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LE PTB ET MOI.
Envoyé par albert
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Re: LE PTB ET MOI. 04 décembre 2007, 22:32 |
Membre depuis : 18 ans Messages: 4 016 |
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Re: LE PTB ET MOI. 05 décembre 2007, 11:37 |
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Re: LE PTB ET MOI. 05 décembre 2007, 11:43 |
Membre depuis : 18 ans Messages: 4 016 |
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Re: LE PTB ET MOI. 06 décembre 2007, 02:52 |
Membre depuis : 18 ans Messages: 4 016 |
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Re: LE PTB ET MOI. 06 décembre 2007, 22:37 |
Membre depuis : 16 ans Messages: 125 |
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Re: LE PTB ET MOI. 08 décembre 2007, 14:12 |
Membre depuis : 18 ans Messages: 4 016 |
'...Il n’est nullement besoin parfois d’exprimer son amour par des paroles.On le devine aisément à un regard à un geste appuyé ou à un signe du destin… !’Albert.
'....Il est midi et la jeune fille, malgré le beau soleil qui inonde Paris, reste fidèle à son petit espace intérieur ; là où personne ne se risque pour l’importuner.
Elle termine sa collation et son petit noir de café lorsqu’un jeune homme rentre, mèche rebelle sur le front, habillé d’un très beau costume, veste largement ouverte laissant apparaître une chemise de couleur bleue à col ouvert. Il s’arrête un instant et vise une table pas très loin de celle de Marianne. Il s’assoit...!'
'...Le jeune homme, attiré par son look, la fixe du regard, attendant le moment propice pour la saluer. Ce qui arrive deux minutes plus tard et là il lui fait un geste ; il tapote sa poitrine avec sa main droite à hauteur de son cœur.
Ce qui signifie ‘…Mon cœur vient de battre pour vous... !’
A suivre....
Vous allez suivre prochainement le récit de l'hiver...'..UN AMOUR D'HANDICAPE..!'
La rencontre fortuite et innatendue entre un jeune homme BCBG Bernard et une jeune fille Marianne.
'....Il est midi et la jeune fille, malgré le beau soleil qui inonde Paris, reste fidèle à son petit espace intérieur ; là où personne ne se risque pour l’importuner.
Elle termine sa collation et son petit noir de café lorsqu’un jeune homme rentre, mèche rebelle sur le front, habillé d’un très beau costume, veste largement ouverte laissant apparaître une chemise de couleur bleue à col ouvert. Il s’arrête un instant et vise une table pas très loin de celle de Marianne. Il s’assoit...!'
'...Le jeune homme, attiré par son look, la fixe du regard, attendant le moment propice pour la saluer. Ce qui arrive deux minutes plus tard et là il lui fait un geste ; il tapote sa poitrine avec sa main droite à hauteur de son cœur.
Ce qui signifie ‘…Mon cœur vient de battre pour vous... !’
A suivre....
Vous allez suivre prochainement le récit de l'hiver...'..UN AMOUR D'HANDICAPE..!'
La rencontre fortuite et innatendue entre un jeune homme BCBG Bernard et une jeune fille Marianne.
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Re: LE PTB ET MOI. 08 décembre 2007, 14:44 |
Membre depuis : 18 ans Messages: 4 016 |
A faire rougir les malins qui braient
A faire crier grâce à tous les héros,
A faire trembler les murs de Jéricho,
Je vais vous aimer.
A faire flamber des enfers dans vos yeux....
A faire péter tous les tonneaux de Bacchus
A faire dresser mon mât et tous les Seins,
A faire prier et supplier mes mains,
Je vais vous aimer.
Je vais vous aimeEEEEEEr
Comme on ne vous a jamais aiméEEEEs.
Avec du piment fort
Plus fort que les piments que vous imaginez
Je vais vous aimeEEEEEr plus que la tfina d’Harissa....
Je vais vous aimeEEEEEEr
Comme personne n'a osé vous aimé
Je vais vous aimer bel ballout...§§§§§§§
Comme j'aurai tellement aimé être aimé.
Je vais vous aimer comme tfina Nikitouch
§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§
§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§
A faire mentir, à faire blanchir ma chemise
A faire brûler ma raison jusqu'au jour,
A la passion et jusqu'à la folie,
Je vais vous aimer, je vais vous aimer ts les jours
A faire cerner à faire fermer vos yeux,
A faire souffrir à faire vomir vos corps,
A faire voler vos âmes aux septièmes cieux,
A se croire morts et faire l'amour encore,
Je vais vous aimer belles femmes.
Je vais vous aimeEEEEEr
Comme on ne vous a jamais aiméEEEEs.
Je vais vous aimer
Plus loin que vos rêves ont imaginés.
Je vais vous aimer. Je vais vous aimer.
Je vais vous aimer
Comme personne n'a osé vous aimer.
Je vais vous aimer harin oulle hlouin
Comme j'aurai tellement aimé être aimé.
Je vais vous aimer. Je vais vous......Aimer......§§§§§§§§§§§§§§.
GRRRRRRRRR.....§§§§§
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Re: LE PTB ET MOI. 09 décembre 2007, 13:57 |
Membre depuis : 18 ans Messages: 4 016 |
PEACE AND LOVE....
Je ne pense plus
Je ne mange plus
Je suis propre avec toi
Je suis beau avec toi
Je me sens comme un bec fin dans une cage.
J’ai très envie de vivre ma vie
Ma vie commence quand tu es là
Je n'ai plus de souci et même mon rire
Se transforme quand je te vois
Quand tu reviens.
Je suis heureux complètement heureux
Comme quand ma mère qui rentrait le soir
Et qu'elle venait s’asseoir sur le rebord de mon lit.
Je suis guérit parfaitement guérit
T'arrives on sait toujours quand
Tu repars en me prévenant
Et ça va faire bientôt deux ans
Que tu me rends fou.
Comme à un rocher comme à un péché
Je suis accroché à toi
Je suis heureux mais épuisé
De faire semblant d'être heureux quand ils sont là
Je pleure toutes les nuits mais tous les cauchemars
Pour moi ont le même goût
Et tous les bateaux portent ton drapeau
Je ne sais plus où aller tu es partout
Je suis quand même heureux complètement heureux
Je te suis mon ange dans tes tors
Et je suis comme un oiseau qui gazouille quand tu t’endors.
Je suis heureux parfaitement heureux
Tu m'as encourage dans tous mes chants
Tu m'as rempli de tous tes mots
Pourtant toi aussi tu avais du talent avant de me faire la peau.
Cet amour me tue et si ça continue
Je crèverai seul avec ma chatte Minou
Près de ma radio comme un gosse idiot
Écoutant ma propre voix qui chantera
Je suis heureux complètement heureux
Comme quand ma mère rentrait le soir
Et qu'elle m’ accompagnait jusqu’au rebord de mon lit.
La vérité kllat méneq....
Parce que je suis malade c'est ça je suis maAAAAAAAlade
Tu m'as privé de tous mes chants
Tu m'as vidé, essoré de tous mes mots
Et j'ai le cœur complètement malade
Cerné de barricades t'entends je suis malaAAAAAAAde....
Mrid Ok.... ????
Ne vous inquiétez pas mes amis, mezel i tat tan...! Oukhey'qom...
Je ne pense plus
Je ne mange plus
Je suis propre avec toi
Je suis beau avec toi
Je me sens comme un bec fin dans une cage.
J’ai très envie de vivre ma vie
Ma vie commence quand tu es là
Je n'ai plus de souci et même mon rire
Se transforme quand je te vois
Quand tu reviens.
Je suis heureux complètement heureux
Comme quand ma mère qui rentrait le soir
Et qu'elle venait s’asseoir sur le rebord de mon lit.
Je suis guérit parfaitement guérit
T'arrives on sait toujours quand
Tu repars en me prévenant
Et ça va faire bientôt deux ans
Que tu me rends fou.
Comme à un rocher comme à un péché
Je suis accroché à toi
Je suis heureux mais épuisé
De faire semblant d'être heureux quand ils sont là
Je pleure toutes les nuits mais tous les cauchemars
Pour moi ont le même goût
Et tous les bateaux portent ton drapeau
Je ne sais plus où aller tu es partout
Je suis quand même heureux complètement heureux
Je te suis mon ange dans tes tors
Et je suis comme un oiseau qui gazouille quand tu t’endors.
Je suis heureux parfaitement heureux
Tu m'as encourage dans tous mes chants
Tu m'as rempli de tous tes mots
Pourtant toi aussi tu avais du talent avant de me faire la peau.
Cet amour me tue et si ça continue
Je crèverai seul avec ma chatte Minou
Près de ma radio comme un gosse idiot
Écoutant ma propre voix qui chantera
Je suis heureux complètement heureux
Comme quand ma mère rentrait le soir
Et qu'elle m’ accompagnait jusqu’au rebord de mon lit.
La vérité kllat méneq....
Parce que je suis malade c'est ça je suis maAAAAAAAlade
Tu m'as privé de tous mes chants
Tu m'as vidé, essoré de tous mes mots
Et j'ai le cœur complètement malade
Cerné de barricades t'entends je suis malaAAAAAAAde....
Mrid Ok.... ????
Ne vous inquiétez pas mes amis, mezel i tat tan...! Oukhey'qom...
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Re: LE PTB ET MOI. 10 décembre 2007, 12:08 |
Membre depuis : 18 ans Messages: 4 016 |
LE PTB, MOI ET MA MAGIE.
Je pense que les lumières de Hanouca vous inspirent tellement que personne d'entre vous n'ose nous éclairer de vos lumières.
Bref, dans qqs instants
'...UNE HISTOIRE DE PATTES DE GRENOUILLES, DE POILS D 'ELEPHANT,DE CROTTE DE CHAUVE SOURIS...ETC...UN SKETCH SUCCULENT...ET VRAI EN PLUS...!'
Je pense que les lumières de Hanouca vous inspirent tellement que personne d'entre vous n'ose nous éclairer de vos lumières.
Bref, dans qqs instants
'...UNE HISTOIRE DE PATTES DE GRENOUILLES, DE POILS D 'ELEPHANT,DE CROTTE DE CHAUVE SOURIS...ETC...UN SKETCH SUCCULENT...ET VRAI EN PLUS...!'
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Re: LE PTB ET MOI. 10 décembre 2007, 12:36 |
Membre depuis : 18 ans Messages: 4 016 |
LE PTB, MOI ET MES GRIS GRIS....
'...SKETCH....
Paris le 10/12/2007.
‘......POILS D’ELEPHANT, CUISSES DE GRENOUILLES, DENT DE LOUP, CROTTE DE CHAUVE SOURIS...GRIS GRIS... !’
Passe encore pour mes crèmes, mes tifs, mes défrisant avec ou sans soude et autres accessoires de coiffure, passe encore pour mes conseils donnés en aphrodisiaque et autres excitants tels que Petit Chinois, Crocrodile, Cobra et Mouaba* godes et autres lubrifiants, passe encore pour mes conseils en maquillage etc mais là où je délire le plus c’est dans les conseils en Magie.
De la pure folie, du nec le plus ultra au nez de juif le plus crochu, je suis un A.S dans ce domaine où plus rien n’a de secret pour moi.
J’ai tout et jamais je ne refuse rien à un mordu des bougies, encens, lotions magiques, maudites et bénites.
Louqen vous tombez sur un farfelu plus farfelu que moi, je vous paye ce que vous avez envie sauf un resto avec une bande peu sympathique que je regrette d’avoir connue.
Hélas.
Ce matin, se présente un nouveau client qui a eu vent de mes ‘miracles’.
‘...On m’a dit que vous avez tout ici, Monsieur... !’
‘...Oui, tout et même si je n’ai pas, je vous l’invente... ! La maison ne laisse jamais choir un client... !’
‘...Dans ce cas, j’ai besoin de (Il tire une petite feuille pliée en 10 morceaux) Je suis discret... !’
‘...Je vois pauvre papier, vous l’avez malmené... !’
‘...Il ne s’en plaindra pas... ! Voilà... !’
Il me tend le petit feuillet. Je lis.
‘....Deux charbons... ! 2 pattes de grenouilles, 1 œil de perdrix, 1 caméléon, une dent de loup,
Et deux poils d’éléphant plus 25 grammes de crottes de chauve souris... !’(Dommage je n’ai pas eu le réflexe de garder son papier sinon je vous l’aurez scanné... !)
C’est tout Monsieur.... ?’
‘...Oui, j’ai une autre liste mais d’abord dites moi combien cela va me coûter... ?’
I hab lah’cheb chaya... !’
‘...Bon donc 2 € pour le charbon, pour les pattes de grenouilles, je connais un endroit bien connu, il n’y a que des cuisses de grenouilles, je vais aller à la pêche et vous les aurez Mercredi matin, à coup sur, j’espère seulement que la grenouille en question sera là... !
‘...Ah dans ce cas là, les pattes sont en STAND BY.... ?’
‘...Oui en Stand Bye Bye ma love... ! Pour l’œil de perdrix, vous pouvez remplacer cela par une pierre qui porte ce nom, comme par exemple oeil de faucon, œil de taureau ou œil de tigre... ! C’est le symbole qui compte... ! Cela coûte 6 € 50 sans pendentif avec 9€ 50... !
‘...Ca se porte au cou un œil de perdrix... ?’
‘...En pierre Monsieur pas en chair... !’
‘...Ok, je prends... !’
‘...Une dent de loup, vous la voulez des Cévennes, du Caucase ou du Morbihan... ?’
‘...Ah, je téléphone... !’
J’attends....Il compose un numéro...
‘...Pou li bittin dent de loup, Missie dit avoir trois bagaye... ! Cévennes, Caucase, Mordillon... !’
‘...Morbihan... !’
‘...Pardon, Morbihan, Jean... !’
‘...Je prends quel bittin... ?’
‘..................................... !’
‘...Savanne... ?’
‘...Cévennes... !’
‘...Cévennes... ?....Ok... !’
‘....BINTOUUUUUUUUUUUUUUU..... ! Apportes moi une dent de loup des Cévennes... !’
Elle me regarde la Bintou... !
‘...Tu vois le sachet qui est pendu derrière le bac à poubelle, il y a une dent dedans, apporte là moi.... ! Attends, j’arrive.... !’
Je vais dans la maqssoura, et je prends le sachet et j’écris ‘..DENT DE LOUP DES CEVENNES... !’ En fait une molaire que j’ai gardé en souvenir de ma dernière extraction de chez mon dentiste... !’
‘...Voilà Monsieur... ! 35 €... !’
‘...Elle est bizarre cette dent, Monsieur, on dirait une dent de ... !’
‘...De Loup des Cévennes... !’
‘...Ok, si vous le dites, je ne connais rien aux dents des loups... !’
‘...Après 2 poils d’éléphant... ! Vous voulez la corne avec en prime... !’
‘...Non, pas de prime, seulement deux poils d’éléphant... !’
‘...D’Afrique, c’est bon... ?’
‘...Oui, pourvu qu’ils soient d’éléphant.... !’
Je vais dans la maqssoura et je détache deux tifs d’une mèche synthétique.
‘...Voilà Monsieur, dans un sachet vos deux poils d’éléphant... ! 15 €... !’
‘...25 grammes de crottes de chauves-souris.... ! Vous allez m’attendre juste une demi heure.... ! BintouUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU... ! Ye bima, tiens ma place, je vais à la chasse à la CROTTE AUX CHAUVE SOURIS.... !’
Je prends une longue échelle et je me transporte comme le Justice pour Colonna vers BD D ORNANO. On a signalé une manif de chauve souris mécontente de la rupture des gouttières chére au SARKO.
J’attends que le gros de la troupe passe et là je vise une jeune chauve souris un peu gênée par tout ce vacarme. Je la suis du regard et là, ma chance, elle se cache dans un ancien nid d’hirondelles. Je fais comme si je ne l’avais pas vue.
Je pose mon échelle sur le rebord d’un balcon qui se trouve au 12 IEME étage.
Je mets mon casque et j’accroche ma balance à ma ceinture. Je gravis les premiers échelons.
Enfin j’arrive à hauteur de la petite bête qui ne se doute de rien.
J’évite de faire du bruit pour ne pas l’effrayer.
Elle dort d’un sommeil profond.
Je pose ma timbale sous son cul et j’attends.
Au bout de Dix minutes enfin, elle crotte.
Je me fais tout petit pour ne pas l’interrompre dans son caca.
Je récupère la crotte et je pèse. Il manque 10 grammes.
J’attends. Rien, elle s’est arrêtée à 15 grammes. Comment faire... ?
Je décide de descendre avec une idée dans la tête.
Mélanger la crotte avec qqs graine de riz turc préalablement cuit.
J’ai le bon poids.
Je retourne au magasin avec ma précieuse denrée.
‘...Voilà, mon ami, vous avez vos 25 grammes de crotte de chauve souris... !’
‘...C’est bizarre, il y a de la crotte jaune... ?’
‘...Oui, à cause qu’elle a eu une jaunisse pendant la manif la bestiole et vous savez que la peur donne le cheffir... !’
‘...Pauvre bête... !’
‘...Cela vous coûte, déplacement non compris la coquette somme de 125 €... !’
‘...Pour 25 grammes de crottes... ?’
‘...Pardon... ?’
‘...C’est cher.... !’
‘...Estimez vous heureux Monsieur, d’en avoir, parce que je me suis donné un mal de chien pour en avoir de la bonne... ! En fait, tout ces ingrédients c’est pour quoi faire... ?’
‘...Ramenez ma copine... !’
‘...Tant de dépense pour si peu... ! Elle est partie depuis quand ... ?’
‘...Depuis dix ans... !’
‘...Et vous comptez la ramenez avec cela... ?’
‘...Mon marabout m’a dit que je dois préparer tout cela dans une mixture que je dois boire en lune montante... !’
‘...Allez y, alors, lorsque ‘on aime on ne recule devant rien.... !’
Deux semaines plus tard...
Une grosse chauve souris rentre dans ma boutique...
‘...VOUS ME RECONNAISSEZ.... ?’
‘...CHAUVE QUI PEUUUUUUUUUUUUUUUUT.... !’
* Retardateurs d’éjaculations.
'...SKETCH....
Paris le 10/12/2007.
Passe encore pour mes crèmes, mes tifs, mes défrisant avec ou sans soude et autres accessoires de coiffure, passe encore pour mes conseils donnés en aphrodisiaque et autres excitants tels que Petit Chinois, Crocrodile, Cobra et Mouaba* godes et autres lubrifiants, passe encore pour mes conseils en maquillage etc mais là où je délire le plus c’est dans les conseils en Magie.
De la pure folie, du nec le plus ultra au nez de juif le plus crochu, je suis un A.S dans ce domaine où plus rien n’a de secret pour moi.
J’ai tout et jamais je ne refuse rien à un mordu des bougies, encens, lotions magiques, maudites et bénites.
Louqen vous tombez sur un farfelu plus farfelu que moi, je vous paye ce que vous avez envie sauf un resto avec une bande peu sympathique que je regrette d’avoir connue.
Hélas.
Ce matin, se présente un nouveau client qui a eu vent de mes ‘miracles’.
‘...On m’a dit que vous avez tout ici, Monsieur... !’
‘...Oui, tout et même si je n’ai pas, je vous l’invente... ! La maison ne laisse jamais choir un client... !’
‘...Dans ce cas, j’ai besoin de (Il tire une petite feuille pliée en 10 morceaux) Je suis discret... !’
‘...Je vois pauvre papier, vous l’avez malmené... !’
‘...Il ne s’en plaindra pas... ! Voilà... !’
Il me tend le petit feuillet. Je lis.
‘....Deux charbons... ! 2 pattes de grenouilles, 1 œil de perdrix, 1 caméléon, une dent de loup,
Et deux poils d’éléphant plus 25 grammes de crottes de chauve souris... !’(Dommage je n’ai pas eu le réflexe de garder son papier sinon je vous l’aurez scanné... !)
C’est tout Monsieur.... ?’
‘...Oui, j’ai une autre liste mais d’abord dites moi combien cela va me coûter... ?’
I hab lah’cheb chaya... !’
‘...Bon donc 2 € pour le charbon, pour les pattes de grenouilles, je connais un endroit bien connu, il n’y a que des cuisses de grenouilles, je vais aller à la pêche et vous les aurez Mercredi matin, à coup sur, j’espère seulement que la grenouille en question sera là... !
‘...Ah dans ce cas là, les pattes sont en STAND BY.... ?’
‘...Oui en Stand Bye Bye ma love... ! Pour l’œil de perdrix, vous pouvez remplacer cela par une pierre qui porte ce nom, comme par exemple oeil de faucon, œil de taureau ou œil de tigre... ! C’est le symbole qui compte... ! Cela coûte 6 € 50 sans pendentif avec 9€ 50... !
‘...Ca se porte au cou un œil de perdrix... ?’
‘...En pierre Monsieur pas en chair... !’
‘...Ok, je prends... !’
‘...Une dent de loup, vous la voulez des Cévennes, du Caucase ou du Morbihan... ?’
‘...Ah, je téléphone... !’
J’attends....Il compose un numéro...
‘...Pou li bittin dent de loup, Missie dit avoir trois bagaye... ! Cévennes, Caucase, Mordillon... !’
‘...Morbihan... !’
‘...Pardon, Morbihan, Jean... !’
‘...Je prends quel bittin... ?’
‘..................................... !’
‘...Savanne... ?’
‘...Cévennes... !’
‘...Cévennes... ?....Ok... !’
‘....BINTOUUUUUUUUUUUUUUU..... ! Apportes moi une dent de loup des Cévennes... !’
Elle me regarde la Bintou... !
‘...Tu vois le sachet qui est pendu derrière le bac à poubelle, il y a une dent dedans, apporte là moi.... ! Attends, j’arrive.... !’
Je vais dans la maqssoura, et je prends le sachet et j’écris ‘..DENT DE LOUP DES CEVENNES... !’ En fait une molaire que j’ai gardé en souvenir de ma dernière extraction de chez mon dentiste... !’
‘...Voilà Monsieur... ! 35 €... !’
‘...Elle est bizarre cette dent, Monsieur, on dirait une dent de ... !’
‘...De Loup des Cévennes... !’
‘...Ok, si vous le dites, je ne connais rien aux dents des loups... !’
‘...Après 2 poils d’éléphant... ! Vous voulez la corne avec en prime... !’
‘...Non, pas de prime, seulement deux poils d’éléphant... !’
‘...D’Afrique, c’est bon... ?’
‘...Oui, pourvu qu’ils soient d’éléphant.... !’
Je vais dans la maqssoura et je détache deux tifs d’une mèche synthétique.
‘...Voilà Monsieur, dans un sachet vos deux poils d’éléphant... ! 15 €... !’
‘...25 grammes de crottes de chauves-souris.... ! Vous allez m’attendre juste une demi heure.... ! BintouUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU... ! Ye bima, tiens ma place, je vais à la chasse à la CROTTE AUX CHAUVE SOURIS.... !’
Je prends une longue échelle et je me transporte comme le Justice pour Colonna vers BD D ORNANO. On a signalé une manif de chauve souris mécontente de la rupture des gouttières chére au SARKO.
J’attends que le gros de la troupe passe et là je vise une jeune chauve souris un peu gênée par tout ce vacarme. Je la suis du regard et là, ma chance, elle se cache dans un ancien nid d’hirondelles. Je fais comme si je ne l’avais pas vue.
Je pose mon échelle sur le rebord d’un balcon qui se trouve au 12 IEME étage.
Je mets mon casque et j’accroche ma balance à ma ceinture. Je gravis les premiers échelons.
Enfin j’arrive à hauteur de la petite bête qui ne se doute de rien.
J’évite de faire du bruit pour ne pas l’effrayer.
Elle dort d’un sommeil profond.
Je pose ma timbale sous son cul et j’attends.
Au bout de Dix minutes enfin, elle crotte.
Je me fais tout petit pour ne pas l’interrompre dans son caca.
Je récupère la crotte et je pèse. Il manque 10 grammes.
J’attends. Rien, elle s’est arrêtée à 15 grammes. Comment faire... ?
Je décide de descendre avec une idée dans la tête.
Mélanger la crotte avec qqs graine de riz turc préalablement cuit.
J’ai le bon poids.
Je retourne au magasin avec ma précieuse denrée.
‘...Voilà, mon ami, vous avez vos 25 grammes de crotte de chauve souris... !’
‘...C’est bizarre, il y a de la crotte jaune... ?’
‘...Oui, à cause qu’elle a eu une jaunisse pendant la manif la bestiole et vous savez que la peur donne le cheffir... !’
‘...Pauvre bête... !’
‘...Cela vous coûte, déplacement non compris la coquette somme de 125 €... !’
‘...Pour 25 grammes de crottes... ?’
‘...Pardon... ?’
‘...C’est cher.... !’
‘...Estimez vous heureux Monsieur, d’en avoir, parce que je me suis donné un mal de chien pour en avoir de la bonne... ! En fait, tout ces ingrédients c’est pour quoi faire... ?’
‘...Ramenez ma copine... !’
‘...Tant de dépense pour si peu... ! Elle est partie depuis quand ... ?’
‘...Depuis dix ans... !’
‘...Et vous comptez la ramenez avec cela... ?’
‘...Mon marabout m’a dit que je dois préparer tout cela dans une mixture que je dois boire en lune montante... !’
‘...Allez y, alors, lorsque ‘on aime on ne recule devant rien.... !’
Deux semaines plus tard...
Une grosse chauve souris rentre dans ma boutique...
‘...VOUS ME RECONNAISSEZ.... ?’
‘...CHAUVE QUI PEUUUUUUUUUUUUUUUUT.... !’
* Retardateurs d’éjaculations.
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