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LE NOUVEAU PETIT THEATRE DE BREITOU
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LE BABY -SITTER
Envoyé par breitou
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LE BABY -SITTER 06 novembre 2019, 01:13 |
Modérateur Membre depuis : 16 ans Messages: 11 160 |
LE BABY-SITTER….
Il m est arrivé une fois dans ma vie de faire du babysitting pour trianguler mes fins de mois et cela m’a coûté très cher comme vous allez le lire….
A la recherche d’un petit job pour renflouer ma caisse, je colle qqs petites affiches dans les boulangeries de mon quartier et au super marché qui est juste en bas de chez moi.
‘...JEUNE HOMME 65 ans, bien sous tous rapports, ayant du temps libre, dégourdi, affable, poli, beau, 1, 70 yeux marrons, honnête, cherche un petit job comme garde d’enfants, mansittter, monsieur de compagnie pour personnes âgées, marbrier, ayant bcp de connaissance dans les pompes funèbres, ancien ‘enterreur’ de morts… !’ J’inscris mon numéro de portable.
Deux heures plus tard, une voix de femme au téléphone…
‘...Monsieur, je viens de lire votre annonce et je suis intéressée par vos services … !’ ‘...Oui, bien sur, je m’appelle Albert SIMEONI, demeurant………….. ‘ ‘...Ah en plus à deux pâtés de notre pavillon… ‘ ‘...Ah ca tombe bien et de quoi s’agit t’il… ? ‘...Voilà nous partons mon époux et moi en weekend à Nice et nous aimerions avoir une personne de confiance pour garder notre BB, Valentin, âgé de 6 MOIS … ! ‘ ..Mais madame, pourquoi ne pas l’emmener avec vous… ? Il est petit… ? Il a besoin de vous pour téter… ? ‘...Je ne tète plus mais ne vous inquiétez pas, il est habitué, nous l’avons éduqué d’une façon autonome...Je vous dirai ce qu’il y a lieu de faire, vous pouvez passer dans une heure…. ? ‘...Oui bien sur, alors dans une heure… !’ Je passe comme prévu et je me trouve devant un grand portail, une maison de maître...Je sonne...Madame Hélène de SEGONZAC se présente sous ce titre pompeux...’...Albert SIMEONI..BREITOU...Vous pouvez m’appelez BREITOU… !’ ‘..Mais c est original ce prénom, vous êtes de quelle origine… ? ‘...Arabotunisienjuif… !’ ‘..Tout ce que j’aime ca me convient… ! J’aime la diversité et vous représentez bien cette caste… !’ Bref, elle me présente son BB ‘...Je vous présente VALENTIN DE SEGONZAC, mon époux descend en ligne directe des SEGONZAC… !’...Moi je descends tout droit des sentiers tortueux de la Goulette mais avant, nous mes parents sont nés a la HARA… !’ ...Ah j’aime bien, vous avez du sang noble vous aussi.. !’...Oui super noble… !’ Elle m explique ce que je dois faire et me promet de m’appeler toutes les heures pour avoir des nouvelles de son fils. Bref...Samedi matin, au lieu d’aller à la choule, je me rends chez madame DE SEGONZAC. Ils sont prêts à partir, le mari est déjà dans la voiture, elle me confie le BB avec une petite liste et les heures de ses repas. Me voilà tout seul avec VALENTIN DE SEGONZAC. Il me regarde, je le regarde… ‘..Alors comme cela, tu es noble toi, tandis que moi à ton age, je vivais sans noblesse, avec une Kmata et dans une caisse en bois et je dormais dans un hamac recousu mille fois….PAR MEME YINYIN….Bon, écoute, dans une demie heure, tu dois manger ton pot de pomme bio, ensuite, je dois te changer de couche vers midi et la soupe à 16 heures...Bref, comme tu ne comprends rien, laisse moi faire… !’ Je le soulève et le prends dans mes bras...Et là, il me fait un rot comme je ne vous dis pas, il a vomi sur ma belle chemise...’...Merde ââliq… !’ Je sors de l’armoire à 10 heures pile son pot de pomme BIO. Il n’a pas l’air d’apprécier le BIO dc, je reprends un autre mais pas BIO...Il fini sa compote qd le téléphone sonne...’...Mr Breitou, c est HÉLÈNE, la maman du petit, comment cela se passe…. ? ‘...Il a vomi sur ma chemise… !’ ‘...Zut alors, dans l’armoire, vous trouverez des chemises, prenez celle qui a des petits pois, mon mari la déteste, ca lui rappelle sa maman, qui l’a gavé de petits pois…. !’ ‘...Il n’a pas aimé la compote BIO il l’a laissé de coté mais j’ai pris une autre compote sans BIO…. !’Ô MON D IEU CELLE DE MON MARI..EUGÈNE….SA MAMAN L’A HABITUE DES SON JEUNE AGE A MANGER QUE DES COMPOTES DE POMMES AVANT DE DORMIR… !’ ‘..Écoutez, je vais remplacer l’étiquette comme cela EUGÈNE ne verra que du feu en compote… !’ ‘...Bonne idée… !’ 14 HEURES….Sonnerie ‘...MR BREITOU commence ca se passe… ?’...Je lui ai changé les couches ALLAWAYS…. !’ ‘..Par quoi.. ? ‘..Mais par ALLWAYS…. ? ‘...Ô MON D IEU ce sont les couches culottes de mon mari, sa maman l’a habitué dans son jeune âge à porter que du ALLWAYS…. !’ ...Votre mari porte des couches… ? ‘...Oui à 90 ans, vous comprenez… !’ 16 HEURES..L’heure de soupe….Je vais dans l’armoire, et j’ouvre une boite EUDEBERT, soupe à l’oignon, sans sucre, sans sel… !’ Le petit semble apprécier, il en redemande mais hélas c était la dernière…. !’ LE TÉLÉPHONE SONNE….’..Il vient de manger sa soupe EUDEUBERT…. ! Il en redemande encore… !’ ‘..Zut alors, c est la soupe de mon mari, il est diabétique, et sa maman l’a habituée à manger sans sucre et sans sel, d’où qu’il a le diabète…. !’ ‘...Voulez vous que j’aille en chercher au super marché… ? ‘...Oui s’il vous plaît, prenez en 6…. !’ Je sors avec le petit dans mes bras et direct au super marché….J’achète les pots et là, la caissière me regarde….’..C ‘est votre fils…. ? ‘...Euh….non pas du tout… !’ ‘...Attendez un instant… ! 10 minutes plus tard, je me vois ceinturé et menotté, je demande ce qui se passe et là j’apprends que j’ai kidnappé le petit...Au poste de police, je leur explique la situation ‘...Ah en plus vous aggravez votre cas, dissimulation de travail au noir… ! Ça va vous coûter cher… !’ ‘...Mais Mr le commissaire, je n’y suis pour rien, j’ai voulu rendre service et je me retrouve en TÔLE….SANS ONDULATION...? ‘...Et pour 30 ans au moins….Vous avez demandé une rançon… ? ‘...Mais à qui… ? ‘...Aux parents…. !’ Mais non, les parents sont à Nice… !’ ‘...Vous êtes donc de connivence parce que c'est à NICE que la rançon doit être remise.. ! ‘..Et ça se trouve où NICE.. ? JUSTE EN BAS…. ! ‘….Mais je ne vois rien en bas…. ? Non seulement, j’ai payé 6 pots, donné à manger au petit, changé les couches et finalement, je me retrouve complice d’un kidnapping… ? ‘...Allez MR BREITOU, ne vous inquiétez pas, vos voisins vous connaissant blagueur, vous ont piégé, c est une blague…. ! ‘...Mais alors qui va me payer mes heures de gardiennage… !’ ‘...AVEC L ARGENT BIDON DE LA RANÇON…. !’
Depuis, je ne fais plus de mansitting.
Il m est arrivé une fois dans ma vie de faire du babysitting pour trianguler mes fins de mois et cela m’a coûté très cher comme vous allez le lire….
A la recherche d’un petit job pour renflouer ma caisse, je colle qqs petites affiches dans les boulangeries de mon quartier et au super marché qui est juste en bas de chez moi.
‘...JEUNE HOMME 65 ans, bien sous tous rapports, ayant du temps libre, dégourdi, affable, poli, beau, 1, 70 yeux marrons, honnête, cherche un petit job comme garde d’enfants, mansittter, monsieur de compagnie pour personnes âgées, marbrier, ayant bcp de connaissance dans les pompes funèbres, ancien ‘enterreur’ de morts… !’ J’inscris mon numéro de portable.
Deux heures plus tard, une voix de femme au téléphone…
‘...Monsieur, je viens de lire votre annonce et je suis intéressée par vos services … !’ ‘...Oui, bien sur, je m’appelle Albert SIMEONI, demeurant………….. ‘ ‘...Ah en plus à deux pâtés de notre pavillon… ‘ ‘...Ah ca tombe bien et de quoi s’agit t’il… ? ‘...Voilà nous partons mon époux et moi en weekend à Nice et nous aimerions avoir une personne de confiance pour garder notre BB, Valentin, âgé de 6 MOIS … ! ‘ ..Mais madame, pourquoi ne pas l’emmener avec vous… ? Il est petit… ? Il a besoin de vous pour téter… ? ‘...Je ne tète plus mais ne vous inquiétez pas, il est habitué, nous l’avons éduqué d’une façon autonome...Je vous dirai ce qu’il y a lieu de faire, vous pouvez passer dans une heure…. ? ‘...Oui bien sur, alors dans une heure… !’ Je passe comme prévu et je me trouve devant un grand portail, une maison de maître...Je sonne...Madame Hélène de SEGONZAC se présente sous ce titre pompeux...’...Albert SIMEONI..BREITOU...Vous pouvez m’appelez BREITOU… !’ ‘..Mais c est original ce prénom, vous êtes de quelle origine… ? ‘...Arabotunisienjuif… !’ ‘..Tout ce que j’aime ca me convient… ! J’aime la diversité et vous représentez bien cette caste… !’ Bref, elle me présente son BB ‘...Je vous présente VALENTIN DE SEGONZAC, mon époux descend en ligne directe des SEGONZAC… !’...Moi je descends tout droit des sentiers tortueux de la Goulette mais avant, nous mes parents sont nés a la HARA… !’ ...Ah j’aime bien, vous avez du sang noble vous aussi.. !’...Oui super noble… !’ Elle m explique ce que je dois faire et me promet de m’appeler toutes les heures pour avoir des nouvelles de son fils. Bref...Samedi matin, au lieu d’aller à la choule, je me rends chez madame DE SEGONZAC. Ils sont prêts à partir, le mari est déjà dans la voiture, elle me confie le BB avec une petite liste et les heures de ses repas. Me voilà tout seul avec VALENTIN DE SEGONZAC. Il me regarde, je le regarde… ‘..Alors comme cela, tu es noble toi, tandis que moi à ton age, je vivais sans noblesse, avec une Kmata et dans une caisse en bois et je dormais dans un hamac recousu mille fois….PAR MEME YINYIN….Bon, écoute, dans une demie heure, tu dois manger ton pot de pomme bio, ensuite, je dois te changer de couche vers midi et la soupe à 16 heures...Bref, comme tu ne comprends rien, laisse moi faire… !’ Je le soulève et le prends dans mes bras...Et là, il me fait un rot comme je ne vous dis pas, il a vomi sur ma belle chemise...’...Merde ââliq… !’ Je sors de l’armoire à 10 heures pile son pot de pomme BIO. Il n’a pas l’air d’apprécier le BIO dc, je reprends un autre mais pas BIO...Il fini sa compote qd le téléphone sonne...’...Mr Breitou, c est HÉLÈNE, la maman du petit, comment cela se passe…. ? ‘...Il a vomi sur ma chemise… !’ ‘...Zut alors, dans l’armoire, vous trouverez des chemises, prenez celle qui a des petits pois, mon mari la déteste, ca lui rappelle sa maman, qui l’a gavé de petits pois…. !’ ‘...Il n’a pas aimé la compote BIO il l’a laissé de coté mais j’ai pris une autre compote sans BIO…. !’Ô MON D IEU CELLE DE MON MARI..EUGÈNE….SA MAMAN L’A HABITUE DES SON JEUNE AGE A MANGER QUE DES COMPOTES DE POMMES AVANT DE DORMIR… !’ ‘..Écoutez, je vais remplacer l’étiquette comme cela EUGÈNE ne verra que du feu en compote… !’ ‘...Bonne idée… !’ 14 HEURES….Sonnerie ‘...MR BREITOU commence ca se passe… ?’...Je lui ai changé les couches ALLAWAYS…. !’ ‘..Par quoi.. ? ‘..Mais par ALLWAYS…. ? ‘...Ô MON D IEU ce sont les couches culottes de mon mari, sa maman l’a habitué dans son jeune âge à porter que du ALLWAYS…. !’ ...Votre mari porte des couches… ? ‘...Oui à 90 ans, vous comprenez… !’ 16 HEURES..L’heure de soupe….Je vais dans l’armoire, et j’ouvre une boite EUDEBERT, soupe à l’oignon, sans sucre, sans sel… !’ Le petit semble apprécier, il en redemande mais hélas c était la dernière…. !’ LE TÉLÉPHONE SONNE….’..Il vient de manger sa soupe EUDEUBERT…. ! Il en redemande encore… !’ ‘..Zut alors, c est la soupe de mon mari, il est diabétique, et sa maman l’a habituée à manger sans sucre et sans sel, d’où qu’il a le diabète…. !’ ‘...Voulez vous que j’aille en chercher au super marché… ? ‘...Oui s’il vous plaît, prenez en 6…. !’ Je sors avec le petit dans mes bras et direct au super marché….J’achète les pots et là, la caissière me regarde….’..C ‘est votre fils…. ? ‘...Euh….non pas du tout… !’ ‘...Attendez un instant… ! 10 minutes plus tard, je me vois ceinturé et menotté, je demande ce qui se passe et là j’apprends que j’ai kidnappé le petit...Au poste de police, je leur explique la situation ‘...Ah en plus vous aggravez votre cas, dissimulation de travail au noir… ! Ça va vous coûter cher… !’ ‘...Mais Mr le commissaire, je n’y suis pour rien, j’ai voulu rendre service et je me retrouve en TÔLE….SANS ONDULATION...? ‘...Et pour 30 ans au moins….Vous avez demandé une rançon… ? ‘...Mais à qui… ? ‘...Aux parents…. !’ Mais non, les parents sont à Nice… !’ ‘...Vous êtes donc de connivence parce que c'est à NICE que la rançon doit être remise.. ! ‘..Et ça se trouve où NICE.. ? JUSTE EN BAS…. ! ‘….Mais je ne vois rien en bas…. ? Non seulement, j’ai payé 6 pots, donné à manger au petit, changé les couches et finalement, je me retrouve complice d’un kidnapping… ? ‘...Allez MR BREITOU, ne vous inquiétez pas, vos voisins vous connaissant blagueur, vous ont piégé, c est une blague…. ! ‘...Mais alors qui va me payer mes heures de gardiennage… !’ ‘...AVEC L ARGENT BIDON DE LA RANÇON…. !’
Depuis, je ne fais plus de mansitting.
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