Bon jâai vraiment envie de vous faire partager mes aventures inimaginables de la semaine qui vient de passer, croyez moi, ça mérite une place sur le boukha,
tout commence samedi dernier, je me suis levée du mauvais pied, et câest pas des blagues, mon mari lui dâun calme de sphinx me dit tu dois aller au bureau , je répond oui, jâai senti qu il avait peur que je fasse une crise matinale, je nâen fais jamais il faut dire, mais quand ça me prend câest radicale, je sème la zizanie ,
donc je sors et décide de faire le tour des chantiers, je ralle toute seule dans la voiture, voila que jâarrive au lieu voulu, celui ou jâétais certaine de pouvoir me défouler, je regarde pour me garer généralement je me mets sur un emplacement réservé au crédit agricole qui est toujours fermé le samedi mais place prise,
ma colère prend un degrés de plus, et pour casser la tête à tout le monde je décide de réveiller tout lâimmeuble, je sonne chez tout le monde « bonjour la voiture ⦠immatriculéeâ¦. est à vous, vous l enlevez ou jâappelle la fourrière »
le problème je sonne chez tout le monde en même temps, imaginez la kata dâavoir eu droit à toutes les voix ensommeillées toutes en live, et là une fenêtre sâouvre parce que les appartements donnent pour la plupart sur cette fameuse cour privée, lâappartement dâun ami, il me regarde je comprend qu il a fait la bringue une bonne partie de la nuit,
et il me dit "qu est ce qui tâarrive , tu as fait des cauchemars toutes la nuit"
je lui dis « dis moi tu sais à qui est cette voiture »
Il me répond « montes je te prépare un café, je t ouvre la porte je vais prendre une douche et on bois le café ensemble, tiens pour te calmer tu veux pas aller chercher des croissants »
je le fusille du regard, lui toujours calme, il me dis « ça va pas toi, allée ne me dis pas que tu nous fais une crise de bonne femme, montes »
Je lui redis « tu sais à qui est cette voiture »
Il me répond toujours calme « oui, jâai regardé un match hier avec des copains on a un peu bu , le propriétaire de la voiture est rentré en taxi, calmes toi, respires, écoutes les oiseaux et ne me fais pas de scandale et montes jâai des gaufrettes au chocolat pour toi »
Je lui ne répond pas je lui tourne le do et je mâen vais bouder ailleurs dans ma voiture.
Dix minutes après mon téléphone sonne, câétait lui « tu as trouvé les croissants ?»
Je ralle après lui et je raccroche
Une heure après il me téléphone, et il me dit ceci sans me laisser le temps dâen placer une « écoutes moi bien, Sharon à coté de toi le matin, câest de la nioniotte, heureusement que je suis pas mariée avec toi parce que je serai en tôle à purger perpette »
Je lis dis « pourquoi ? »
Il me répond « parce que je tâaurai tué depuis longtemps » et il me raccroche au nez
Là mon mari me téléphone et il me dit « qui a chargé ce matin ? »,
je lui raconte ce que mâa dit lâautre guignol il éclate de rire, je me calme et je rentre chez moi.
Mais lâaventure nâest pas finie, le soir je suis invitée à lâanniversaire dâune amie, mon mari ne veut pas venir il préfère jouer à la guitare, mais il me prévient comme je bois jamais, de faire attention, bref je peux vous dire moi qui ne supporte pas lâalcool, jâen ai bu du champagne, un peu beaucoup même trop, on mâa raccompagné et jâai laissé ma voiture, jâai surtout fait le pitre grave de chez grave, le lendemain je vais chercher ma voiture mais voila problème le pneu est à plat, il pleuvait je décide de revenir plus tard pour mettre la fameuse bombe, et je repars chez moi
Lundi : on doit faire de grands travaux au bureau, genre casser des murs pour agrandir, la poussière jâen ai avalé à en mouriret sniffé egalment, le bruit qui raisonnait dans ma tête, une catastrophe
idem pour mardi, et le boulo par déçus la tête.
Mercredi au bureau, jâentend un bruit monstrueux, et voila , les types ils ont tapé comme des fous sur un des murs et ils ont cassé une canalisation, de lâeau partout , la salle du fond se remplissait , mais voila le problème personne ne sait ou se trouve le robinet dâarriver dâeau, on appelle les pompiers , et la générale des eaux pour arrêter le déluge, les pompiers arrivent et ne trouve pas le robinet entre temps on a fait évacuer lâeau pas la cave ou se trouve les archives, on arrête le compteur dâélectricité et les supers pompier décident dâarrêter lâeau de tout lâimmeuble, un mercredi à 10h30.
La fuite est maîtrisée mais le robinet général est fermé le temps de trouver un plombier qui répare et si possible dâurgence, lâentreprise de travaux nous trouve le plombier mais il ne peut pas intervenir avant 14h30, et les gens qui commencent à raller, en plus câest un immeuble du genre super snoobinars, incapable de faire preuve de compassion, le top ça a été les pompiers, ils ont sorti leurs supers matos pour pomper lâeau de la cave, les ouvriers étaient super gênés surtout ils ont eu peur de leur patron , je les ai rassuré, jâai été cherché des cafés à tout ce monde, jâavais lâair intelligente dans la rue avec mon plateau de café venu tout droit du café du coin avec les voisins en crise, mais à 15 h tout à été réglé.
Jeudi : toujours le chantier, à 16 heure je dois aller en rdv, ma voiture démarre mais une odeur de brûler à vous tuer, je peux pas passer la première, la deuxième et ma marche arrière fait de la marche avant, je me gare en face du bureau, on regarde, on me dit tu as niqué lâambréage (désolé pour le mot) on appelle lâassistance, qui arrive à 20 h00 ; jâai pris de 16 h 00 à 20 h 00 un fou rire mémorable, une véritable crise de nerf.
Vendredi, jâai pas de voiture on me propose une voiture de remplacement mais vu mes aventures de la semaine je décide de ne conduire aucune voiture, j ai eu trop peur vu mon état de nervosité.
Mais voila jâai des rdv très importants, impossible de les déplacer, le matin à 10 h je suis encore chez moi perdue de chez perdue, et là jâappelle mon pot de samedi à qui jâai fait voir de toutes les couleurs, le téléphone sonne il ne répond pas, je me dis de toute façon câest débile il travaille, je ne laisse pas de message.
Il me rappelle 5 minutes après et me dit « quâest ce que tu veux, jâai déplacé la voiture pourquoi tu mâappelles »
Je lui dis « rien »
Il répond « tu as un problème toi, qu est ce qui tâarrive »
Je répond « jâai cassé ma voiture, et je suis dans la merde pour tous mes rdv, jâai besoin dâun truc à lâautre bout de la ville il faut que jâaille le chercher »
Il me répond « ou tu es ? »
Moi « chez moi »
Il me dit « je déplace mes rdv, je viens te chercher vers 13h00 » et il raccroche
13 h 30 il était là , je suis montée dans sa voiture, et je me suis mise à pleurer »
Il me dit « ha non, tu vas pas te mettre à pleurer, les gens qui passent vont croire que câest ma faute »
Il a été avec moi à tous mes rdv, un notamment pour passer vite il y avait un monde fou, il mâa dit bouges pas, je vais trouver le responsable, il l a trouvé câétait une femme, il lui a fait les beaux yeux, elle, elle rougissait comme une tomate, il lui a proposé de lâinviter à manger des sushis, bref je mâen suis sortie, il mâa même fait rire.
Il mâa demandé de faire un bisou à Hajkloufette qui le connaît bien, donc ma chérie tu as un bisou de Tony Montana.
Au retour du bureau, jâavais mon dernier rdv avec un ami commun à toute les 2 qui habite Tel-Aviv, et il mâa dit je tiens à vous dire que ma femme a allumé pour vous une bougie,
jâespère qu elle me portera chance cette bougie.
