‘…Alors mon ami, comment cela a été.. ?’
‘…Magnifique je vous jure magnifique… !’
‘…Racontes… !’
‘…J’ai fais comme vous m’avez dit, j’ai introduis mon préservatif, j’ai vaporisé le bout de la capote, j’ai attendu cinq minute . Figure toi, ma protection est restée toute la nuit en érection dans sa chatte. .. ! Ma bite n’a fait que dormir… ! Au petit matin, ma meuf était encore à jouir avec ce plastic aussi dur qu’un manche à balai… !’
‘…Je t’avais dis que c’était bon.. !’
| Par Albert (Albert) le dimanche 31 août 2003 - 17h27: |
Histoire de mon ami Sydney Lellouche…En vacances à l'hotel le ' Splendide' du cotè de Raouad…
'…Monsieur, i aïchék , tu peux nous apporter un cafè et une bouteille de Safia….?'
Au bout d'un quart d'heure; répétition.
'…I aïchék…..! Yè khouyè…! Débouza mè ou caoua….! 'En arabe cette fois çi…
Une demi-heure plus tard, en arabe et en français…..Bref, le serveur arrive avec le plateau….
Une bouteille de Safia et un paquet de cafè Bondin.
-'…Win él caoua…..?'
-'Eni méchi nèl rihè…!
('Voilà je vais aller le moudre…!' Authentique.
Imaginez un instant que mon ami commanda un cafè au lait….Il aurait eut droit à la vache à traire.
Quelle merveille splendide.