*****MONOLOGUES... SKETCHS/RECITS AVEC MAMAN HAYE .... DIVERS...*****
Ma chére MaYte, je suis conquis par tant de noblesse et de charme.
Alan, excusez moi de l'avouer.Que D ieu vous la garde.
Et nous la garde.
Je suis ainsi lorsque l'art du bon mot, du bon signe, de l'élégance sautent à mes yeux.
NOUS RESTERONS TELS QUE NOUS SOMMES HEUREUX ICI.
Habiller son ÂME DE FAUX SEMBLANTS EST UNE STRATÉGIE QUI A FAIT PCHITTT....!
TOUT SE DÉVOILE DANS LA VIE ET PARFOIS JE REGRETTE SINCÈREMENT DE M'ÊTRE ACOQUINÉ AUTREFOIS AVEC DES PETITES GENS QUI N'AURONT PLUS L'OCCASION DE ME CROISER, DE ME PARLER DE M'ÉCRIRE NI D'AVOIR LA SATISFACTION QUE JE LEUR RÉPONDE. OU FE....C'EST FINI.
MORTA LA GALINA.
Sketch.
Sketch.
Je suis ‘mara-aphro-cosméteur…! MARA QOM...BLECHI KHLEF...!’
Je ne le cache pas je suis ‘ cosméteur, un peu marabout et conseiller dans les aphrodisiaques… ! Cela s’entend… ! Une trilogie adaptée à ma stature qui me donne bcp de plaisir tant la diversité dans mes relations atteint le summum de la connerie.
J’dechire. Je suis plein de hip hop. Branche et je joins le kif lorsque je suis dans ma boutique.
Plus ressort que moi y’a pas et j’ai un témoin à charge. Grave de chez grave cela fait tendance un peu fashion sur les bords. Tope là ma chère Michka, le YOYO s’instruit de tout avec toi. Normal
La jeunesse te sied comme un gant.
Je jongle entre les crèmes éclaircissants, l’encens et le sexe.
Je saute d’un article à l’autre avec bcp d’aisance cela est un trait de mon caractère, sans jamais être pris à défaut.
Le défaut je ne connais pas, sans doute parce que j’en ai pas ou peu.
Sans défaut je serai parfait, oui parfait mais D ieu merci ce n’est pas le cas.
Seul le créateur l’est.
Avez-vous entendu parler de COUPS DE FEU… ?
Oui, sûrement car des coups de feu, j’en ai, là où je travaille.
Par moment.
Je suis pris d’assaut par ces coups de feu et il faut les gérer.
En évitant d’être dépassé par les événements.
Les coups de feu n’ont pas d’heure.
Ils peuvent survenir à n’importe quel moment de la journée à Barbes.
Et je dois être prêt à les affronter avec toute mon énergie.
Il faut être rapide, vigilant, disponible et avoir les mots adaptés pour maîtriser une situation de coups de feu. La prendre en main avant que ces derniers vous bousillent.
Par instant, j’ai l’impression de laisser ma peau.
‘…Et toi là bas, tu ne peux tenir la queue comme tout le monde…. ? Attends ton tour… !
Oui madame une crème de KARATE… ? Ok, quelle dan… ?’-‘ Donnez moi celle qui a le couvercle marron… !’-‘ Monsieur… ! C’est pourquoi…. ? –‘ Des mèches… ? –‘Ok, tenez 1 € 50… ! Ahhhh, ce n est pas ce que vous voulez, c’est des veilleuses, il fallait me le préciser enfin… !’ -‘ Oui, Mademoiselle ?? ‘…Deux € de préservatifs ??? Tiens voilà tes 12 capotes …. ! Deux € de gel…. ? Tiens voilà douze lubrifiants…. ! Quoi…. ? Encore deux € de condoms …???? Mais il faut me demander tout cela en même temps…’ -‘For my sister no for me… ! -‘Ok suivant… ! Un petit chinois… ? Qui deviendra grand… ! Tiens 10 €…. !’
-‘Mademoiselle s’il vous plait ne rentrez pas, je vous sers… ! Vous ne voyez pas de loin…. ? Attendez je vous apporte une longue vue… ! Pardon, vous voulez voir de plus près la postiche…. ? BintouUUUU….. ! Prête lui l’escabeau… ! Attendez je vais vous aider (Elle est en minijupe )’- ‘ Non merci, je vais me débrouillez toute seule… !’- ‘Dommage, je voulais vous aider avec bon cœur… ! Vous rendre moins pénible l’ascension …’- ‘ Jeune homme … ?’ -‘ Je souhaiterai avoir, si possible la gamme … !’ - ‘Tiens en voilà un qui parle bien… !’ ‘ …La gamme de… !’ Do ré mi fa sol la si…’ -‘ Non pas du tout… ! La gamme de FAIR AND WHITE… !’ ‘Merci…’ ‘ -Madame ….Vous voulez GiGi… ? L’amOROSOOOOO…. ! Ahhhhh GG, ok pas de problème parce que le GiGi est interdit… ! - ‘ Hello ou are you… ?’ -‘ Fine…’ -‘ I want two paquets capotes yellow…. !’ I have white sister…’- ‘ No, is not good, se cassè trop vite…!’ -‘…Il ne faut pas prendre de gros calibres sister…! Medium bite, small katssou… ! Sinon toi avoir bcp babys plus tard de toutes les couleurs… !’- ‘Tank you… !’ ….’-’ Khelti Khnife, ech haleq… ?’-‘ Aâtini bigen essoued ( donne moi de la teinture Bigen de couleur noire) ‘ –‘…Khoud 4 €.. !’ -‘ ..Hou zed el soum… ? (Il a augmenté le prix… ?’) -‘..Pas du tout, cela fait 5 ans que tu payes le même prix … !’
La dame du KARATE revient…
‘…Pardon monsieur, je ne lis pas KARATE sur la boite… ?’
‘…Sûrement une erreur d’orthographe madame… !’
‘…C’est une commission et je dois me faire rembourser…. !’
‘…Madame, le KARATE est un art martiale, sans doute que votre amie a mal prononcé… !’
‘…Ah je ne crois pas dans ce cas, donnez moi une crème d’art martial au KARITE… !’
De quoi devenir dingue, je vous dis. Je prends un feutre et je lui écris ‘…CREME KARITE AUX ARTS MARTIAUX… !’
‘…Mais vous l’écrivez devant moi là… ?’
‘…Vous avez une autre solution… ?’
‘…Remboursez moi… !’
‘…Madame c’est votre tour… ! Une poudre compacte Bronze de chez Carole… ?’ Ooo…OOO Carole let me see yoUUUUUU funk…§§§§§§…’ ‘ Ye Lella, ye LellaAAAAAA, alors quoi, tu te sers toi-même le héné…. ? Il faut me le demander… !’ ‘ Aândeq hénè tounsiAAAAAA…. ?’ (As-tu du héné tunisien) ‘ ‘…Lé, ( Non) MASRIAAAA…. !’ (Egyptienne) ‘ HouUUU, lé tounsiAAAAa en hab… !’ ‘ Min thab en jibélèq… ?( D’où veut tu que je te l’apporte… ?’) Mel dar baba ??? (De chez mon père… ?)
Rentre mon client bègue qui m’a suivi depuis Belleville.
Je suis le seul à le comprendre.
‘…JeeEEE…… ! Veuxxxx….. ! GELLLLLLL….. !’
‘…COCOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO…!’
Je le sers vite fait. Les clients ne rouspètent pas.
Contre toute attente, rentre avec son téléphone portable collé aux oreilles, Anifa.
Un homo tune d’une quarantaine d’années : un très bon client qui ne lésine pas sur les achats ; perruques, godes, gels anales, préservatifs… !
Elle se fraye un passage d’entre la queue.
Anifa semble très énervée et elle ne mâche pas ses mots avec une ou un ami( e).
‘…Bonjour Anifa… !’ Moi.
Rien, elle est survoltée. Elle se place au fond du magasin….Elle est remontée...
‘…Louquen je t’avais laissée là bas dans ton bled perdu, ye KHAMJA ( pourrie) tu serais dans la merde à présent mais conne comme je suis je t’ai hébergée, nourrie, habillée, SALOPE et tu me fais un coup pareil… ! YE KAHBA( pute) …. ! Tu oses me piquer mon chériIIII…. ? Ecoute, tu me dois mille cinq euros et tu vas me les rendre ok ??? Sinon, tu sais ce qui t’attend…. ! Y’a pas de Mââlich( cela ne fait rien) Ye mass’rha ( sale) Moi, j’ai encore ma fierté mais toi tu n’as rien, et en plus tu me critiques avec Zouzou, allaischHHH…. ? Tu là menaces parce qu’elle m’a rapportée ta relation avec lui, TFOU…TFOUUUUU ( Elle crache dans son combiné) Ourass sidi Laqnich, que je te ferai ta fête, attends un peu…. ! Tahmess fiyè, ourayaAAAAA… ! ( Tu médis derrière moi)… ! YE MESS’BOUKHA…!’(Entachée.)
Je vais la voir…
‘….Anifa, je t’en prie baisse un peu ta voix, les clients t’entendent… !’
‘...Je n’ai rien à foutre de tes clients Albert … !’
Elle s’adresse à eux en hurlant.
‘…Qu’est ce que VOUS AVEZ…….VOUS… ?’
Mes clients détournent la tête, l’autre continue…
‘…Je vais venir te voir maintenant et prépare toi si tu es une femme, teoue tchoOOOOuf… !’
Elle sort enfin tjs en se frayant un passage d’entre la queue.
‘…Qu’est ce qu’elle à Albert … ?’ Une cliente.
‘…Elle est enceinte et elle veut avorter… !’
‘...La pauvre… !’
‘…Le pauvre oui… !’
Voilà après ce coup de feu, je tombe sur ma chaise pour déjeuner, il est 15 heures 30.
Je tombe sur ma chaise pour déjeuner, il est 15 heures 30.
Sketch.
STE ANNE.
‘…Allo Bébert… ?’
‘…Oui mââ…. !’
‘…Tout à l’heure lorsque tu m’as appelé, tu m’as dit ‘ …Ca va maman…?’
‘…Oui et alors…,’
‘…Si tu me dis cela c’est qu’il y a qq chose qui ne va pas chez ton frère… !’
‘…Ah bon ??? Qu’est ce que j’aurai dû dire alors… ?’
‘…Tu sais je suis devenue complètement folle… !’
‘…Depuis le temps que je te le dis, tu ne voulais pas me croire… !’
‘…Folle même depuis longtemps… !’
‘…Tu vois, enfin tu le reconnais après de si nombreuses années… ! Mais la folie çà se guérit maman… !’
‘…A mon âge, tu crois que je peux en guérir… ?’
‘…Ben oui plus fous que toi s’en sont sortis alors pourquoi pas toi… !’
‘…Qu’est ce que je dois faire … ?’
‘…Prendre rendez-vous avec un professeur de l’hôpital St Anne… !’
‘…Tu peux t’en occuper mon fils… !’
‘…Bien sur avec plaisir… ! Tiens je vais le faire tout de suite… !’
……………………………………………………………………………………………………..
‘….Allo l’hôpital St Anne… ?’
‘…Oui monsieur, à votre servIIIIIce… !’
‘…Voilà c’est pour un cas assez urgent, c’est au sujet de ma mère, elle veut être internée pour quelques jours… !’
‘…Il faut prendre rendez-vous avec le professeur Ballouton, pour évaluer ces facultés mentales et ensuite au vu de ces troubles le professeur la dirigera dans un pavillon adaptè… !’
‘…Ah, bien, dans ce cas prenez moi rendez vous avec le professeur… !’
‘…Pour dans six mois… ! Début Janvier 2010… !’
‘…Ah bon, si loin, il y en a des fous à Paris… !’
‘…Et encore nous acceptons que les cas les plus graves, ceux qui sont vraiment atteints de délirium très mince… !’
‘…Remarquez que le cas de ma mère rentre dans le délirium assez épais … !’
‘…Il faut distinguer plusieurs cas dans le délirium, tout dépend des troubles s’ils sont fréquents, espacés etc…Afin que l’on puisse adapter la thérapie qui convient à la situation du patient, quel âge à votre maman…. ?’
‘…Elle a 45 ans n’empêche qu’elle présente certains signes révélateurs de ce délirium très mince… !’
‘…Comme quoi par exemple… ?’
‘…Tenez ce matin je lui dis ‘…Bonjour maman ca va… ?'…Elle me répond par ‘…Pourquoi tu me dis ‘…Ca va… ?’
‘…En effet, elle a les premiers symptômes de ce qu’on appelle communément UNE TRANSPOSITION de sa situation par rapport à la sienne, elle répercute ce ‘…Ca va… !’ Par un autre ‘…Ca va.. !’ Elle superpose certaines images de son vécu d’avant ‘..Ca va pas… !’ Pour se rassurer dans ce qu’il ne va pas.. !’ Elle est à cheval…!’
‘…Bizarre ma mère n’a jamais fais d’équitation… !’
‘…Laissez moi continuez, donc à cheval sur ce qui lui parait ‘…Ca va.. !’ Avec le ‘…Ça va pas… ! Cela relève de ce que Freud à dit ‘…Lorsque tout va bien, tout va de travers… !’ Donc ces troubles mentaux bien définis et surtout bien caractéristiques amènent le patient vers la schizophrénie si bien décrite dans l’ouvrage de Jacques Bernardin page 38 chapitre 12. Dés que ces troubles apparaissent il faut prendre le malade en charge… !’
‘…Quels sont ces troubles…Docteur… ?’
‘…Je suis seulement préposée au téléphone… !’
‘…Vous en savez des choses Madame… !’
‘…Si l’équation de la racine végétarienne a pour coefficient zéro tous les nombres qui suivent sont nuls par rapport à MA DEDUUUUUUUCTION LOGIQUE qui PREND COMME RETENUE LE BINOOOOOOOME
DE DEUX CHIFFRES AUSSI CARRES QUE LA TRIANGULATIOOOOOOOON… !’
‘…Madame excusez moi, je ne comprends rien à ce que vous dites… ?’
‘…JE NE PARLE PAS AVEC VOUS …Je CALCULE MON SALAIRE ET JE PENSE QUE LA DIRECTION ME VOLE DEPUIS LONGTEMPS ET QUE JE VAIS PORTER PLAINTE… !’
Silence…Puis …
‘…Excusez la monsieur, c’est une patientE qui vous a parlé… !’
‘…Pourtant, elle m’a fait presque une ordonnance… !’
‘…Je sais mais au fait de quoi s’agit t’il… ?’
‘…Non rien, je voulais m’informer sur l’état des lieux… !’
……………………………………………………………..
‘…Allo maman… ?’
‘…Oui… !’
‘…Tu sais je crois qu’il vaut mieux que tu restes comme tu es, tu es très saine d’esprit vraiment ton cas est anodin, regarde moi est ce qu’il a plus fou que MOI…?’
‘…Nemchi kobarra ââlic comme tu comprends si bien ta maman la FOLLE…!’
SKETCH
L'ARNAQUE.
‘…AlllÔÔÔÔ…. ! MamiliIIIII…. !’
‘…Je ne suis pas là, je vous prie de me rappeler plus tard… !’
‘…Tu es OùUUUU…. ?’
‘…Après le bip sonore parlez…. !’
‘…Mamili, si tu m’entends, décroche, c’est au sujet de ma mère, je n’ai pas eu de ces nouvelles depuis 15 jours, l’as-tu réceptionnée au moins… !Tu m’avais promis de le faire, et je suis sur des charbons ardents, mon unique maman, tu ne l’as pas perdue au moins… ! Rassure-moi brass Mamili… !’
‘…Désolé, votre message n’a pas pu être enregistré, la boite vocale de votre correspondant est saturée… !’
‘…Saturée, ta boite, c’est normal, c’est pas un portable qu’il te faut mais France TELECOM, echtema, tants de messages, tu ne peux pas laisser une petite lucarne pour les urgences… ! Je te rappelle dans dix minutes et attention à toi qu’elle me redise saturée… !’
Dix minutes plus tard.
‘…AllÔÔÔÔÔ…. ! MamiliIIII…. ? As tu écouté mon message de tout à l’heure où je te disais que ma maman s’est peut être perdue… ?’
‘…Désolé, nous regrettons de ne pouvoir donner suite à votre message, la boite vocale de votre correspondant ne peux plus recevoir de messages… !’
‘…Ah tu as changé les paroles du répondeur, donc tu as reçu mon message, et tu ne fais aucun effort pour me répondre, je ne vais pas passer toute la matinée à courir derrière ma mère, alors dis moi où tu l’as mise au moins… !’
Je ne vais pas te lâcher, je rappelle dans dix minutes.
Dix minutes plus tard…
DRING DRING DRING….
‘…Ourass baba Lec’nichj que si elle me répond encore saturée ou désolèe, je prends l’avion, et je vais lui faire un scandale…!'
‘…Je regrette… !’
‘…Ah non, okKKKKK pour désolé, saturé ça va mais pour les regrets je n’en veux pas, soit vous vous taisez et vous ne répondez plus soit alors vous allez vous faire recycler espèce de conne que vous êtes de messagerie, si on a un portable qui vous répète…. !
‘…Breitou, c’est moi enfin… !’
‘…Qui maman… ?’
‘…Non Mamili… !’
‘…O pardon Mamili, je t’ai prise pour la messagerie, elle est impolie celle là, bon où as-tu mis ma mère… !’
‘…Elle est là enfin, ne t’angoisse pas pour rien tu veux lui parler… ?’
‘…Oui… ! passe la moi… !’
‘…Allo Bébert, je vais bien mon fils, ne t’inquiète pas pour moi, Madame Mamili m’a bien reçue et surtout el mrââ lajija, elle m’a bien installé, hôtel face mer, tout le bien du monde, je te jure… !’
‘…Alors tu vois Breitou, tu t’es fait du mouron pour rien… !’
‘…Ah merci Mamili, vraiment, quelle femme tu es acabriya, hnina… !’
‘….Bon bon etc… !’
‘…Bon, je te laisse, allez passe de bonnes vacances avec Jules ton mari, demain, je t’appellerai pour avoir des nouvelles de ma maman chérie… !’
‘…Jules, tu peux éteindre l’enregistreur, il a raccroché Breitou et il est rassuré… !’
LE SÉJOUR DE MAMAN CHÉRIE CHEZ MAMILI.
‘…AlloÔÔÔÔÔÔÔ… ? MamilIIIIIIIII…IIIIII… ? Repasse-moi maman Louise…. ! Et vite fait ok sans messagerie s’il te plait… !’
‘…Ah bonjour Breitou, echbic tu es criant ce matin… !’
‘…Bonjour Mam, s’il te plait, tu peux me passer ma mère… ?’
‘…Elle est occupée dans la cuisine… !’
‘…Ah bon… ? Je te l’ai envoyée pour qu’elle passe des vacances chez toi pas pour que tu la mettes dans la cuisine… !’
‘…Elle m’aide à faire les hlalém… !’
‘…Pourquoi aguin ouhe, ce n’est pas cette semaine à ce que je sache… ? Et pourquoi pas, tahchi zeda la poule de kippour pendant que tu es, celui qui vient chez toi, tu le mets au fourneau… ! Passe la moi… !’
Elle imite la voix de ma mère.
‘… Bébert, ye ouldi, comme je suis bien ici, je t’assure, e’di Mamili c’est comme une sœur, elle me laisse tout faire avec gentillesses, jamais un mot de trop, mais toujours qq chose à nettoyer, ca n’en fini pas, tiens en ce moment je suis sur l’escabeau et je nettoie les vitres, tout à l’heure, je vais donner un coup de chiffon aux meubles, puis je dois faire le réassort des provisions du frigo, donner un coup de main pour couper les salades du vendredi, ensuite je dois déplumer les poules pour le nikitouch du samedi, je ne te raconte pas l’ambiance d’enfer dans laquelle je vis… !’
‘…Mais à alors TU ES EN OTAGE...? Tu vas quand même à la plage… ?’
‘…Mais je la vois d’ici la plage, la mer, et Mamili qui bronze, je t’assure je suis comme une reine ici, ne te fais pas de soucis mais sache que si je TOMBE RAIDE sous les taches quotidiennes c’est un grand honneur pour ta maman, mieux vaut être reconnue héroïque dans une cuisine que fainéante sur une plage… ! Tu sais…
Un grand bruit.
‘…Allo maman… ? MAMAN… ! MAMANNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN… !’
‘… Albert, c’est Mamili… ? Je vais récupérer ta maman en bas, elle est passée par-dessus le darbouze du balcon, 6 mètres de haut, elle est dans les fourrés, rien de grave, je vais la chercher… !’
‘…Elle est tombée raide ma mère… ? Alors… ?’
'...MAMAN CHERIE...S'INNONDE...!'
Il est 13 heures à mon horloge lorsque le téléphone sonne dans ma boutique de Hrouchouts.
Une voix que je n’ai pas reconnue sur le champ mais qui me rappelait une voix familière.
‘…Allo….Allo… !’ Petite voix presque étouffée mais vraiment petite comme si quelque se noyait et sortait sa tête de par dessus l’eau pour respirer et appeler au secours.
‘…AllOOOO…!’ Moi.
‘…All…….. !’
‘…Qui est ce enfin, parlez plus fort…. ‘ Moi.
‘….Moi… ?’ La voix. Pas celle de la Télé réalité SECRET STORY.
‘…Qui toi... ?’
‘…Ta mère, je suis entrain de me noyer… !’
‘…QUOIIIIIIIIIIIIIIIII… ! Mais tu es Oùùùùùù… ?’
‘…A la mai….Son…. ! Dans la cuisine…. ! Je su…..inondée des pieds à la tête… !’
‘…COMMENT…. ? Mais ce n’est pas possible, qu’est ce qui est arrivé… ?’
‘…Je vais appeler les pompiers… !’
Or les pompiers ne se déplacent pour les inondations d’eau dans les maisons.
‘…Ecoute essaye de flotter en attendant… ! Mets des brassards… !’
‘…Oualla Omoc… ! Qu’est ce que je vais faire… !’
‘..Ecoute dans le WC, il y a l’ouverture que je te faites il y a deux ans, et enlève le carreau d’abord, tu trouveras deux robinets… !’ Elle a coupé.
L’angoisse me prend. Maman va finir ses jours noyée dans sa cuisine, ce n’est pas possible.
Je rappelle.
‘..ALLOOOOOOOOOOOOOOOOO… ! Tu es encore là… ?’
‘…Bel ghassra jetli joufi…!’ Elle a une diarrhée ‘…En plus ca tombe bien, je suis constipée depuis 15 jours ( béemet)
‘…Et bien tant mieux, inondée dans la cuisine, inondée dans ta culotte… ! Donc je te répète, va dans le WC ouvre la petite cage, et ferme les deux robinets… !’
‘…Ok, j’y vais, attends moi… !’
……………………………………………………..
‘…C’est fait Bébert… !’
‘…Va voir dans la cuisine si ca coule encore… !’
………………………………………………
‘…CA COULE….UN FLEUVE….UNE RIVIÈRE…. !’
‘…UN FLEUVE OU UNE RIVIÈRE ENFIN… ????’
‘…UN DÉLUGE… !’
‘…Tu as bien fermée les deux robinets, ce n’est pas possible… !’
‘…Je vais appeler le concierge… !’
‘…MAMAN avant de l’appeler as-tu ferme les deux robinEETTTSSS… !’
‘…J’ai fermé le petit robinet… !’
‘…MAMAN… ! Ils sont deux et grands ces robinets d’arrêt… ?’
‘…J’ai fermé celui qui est prés de la cuvette… !’
‘…NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOONN… ! Pas celui de la chasse enfin… !’
Ouvre le vasistas, celui que je t’ai fais… ! Tu te rappelles… ?’
‘…TA MERE VA MOURIR…QUELLE TRISTE FIN… !’
‘…MAMAAAANNNNN…. ! TU RETOURNES LA BAS ET TU RECOMMENCES… !TIRE LA POIGNET DU VASISTAS… ! ET FERME LES DEUX ROBINETS… !’
‘………………………………………………………………. ! Ok… !’ Elle halète… !’
‘……………………………………………………………….. !’
‘…MAMAN…TU ES LA….!’
‘…Les pompiers ne veulent pas venir, je leur ai dit que je suis vieille et que cela est urgent, ils m’ont envoyé paitre… !’
‘…MAMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMAAAAAAAAAAAAAAAA… ! In yadin el sitten.. !
FAIS CE QUE JE TE DEMANDE… !’
‘…Mnih, je retourne… Attends…!’
‘…………………………………. !’ Plus de maman la communication s’est coupée.
Je rappelle.
‘………………………………………………….’
‘…ALLOO…. ! MAMAN…. !’
‘….OUALIYAAAA….. ! Ca coule de partout, l’eau sort dans le palier… !’
‘…AS-TU FERME LES ROBINETS… ?’
‘…Je ne trouve pas… !’
‘…Écoute ne panique pas, tu vois le WC, à ta droite lorsque tu t’assoies sur le siège pour faire tes besoins, pipi et caca, il y a une poignée, tire là et là tu vas voir apparaitre, deux robinets, tu les fermes… !’
‘…Mnih, ne quitte pas… !’
‘…………………………………… !’
‘….J’ai trouvé, j’ai ferme… !’
‘…Bon maintenant va voir si l’eau coule…!’
‘……………………………………………………..’
‘……………………………………………………….
‘…Ça s’est arrêté… ! Mon fils… !’
‘…Enfin, en plus de cela tu as un robinet sous l’évier, dc tu aurais pu le fermer.. !’
‘…Aîneye dlemou( mes yeux se sont obscurcis) je ne peux même pas me courber sinon je ne me relève plus… !’
‘…Appelle SOS plombier et rappelle moi… !’
Le SOS plombier vient constater les faits. Un devis est fait sur place et il m’annonce 800 €.
‘…Non merci Monsieur, je vais le faire moi-même… !’
‘…Combien voulez vous payer… ?’
‘…Ah vous avez deux tarifs… ?’
‘…On fait selon les moyens du client … !’
‘…Ne faites rien, prenez vos 30 € de déplacement et au revoir… !’ Passez-moi ma mère… !’
‘…Maman, je viendrais ce soir constater par moi-même les dégâts, en attendant il faut essorer l’inondation.. !’
‘…Je vais appeler le garçon de l’immeuble et je te rappelle… !’
Une demi-heure plus tard.
‘…Il a une otite le jeune homme… !’
‘…Bon, la femme de ménage, elle va venir tout à l’heure… ?’
‘…La Cabriya chouri… ? (La sépulture française)Je l’ai renvoyée…!’
‘…Pourquoi, mais ca fait la sixième que tu renvoies en même pas trois semaines… ?’
‘…La Mairie m’envoie une autre, une brave fille martiniquaise… !’
‘…Ah ok, mais l’autre, elle a fait quoi… ?’
‘…Elle m’a pris un tourne vis… !’
‘…Quel tournevis… ! C’est moi qui l’ai depuis trois mois… ! Et toi tu fais ton inventaire des outils maintenant, qu’est ce tu en as besoin, déjà que tu n’as pas la force de marcher même avec ta canne…!’
‘…Ma canne… ? Qu’est ce que tu as contre ma canne… ?’
‘…Elle est bien gentille ta canne, je me demande comment elle peut te SUPPORTER…!’
J’ai raccroché et le soir, j’ai été inspecté son dégâts des eaux.
Il était 20 heures 30.
Sorti 22 heures 30.
C’est pas fini, reste le lendemain. C'est-à-dire hier matin.
2 iéme round.
MAMILI Y'a aussi le BAS A LIRE. 
N'oublie pas de faire la suite à ton JULES.
Suite du SKETCH….’…MAMAN…S’INNONDE… !’
Donc me voilà vers les 20 heures 30 chez maman. En ce mardi soir.
Je constate les dégâts, allongé sur le carrelage au vu de l’étroitesse de l’endroit.
Je dévisse les tuyaux, et bien sur, je détache les robinets pour faire un essai.
Et là je me rends compte que rien ne fuit des têtes de robinets.
‘…Maman, tu es sure que la fuite provient des robinets… ?’
‘…Ouh, enfin je ne suis pas encore sénile, je te dis, que tout venait des robinets… !’
‘…Qu’est ce qu’il fait ce morceau de SPARADRAP qui entoure le siphons en bas….?’
‘…Quel SPARADRA… ? De la cocotte minute… ?’
‘…Maman, je ne te parle pas de cocotte minute mais de cela… !’
Elle s’abaisse et là, elle voit le sparadrap qui entoure le siphon.
‘…Ourass el chférimout, teoue elli foct bi… !’ Sur la tête des seffers torah, je viens de m’en apercevoir… !’)
‘…Ah bon… ? Donc ce sparadrap qui ne devrait pas être là, s’est entouré tout seul autour de la jonction … ?’
‘…Je ne sais pas… !’
‘…Je pense que la fuite ne vient pas des robinets mais de là… ! Il fallait me le dire, tu me laisses ouvrir des tuyaux qui apparemment n’ont rien… ! Bon, laisse tout cela et demain je reviens.
Le lendemain, je suis chez elle vers les 10 heures du mat. J’ai été acheté quelques bricoles pour remédier à la chose.
A peine arrivé…
‘..Tu as vu ta sœur… !’
‘…Dis moi, je suis venu pour que tu me parles de ma sœur ou bien pour réparer tes merdes… ?’
‘…Je ne peux pas joindre l’utile à l’agréable… ?’
‘…Parce que ce chantier que tu m’as ouvert par ta faute et ton mensonge est AGREABLE… !’
‘…Comment, ils font tes employés, tu es trop NERVEUX…!’
‘…AH BON… ! Je LAISSE TOUTES MES COURSES…JE ME DEPLACE…J AI DEJA DES CRAMPES DE PARTOUT DEPUIS HIER SOIR ET TOI TU VIENS ME CRITIQUER…?’
‘…Mnih mnih, répare moi ces MERDES comme tu le dis et puis basta… !’
Je me rallonge sous l’évier. La sueur coule sur mes yeux. Trois heures à m’acharner, à trouver une solution à ces fuites et vannes que je maitrise mal.
Elle rentre dans la cuisine.
‘…Je ne t’ai pas dis de ne pas rentrer, tu risques de glisser… !’
‘…Je suis venu voir… !’
‘…Voir quoi, tu es mon patron toi pour voir, tu ne vois pas dans quel état je suis, MES FESSES SONT MOUILLES, MON JEAN EST PRÊT A ETRE ESSORE, JE COMMENCE A AVOIR FROID…Et toi tu viens contrôler… ?’
‘…Tu veux un café… ?’
‘…Non, je suis dans le MARC DE CAFE DEJA… ! Alors laisse-moi finir… !’
‘…J’aurai mieux fait d’accepter le devis du SOS… !’
‘…800 €… ! C’est cela… ? Ensuite tu vas me dire ‘…Ech’téma, haje gbiraAAAAAA, tu ne peux pas les payer pour ta vieille mère elli Métet ââlic… !’( Qu’est ce qu’il y a ….. ! C’est insurmontable……..Qui est morte pour toit…. !’)
‘…CA RECOMMENCE ENCORE….. ! PAS POSSIBLE… ! JE VAIS TOUT LAISSER TOMBER OK ???? TU SERAS SANS EAU CHAUDE… !’
‘…Bléchi, je ferai bouillir une casserole d’eau chaude comme avant… !’
Je me calme.
Midi, elle revient.
‘…Écoutes, tu veux que je te sers un bon plat de MLOUKHIYA…. ?’
Je sors ma tête comme un rat d'égout d’en dessous de l’évier.
‘…MLOUKHIYAAA…… ? J’y suis déjà et je la goute toutes les 30 secondes, tu ne vois pas ce que j’ai sur ma tête, des morceaux d’épluchures de pommes de terre, des filaments de cheveux, tu n’as pas une salle de bain toi, pour que tu laisses tomber des cheveux dans l’évier… !’
‘…Ce n’est pas moi… !’
‘…AH BON… ! Colli mellé âândec sahab qui se coiffe ici… ?’
(‘…Alors dis moi que tu as un amant….. !’
‘…Ahchem chouiyè, je vis dans le souvenir de ton père… !’
(‘…Aie honte un peu… !’
‘…Ah il est beau le souvenir de papa…. ! Alors ce doit être lui qui vient te rendre visite le soir et mettre ses tifs dans le kess’kess… !(Passoire)
‘…Bon, je te chauffe ton plat… !’
Elle met le plat de la MLOUKHIYA dans le micro onde.
‘…Allez vient manger… !’
Je me lève, cassé en quatre et mon crane noir de déchets.
Je vais me laver.
‘…Voilà, je t’ai servi… !’
‘…Bizarre ce gout de la MLOUKHIYA… !’
‘..Ech âânda jeddé… ?(’ Qu’est ce que tu lui reproche….Encore… ?’=
‘…Depuis quand, elle est dans ton congélateur… ?’
‘…Deux semaines… !’
‘…DEUX SEMAINES…. ? Pas plus… ?’
‘…Il me restait un fond de MLOUKHIYA…Cedni béch loueha… ?’
(‘………………………………………………………..Cela m’a fait de la peine de le jeter… !’
‘…Tu PREFERES ME LA SERVIR ALORS… ! COMME CELA TOUT A L HEURE JE VAIS M INSTALLER AU WC… ?’
‘…Justement le siège du WC, i derda cif darssa mkhel’khle… !’ ( Il bouge comme une dent prête à tomber… !’)
‘…Ca veut dire QUOI… ?’
‘…Si tu peux après… !’
‘…IN YADDIN RAB EL WCETTE…OU RAB EL CHBEBEL..OU RAB EL PLOMBERIE…OU RAB EL SPARADRAP… JE M EN VAIS…APPELLE TON PLOMBIER…JE PARS…!’
Et de partir.
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