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Ca se passe à l'ecole, et c'est le jour de la fête des mères. Alors la maitresse
demande aux èleves de faire une phrase avec la conclusion: " il n'y a qune Maman
".
Alors Benoit Duchemin (1er de la classe) lève le doigt et la maitresse lui dit à toi
Benoit, qui repond:
- Ma maman est belle, gentille, et douce, il n'y a qu'une maman !!!
La maitresse le felicite et son regard se pose sur Simon BIJAOUI qui etait un peu dans les
nuages et lui dit:
- Alors Simon dit moi un peu ce que tu pense de ta maman ???
Simon se lève, hesite se gratte la tête, et soudain ses yeux s'illuminent et déclare..
- Vendredi soir je suis rentré de l'école et j'avais trés faim, alors j'ai dit Maman,
Maman, j'ai faim... Et comme elle etait dans sa
douche elle m'a crié à travers la porte:
Simon va dans le frigo y'a 2 boulettes, j'ai couru dans la cuisine, j'ai ouvert le frigo
et j'ai dit Y'a qu'une maman... Y'a qu'une. iman@wanadoo.fr
Sarah, une juive tune tombe amoureuse de Gregory qui est goy. Sa famille
est formellement contre tout mariage alors Gregory decide de se convertir. Il part 2 ans
en Israel et etudie et apprend la Thora. A son retour, Sarah l'attend a l'aeroport. Elle
le sert dans ses bras et lui dit
"Nous allons enfin pouvoir nous marier !"
Gregory lui répond:
"Sarah, il n'est pas question que je me marie avec toi qui etait prete a epouser un
goy!!!!!!!!!!"
c est une charade à lire avec l'accent du bled. Mon premier est une
partie d'un lampadaire, mon second un département francais, mon troisieme un vêtement et
mon tout c'est ce que l on dit à une jeune fille quand on la rencontre. Réponse : abat
jour, Meurte Moselle, tunique
(il manque bien entendu le point d interrogation)!!!
Quatre etudiants d'Universites n'avaient pas preparer leurs examens et quelques minutes
avant ils decident de telephoner a leur professeur qui avait la reputation de donner une
2eme chance a ses eleves de repasser leur examen plus tard si ils avaient une raison
valable, en lui disant qu'ils avaient eu un pneu a plat et qu'il leur etait impossible
d'arriver a temps a l'examen. Deux jours plus tard, ils se presentent pour l'examen et le
professeur leur tend a chacun une feuille blanche avec une seule question dessus : De quel
cote de la voiture etait le pneu a plat? hblack@netrover.com
C'est un Rav d'une Yeshiva dans une petite ville qui envoie deux de ses
eleves deja murs pour le mariage, a leurs "shidukh"es dans une autre ville, bien
entendu sans qu'ils se connaissent . Dans le train qui les emmennent a leur destination,
s'entame une discussion entre les deux
futurs elus . L'un d'eux dit a son ami : " Je ne sais pas ... je ne suis pas sur ...
et puis je ne la connait pas ... " . L'autre essaye de le convaincre: " Tu es
fou .. Le Rav a dit .. on est attendu ... il faut continuer ... ". Le premier ,
loin d'etre convaincu , descend a la premiere station en
laissant tout seul son ami . Arrive a la derniere station voila donc notre heros se
retrouvant devant deux pretendantes et deux future-belle-familles . L'une criant " Il
est a nous ! " et l'autre criant de meme : " Il est a nous ! " .
Bien entendu, il fut decide sur le champ de prendre conseil aupres du Rabin de la
communaute. En entendant le cas, le Rabin se rappellant du fameux jugement de Slomo
Hamelekh (Le Roi Salomon), decida sans aucune hesitation : " Il faut le couper en
deux ! Une moitie pour chaque famille !" . En entendant le verdict, l'une des
belle-meres s'ecria : " Non !!! Il va mourir ! Pitie ! ....." , alors que la
deuxieme hurle: " Oui ! Oui ! Coupez le en deux! le Rabin a raison ! que justice soit
faite !! " . Et le Rabin declara tout de suite : " C'est elle la VRAIE
belle-mere ! La deuxieme !!! " Claude Hassan
histoire de couples
3 femmes discutent de leur couple :
la tunisienne dit : mon mari et moi, ça fait 1. on fait tout ensemble, on est uni !!!
l'algerienne dit : mon mari et moi, ça fait 2. chacun fait ce qu'il veut,
chacun est libre et ne dérange pas l'autre.
la marocaine dit : mon mari et moi, ça fait 10. moi c'est 1 et lui c'est zero !
FORMULAIRE DE
RESERVATION DE SIEGES A LA SYNAGOGUE POUR LES FETES JUIVES
QUESTION: EN QUELLE OCCASION (UNIQUE) LES JUIFS TUNES
JETTENT-ILS L'ARGENT PAR LA FENETRE ?
REPONSE: AU PEAGE DE L'AUTOROUTE PARIS-DEAUVILLE...
Interview dans une emission culturelle d'un ecrivain
Tunisien tres connu parlant de son dernier bouquin.
- Quel est d'apres vous la difference entre excite et
enerve?"demande le journaliste.
- Eh ben, je vais vous donner un exemple, au debut de notre
mariage, ma femme elle m'excitait! Et maintenant elle m'enerve!!
Mr Msika, Tune, va chez le docteur pour se faire changer
les oreilles.
"Docteur, je voudrais des oreilles neuves."
"Effectivement ca vous changera , y'a pas de problemes..."
L'operation a lieu, le gars a des oreilles neuves et il est tres content
3 jours apres il retourne chez le docteur tres énervé.
"Docteur, vous m'avez mis des oreilles de Marocains !!"
"Non, c'est pas possible!??"
"Si, c'est sur!"
Le docteur verifie la liste des donneurs et lui dit : "si, si vous avez raison
c'etait les oreilles de Mr Toledano...Mais comment le saviez vous ?"
"Comment je savais quoi ?"
"Ben pour le marocain!"
"Ben j'entends, mais je comprends rien !!"
David et Simon, deux bons copains juifs tunes, se rencontrent dans la rue.
Simon est tout triste, pleurniche et porte dans les bras deux tres lourdes
valises:
David: Bonjour Simon. Qu'est-ce que tu as? Pourquoi tu es si triste? Ou
vas-tu?
Simon: Bonjour. Je quitte la ville (en pleurnichant)
David: Ah bon, et pourquoi?
Simon: Je me suis dispute avec Sarah, ma femme. Il faut que je quitte la ville.
David: Mais pourquoi? Qu'est-ce qu'elle a fait?
Simon: Ce qu'elle a fait? Tu sais le petit calepin ou on note la comptabilite au K'hal (au
noir, NDLR) du magasin: he bien, suite a la dispute, elle me l'a pris et elle l'a envoye a
l'inspecteur des impots. Il faut que je quitte la ville (en pleurnichant).
David: Quoi? Elle a fait ca? Moi, si ma femme m'avait fait ca, je l'aurait
coupee en morceaux.
Simon (toujours en pleurnichant): et qu'est-ce que tu crois qu'il y a dans
ces valises alors?
ISAAC, UN PERE DE FAMILLE DE 12 ENFANTS, JUIF TRES RELIGIEUX ET TRES
PAUVRE, DECIDE DE DEMANDER A D... DE L'AIDER A GAGNER A LA LOTERIE.
TOUS LES JOURS ET PLUSIEURS FOIS PAR JOUR, IL INVOQUE DIEU EN LE SUPPLIANT DE LE FAIRE
GAGNER:
D..., TOI QUI A FAIS DES MIRACLES INCROYABLES, QUE REPRESENTE POUR TOI UN BILLET DE
LOTERIE GAGNANT ? CE N'EST RIEN, ET POUR MOI, QUI SUIS CROYANT, RELIGIEUX ,PRATIQUANT ET
MERITANT, C'EST TRES IMPORTANT: REGARDE MA FAMILLE, MES ENFANTS, MA FEMME: NOUS TRIMONS
TOUS ET AVONS VRAIMENT BESOIN DE CET ARGENT.
ISAAC REPETE SANS ARRET, EN PSALMODIANT, CETTE PRIERE A D..., PLUSIEURS FOIS PAR JOUR,
PENDANT SIX MOIS.
FINALEMENT, D..., QUI EN A MARRE D'ENTENDRE LES PRIERES D'ISAAC, DECIDE DE SE MANIFESTER:
ISAAC, C'EST MOI, D...; ECOUTE, JE VEUX BIEN T'AIDER, MAIS FAIS AU MOINS LE PREMIER PAS:
ACHETE UN BILLET DE LOTERIE!!!
QUELLE EST LA DIFFERENCE ENTRE UN JUIF TUNISIEN UN JUIF
MAROCAIN ET UN JUIF ALGERIEN . JUIF TUNISIEN EST UN METIER.
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