LE PTB ET MOI ZOUZ.

J’erre à travers les stands de la foire aux trucs où les ingéniosités se concurrencent les unes aux autres, du balai électroniques aux aspirateurs et autres machins. C est fou comme les hommes et les femmes créent comme astuces qui nous facilitent la vie et puis soudain, là dans un coin retiré, sous une petite tente qui ne paye pas de mine, je crois reconnaître qq’un de très connu, je m’approche et je vois un monsieur tourner une rahaya, une moulinette, celle que nos mamans avaient il y a 100 ans pour faire toutes sortes de choses. Je m’approche du monsieur et il me dit ‘...Surtout, ne dites pas que je suis là…. ! C’est MACRON ‘...Mais mr le PRÉSIDENT que faites vous là,… ? Je viens présenter incognito ma nouvelle invention, la moulinette à réformes….Pour la faire avaler à mon peuple, vous voyez, je pétris bien la pâte et ensuite, je la sors comme des spaghettis, histoire de mieux faire passer la pilule…. !’ ..Mais je vois aussi que MADAME met la main à la pâte… ? ‘...Ben oui sans elle, comme voulez vous que la pâte lève, dc, elle a du doigté et les français apprécient ce qu’elle fait … ! ‘...Mr votre PREMIER MINISTRE va donc présenter votre invention à l’assemblée alors…. ? ‘...Pourquoi faire, c’est moi qui fait tourner la France, lui il est là pour huiler le mécanisme…. !’ Passe alors devant lui un homme en béquille, unijambiste ‘….Mr une patte pour vous ferez du bien… !’ Mais vous dis donc, vous croyez sans doute que je vais greffer une prothèse avec votre pâte molle, autant marcher sur une jambe que d’avoir affaire à un marchand de pâtes qui tourne à l ‘envers sa moulinette, ce n’est pas des pâtes que les français veulent mais du bien être, et puis cessez de nous rabotez, nous allons tous finir assis sur notre cul…. !’ Je vends aussi des rabots mr au cas où… ? ‘...Décidément vous ne voyez pas MR que nous vous faisons marcher…. !’ Conclue madame BRIGITTE la nouvelle égérie des français, qui bientôt remplacera le buste de MARIANNE dans toutes les mairies de FRANCE, avec comme chignon des pâtes en forme de muguet ….Sans sauce...

Je déambule toujours dans la foire aux trucs et tmeniq, à la recherche d’un truc rare, une chose hors du commun, qd soudain mon odorat assez fin, croit sentir une odeur fort reconnaissable, une odeur de beignets, et je suis donc l’odeur et là, je tombe sur un stand, qui passe presque inaperçu mais quelle ne fut ma surprise de reconnaître mr le PRESIDENT, coiffé d’une chéchia tune, assis en tailleur ‘...Chut surtout ne dites pas que c est moi….. ! ‘..Mais hier vous vendiez des moulinettes à pâtes, et là….’…’...Il faut toujours savoir se convertir mon ami, et ne jamais faire comme les autres, là regardez comme mes beignets sont ronds et bien faits, ils sont comme mes ministres, je les faits tourner en rond, et mon premier ministre a le chic de savoir les retourner lorsqu’ils sont trop bronzés, dés fois, il les pique pour mieux les huiler et faire passer la pilule…. !’ A ce moment passe Fillon devant le stand ‘...Mr Fillon un chichi pour votre boutonnière, il vous manque un bouton pr contre celui qui vous a fait défaut, un chichi à la place fera l’affaire, croyez moi et en plus, je vous l’offre mais n’oubliez surtout pas de le déclarer aux impôts…. ! Si MADAME veut travailler avec nous MADAME MA FEMME se fera un plaisir de vous coudre un galon au bas de votre costume un macaron, celui là je vous l offre au noir, entre nous, je vous verrais bien coiffer des poteaux… ! Fillon ne répond pas, hausse les épaules fait une moue ‘...Je préfère encore porter un béret BASQUE qu’une chachia… !’ ‘ ...A chacun sa passion cher ami…. !’

J’ erre tjs à travers les nouvelles technologies à la foire des MACHINS et trucs. Je tourne en rond comme un zarbout ( toupie arabe goulettoise), je n ai rien contre les toupies arabes mais je trouve qu’ils ne ressentent pas de vertige, un peu comme des DERWICHS, vous savez pour les prendre dans la main, ces toupies, il faut user de bcp de patience et qd vous l’avez dans la paume, vous ratez à chaque fois la cible, c est malheureux d’être une toupie arabe mais bon, peut être qu’un jour, elles cesseront de tourner autour du pot ‘malade droitemement.

Bref, Je croise beaucoup de monde et surtout, je suis attiré par ces nouvelles trouvailles qu’on ne trouve nulle part….Aprés Macron et Brigitte qui tiennent leur petit commerce d’une main de fer, je tombe sur un cabanon, une moto est attachée à un pieu et là je devine la bedaine de mr FRANCOIS…..Une mine défaite, triste à mourir et prenant mon courage à deux mains j’ose ‘..Un bonjour MR LE PRESIDENT…. !’ il me regarde ‘...Ancien président, avant j étais qq un aujourd’hui, je me suis converti pour occuper mes loisirs, et surtout échapper aux pressions,… !’Mais je vois que vous vous etes mis dans les brosses à dents, mais où sont passés les poils…. !’….Depuis qd les SANS DENTS se brossent avec des poils, je vends juste le manche et sans pâte, c est plus économique et ca ne mange pas de pain….’ ‘...PAS MËME DE LA BRIOCHE...Mr Le président, au moins vous, vous avez marqué votre règne par une expression qui fait plaisir aux dentistes…. !’ Allez bonne chance et rajuster votre râtelier Mr FRANCOIS… !’

Depuis qu'il n'est plus président sa brioche va croissant.

CHEZ MABEL'S....Un monsieur assez distingué, c est rare d'en voir dans ma boutique se confie à moi.... Il sait que je fais des miracles nonj reconnus par le ST SIEGE....Qd je suis assis dessus...

'...Mr, j ai reçu une convocation du tribunal pour une futilité, j'ai fais un doigt d'honneur à un radar, et là je ne sais que faire pour me défendre, j'encours 800 € d'amende pour non respect au radar et surtout pour ceux qui ont enregistré mon geste....!'

Je lui chuchote à l oreille un conseil afin qu'il puisse prouver son innocence....

Deux mois plus tad, il revient tout heureux....

'...Votre conseil à porté, j ai dis que je n'étais pas au volant ce jour là et que j'avais prêté ma voiture à un cousij qui vit en MARTINIQUE.....Et que si cela est vraiment mon doigt qu'on mr fournisse la preuve, MES EMPREINTE DIGITALES....!'

Le président le regarde, chuchote avec ses assesseurs et là coup de théâtre '....La loi justement ne prévoit pas le non respect pour un objet qd à vos empreintes digitales, la photo du doigt incriminé et de très mauvaise qualité dc, je vous relaxe avec l'obligation de dire à votre cousin de s'abstenir de faire à l'avenir des gestes malsains envers un outil qui mérite respect....!'

'...Je risquais la prison Albert si j avais fais un bras d'honneur....!'

'...En attendant, tu me payes 25 €....Pour le conseil...!'

MEYER....Du pain aux raisins même, il adore les pépins....

CHEZ MABEL'S...Boutique génies, encens, bkhour et tmeniq....Rentre un oussif, une gadarouba....2 mètres 150 kgs, je vaquais donc à mes occupations qd soudain, d'un air méchant, il me demande '....C est vous MABEL...? Bel fejye, khariti fi sarwali, j'allais chier par la peur, je lui réponds qu'il est en voyage...:! '...Il rentre qd alors MR MABEL......? '....Je ne sais pas...!' Soudain mon frère rentre avec son caddy plein de marchandises '...C est vous MABEL...?'...Mon frère pale comme un citron vert, '...Non, il est en voyage, dommage, nous sommes ici pour le remplacer...!' '...Ok dites le que grâce à lui j ai gagné 7250 .€ hier au CASINO.... Grâce à la lotion BAKARA qu'il m'a vendu...!' '...Les deux ensemble '..C'est nous MABEL....!' On a droit à qq chose....!'

Salomon le juif est un forain, à la foire du TRÔNE, son grand huit ne désemplit pas ;

Je vous explique chez nous les juifs lorsqu’on est prit par les jnouns, on encense avec du fassoukh le mejnoun, on pose sur du charbon incandescent dans le canoun et un peu de FASSOUKH, le tout est mis au dessous des attribut pour un homme envoûté et sous la jupe d’une femme si elle est mejnoune et il faut aussi ne pas oublier de tourner 8 fois par dessus, comme le grand huit.

J’ai donc assisté à un spectacle hors du commun devant ce manège, je lis un écriteau ‘….ICI ON DESENVOUTE EN MASSE…. !’ Une queue de femmes juives tunisiennes, elles sont tjs envoûtées nos dames et , je ne sais pas pourquoi….Un grand tonneau est au centre du grand 8 et une épaisse fumée d’encens se dégage, du BKHOUR….Les grosses dames s’installent donc les petits wagons et les voilà parties pour 8 tours, sous les youyous des montes en l’air…..MR SALOMON réussit a désenvoûter en masse 120 personnes, toutes prises de vertiges à leur descente tant et si bien que TAITA qui a du mal à se dégager de son siège ‘...YE SALOMON YATIC DOUKHA AMIN ….JETNI EL ZANZANA…. !’

Au début lorsque mon frère et moi avons commencé à vendre les produit ésotériques, les statues, les prières et les invocations, nous ne savions pas grand-chose des liturgies chrétiennes….

Un monsieur d’un certain age, un antillais s’avance vers moi alors que mon frère plaçait des produits.
Il me demande une PRIÈRE ÉJACULATOIRE…...Je reste un moment muet et puis
‘...Mais pardon Mr, si vous avez un souci d’éjaculation, il faut consulter, ici nous sommes des gens qui ne fournissons pas de tels produits, allez voir un curé, ou un spécialiste pour ce genre de chose… !’
‘...Ca fait 20 ans que je prie et rien n arrive…. !’
‘...Mais ici nous ne prions pas pour les éjaculations, ca vient ou pas et si vous priez trop vous perdez votre temps, c est la libido qui ne va pas… !’
‘...Alors une prière sur la libido vous avez… ?’

Je regarde mon frère et il va le voir…

‘..Vous avez essayé la BOUNITA… ? ‘
‘...C est une prière ???
‘...Oui , juste que vous priez avec les mains et vous allez vous soulagez… !’

Mon frère s absente dix minutes et lui apporte une prière, il a efface EJACULATOIRE pour BOUNITA.

Le mr revient deux mois aprés….

‘..Merci MR….Ca a marché la prière sur la BOUNITA….UNE SEULE FOIS et après plus rien… !

‘ ..Ech thab nâmeleq ce n est pas à 80 ANS QUE VOUS ALLEZ PRIER EN JOUANT AVEC VOS MAINS….Qd c est fini c est fini, cheda fi rabi… !’

L authenticité de la TUNISIE profonde se trouve dans les bleds du sud là où l’on entend l’écho du vent et l’odeur de la sérénité, bien loin des turbulences politiques, là bas un thé rend les gens heureux et ils n’ont point besoin de la mayonnaise, juste une tabouna bien cuite et le monde leur appartient, ils sont authentiques par leur façon de penser car purs ils restent et hospitaliers, ils ne cherchent même pas à savoir qui vous êtes pourvu que vous parlez leur langage et là tout devient merveilleux, vous faites partie de leur famille, chez eux tout est honneur et modestie, qqs dattes suffisent qqs gouttes de lait de chamelle leur sert de nectar et chez eux ca transpire le bien être, la joie de vivre et si vous leur parlez de THAÏLANDE ou de NEW YORK ils regardent leur oasis où l l’eau claire ruissellent et usent les roches… Là bas, un cheval leur suffit à faire le tour du monde, leur désert, là où la vie passe sans souci, bien loin des turbulence de ces grandes villes qui perdent de leur authenticité… Je préfère leur gourbi aux villas de luxe, aux piscines où l’on fume le cigare tout en papotant sur des sujets venteux, le sudiste est resté celui dont la parole casse la pierre et s’ils paraissent naïfs à l étranger que celui ci sache que la naïveté est leur richesse.

EL ARBI ASSLI FEL JERID….