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LE PTB ET MOI ZOUZ.
Envoyé par albert
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Re: LE PTB ET MOI ZOUZ. 03 février 2020, 10:22 |
Membre depuis : 16 ans Messages: 11 160 |
Pour ceux et celles qui ont eu la chance de vivre cette fameuse époque, que personne ne retrouvera aujourd’hui, le progrès à rendu nos enfants et nos petits enfants APHONES pour cause
D’I PHONE.
J’ai vu une vidéo où une maman était fiére de voir son bambin composer, jouer et parler avec son I PHONE. Bientôt, le fœtus
bébè I PHONE sorti tout droit du creux de la vague.
Les I PHOMANS ET WOMANS seront légions dans une génération, le dialogue sera sourd et la parole sera D’ONDES.
A bien réfléchir, il vaut mieux s’occuper de son I PHONE que de glander dans la rue, surtout celles de Paris.
Alors que nos doigts étaient habiles et adroits en tout, enlacer la tête d’une toupie, la faire virevolter en l’air et la rattraper sur le fil du lacet, viser un bis, ( jeu de bille) jouer au images, à chi four mi ( she for me) au tire haut ( tiro) à la hafra, construire de nos mains des téléphones jetables, deux boites de sardines reliées à un fil, être passionné d’un sport, parler comme on le faisait entre nous, du moins à la Goulette, des évènements sportifs avec bcp de conviction, pour les filles lire des romans photos, eye qene i habou l’aloumri en images, mais pas la couture, certaines jeunes filles par contre avait le goût du travail, , elles travaillaient qd les études ne leur permettaient plus de continuer, fréquenter comme nous l’avons faits des roublards, des dingos, des obsédés des petits fascicules, par contre, les filles avaient honte de s’afficher dans la rue avec leur petit flirt, bon ce n’est pas grave, aujourd’hui tbarkallah, les ongles ont fait leur apparitions, ongles à la DRACULA, au point qu’elles ne peuvent même pas saisir une pièce, les nez percés HUGH….et les poches aussi, les nombrils à l’air libre et les fesses, chréné fel termine, dans ma boutique, les jeunes filles osent l’impensable d’il y a 30 ans. Bon c’est l’époque qui veut cela, et nous haq el dénié cette époque ne nous convient pas, nous sommes devenus bella roba, des guenilles, des tebes, et surtout ne pas les ‘venèrer’ ( énerver) j’adore le style gothique, lei warine on dirait des zombis avec ses rouges à lèvres noirs et ses chaînes, ses bottes à clous, et ses coiffures iroquoises…..Par contre, j’aime les CONGOLAISES….Tout en couleur, savez pourquoi il n’y a jamais eu d’accidents sur le périph, personne n’est rentrée sur un zairois ou zairoise, parce qu’ils sont étincelants la nuit, on les voit à 1 km avec leurs cheveux rouge, vert, jaune etc et les colliers, bracelets etc....Bon, allez vive la jeunesse….Vous les vieux, la télé est votre meilleure compagne et 21 heures est l’heure de monter au lit, ...HOU AAL L ‘aâi’ché mais B.H. j’ai NETFLIX. lol
D’I PHONE.
J’ai vu une vidéo où une maman était fiére de voir son bambin composer, jouer et parler avec son I PHONE. Bientôt, le fœtus
bébè I PHONE sorti tout droit du creux de la vague.
Les I PHOMANS ET WOMANS seront légions dans une génération, le dialogue sera sourd et la parole sera D’ONDES.
A bien réfléchir, il vaut mieux s’occuper de son I PHONE que de glander dans la rue, surtout celles de Paris.
Alors que nos doigts étaient habiles et adroits en tout, enlacer la tête d’une toupie, la faire virevolter en l’air et la rattraper sur le fil du lacet, viser un bis, ( jeu de bille) jouer au images, à chi four mi ( she for me) au tire haut ( tiro) à la hafra, construire de nos mains des téléphones jetables, deux boites de sardines reliées à un fil, être passionné d’un sport, parler comme on le faisait entre nous, du moins à la Goulette, des évènements sportifs avec bcp de conviction, pour les filles lire des romans photos, eye qene i habou l’aloumri en images, mais pas la couture, certaines jeunes filles par contre avait le goût du travail, , elles travaillaient qd les études ne leur permettaient plus de continuer, fréquenter comme nous l’avons faits des roublards, des dingos, des obsédés des petits fascicules, par contre, les filles avaient honte de s’afficher dans la rue avec leur petit flirt, bon ce n’est pas grave, aujourd’hui tbarkallah, les ongles ont fait leur apparitions, ongles à la DRACULA, au point qu’elles ne peuvent même pas saisir une pièce, les nez percés HUGH….et les poches aussi, les nombrils à l’air libre et les fesses, chréné fel termine, dans ma boutique, les jeunes filles osent l’impensable d’il y a 30 ans. Bon c’est l’époque qui veut cela, et nous haq el dénié cette époque ne nous convient pas, nous sommes devenus bella roba, des guenilles, des tebes, et surtout ne pas les ‘venèrer’ ( énerver) j’adore le style gothique, lei warine on dirait des zombis avec ses rouges à lèvres noirs et ses chaînes, ses bottes à clous, et ses coiffures iroquoises…..Par contre, j’aime les CONGOLAISES….Tout en couleur, savez pourquoi il n’y a jamais eu d’accidents sur le périph, personne n’est rentrée sur un zairois ou zairoise, parce qu’ils sont étincelants la nuit, on les voit à 1 km avec leurs cheveux rouge, vert, jaune etc et les colliers, bracelets etc....Bon, allez vive la jeunesse….Vous les vieux, la télé est votre meilleure compagne et 21 heures est l’heure de monter au lit, ...HOU AAL L ‘aâi’ché mais B.H. j’ai NETFLIX. lol
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Re: LE PTB ET MOI ZOUZ. 09 février 2020, 06:06 |
Membre depuis : 13 ans Messages: 1 164 |
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Re: LE PTB ET MOI ZOUZ. 10 février 2020, 07:37 |
Membre depuis : 16 ans Messages: 11 160 |
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Re: LE PTB ET MOI ZOUZ. 10 février 2020, 07:37 |
Membre depuis : 16 ans Messages: 11 160 |
Dc, hier soir, avant minuit, nous avons décidé de boire le champagne. Une vieille bouteille des années 70 qui dormait dans ma cave à la Goullette . Je l’ai sauvée dans mon exil, ce jour du 5 JUIN 1967 des mains des barbares en plus elle était VEUVE mais Kacher.
Une vieille bouteille de 50 ans, toute poussiéreuse. Au grand étonnement de ma femme et de mes enfants, surpris par cette invitée soudaine, je la pose sur la table et les questions fusent.
Bref, minuit pile, j’essaye de la décacheter et là, je me force tellement à la déboucher, prise en mes deux genoux, le bouchon capitule avec une force extraordinaire, un missile pénètre le sol, trou même le sol et catastrophe traverse le plancher et imaginez chez qui il atterrit… ? Chez le gendarme, MR RABAROT. Fissa fissa, on se sert dans les verres à flûtes ( qui nous ont joué la sonate de la VVE CLIQUOT ) et chacun est monté dans son lit.
Silence totale, fenêtres fermées, stores baissés, wc fermé à double tour. Nous nous sommes cloisonnés et moi fissa fissa, j’ai bouché le trou du salon avec un bouchon de bouteille d’EVIAN que je recouvre avec mon tapis.
Une demi heure plus tard, dring dring….Je mé lèvre genre endormi et là je vois devant moi MR RABAROT en pyjama à rayures avec une grosse verrue sur le front…. ‘...Qu’est ce qui vous arrivé mr RABAROT…. ? ‘...Vous, votre bouchon s ‘est coincé sur mon front...’ ‘...Bouchon, quel bouchon !!!! en plus du champagne, mais nous nous ne buvons pas de champagne TAREF , il ne vient pas de chez nous, sans doute qu’il est entré par la fenêtre, vous savez bien que nous avons des jeunes gens qui se mettent sous votre fenêtre et qui boivent toute la nuit…. ! ‘...Oui mais là, il est rentré par la verticale, mon plafond est troué, une brèche, je vous dis...’ ‘...Ah non, ce n est pas moi, je pense que le bouchon a du faire ce qu’on appelle un effet boomerang et il s’est verruté sur vous… !’ ‘...VOUS ME PRENEZ POUR UN CON….Je veux rentrer et voir par moi même…. ! ‘...Vous avez un mandat…. ? ‘...J’appelle la Police...’ ‘...Oui si vous voulez mais avec un mandat signé du procureur et sans vous… !’ Il repart avec sa verrue et moi pendant ce temps à 3 heures du matin, je descends dans la cave, je trouve un carreau qui ressemble à celui du sol et fissa fissa, je le colle sur celui qui était fêlé, ni vu ni connu.
Il faut être malin dans la vie sinon on est mandaté. Il est resté à l’hosto 5 jours pour retirer le bouchon et encore on lui a laissé un morceau de fer, juste un petit morceau.
Une vieille bouteille de 50 ans, toute poussiéreuse. Au grand étonnement de ma femme et de mes enfants, surpris par cette invitée soudaine, je la pose sur la table et les questions fusent.
Bref, minuit pile, j’essaye de la décacheter et là, je me force tellement à la déboucher, prise en mes deux genoux, le bouchon capitule avec une force extraordinaire, un missile pénètre le sol, trou même le sol et catastrophe traverse le plancher et imaginez chez qui il atterrit… ? Chez le gendarme, MR RABAROT. Fissa fissa, on se sert dans les verres à flûtes ( qui nous ont joué la sonate de la VVE CLIQUOT ) et chacun est monté dans son lit.
Silence totale, fenêtres fermées, stores baissés, wc fermé à double tour. Nous nous sommes cloisonnés et moi fissa fissa, j’ai bouché le trou du salon avec un bouchon de bouteille d’EVIAN que je recouvre avec mon tapis.
Une demi heure plus tard, dring dring….Je mé lèvre genre endormi et là je vois devant moi MR RABAROT en pyjama à rayures avec une grosse verrue sur le front…. ‘...Qu’est ce qui vous arrivé mr RABAROT…. ? ‘...Vous, votre bouchon s ‘est coincé sur mon front...’ ‘...Bouchon, quel bouchon !!!! en plus du champagne, mais nous nous ne buvons pas de champagne TAREF , il ne vient pas de chez nous, sans doute qu’il est entré par la fenêtre, vous savez bien que nous avons des jeunes gens qui se mettent sous votre fenêtre et qui boivent toute la nuit…. ! ‘...Oui mais là, il est rentré par la verticale, mon plafond est troué, une brèche, je vous dis...’ ‘...Ah non, ce n est pas moi, je pense que le bouchon a du faire ce qu’on appelle un effet boomerang et il s’est verruté sur vous… !’ ‘...VOUS ME PRENEZ POUR UN CON….Je veux rentrer et voir par moi même…. ! ‘...Vous avez un mandat…. ? ‘...J’appelle la Police...’ ‘...Oui si vous voulez mais avec un mandat signé du procureur et sans vous… !’ Il repart avec sa verrue et moi pendant ce temps à 3 heures du matin, je descends dans la cave, je trouve un carreau qui ressemble à celui du sol et fissa fissa, je le colle sur celui qui était fêlé, ni vu ni connu.
Il faut être malin dans la vie sinon on est mandaté. Il est resté à l’hosto 5 jours pour retirer le bouchon et encore on lui a laissé un morceau de fer, juste un petit morceau.
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Re: LE PTB ET MOI ZOUZ. 10 février 2020, 07:41 |
Membre depuis : 16 ans Messages: 11 160 |
Avant hier, j’ai eu froid aux pieds j’ai donc mit pour la première fois des chaussettes pour réchauffer mes pieds et m’endormir. Des chaussettes courtes. Si j’ai commencé à avoir froid aux pieds c est mauvais signe. En plus la veille de mon anniversaire. Ca m’embête un peu parce que je pense à l’an prochain, si mes pieds refroidissent à hauteur des mollets, il va me falloir rallonger les chaussettes de 5 cms...Et si en 2023, j’ai tjs froid plus haut, la chaussette va rallonger jusqu’aux mollets...Zut alors….En 2030, je me vois déjà avec des chaussettes jusqu' aux reins. ZUT ALORS...Mais alors en 2040 elles vont arriver jusqu ‘au cou à ce rythme de froideur… !! ZUT ALORS….Ne me dites surtout pas qu’en 2050 je vais enfiler une jute noire pour ne plus avoir froid, j’en tremble de peur
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Re: LE PTB ET MOI ZOUZ. 11 février 2020, 01:57 |
Modérateur Membre depuis : 18 ans Messages: 3 103 |
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Re: LE PTB ET MOI ZOUZ. 11 février 2020, 12:48 |
Membre depuis : 16 ans Messages: 11 160 |
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Re: LE PTB ET MOI ZOUZ. 11 février 2020, 12:48 |
Membre depuis : 16 ans Messages: 11 160 |
Donc comme je vous l'ai promis je ne sais pas qd, ce matin vers les 5 heures 30 on sonne à la porte, je vois par le JUDAS, celui qui a trahi Moise, trois gendarmes et une gendarmette une naine de jardin, j'ai eu du mal à la voir...'...Bjr mr, nous avons un mandat pour perquisitionner votre maison...? ' ...A quel propos...? Mr RABAROT EST PRÉSENT EN CALECON LONG MOUTAENDI RAYE NOIR ET BLANC MTA LA SHOA...'...Mais il n'est que 5 HEURES 25 et en principe le réglement dit que celà doit se faire à 6 heures piles, il est 5 heures 25 chez moi, dc vous ne rentrez pas et quel est l'objet de votre visite..? Vous le me direz à 6 heures plies, là vous allez boire un café et revenir...!'Les gendarmes ont trouve que j'avais raison...6 HEURES, ils sont là '..Nous pouvons entrer MR SIMEONI....!' Il est 5 heure 55 dc encore 5 minutes, allez faire pipi et revenez, vous puez la bière pendant votre service...! 6 heures enfin, je les laisse entrer '...Voilà, il s'agit d'un bouchon de champagne qui s'est encastré qui a traversé le parquet, et atterrii dans le front de votre voisin du dessous, nous voulons vérifier le trou, les distances, l’impacte de la balle etc... '...Attendez ce n'est pas un FLASH BALLE LA MAIS UN FLASH BOUCHON NON...? Et qui vous dis qu'il vient de chez moi...!' '...Justement, nous voulons vérifier les circonstances et mesurer les paramétres...? '...Vous avez le bouchon...? De quelle marque est t'il...? '....D’après nous, il vient d'un champagne fameux LA VVE CLIQUOT....!'...Je ne la connais pas, allez la voir et relever d’abord l' ADN sur le bouchon et comparez le avec celui de madame CLIQUOT...? '...Mais madame CLIQUOT est morte depuis longtemps...:!' ...Déterrez là enfin, faites votre travail, si c est elle, convoquez là et prenez sa déclaration....!' Mr RABAROT.... '...Mais qu'est ce que c'est ce cirque, depuis hier, je n'entends plus...!' '.....Alors il est rentré dans votre oreille ou s'est calè sur votre front, il faut savoir....!' Le gendarme '...Écoutez mr RABAROT, il nous faut un complément d’enquêter, relever l'ADN du bouchon...!'...Mais le bouchon ils l'ont jeté à l’hôpital...Je fais quoi, je reste sourd... '
'...Ca m étonne que vous le soyez, hier encore, j'ai cloué discrètement un clou et soudain, je vous vois derrière moi, vous êtes entrés par effraction chez moi...? Je vais porter plainte...:!'
'...Ca m étonne que vous le soyez, hier encore, j'ai cloué discrètement un clou et soudain, je vous vois derrière moi, vous êtes entrés par effraction chez moi...? Je vais porter plainte...:!'
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Re: LE PTB ET MOI ZOUZ. 15 février 2020, 10:01 |
Membre depuis : 16 ans Messages: 11 160 |
Contes et légendes de Tunisie.
La BOURSE
En 1948, soit 3 ans apres la fin de la guerre, Syoun, un juif tunisien très religieux , employé comme portefaix dans la HARA voir un carrosse passé d’entre les rues étroites. Un fiacre, un monsieur distingué pose le pied sur la marche pied et rentre dans une bijouterie. Il en ressort qqs minutes plus tard, repose le pied sur le marche pied et donne l’ordre à son cocher de démarrer, ; tout cela sous l’oeil de SIYOUN. Le fiacre part et voilà que ce dernier voit tomber de la poche de ce MR une bourse. Il n’a pas le temps d’alerter le propriétaire hélas mais relève la bourse. Il l’ouvre sans témoin et là, il compte 10 piéces d’or. L’homme faillit s’évanouir. Il court derrière le fiacre mais il perd sa trace. Une idée lui vient dans la tête, questionner le bijoutier. ‘...Jei eyetbli loucen naref feyet SI HAMADI, win saqen...Qotlou me narefch el ââlye ehdi… ! ( Il m’a demandait si je connais une famille SI HAMADI, je lui ai répondu que non.. ! Siyoun est déçu et que va t’il faire avec ces pièces, lui l’honnête homme, se rendre à la police et remettre la bourse alors qu’il connaît la corruption dans ce milieu. Le soir, il en parle à sa femme, religieuse aussi, elle lui conseille surtout de ne pas dépenser cet argent de le cacher peut être qu’un jour l’homme riche apparaîtra au souk. Les années passent et la bourse est tjs entre les mains de SIYOUN qui depuis des années, porte en lui le regret de n’avoir pu rendre à cette bourse à son propriétaire.
Siyoun ignorait que ce richard est de BEJA et qu’il est propriétaire terrien, il cultive le blé et possède une minoterie. Il se nomme SADOK BEN OSMAN.
En 1952, l’homme d’affaire suite à des mauvaises saisons, touche à la faillite et et son affaire périclite. L’homme à 3 garçons dont un de 18 ans. Las de voir son père se morfondre, et déprimé, il décide de se rendre à Tunis, pour chercher du travail. Le seul endroit qui lui permettrait de trouver du boulot c’est la HARA. Le jeune homme parle arabe bien sur. Fils de campagnard et agriculteur, il n’a jamais été à l’école. Il bossait avec son papa. Said erre dans la hara et demande à chaque commerçant s’ils ont besoin de qq’un. Hélas, rien de concret. Le hasard lui fait croiser SYOUN. Lors d’un accident, ce dernier trébuche sur une dalle et SAID l’aide à le relever et l’accompagne même chez lui. Fritne reconnaissante, lui sert un bon thé dans le salon, qui fait office de chambre à coucher. SYOUN et SAID parle de tout mais surtout parle de son papa et de ses déboires. Mais lui rapporte un fait miraculeux ‘...Mon papa devait rénover sa minoterie mais hélas, il a perdu sa bourse dans la HARA. .. ! Siyoun n’en revient pas….Il vient de découvrir le papa qui a perdu les 10 louis d’or.
‘..Yé ouldi, ech’mââ, tnejem tej’ni âând bouq, ghadoué, … ? ( Mon fils écoute, peux tu m’enmener chez ton papa demain… ? Le jeune homme interloqué, et curieux ‘...Baba fi hallé, mrid yesser… !’ ( Mon papa est dans une sale situation, il est malade…!) ‘..En hab en cheffou, ghad’oué neq’ri calice ou nem’chiou lou… ! ( Demain, je loue une calèche et nous irons le voir… ! Le jeune homme ne peut refuser.
Dés l’aube, ils se mettent en route. Ils mettent 24 heures pour arriver au domicile du vieux SADOK BEN OTHMA. SAID, invite Syoun à entrer dans la grande maison et le présente à son papa alité. ‘...Ye sidi, ââchré snin ouene ness’téna fiq, ou rabi sob’hanou bâât’li liq’...( Monsieur, cela fait dix ans que je vous cherche et D ieu que son nom soit béni m’envoie chez toi par l’intermédiaire de ton fils SAID….!’ Le papa ne comprend rien...SIYOUN tire de sa poche la fameuse bourse et là, le malade se remet sur pied et étreint son bienfaiteur avec des larmes dans les yeux. Les deux papas pleurent sous le regard de SAID.
Grâce à ces pièces d’or, une fortune, SADOK a repris son affaire de minoterie et la même modernisée. Il a convenu avec SIYOUN de lui ouvrir un entrepôt à la GOULETTE rue de KORBOUS, sans jamais rien payer des sacs de blé qu'il lui offre gratuitement et cela durant toute sa vie et celle de ses enfants.
C’est dans cet entrepôt que PETIT GOSSE TRAVAILLAIT.
Ne cherchez jamais MIDI A 14 HEURES ….14 HEURES C EST DEUX HEURES APRÈS MIDI CAR LORSQUE VOUS DÉCIDEZ D’UNE CHOSE N’ATTENDAIT PAS LE LENDEMAIN...14 HEURES.
LA MINOTERIE ET SEMOULERIE DE DE BEJA EXISTENT TJS SOUS L ENSEIGNE DE STMS...CREE EN 1958.
ICI BREITOU. C’ÉTAIT CONTES ET LÉGENDES DE TUNISIE.
[kapitalis.com]…/bayahi-vend-son-activite-minoterie-…/
La BOURSE
En 1948, soit 3 ans apres la fin de la guerre, Syoun, un juif tunisien très religieux , employé comme portefaix dans la HARA voir un carrosse passé d’entre les rues étroites. Un fiacre, un monsieur distingué pose le pied sur la marche pied et rentre dans une bijouterie. Il en ressort qqs minutes plus tard, repose le pied sur le marche pied et donne l’ordre à son cocher de démarrer, ; tout cela sous l’oeil de SIYOUN. Le fiacre part et voilà que ce dernier voit tomber de la poche de ce MR une bourse. Il n’a pas le temps d’alerter le propriétaire hélas mais relève la bourse. Il l’ouvre sans témoin et là, il compte 10 piéces d’or. L’homme faillit s’évanouir. Il court derrière le fiacre mais il perd sa trace. Une idée lui vient dans la tête, questionner le bijoutier. ‘...Jei eyetbli loucen naref feyet SI HAMADI, win saqen...Qotlou me narefch el ââlye ehdi… ! ( Il m’a demandait si je connais une famille SI HAMADI, je lui ai répondu que non.. ! Siyoun est déçu et que va t’il faire avec ces pièces, lui l’honnête homme, se rendre à la police et remettre la bourse alors qu’il connaît la corruption dans ce milieu. Le soir, il en parle à sa femme, religieuse aussi, elle lui conseille surtout de ne pas dépenser cet argent de le cacher peut être qu’un jour l’homme riche apparaîtra au souk. Les années passent et la bourse est tjs entre les mains de SIYOUN qui depuis des années, porte en lui le regret de n’avoir pu rendre à cette bourse à son propriétaire.
Siyoun ignorait que ce richard est de BEJA et qu’il est propriétaire terrien, il cultive le blé et possède une minoterie. Il se nomme SADOK BEN OSMAN.
En 1952, l’homme d’affaire suite à des mauvaises saisons, touche à la faillite et et son affaire périclite. L’homme à 3 garçons dont un de 18 ans. Las de voir son père se morfondre, et déprimé, il décide de se rendre à Tunis, pour chercher du travail. Le seul endroit qui lui permettrait de trouver du boulot c’est la HARA. Le jeune homme parle arabe bien sur. Fils de campagnard et agriculteur, il n’a jamais été à l’école. Il bossait avec son papa. Said erre dans la hara et demande à chaque commerçant s’ils ont besoin de qq’un. Hélas, rien de concret. Le hasard lui fait croiser SYOUN. Lors d’un accident, ce dernier trébuche sur une dalle et SAID l’aide à le relever et l’accompagne même chez lui. Fritne reconnaissante, lui sert un bon thé dans le salon, qui fait office de chambre à coucher. SYOUN et SAID parle de tout mais surtout parle de son papa et de ses déboires. Mais lui rapporte un fait miraculeux ‘...Mon papa devait rénover sa minoterie mais hélas, il a perdu sa bourse dans la HARA. .. ! Siyoun n’en revient pas….Il vient de découvrir le papa qui a perdu les 10 louis d’or.
‘..Yé ouldi, ech’mââ, tnejem tej’ni âând bouq, ghadoué, … ? ( Mon fils écoute, peux tu m’enmener chez ton papa demain… ? Le jeune homme interloqué, et curieux ‘...Baba fi hallé, mrid yesser… !’ ( Mon papa est dans une sale situation, il est malade…!) ‘..En hab en cheffou, ghad’oué neq’ri calice ou nem’chiou lou… ! ( Demain, je loue une calèche et nous irons le voir… ! Le jeune homme ne peut refuser.
Dés l’aube, ils se mettent en route. Ils mettent 24 heures pour arriver au domicile du vieux SADOK BEN OTHMA. SAID, invite Syoun à entrer dans la grande maison et le présente à son papa alité. ‘...Ye sidi, ââchré snin ouene ness’téna fiq, ou rabi sob’hanou bâât’li liq’...( Monsieur, cela fait dix ans que je vous cherche et D ieu que son nom soit béni m’envoie chez toi par l’intermédiaire de ton fils SAID….!’ Le papa ne comprend rien...SIYOUN tire de sa poche la fameuse bourse et là, le malade se remet sur pied et étreint son bienfaiteur avec des larmes dans les yeux. Les deux papas pleurent sous le regard de SAID.
Grâce à ces pièces d’or, une fortune, SADOK a repris son affaire de minoterie et la même modernisée. Il a convenu avec SIYOUN de lui ouvrir un entrepôt à la GOULETTE rue de KORBOUS, sans jamais rien payer des sacs de blé qu'il lui offre gratuitement et cela durant toute sa vie et celle de ses enfants.
C’est dans cet entrepôt que PETIT GOSSE TRAVAILLAIT.
Ne cherchez jamais MIDI A 14 HEURES ….14 HEURES C EST DEUX HEURES APRÈS MIDI CAR LORSQUE VOUS DÉCIDEZ D’UNE CHOSE N’ATTENDAIT PAS LE LENDEMAIN...14 HEURES.
LA MINOTERIE ET SEMOULERIE DE DE BEJA EXISTENT TJS SOUS L ENSEIGNE DE STMS...CREE EN 1958.
ICI BREITOU. C’ÉTAIT CONTES ET LÉGENDES DE TUNISIE.
[kapitalis.com]…/bayahi-vend-son-activite-minoterie-…/
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Re: LE PTB ET MOI ZOUZ. 25 février 2020, 12:15 |
Membre depuis : 16 ans Messages: 11 160 |
CORONAVIRUS..ET PROVISIONS.
Comme tous les matins, je prends mon café au balcon et ma clope tout en admirant le paysage, un carrefour, pas de chants d’oiseaux. C’est au printemps que le chant d’un oiseau ( rossignol ou coucou) me réveille dés l’aube à heure fixe. Pour le moment c est mon phone qui sonne l’alarme.
Dc , je savourais mon café qd soudain, je vois arriver un 30 tonnes stationner devant la porte de l’immeuble. Le chauffeur descend et me demande le code du hall, il cherche MR SIMEONI….’..C’est moi monsieur...’ ‘...J’ai une livraison pour vous...’ ‘...Ah enfin, il était temps, je l’ai commandée sur AMAZON, un coupe cheveux… !’...Mais pas du tout Mr, vous avez 10 palettes…. !’ J’ai faillit m’évanouir… ! ‘ Dix palettes de quoi… ? ‘...De provisions.. !’ ‘...Mais vous vous trompez, nous n’avons rien commandé EVELYYYYYYYYYYYYYYYNE….Tu as commandé qq chose….. ? ’…..’….OUI DES PROVISIONS EN CAS DE CORONAVIRUS…. !’ ‘...Mais il y a en pour 3 ans…. !’
Les déménageurs, font descendre le HAILLON et je vois une palette de bouteille d’eau, une palette de couscous, une palette de boites de conserves en tout genre, une palette de macaronis de toutes sortes, une palette de pain, une palette de gâteaux secs, une palette de poulets congelés, une palette de viande, estampillée CACHER GLAT BEN DIN….OMOK...’….Nous les mettons où MR SIMEONI….. ?’ ‘...DANS LE HALL….. ! Le hall est prit d’assaut, personne ne peut entrer et sortir...Qui vient sonner à ma porte MR RABAROT en caleçon noir er blanc, rayures de la SHOA….’...MR SIMEONI mais qu’est ce donc cela…. !’ ‘...En prévision du CORONAVIRUS, j’ai pensé à nos deux immeubles, aux locataires, il paraît qu’un cas s’est déclaré pas loin de chez nous et le MAIRE va tous nous mettre en quarantaine...Donc, je vais transformer mon appartement en supérette, voilà la note 9345 € 10 cts, vous lancerez une provision pour charges.
Effectivement, trois jours plus tard MAISONS ALFORT est en quarantaine. Du coup, j’entends sonner à ma porte, le voisin du dessous ( un pd) ‘..C EST OUVVVVERT VOTRE SUPERETTE…. ‘..BIEN SUR...Vous trouverez tout mel zboub EL AQRI….hatte el jbib el ambar mais vous passerez à la caisse chez ma femme….Surtout payez comptant, je vends au noir…. ! Plus tard, le voisin du dessus, sonne à la porte etc...Finalement, j’ai enlevé la porte et les voisins des deux immeubles soient 55 PERSONNES sont venus s’approvisionner chez nous, qd mr RABAROT s’est présenté pour faire ses emplettes ‘...Mr Rabarot, pour vous le tarif est double… !’ ‘...POURQUOI…. !’ ‘… PARCE QUE VOUS NOUS ROULEZ DANS LES CHARGES DES DEUX IMMEUBLES… !’
J’ai gagné dans l’affaire trois plus que je n’ai paye, le temps de lever la quarantaine qui n’a jamais existé.
C’est ça les juifs, il suffit de prévoir pour s’enrichir avec le tmeniq….
Comme tous les matins, je prends mon café au balcon et ma clope tout en admirant le paysage, un carrefour, pas de chants d’oiseaux. C’est au printemps que le chant d’un oiseau ( rossignol ou coucou) me réveille dés l’aube à heure fixe. Pour le moment c est mon phone qui sonne l’alarme.
Dc , je savourais mon café qd soudain, je vois arriver un 30 tonnes stationner devant la porte de l’immeuble. Le chauffeur descend et me demande le code du hall, il cherche MR SIMEONI….’..C’est moi monsieur...’ ‘...J’ai une livraison pour vous...’ ‘...Ah enfin, il était temps, je l’ai commandée sur AMAZON, un coupe cheveux… !’...Mais pas du tout Mr, vous avez 10 palettes…. !’ J’ai faillit m’évanouir… ! ‘ Dix palettes de quoi… ? ‘...De provisions.. !’ ‘...Mais vous vous trompez, nous n’avons rien commandé EVELYYYYYYYYYYYYYYYNE….Tu as commandé qq chose….. ? ’…..’….OUI DES PROVISIONS EN CAS DE CORONAVIRUS…. !’ ‘...Mais il y a en pour 3 ans…. !’
Les déménageurs, font descendre le HAILLON et je vois une palette de bouteille d’eau, une palette de couscous, une palette de boites de conserves en tout genre, une palette de macaronis de toutes sortes, une palette de pain, une palette de gâteaux secs, une palette de poulets congelés, une palette de viande, estampillée CACHER GLAT BEN DIN….OMOK...’….Nous les mettons où MR SIMEONI….. ?’ ‘...DANS LE HALL….. ! Le hall est prit d’assaut, personne ne peut entrer et sortir...Qui vient sonner à ma porte MR RABAROT en caleçon noir er blanc, rayures de la SHOA….’...MR SIMEONI mais qu’est ce donc cela…. !’ ‘...En prévision du CORONAVIRUS, j’ai pensé à nos deux immeubles, aux locataires, il paraît qu’un cas s’est déclaré pas loin de chez nous et le MAIRE va tous nous mettre en quarantaine...Donc, je vais transformer mon appartement en supérette, voilà la note 9345 € 10 cts, vous lancerez une provision pour charges.
Effectivement, trois jours plus tard MAISONS ALFORT est en quarantaine. Du coup, j’entends sonner à ma porte, le voisin du dessous ( un pd) ‘..C EST OUVVVVERT VOTRE SUPERETTE…. ‘..BIEN SUR...Vous trouverez tout mel zboub EL AQRI….hatte el jbib el ambar mais vous passerez à la caisse chez ma femme….Surtout payez comptant, je vends au noir…. ! Plus tard, le voisin du dessus, sonne à la porte etc...Finalement, j’ai enlevé la porte et les voisins des deux immeubles soient 55 PERSONNES sont venus s’approvisionner chez nous, qd mr RABAROT s’est présenté pour faire ses emplettes ‘...Mr Rabarot, pour vous le tarif est double… !’ ‘...POURQUOI…. !’ ‘… PARCE QUE VOUS NOUS ROULEZ DANS LES CHARGES DES DEUX IMMEUBLES… !’
J’ai gagné dans l’affaire trois plus que je n’ai paye, le temps de lever la quarantaine qui n’a jamais existé.
C’est ça les juifs, il suffit de prévoir pour s’enrichir avec le tmeniq….
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