LE PTB ET MOI.

Il m’arrive de rouler en voiture.
Et d’écouter la radio juive.
Et là depuis qq temps, j’entends un message publicitaire sur les femmes juives battues.
Un clip passe ‘...Cela fait 17 ans que je suis marié et mon mari me bat et ne me donne aucun centime... !’ Suit un début de trémolo vite réprimé.

Je suis très choqué d’entendre que des maris juifs battent leur femme.
Pourquoi, battre sa femme devant ses enfants... ?
Pourquoi cette haine @#$%& alors que la femme est la compagne de l’homme et que dans la promesse du mariage l’époux se doit d’honorer sa femme, de lui porter assistance, de la choyer, de la couver, de subvenir à tous ses besoins dans les limites de ses moyens... ?
Pourquoi battre celle qui ne mérite pas ce sort... ?
Je suis perplexe.

'...Vous voyez Mademoiselle, je n'en ferai qu'une BOUCHE de ca...!'

BUSH AIME LE BEACH VOLLEY.

Maitre Breitou sur son transat allongé,
Tenait en sa main un bic bien chargé.
Visière sur son chef, il tenait ferme l’objet.

Son corps enduit d’huile à la fleur de tiaré
Il écrivait un récit bien inspiré et avancé.
Lorsque soudain, de derrière un fourré
Une douce voix étrangère le hélait.

‘...ÔOOOOOh que vous êtes beau...!!!’’’

Breitou, par les gloussements de la sirène alléchée
Lâche son objet, récit prose et toutes ses idées
Pour se glisser d’entre les épines du joli fourré.

La beauté de la slave, lui fait oublier écorchures et diarrhée.
La jeune et belle blonde au sourire aguichant, était dénudée.

Breitou jeta un coup d’œil par ci par là par-dessus le fourrée.
Sans perdre une minute, il ôta son maillot pour enfourcher
L’ingénue qui se proposait à l’ombre béni du grand taillis.
Une belle pipe bien taillée comme dessert lui fut servie
Par la bouche gourmande et pulpeuse de l’ingénue.
Mu par un instinct bestial, il retourne la mignonne
Pour l’en.....

‘...Tiens donc, voilà ton dû.. !’

La belle, sous les coups de reins du Bridou, bave de tous les côtés.
Notre bon Breitou, affamé comme un loup, lui porte l’estocade.
Il soulève sa belle jambe blanche et lui enfourche son calibre 16.
Une belle et pure ondée Kacher inonda son petit pilou bien rasé.
Pas un bruit dans le fourré que jouissances étouffées.
Entre deux inconnus qui, belle et bien, s’ignoraient.


La belle sombra dans un plaisir aussi fort que ses râles
D’entre les ronces apprivoisées.

M. de Bougainville se joint a moi pour souhaiter un Shabbat Shalom.
.
Pièces jointes:

Bonsoir chers amis du GTB et du PTB.

Ce soir, je n'ai pas très envie d'envoyer de la musique, ni quoi que se soit. Pour une raison bien simple. Je suis triste. Oui triste et écœuré par ce que j'ai lu ce matin et relu encore ce soir sur cette sordide affaire, je dirais une mauvaise kabale montée de toutes pièces par ce monsieur que je ne citerai plus, et rien que pour me nuire et porter atteinte à mon intégrité et à celle du PTB. Sous cette forme élogieuse.


Cela s'est passé dans cette rubrique que tout le monde appréciait mais qui malheureusement n'a plus à mes yeux cette sympathie que j'avais, il n'y a pas très longtemps.

-Je CONDAMNE FERMEMENT les propos odieux qui ont été écrits avec beaucoup de légèreté et de méchanceté.

-Je condamne cette façon ignoble d'utiliser le nom du PTB pour assouvir je ne sais quoi. Je condamne cette forme de jouissance de la maladie dont je ne connais pas la teneur.

-Je ne m'associe nullement à de tels propos qui vont à l'encontre de toutes étiques régissant la morale entre nous même si qqs dissensions ont apparu dans le passé entre moi et les honnêtes membres du GTB.

Je suis vraiment désolé que certains d'entre vous ont cru y voir mon écriture alors que je n'y suis pour rien.

C'est tout simplement abjecte. Et je laisse à son auteur l'entière responsabilité de ses propos.

Soyez rassurés de la confiance que certaines personnes respectables et honnêtes portent encore envers moi.



I bayad ââlinè él mard. Amin.

Allez petits sketchs après les quiproquos de cette fin de semaine riches en rebonds.

Dans mon magasin ésotérique, sexe et cosmétiques.

15 personnes de belle couleur rentrent à la queue leu leu, le magasin soudain s’est obscurcit...
Tous agglutinés autour de la caisse.

‘...Monsieur, s’il vous plait, mon fils voudrait faire pipi... !’ ( Son fils a 3 ans à peu près.)
‘...15 personnes pour un pipi, j’ai fais ma journée... ! Tenez un sac dites lui de faire pipi là dedans comme je le fais... ! On n’a pas de toilettes... !’
‘...Ah merci Monsieur... !’
‘...15 centimes le sac... !’
‘...Je vous le rends... !’

‘...Monsieur Bonjour.... !’
‘...Bonjour, ( Il me parle à voix basse)
‘...Est ce que vous avez des prières pour bander... ?’
‘...Bien sur Notre Dame de l’Erection... !’
‘...Et pour éjaculer... !’
‘...Bien sur les prières EJACULATOIRES... !’
‘...Pour faire pénitence de mes péchés... ?’
‘...Bien sur LE PENITENCIER DE Johnny...Halliday... ! Avec la tronche que tu as...!’


Une dame....

‘...Monsieur, j’ai de l’albumine, vous avez des plantes pour cela... !’
‘...Bien sur, mais écoutez plutôt ALA BIMA.... !’




Une jeune fille de petite vertu.

‘...Tes capotes pas ‘bon’, elles se cassent... !’
‘...Recouds-les... !’

Décidément...

‘...Une jeune fille ‘...Je voudrais faire pipi... !’
‘...Ok, mais je vous accompagne et je surveille... ! Vous payez comment... ?’

Une vieille dame antillaise très superstitieuse.

‘...Je voudrais être servie par vous... !’
‘...PourquoiIII... ? Madame... !’
‘...Les mains noires de vos employées me portent la guigne... !’
‘...Ce n’est pas gentil ca... ! Et moi... ?
‘...Vous, depuis que vous me servez je gagne au millionnaire.. !’
‘...Je vous vends mes deux mains... !’
‘...Et comment allez vous me servir après.... ?’
‘...Plus besoin, puisque vous les avez... ! Je servirais avec mes orteils... !’
‘...Chic alors, j’achète et combien pour vos orteils... ?’
‘...Ass omoq... !’



‘...Eh là monsieur, vous ne lisez pas la pancarte... ? ‘...NE PAS DETACHEZ LES CHAPELETS... !’
‘...Je ne l’ai pas vu... !’
‘...Mais enfin, elle va vous crevez les yeux... !’
‘...Je vous assure je ne l’ai pas vu... !’
‘...Je ne vais pas mettre des pancartes de partout, mon ami, tu ne trouves pas que j’en ai suffisamment alors, je fais quoi, je mets des écriteaux de partout, des calicots, tu ne veux pas que mon magasin soit couvert d’écriteaux, ce n’est pas possible... !’
‘...Bon, bon, je fais quoi... ?’
‘...Tu lis avant de toucher... ! C’est lisible qd même non... ?’
‘...As tu des remontants... ?’
‘...Tiens voilà un escabeau, monte et vois... !’
‘...Non, des remontants sexuels... !’
‘...Descends alors, Bintou va te guider... !
‘...Une femme... ?’
‘...Oui, elle s’y connait dans les remontants... !’

Bintou, mon employée, le prend en mains.

Une demi-heure plus tard, il semble heureux.

‘...Alors tu as été bien conseillé... ?’
‘...Dés que je lui ai parlé, j’ai bandé... !’
‘...C’est bon tu es guéri imbécile...!'


NDLR.
Rabi yech'fiq ye léla.

Mes chers petits enfants,

Bien trop jeunes pour comprendre, il me parait important quand même que je vous donne quelques conseils.
Pour l’instant vos préoccupations se limitent à manger, à dormir, à jouer.
A nous faire rires, à s’amuser. Autant dire rien. Ou presque rien.
Mais plus tard, vous devez apprendre certaines décisions.

L’école, sans doute, n’a pas beaucoup le temps pour vous éveiller sur certaines pratiques douteuses.
Elle vous apprendra les maths, la grammaire, la chimie etc... Mais pas les subtilités de la vie.
On les apprend dans la vie, dans le côtoiement de la société qui n’est pas souvent très clean.

Vous aurez affaire plus tard à des gens biens, honnêtes, scrupuleux, peut être à des voyous et dans tout cela, il vous faudra prendre des précautions, vous munir de gilet anti -balles car voyez vous, tout ce qui ressemble à un être humain en apparence peut se découvrir comme étant un faux jeton, un lâche, un pourri ou une pourrie qui pourrait profiter de votre naïveté pour vous embarquer dans des situations dans lesquelles vous devenez victime à votre insu.

Ceux sont vos parents et nous qui, à force d’exemples, vous mettront en garde contre ces Mauvaises gens. Car vous allez en connaître.

Méfiez vous et surtout ne faites pas trop confiance à ceux qui paraissent sincères mais qui au fond portent en eux le germe de l’hypocrisie. Soyez honnêtes envers vous-même et envers les autres. Soyez circonspects en toutes circonstances et gardez votre sang froid en toutes occasions dans vos réflexions et gardez vous de porter l’anathème sur autrui.
Car celui qui fait face à vous et quelque soit son visage, vous ressemble. Honorez-le malgré tout.

Aimez le certes avec ou sans conviction mais prenez soin de ne pas tomber la forfaiture.

Paris le 8/09/2008.



LE GRAND RETOUR.

Les voila revenus mes chers petits enfants.
Quel bonheur, quelle joie de les retrouver enfin.
L’une bronzée, l’autre amaigrie, elles ont retrouvé leurs peluches.

L’un toujours blondinet avec sa petite mèche rebelle,
La Rachel dans son berceau avec son air ébahie. Belle.
Rien n’a changé, sauf qu’ils sont avides de nouveautés.
Bien sur, que nous leur avons rapporté quelques étrennes.
Bien sur que nous avons respecté leurs désirs.





‘...Papy, mais je l’avais déjà ce chameau... ?’
‘...Zut quelle gaffe, tiens alors celui là Sharon... !’
‘...Mais papi, enfin, tu me l’a déjà offert, il y a deux ans... ?’
‘...Oualla baba, si tu crois que j’ai l’inventaire de ce tu as... ?’
‘...Vraiment tu es un nul, et moi qui attendait avec impatience des nouveautés.. !’
‘...Sharon, ne soit pas exigeante ok avec Papy... !’ Sa maman.
‘...Doris, chérie, écoute, l’exigence est une forme d’intelligence alors, elle a raison... !’
‘...Tiens alors Emmanuel ces jouets... !’

Il me regarde, sort de sa chambre revient, et me remet le même cadeau.
Mais lui il ne dit rien, il me respecte mon copain.
Puis, il me regarde en souriant et me dit avec son air malin.
‘...Papy, tu sais, garde le et amuse toi avec... !’

Voilà un conseil de grand.

Trouve ce matin dans mon mail
.............
.............
A bien y réfléchir ..le français ...dans le genre court et simple ...un brin misogyne?

* Un gars : c'est un jeune homme
* Une garce : c'est une pute

* Un courtisan : c'est un proche du roi
* Une courtisane : c'est une pute

* Un masseur : c'est un kiné
* Une masseuse : c'est une pute

* Un coureur : c'est un joggeur
* Une coureuse : c'est une pute

* Un rouleur : c'est un cycliste
* Une roulure : c'est une pute

* Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau
* Une professionnelle : c'est une pute

* Un homme sans moralité : c'est un politicien
* Une femme sans moralité : c'est une pute

* Un entraîneur : c'est un homme qui entraîne une équipe sportive
* Une entraîneuse : c'est une pute

* Un homme à femmes : c'est un séducteur
* Une femme à hommes : c'est une pute

* Un homme public : c'est un homme connu
* Une femme publique : c'est une pute

* Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre
* Une femme facile : c'est une pute

* Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur
* Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute


Vraiment, le français, ce n'est pas compliqué ...

SPECIALEMENT ICI LE HAJ KLOUF VII.

AU THEATRE ARABE DE TUNIS.

EL HAJ KLOUF….' 7



Dans le rôle de SI EL HAJ...BRAHAM.…………………
SIDI ALi…………………. FREDDYB
…………………OMI TRAKi……………….CHANEZ
…………………ECK'HTI ZOHRA…………..POUPEE.

Mise en scène ALBERT…………..Paroles d' ABRAHAM
DECOR……….SLIM BEN DEBA…
MUSIQUE…….TAWFIK L'INDOU…..

1° Assistant……………………………J.P.P.
2° Assistant……………………………VIVI CAMUS.
3° Assistant……………………………ZBIB EL AKRI.

Joué au théâtre de LA GOULETTE CASINO …Sous la direction de Monsieur MEYER…..Assisté par Monsieur Hai Victor.
Sketch en UN ACTE…de naissance.

Bessmèllah èl raham èl rahim…
Mouatinèt, Mouatinout,……..! Ekhèwoutti èl tounsè…SAHA CHRIBETKOM
Fèl nââr él tnèch ta ch'ahar Ramadan, él moukaddèss…
(Au septième jour du mois de Ramadan le sacré…
Breitou mtâ Sidi Mardoum, ou Halfa- Ouini yè narri… I kââdèlkôm…( Vous présente



…

'…EL HAJ KLOUF….'
( Celui qui se mêle de tout)
(La dette)



S'il Haj et famille sont invités au mariage d'un lointain cousin à Sfax.Riche agriculteur dans les oliveraies..
Les Ben Arouch…Très connus dans le ZIT ZITTOUN….Très malins aussi…

Ils discutent ensemble dans le salon…

EL HAJ…………….' Yè si Trèki…..! Th'ab èl ah'kika….! Mènich jè'wén fèl mé'chiè hé'di…!'
( ' ………………………………………Tu veux que je te dise la véritè….! Je ne suis pas content d'aller la-bas…')

Elle…………………' Ouhhh….! Kiffèch….! Ould khallèk yââd…!'
( ' Ohhh…! Comment ca…! C'est le fils de ton oncle..')

Lui………………….' Sélèf'tou….! Khamssé dinarate tè'we 10 ans…!
( Je lui ai prêté cinq dinars il y a dix ans…')

Elle…………………' Kha'mssè dinarate…..? Echnouè él deben ou mar'kéta…Yè s'il Haj….!'
( Cinq dinars…..? Qu'est ce qu'un bouillon de mouche…..!…Si Haj..')

Lui………………….' Ahhhhhhhh…! Yè si Tréki….! Ou'ken jèt l'ak' tariè li kenti tââ mèllou fdi'hè…!'
( Si c'était toi tu aurais fais scandale….!)

Elle…………………' Eh'nè yè s'il Haj …! Mèn 'sé'lèfch….!'
(Moi….! Je ne prête pas…!)

Lui………………' Mét'sèlèfch….? Enti….? Ou ekkèl zouz rouss bsal elli sé'lèftèm èl jarra si Aâd'lwiè…? Ah…! En sit…?'
(Quoi…? toi tu ne prêtes pas….? Et les deux têtes d'oignons que tu as prêté à ta voisine Aâd'Lwiè….? Ah…! Tu as oubliè…)

Elle………………..' Jèrti Aâd'lwiè….? Mou ,jèt'ellè ha'zouk ékkèl nâ'âr éh'dèk…..
( Ma voisine……? Et bien elle a eu une indigestion ce jour là…!)

Bref….Deux semaines plus tard…Ils sont chez les Ben Arouch ( racine) ….Ils sont accueillis pas le cousin….Ni une ni deux ….Coup de 'Chikkè…' ( prouesse technique au foot….coup de pied renversé..)   

LE HAJ…………….' Yè si Néjib…..! Kôlli yè si chbèb…..! Wi'nèm él khèmssa dinarate…..?'
('Et si Néjib…Dis moi toi…Jeunot….! Où sont passé mes cinq dinars….?)

Le futur marié……'Enti ââtit'ni khèmssa dinarate yè s'il Haj…..?'
( Toi, tu m'as prêté cinq dinars……?')

Lui…………………' Zid ten'kor….! Yè sfi…..!'
( Ah en plus tu nies....! Menteur….!)

Néjib.....................' Ha...! Yè s'il Haj….! Ouzzen klèmèk….!'
( Ahhhhhhhhhhhhh…………………….! Pèses tes mots….!')

Lui…………………' Nouzén klèmi……? Yè s'il chbèb….!'
( Je pèse mes mots…..!')

Néjib………………' Ouèk'tou èl ghèch …! S'il Haj……!'
(C'est le moment de se contrarier…!)


LA TRAKI…..

' Yè si Nèjib….'I'ïîaiche ouldi…! Tnéjèm'chi tââ'tini tlètè chk'ïïar zitoun…! Ou t'kô'li soumèm…!'
(…………………Mon fils………! Tu peux me vendre trois sacs d 'olives….')

Le Néjib………'Eï'ï khèlti Trèki…! 35 dinarate…..!
(Bien sur tante……………………! 35 Dinars…)

La Traki………' Bè'ïïè…! Tââ'lâam fèl sè'ïïèra…..!
( Ok……! Fais les monter dans la voiture..')

Il appelle un employé….

'Yè si Zamara…..! Ijjè….! Tââ'lââ…! Tlétè chka' ïïar zitoun èl ââmti…!
( Et si le Sifflet…..! Viens ici….! Fais monter trois sacs……..! A ma tante…!')

L'employé s'exécute…..La Traki lui remet 200 millimes de pourboire….

Lui…………….' Wèl flouss …! Khal'ti Trèki…?'
( Et l'argent…..!)

Elle……………' Eh'ni nét'fèèm mââ si Nèjib…!'
( Voilà, je vais m'entendre avec ton patron..!)

Si Néjib avec son employé…….'Mé'dèt'lèk èl fléïï' ssèt…?'
( Elle t 'as remis l'argent……?)

La Traki……….' Yè si Néjib….! Nét'khol èl Tounès ou nââ'mèllèk manda….!
( Mon cher Nèjib……! Dés que je rentre à Tunis je te fais un mandat….!')

Lui…………….' Ahhhhh….! Chnouè…..!'
(Quoiiiiiiiiiiii………..!')

Elle……………' Ouhhhhh….! Mââ âând'èkch ti'qà fiè….? ' Eddé'kèwè li mazzèl….!
( Comment ça….! Tu n'as pas confiance en ta tante…..? C'est tout ce qu'il manque…!)

El Haj………….' Lè Hilè oullè kâ'wa….'
( Avec malice et sans force…..)

Dédiée à mes amis Slim, Tawfick, Jex , Amsou, Chanez et Reine.
D'après une inspiration de Hamouda Mï'ïali..

('Toute ressemblance avec des personnes récentes ou passées n'est que pure coïncidence…)