girelle a יcrit:
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> L'יponge!
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> J'ai bon?
J'aurai voulu que ce soit ça , ne serait ce que pour récompenser ta bonne volonté , mais hélas ça ne l'est pas.
L'éponge en la prend quand on en a besoin.
La grande invention de Mr. Trucs et Astuces.
DERNIERE NOUVEAUTE DE LA TECHNOLOGIE ISRAELIENNE !!!
Un nouveau modèle d'ordinateur a été créé en Israël : l'ordinateur yiddish.
Après avoir été informé des possibilités de cet ordinateur, tu vas considérer que c'est une occasion unique et en acheter2.
En voici les principales caractéristiques :
Il est fabriqué pour durer 120 ans.
Le curseur se déplace de droite à gauche.
Le modèle avec joystick a une protubérance qui doit être coupée après 8 jours.
Il possède 2 disques durs : un pour les fichiers de lait, un pour les fichiers de viande.
Il ne s'allume pas du vendredi soir au samedi soir.
On ne peut pas sauvegarder des fichiers le jour de Kippour.
Si tu dois choisir entre deux options, il te demande : alors l'autre ne te plait pas ?
Le système démarre avec la chanson « Hava naghila hava ».
Les virus sont éliminés par un peu de bouillon de poulet, du thé au citron ou un clystère.
Si tu ne les atteins pas correctement, apparait le message : « Tu n'as pas honte ! ».
Il te propose d'ouvrir, de sauver ou d'imprimer tes fichiers, mais aussi du gefeltefich ou des boulettes de matza.
Tous les 7 jours il te signale : " il faut mettre à jour l'anti-virus et aller voir ta maman ».
Les fichiers ne peuvent pas être convertis.
Quand la mémoire vive est pleine, il clame « Oy¯Vey Oy Vey¯ ! ».
Quand le disque dur est saturé, il te dit : « le système est plein de cochonneries, faut-il le défragmenter ? ».
L'anti-virus est orthodoxe : il contrôle 613 fichiers à la minute et supprime tous les fichiers contenant le mot «jambon».
Quand tu l'éteins, tu entends un message disant : ça va, éteins-moi, je souffrirai en silence ».
Pièces jointes:
T'as jamais vu un match de boxe?
Quand on "jette l'éponge", le mec en aurait bien besoin!
Bon, je continue à chercher.
Pièces jointes:
Mdr, pas obnubilé du tout, monsieur "trucs et astuces" quand il en raconte une, elle tourne autour de l'ordi!
NB celle là est excellente!!
Pièces jointes:
Un perroquet trahit sa maîtresse
un perroquet trop bavard, a provoqué la rupture de son maître et de sa maîtresse en susurrant avec insistance le prénom de l'amant soigneusement tenu secret...
Suzy Collins, 25 ans, espérait peut-être faire durer encore quelque temps cette liaison avec Gary, l'un de ses anciens collègues de travail. Mais les propos de Ziggy l'en ont empêchée.
Chris Taylor, 30 ans, informaticien à Leeds, dans le nord de l'Angleterre, avait au départ pris les interventions du volatile avec le sourire. A chaque fois que le prénom Gary apparaissait dans un feuilleton ou dans les informations télévisées, Ziggy multipliait les bruits de baisers. Et quand il entendait sonner le téléphone portable de sa maîtresse, la réaction était immédiate : "Salut Gary !".
Mais le coup de grâce est venu quand Ziggy (baptisé ainsi en référence au Ziggy Stardust de David Bowie) n'a pu retenir sa joie devant Suzy et Chris dans les bras l'un de l'autre sur le canapé, lâchant un sonore "Gary, je t'aime".
"Nous regardions la télé quand Ziggy s'est mis à dire "je t'aime Gary" en imitant la voix de Suzy", a expliqué Chris. "Au début, ça m'a fait rire, mais quand j'ai vu Suzy, j'ai compris que quelque chose n'allait pas, elle était rouge comme une tomate, elle s'est mise à pleurer".
Elle n'a pu que confirmer son aventure de quatre mois avec le fameux Gary. Désormais sans fiancée, Chris Taylor est également sans perroquet. Il s'en est séparé à contre-coeur. "Il n'arrêtait pas de dire ce satané prénom, qu'est ce que je pouvais faire d'autre ?"
Cette histoire de perroquet m'en rappelle une autre, authentique:
Pétrossian était le décorateur de la Siesta, à Antibes, Pierre laporte en était le propriétaire.
Les deux hommes se fâchent et Petrossian part en Chine pour presque un an, il en ramène une jonque à la Siesta et nous fêtons le retour de Petro à grand renfort de diner au champagne...
... Malheureusement, très malheureusement la table était située près de la cage des ménates qui ont fini par hurler: "Petro est un c.., Petro est un c.."jusqu'à ce que Pétrossian reparte fâché pour six mois de plus!
O SECOURS !!!
Ce sont trois fils d'une maman juive qui sont partis faire fortune à l'étranger. Pour les 60 ans de leur maman, ils discutent des cadeaux qu'ils ont décidé de lui faire.
Simon dit:
- Je lui ai fait construire une belle villa sur la Côte d'Azur
Moshé dit: - Je lui ai offert une Mercedes avec un chauffeur.
David, le troisième, dit:
- Vous vous souvenez que notre mère prend toujours beaucoup de plaisir à lire la Bible. Et vous savez que ses yeux ne sont plus si bons qu'avant... Et bien je lui ai trouvé un perroquet qui connaît la Bible par coeur et qui sera capable de lui réciter! Maman n'aura qu'à lui donner le chapitre et le verset qu'elle souhaite entendre, et le perroquet lui fera la récitation mot pour mot.
Je suis vraiment content d'avoir trouvé ce cadeau: ce perroquet a été entraîné plusieurs années et il figure même dans le Livre des Records!
La cérémonie a eu lieu, et une semaine plus tard, chacun des trois fils reçoit une lettre de remerciements de la part de la maman.
Chaque lettre disait ceci:
"Simon, la maison que tu m'as fait construire est bien trop grande. Comment veux-tu que l'on habite là-dedans avec ton pauvre père? On vit dans une seule pièce et toi tu m'en donnes une qui a dix pièces? Tu veux que je me tue à faire le ménage ou quoi?"
"Moshé, je suis bien trop vieille pour voyager. Les gens comme moi voyagent en voyage organisé avec les personnes du troisième âge. Sans compter que ton chauffeur conduit bien trop vite. Tu ne voudrais pas que je meure dans un accident de la route?"
"David, toi au moins tu m'a offert un beau cadeau: ton poulet était peut-être un peu petit, mais il était délicieux."
Il fait déjà nuit. Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s'introduit sans bruit dans une luxueuse propriété qu'il croit vide.
Il brise une vitre avec dextérité et se dirige tout droit vers la pièce où, d'après ses sources, se trouve le coffre-fort familial.
A ce moment là, il entend derrière une voix étrange qui dit:
"Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t'observent."
Terrifié, le cambrioleur se retourne alors et distingue dans la pénombre une cage d'oiseau avec à l'intérieur un perroquet. Soulagé, le personnage mal intentionné répète:
"Alors comme ça, Dieu et Jésus me regardent ?"
"Oui, ils te regardent en ce moment...", répond le surprenant volatile.
"Comment t'appelles-tu ?", réplique le cambrioleur. "Je m'appelle Nazareth", répond l'oiseau.
L'homme éclate de rire et dit: "Quel nom ridicule, quel est l'idiot qui a pu te donner un nom pareil ?"
Et le perroquet répond: "C'est le même idiot qui a baptisé le pitbull Dieu et le rottweiler Jésus."
On jette sa gourme?
Son bonnet par dessus les moulins?
Mais pour les deux je ne vois pas pour quoi on en aurait besoin après.
Je cherche, je cherche...
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