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Les casseurs
de Rave
Son nom: Georgina Hobday.
Pour ses 16 ans, elle organise
chez elle une grosse fiesta et
lance ses invitations sur Facebook.
Le jour J sa mère reçoit un appel
de la police: cinq cents personnes
sur place - aulieu des cent invités-
maison saccagée, bouteilles d'alcool
à gogo...
Repérer les fêtes pour tout casser,
c'est la grande mode aux Royaume Uni,
mais Facebook n'a pas de frontières.
Zao - ancien combattant
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Ancien combattant
Oh Nassoukilli
Tu ne sait pas que moi je suis ancien combattant
Moi je suis ancien combattant,
J'ai fait la guerre mondiaux
Dans la guerre mondiaux,
Il n'y a pas de camarade oui
Dans la guerre mondiaux,
Il n'y a pas de pitié mon ami
La guerre
Ce n'est pas bon, ce n'est pas bon
Quand les armes pleurent,
Ca n'est pas bon, ça n'est pas bon
Quand la balle siffle, il n'y a pas le choix
Avec le coup de matraque
Tout à coup, patatrac cadavéré
Le peuple cadavéré, les militaires cadavérés,
Les rois cadavérés, les reines cadavérés,
Tous les présidents, cadavérés,
Les ministres cadavérés,
Tout le monde cadavéré
Et moi même cadavéré
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Ancien combattant
Oh Nassoukilli
Pourquoi la guerre
La guerre ce n'est pas bon, ce n'est pas bon
Quand viendra la guerre tout le monde affamé, oh!
Quand vienda la guerre tout nos enfants affamés, oh!
Le coq ne va plus coquer, cocorico oh!
La poule na va plus pouler, pouler les oeufs
Le footballeur ne va plus footer, pousser le ballon
Les joueurs cadavérés, les équipes...
La radio..., la télévision..., les stades...,
Les artistes..., les supporters..., ta femme...,
Ton premier bureau..., ton deuxième bureau...,
Mes boeufs..., mes moutons..., mon chef..., mon chat...
Tout le monde cadavéré, et moi même cadavéré
Marquer le pas, 1, 2
Ancien combattant
Oh Nassoukilli
La bombe ce n'est pas bon, ce n'est pas bon
La bombe atomique ce n'est pas bon, ce n'est pas bon
La bombe à neutrons ce n'est pas bon, ce n'est pas bon
Les gaz ce n'est pas bon, ce n'est pas bon
Les armes chimiques, ce n'est pas bon, ce n'est pas bon
Les scuds ce n'est pas bon, ce n'est pas bon
Les armes non-conventionnelles ce n'est pas bon, ce n'est pas bon
Quand tombera la bombe
Tout le monde est bombé oh!
Ton pays..., la France..., l'Italie..., l'URSS...,
Les Etats-Unis..., l'Allemagne...,
Les enfants..., tout le monde...
Semez l'amour et non la guerre mes amis
Tenons nous la main dans la main
Jetez vos armes
Ah! si tu voyais Français : Bonjour,
Ah! si tu voyais Anglais : Good morning,
Ah! si tu voyais Américain : How do you do,
Ah! si tu voyais Chinois : Hiho...
Polo Le Bonnois.
Polo ou es tu mon fils ? Chez les anglais ? ya oueldi où est la bonne boufa de ta mama ?
Polo, c’est un pieds noir, car si en Algirie tu t’appelle Polo, c’est que tu es un Bonnois.
Alors Polo, il était parti en Angleterre pour étudier, car son pêre il avait cassé la tirelire, et il travaillait dure le papa à Polo, dans sa gargote du port de Bonnnnne, aujourd’hui Annaba, à surveiller d’un oeil le poisson en train de frire dans la poêle, et avec l’autre oeil, il faire attention à le chat.
Tellement il avait fait des millions avec ses complets de hout bouri, qu’il avait dit à la mama, « On va envoyer le fils à Oxford, là bas il va faire le Baccalauriiiiiiiia, le droit internationaaaaaal, le master bizzzzzznesssssss of administration « Ma parouuuuuul Mama Polo, il va revenir ministre ou grand Bizzzzznesssssman, zekch ! Ham Oueldik ya Mama !
Mama elle avait dit à Polo, Ya Habibi ti vas devenir Anglais, ti vas pli revenir, et ti va nous oublier !
Et Polo tout en colère de répondre, j’ai ma nationalité Bonnnnnoise, et je mi la garrrrrde
Mama elle avait dit « Ya Rabbi, comment que mon fils, le bœuf il lui monte à la tête ! «
Au début Polo il écrivait, puis plus rien, cheï hata cheï, avec les petites MG et les petites Anglaises Zekch , le grand kif ! Et toujours Mama elle pleure ! Ya oueldi winek fi ?
Alors le papa à Polo il décide de voyager à Oxford, où il rencontre le directeur de l'école à Polo, un Sir Anglais très bien qui au demeurant, parlait parfaitement le Français.
Le père de Polo demande « Alors Monsieur le Directeur, il est bien mon fils ? « et l’autre de répondre :
« Po Po Po Diiiiiiis comment qu’il apprend ! «
No Comments And So Long Babies.
Pièces jointes:
Pour Aline et rien que pour Aline !!!!!
qui reconnaitra !!!
Pièces jointes:
.
Pièces jointes:
Chalom Elsa , j'ai reconnu à première vue , jacquot ton beau-frère , et Edward le neveu d'Aline , Quand aux deux mémés (elles doivent l'être aujourd'hui), je n'ai pas trouvé .
J'ai appelé Aline à mon secours , elle n'a pas fait mieux .
heu !! aucune idée Freddy !! la seule chose que je reconnais c'est qu'aucune de ces 2 jeunes filles est ma belle soeur !!! en tt cas.
je garde cette photo pour un futur dossier .. au cas ou !!
juste petite Ella !! qui prends le salon de mamie, pour sa salle de jeux !!!
Pièces jointes:
Polo de retour s'installe à Sousse le Pays du Bizness, au lieu de revenir ministre ou PDG à Bone, il s'installe comme Bizzzzzznesssss Man, achat ventes en tous genres, Olé !
Un jour un goy, le prenant pour un Djerbien ou un Mzabit, lui apporta un diamant, un de ces diamants comme on le voit une fois par siècle, même une fois par millénaire, même une fois par……….. Khlet !
- M’sieur Polo, je vous vends ce diamant pour 10.000 Dollars Américains, bien sur.
- M’sieur Le Goy, cé tré cheeeeeeeer ! rigardez il a un crapeau, il i mal taillé, tu m’arrache la chaire de ma chaire, tu me ruines, mais jé bisoin de faire dé zafaire, autrement pourquoi mon père il m’a envoyé à Oxford, ché ll zanglais ?
,,, et Polo acheta le diamant.
Alors pendant la nuit, il ne pouvait pas fermer l’œil, vous voyez comment fonctionne chez nous, le pessimisme à rebours.
Il se dit :
- Quelle idée à la c.. j’ai eu d’acheter ce diamant, j’aurais mieux fait d’acheter un bateau de blé, et au moins j’aurais pu l’écouler petit à petit.
- Alors il lui vient une idée d’aller voir son pote Freddo le Jurisconsult.
- Ya Freddo, ya houia, regarde ce diamant, tu me l’achètes 20.000 Dollars Américains ?
- Pas de problèmes ! Voilà 20.000 « Et le diamant change de mains.
Durant la nuit Polo, qui n’arrive pas à trouver le sommeil se dit :
- Quand même, un homme d’affaire aussi avisé que Freddo, il m’achète pour 20.000 un diamant que j’ai payé 10.000 le jour même, c’est qu’il vaut plus !
Alors le lendemain il retourne chez Freddo, et reprend le diamant pour 30.000.
Un jour après, Polo retourne chez Freddo, et le lui revend pour 40.000, et ainsi de suite, chaque jour le diamant prend 10.000 dollars de plus.
Un jour, Polo va voir Freddo avec une enveloppe de 500.000 Dollars, et Freddo de lui dire :
- Je n‘ai plus le diamant, je l’ai vendu ce matin à un Goy ! «
- Comment ? Tu la vendu à un Goy ? Alors comment on va gagner sa vie maintenant ?
Chers amis, ceci n’est qu’une parabole !
Mais il faut méditer là dessus, elle à le mérite de vous faire entrevoir, à quelle sauce, nos retraites pourraient être englouties par les fonds de pré@#$%&, quand on sait comme chez nous, qu’ils s’ achètent et se revendent les immeubles, avec des plus values virtuelles, et inflation canon !
Pas canoun !
Alors Rod Balek ! le soufflé peut se dégonfler, et notre blé avec !
Chant et Danse en l'honneur d'une jolie petite fille.
Celle d'Elsa.
J'AI FINIS PAR GRÂCE 0 MA COPINE ELSA, je me présente Mario Ficara
soussien et fier de l'être qui me reconnait me laisse
je vous embrasse Mario
Pièces jointes:
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