Blagues à GoGo

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> lola a écrit:
> --------------------------------------------------
> -----
> > trois femmes.....
>
> > ....Mon mari est rentré du travail, a ouvert la
> porte
> > et m'a dit : Salut Batman, qu'est ce qu'on mange
> ?
> > - - - - - - - - - - - - - - - -
> Réponse de Freddyb:
> - - - - - - - - - - - - - - - -
> pauvre imbécile , il a perdu l'occasion de lui
> donner une bonne raclée , et soutenir qu'il
> croyait avoir affaire a un cambrioleur .

Avec ça pas macho pour un sous Freddyb !!!
Pièces jointes:

pour toi finalement la douda. notre legende, t'as merite le titre.

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit:



- La porte du garage est restée ouverte. '



Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre..



Il remonte rapidement la fermeture et lui dit,



- J'espère que n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe. '



- Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés

[RENCONTRE
- Astronaute recherche femme lunatique.
- Artificier cherche femme canon.
- Sourd rencontrerait sourde pour terrain d'entente.
- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.


EMPLOI
- Metteur en scène cherche nain pour petit rôle dans court métrage.
- Cherchons décoratrice d'intérieur connaissant bien Louis XV et ayant moins de 30 ans.
- Recherche deux hommes de paille (un grand et un petit) pour tirage au sort.
- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
- Offre bonne place de gardien de vache. Paiement par traites.
- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.


ACHAT - VENTE
- Cause fausse alerte, vend cercueil en ébène, jamais servi.
- Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.
- Vend robe de mariée portée une seule fois par erreur.
- Petits prix : un lot de livres auquel IL manque la plupart Des pages. Conviendrait à une personne n'aimant pas la lecture.


SERVICE
- Analphabète? Ecrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure @#$%& sur nos formations accélérées.


DIVERS
- Homme sans histoire recherche éditeur pour devenir écrivain.
- Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb.
- Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.
- Perdu rue Jean Lecanuet, partie haute d'un dentier. Merfi de Le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible.
Pièces jointes:

La soeur et le punk



Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une religieuse.

Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui !



Horrifiée, la soeur se lève et part immédiatement du salon.



Le coiffeur témoin de la scène, dit au punk : Si tu veux sérieusement

coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à

minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister !



Le punk se déguise en Dieu avec un drap blanc et une barbe. Il se rend

donc à minuit au cimetière et voit la soeur en train de prier.



Le punk surgit soudain et lui dit : je suis Dieu ! Si tu souhaites

vraiment que tes prières s'accomplissent, tu dois t'unir à moi dans une relation charnelle.



Après un moment de réflexion, la soeur répond: Ok mais comme je tiens à

rester vierge, faites ça par l'arrière.



Alors le punk tout heureux

s'occupe de la soeur... Puis tout de suite après, très fier de lui, il se relève,

enlève le drap et dit en ricanant : Ah ah ah ! coucou !

Je ne suis pas Dieu ! Je suis le Punk !!!



Alors la soeur enlève son voile et lui dit :



Ah ah ah ! coucou !

Je ne suis pas la soeur ! Je suis le coiffeur !!!!

Mais qui a donc volé les vêtements de Moïse ???
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L'ambassadeur d'ISRAEL n'a pas manqué de répartie !

Le conflit israélo-palestinien a motivé, une fois de plus, une réunion
d'urgence à l'ONU.

La parole est donnée à l'Ambassadeur Israélien :

Mesdames et Messieurs,

Avant de commencer mon discours, je voudrais narrer une vieille histoire, qui va vous éclairer sur le contexte de notre différend.....

Lorsque Moïse conduisit les Hébreux hors d'Égypte, il dut traverser des déserts, et des prairies, et encore des déserts... Son peuple était éreinté et avait besoin d'eau. Alors Moïse frappa la roche d'une montagne de sa canne, et au bord de cette montagne apparût un bassin rempli d'une eau fraîche, claire comme le cristal. Le peuple s'en réjouit et tous burent pour leur plus grande satisfaction.
Moïse souhaita alors nettoyer son corps ; pour ce faire, il alla à l'autre bout du bassin, enleva tous ses vêtements et plongea dans les eaux de la mare. Quand Moïse sortit de l'eau, il se rendit compte que ses vêtements avaient été volés... »

L'ambassadeur Israélien marque alors une pause, puis il reprend :
- Eh bien, j'ai toutes les raisons de croire que ce sont les Palestiniens qui avaient volé ses vêtements !

L'ambassadeur Palestinien manque de s'étouffer en entendant cette
accusation. Il saute alors de son siège et crie :
- C'est un mensonge. Tout le monde sait qu'il n'y avait pas de Palestiniens à cette époque !!!

Alors l'ambassadeur d'Israël reprend :
- Puisque nous sommes d'accord sur ce point fondamental, je vais commencer
mon discours sur la légitimité historique d'Israél sur les "territoires Palestiniens" ...!!!

une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette
a mouche
-Que fais tu la ?
-je chasse les mouches avec un chasse mouche !
-en as tu tue?
-oui 3 males et 2 femelles!
intriguee elle lui demande
-et comment fais tu la difference entre les males et les femelles
-c'est simple 3 etaient sur la canette de biere,et 2 sur le telephone!!!!!!!!!

lola a écrit:
?
> -oui 3 males et 2 femelles!
> intriguee elle lui demande
> -et comment fais tu la difference entre les males
> et les femelles
__ ll y avait deux qui avaient mal a la tete , et trois qui se grattaient les C...

Freddy, les males étaient italiens alors? j'ai bon?

girelle a écrit:
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> Freddy, les males étaient italiens alors? j'ai
> bon?
tu completes ma culture , je ne le savais pas.