Pourquoi ne pas en rire !!!

Le telephonne sonne

Elle ; allo

Lui ; bonjour ma Reine , comment tu vas ma cherie ??

Elle ; Tout va bien

Lui ; Dis moi , lumiere de ma vie , comment vont les enfants ??

Elle ; tres bien

Lui ; Ils ont dejeune ??

Elle ; mais bien sur , ils se sont regales

Lui ; Dis moi , ma belle , que m as tu prepare pour le diner ???

Elle ; Un steak au poivre

Lui ; C est ce que je prefere , tu le sais , ma Souveraine , je t admire tu es magnifique , donc tu dis que tout va bien a la maison ???

Elle ; mais oui je t assure je t attendrai ce soir avec ce que tu aimes !!!

Lui ; tu mettras aussi ces petits dessous noirs que j aime tant ??

Elle ; mais oui bien sur , tu n as qu a demander tu seras exhauce !!!

Lui ; Hum !!! tu me donnes envie de tout laisser en plan et d arriver immediatement , merci ma douce , Je t aime tellement ... on se voit tres vite .... d accord ???...... Bon !!! maintenant passe moi ma femme !!!
Fichiers:

Eh bien moi ca ne me fait pas RIRE !!!
Fichiers:

Vieux mais pas con...


Depuis pas mal de temps déjà, un vieux coq rencontrait quelques difficultés à satisfaire les nombreuses poules du poulailler.

Le fermier finit donc par se décider à acheter un jeune coq à la foire dominicale de Rochambier-Le-Vieux.
Et quand le nouveau coq arriva, voyant le vieux coq, il commença à frimer auprès de toutes les poulettes.

Comprenant la menace, le vieux coq s'approche de son jeune rival et lui propose un marché :
- Ecoute, je suis vieux et j'ai peu de besoin... Je te laisse toutes les poules et toi, tu me laisses la vieille poule noire. Tu vois, je n'en demande pas beaucoup...

- Rien du tout ! Je suis ici pour toutes me les taper et je compte bien en profiter !

- Bon, puisque c'est comme ça, je te propose un marché; faisons une course autour du poulailler et celui qui arrivera le 1er aura le droit de se taper toute la basse-cour.... Et comme je suis bien vieux, je prends 5 mètres d'avance, OK ?

Le jeune coq, beaucoup plus vif et musclé, que son adversaire, déclare en rigolant :
- Si tu insistes, mais je te préviens, tu n'as pas l'ombre d'une chance !!!
TROIS, DEUX, UN, PARTEZ ! Et la course débute dans un nuage de poussière soulevé par les 2 concurrents.

A la moitié du parcours, le vieux est sur le point d'être rattrapé lorsqu'une détonation retentit...

Le jeune coq s'écroule raide mort.

En ramassant la dépouille du jeune coq, le fermier dit à sa femme :

- C'est le cinquième coq que j'achète cette année... Et encore un coq pédé...


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allo !!


- Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman

- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David. Bref silence .
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David !
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage....
- D'accord papa ...
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'a dit, papa.
- Et qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis,elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte !
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !. Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi

Long silence ... Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.45.74.69.69 ?

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NON! LA LANGUE FRANCAISE N'EST PAS SEXISTE!

Quand on y réfléchit, la langue française n'est pas sexiste.

Voilà quelques exemples :

Un gars : C'est un jeune homme
Une garce : C'est une pute

Un courtisan : C'est un proche du roi
Une courtisane : C'est une pute

Un masseur : C'est un kiné
Une masseuse : C'est une pute

Un coureur : C'est un joggeur
Une coureuse : C'est une pute

Un rouleur : C'est un cycliste
Une roulure : C'est une pute

Un professionnel : C'est un sportif de haut niveau
Une professionnelle : C'est une pute

Un homme sans moralité : C'est un politicien
Une femme sans moralité : C'est une pute

Un entraîneur : C'est un homme qui entraîne une équipe sportive
Une entraîneuse : C'est une pute

Un homme à femmes : C'est un séducteur
Une femme à hommes : C'est une pute

Un homme public : C'est un homme connu
Une femme publique : C'est une pute

Un homme facile : C'est un homme agréable à vivre
Une femme facile : C'est une pute

Un homme qui fait le trottoir : C'est un paveur
Une femme qui fait le trottoir : C'est une pute

Ca laisse perplexe, vous ne trouvez pas ?

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Vous vous souvenez du scandale ... du a l apparition d une pointe de sein de Janet Jackson !!! eh bien l histoire ne se termine pas la ...

En effet le CSA (facon Americaine ) a decide de faire payer CBS et les chaines filliales de cette station ... Pour Impudeur !!! chaque filliale devra payer 27 500 dollars chacune ... en tout l amende s eleve a 550 000 dollars !!! wow !!! on ne badine pas avec le sein aux USA !!!

Chers parents,
j'ai vraiment honte de toujours vous écrire pour vous demander de l'argent.
Je suis tellement malheureux et je me sens pitoyable... Et même si cette fois encore, je dois vous demander de m'envoyer à nouveau cent mille francs, toutes les cellules de mon corps se rebellent.
Je vous demande humblement de me pardonner. Je sais que pour vous la vie est dure...

Votre fils Kévin ....

P.S.: J'étais tellement mal en écrivant cette lettre que j'ai voulu courir après le facteur qui ramassait le courrier dans la boite aux lettres au coin de la rue pour reprendre cette lettre et la brûler. J'aurai vraiment aimé le rattraper, et j'ai prié le Bon Dieu pour y arriver, mais il était trop tard."

Quelques jours plus tard, l'étudiant reçut une lettre de son père qui disait:
"Le Bon Dieu a entendu ta prière: ta lettre n'est jamais arrivée!"

/ Jésus choisit Bruxelles pour revenir sur Terre.
Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un café:
- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...
> - Allez, j'te crois pas.
> - Si, Si, je suis Jésus.
> - Prouve-le !
Un handicapé passant par là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la
> main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche.
Un aveugle buvant tranquillement sa bière, Jésus lui met la main sur les
> yeux et l'aveugle retrouve une vision 10/10.
Jésus s'approche d'un troisième
> et l'autre crie :
> - Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS ! ! !
> - Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir!
> - Ne me touche pas, je suis fonctionnaire et il n'y a que 15 jours que
je suis en arrêt maladie.
>
> 2/ Une fois, deux gars se parlaient:
> > - Moi, ma femme c'est un ange!
> > - T'es ben chanceux, la mienne est toujours en vie!
> >
> 3/ Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau
> > Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.
> > Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.
> > Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.
> > Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.
> > Dieu créa la femme et il se dit: " Elle se maquillera ! "
>
> 4/ Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend >>>>>affalé devant la télé et vous demande :
> > Tu regardes quoi ? "



> >Il faut lui Répondre ? : ::::::::: la poussière.

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