{"id":37068,"date":"2026-10-03T03:32:29","date_gmt":"2026-10-03T03:32:29","guid":{"rendered":"https:\/\/harissa.com\/news-wp\/?p=37068"},"modified":"2026-10-03T03:32:29","modified_gmt":"2026-10-03T03:32:29","slug":"archive-jusquau-17-aout-2002","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/harissa.com\/news-wp\/archive-jusquau-17-aout-2002\/","title":{"rendered":"Archive jusqu’au 17\/ao\u00fbt\/2002"},"content":{"rendered":"

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\"Haut\"Message\"Message\"Bas\"Lien Par Anonyme<\/b> le samedi 17 ao\u00fbt 2002 – 18h18: <\/div>\n<\/div>\n<\/div>\n

Un homme et sa femme s’affairent dans le jardin,derriere la maison
-le mari dit a sa femme
–Ouah !!ton derriere est aussi large que le barbecue !!
–la femme ignore la remarque desobligeante…
Le soir venu,le couple est au lit et l’hommme commence a se coller a sa femme
–Elle le repousse et dit calmement
–Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue pour juste une si petite saucisse,tu te trompes !!!… <\/p>\n

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\"Haut\"Message\"Message\"Bas\"Lien Par Anonyme<\/b> le samedi 17 ao\u00fbt 2002 – 18h11: <\/div>\n<\/div>\n<\/div>\n

A MARSEILLE
Un bateau est pris dans une violente tempete et coule…Seul rescape,un marin marseillais,accroche a une planche,echoue sur une ile deserte…heureusement,il y a de l’eau douce,des fruits a profusion et la mer est remplie de poissons,ce qui lui permet de survivre….le temps passe et au bout de quelques mois,un point grossit a l’horizon…un radeau apparait,il echoue sur la plage et une superbe naufragee debarque en s’ecriant…
-O !! Bonne Mere..!Quelle ile !
-Et le marseillais s’exclame -Te!! je reve..une femme et en plus une marseillaise !!
— Mademoiselle,j’aimerai vous offrir un verre,mais je n’ai que de l’eau!! – C’est parfait,dit la fille,Moi,j’ai le pastis..
-Elle sort de sa trousse une bouteille de 51
-Le marseillais est ebloui..il lui dit
-Je m’excuse,je n’ai que des fruits pour l’accompagner…
-J’ai ce qu’il faut,dit la fille en sortant des olives…
le marseillais est aux anges
Quand ils ont termine leur aperitif,la fille lui demande..
-ca fait longtemps que vous n’avez pas vu une femme ??
-Pardi….6 mois !!!
-Alors elle s’approche de lui et dit d’un voix douce
-Ca vous plairait de tirer ??
-Et le marseillais,extasie s’ecrie
-Oh.pu….ain….ne me dites pas que vous avez aussi apporte des boules !!!!!!!! <\/p>\n

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\"Haut\"Message\"Message\"Bas\"Lien Par Albert Simeoni (Albert)<\/b> le vendredi 16 ao\u00fbt 2002 – 11h23: <\/div>\n<\/div>\n<\/div>\n

La synagogue de l’H\u00f4pital \u00e0 la Goulette \u00e9tait tenue par un bedeau tr\u00e8s fervent.
Un vrai religieux sans papillote mais avec des papilles quand m\u00eame.
J’\u00e9tais toujours intrigu\u00e9 par sa fa\u00e7on de prier, de droite \u00e0 gauche mais jamais \u00e0 l’horizontal ni \u00e0 la verticale.
Et puis il n’\u00e9tait pas funambule notre bedeau.
Arriv\u00e9 \u00e0 l’\u00e2ge de raison, et je m’en souviens comme aujourd’hui, je m’approchais un certain KIPPOUR pour lire de derri\u00e8re lui quelques litanies. Et l\u00e0, je m’aper\u00e7ois que mon ‘h\u00e9ros religieux’ tenait le livre \u00e0 l’envers.
Donc 20 ans qu’il lisait nos \u00e9crits sens dessus sens dessous.
Comme quoi\u2026\u2026’Tourah fi \u00ef\u00efd\u00e8\u00efkom y\u00e8 youd\u2026’ <\/p>\n

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\"Haut\"Message\"Message\"Bas\"Lien Par Darmon (Darmon)<\/b> le samedi 03 ao\u00fbt 2002 – 14h29: <\/div>\n<\/div>\n<\/div>\n

pour mon ami Suggest1:
\u00ab\u00a0deux vieux ashk. sont sur la plage de Deaville ou du Touquet, et l’un dit a l’autre:
-\u00ab\u00a0Kahn, y’a la mer qui monte\u00a0\u00bb
-\u00ab\u00a0J’ach\u00e8te!\u00a0\u00bb <\/p>\n

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\"Haut\"Message\"Message\"Bas\"Lien Par Albert Simeoni (Albert)<\/b> le dimanche 28 avril 2002 – 15h10: <\/div>\n<\/div>\n<\/div>\n

Un jour nous serons tous s\u00e9niles…
Je rentrais un soir dans la chambre de ma grand m\u00e8re et je la trouve assise avec un pot en plastic entre les mains…..Elle me demande de lui enfiler le fil dans la chatte de l’aiguille.
Comme je suis un professioniel des rentr\u00e8es dans les chattes, je lui demande pouquoi… <\/p>\n

‘EN HAB NEMEL GRIJJE FEL KASSRIA EKKE EL BOUL ME YABETCH…?
‘Je veux faire une petite reprise pour que la pipi ne coiule pas..)
Elle s’acharnait \u00e0 coudre le trou. <\/p>\n

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\"Haut\"Message\"Message\"Bas\"Lien Par Halkeloued (Halkeloued)<\/b> le jeudi 03 janvier 2002 – 11h36: <\/div>\n<\/div>\n<\/div>\n

C\u2019est un noir au march\u00e9 de J\u00e9rusalem qui essaie de vendre sa vache pour 100 dollars.
La vache, une vieille carne avec la peau sur les os.
Evidemment, aucun client ne se manifeste.
Durant 2 heures un juif observe ce noir, puis s\u2019approche\u2026
-Tu n\u2019as rien compris \u00e0 la vente, laisse-moi faire. Si je la vends, on fait 70% pour moi et 30% pour toi. OK ?
-OK.
Le juif commence la vente :
-Voici la toute derni\u00e8re race de bovin, comme la nouvelle lessive elle est tr\u00e8s concentr\u00e9e. Elle prend moins de place mais donne plus de lait.
Et l\u00e0, la foule commence \u00e0 s\u2019avancer, se masser.
Et \u00e7a devient la cohue, les ench\u00e8res montent, montent jusqu\u2019\u00e0 500$.
Et le juif d\u2019ajouter :
-Et plus fort encore, elle a \u00e9t\u00e9 ins\u00e9min\u00e9e artificiellement, elle fera deux veaux chaque ann\u00e9e.
Et les ench\u00e8res montent, montent jusqu\u2019\u00e0 1000$.
Le juif :
-Avec les veaux, plus aucun probl\u00e8me de descendance.
Les ench\u00e8res s\u2019enflamment 3000$.
Alors, \u00e0 ce moment l\u00e0, le noir va voir le juif et lui dit :
-Je ne la vends plus !
-Et pourquoi ? Regarde tout l\u2019argent qu\u2019on va se faire.
-Ouah ! Si elle vaut si cher, je pr\u00e9f\u00e8re la garder. <\/p>\n

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\"Haut\"Message\"Message\"Bas\"Lien Par Halkeloued (Halkeloued)<\/b> le mardi 01 janvier 2002 – 17h35: <\/div>\n<\/div>\n<\/div>\n

C\u2019est l\u2019histoire de deux sourds-muets, ils communiquaient par signes.
Un jour, l\u2019un des deux s\u2019aper\u00e7oit que son ami parle; alors avec force signes il lui demande comment il a fait.
-C\u2019est simple, lui r\u00e9pond son ami (avec des signes), on m\u2019a conseill\u00e9 un docteur et au bout de 30 s\u00e9ances il a r\u00e9ussi \u00e0 me faire parler.
-Donne-moi vite son adresse, que j\u2019aille consulter.
Le gar\u00e7on va donc voir le m\u00e9decin qui lui demande de se d\u00e9shabiller et de s\u2019accroupir le post\u00e9rieur en l\u2019air.
Et sans le pr\u00e9venir, il lui enfonce un tube en caoutchouc dans le cul.
Le pauvre gar\u00e7on, de douleur crie :
-A!!!
-Tr\u00e8s bien lui dit le docteur, vous reviendrez demain pour la lettre B. <\/p>\n

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\"Haut\"Message\"Message\"Bas\"Lien Par Halkeloued (Halkeloued)<\/b> le mardi 01 janvier 2002 – 16h16: <\/div>\n<\/div>\n<\/div>\n

A la demande g\u00e9n\u00e9rale, encore une. <\/p>\n

A Tunis, un gar\u00e7on qui n\u2019avait pas l\u2019esprit plus gros qu\u2019un d\u00e9 \u00e0 coudre, et qui n\u2019avait pas invent\u00e9 le fil \u00e0 couper le beurre, croyait dur comme fer qu\u2019il \u00e9tait anim\u00e9 d\u2019un rythme in\u00e9gal\u00e9.
Il r\u00e9p\u00e9tait \u00e0 qui voulait l\u2019entendre, que les plus grands chefs d\u2019orchestre se disputaient pour s\u2019attribuer ses services.
Bien s\u00fbr les gens riaient sous cape, mais sa pauvre m\u00e8re ne voulait pas lui faire de peine.
Un jour il lui dit :
-Maman, je suis s\u00fbr que bient\u00f4t Chouchou va me contacter pour jouer avec lui.
La pauvre dame de lui r\u00e9pondre :
-Mon fils, mieux vaut tard..
Ele ne finit pas sa phrase qu\u2019il poursuit :
-Mieux vaut Taar que Darbouka ! <\/p>\n

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\"Haut\"Message\"Message\"Bas\"Lien Par Halkeloued (Halkeloued)<\/b> le mardi 01 janvier 2002 – 15h15: <\/div>\n<\/div>\n<\/div>\n

Allez ! Les amis, r\u00e9veillez-vous, j\u2019esp\u00e8re que vous avez bien r\u00e9veillonn\u00e9, que vos poches sont pleines d\u2019Euros et que votre rate peut supporter quelques rires. <\/p>\n

C\u2019est Abraham qui se plaint \u00e0 son pote Isaac.
-J\u2019ai des insomnies.
-Ben tu devrais compter les moutons pour dormir.
-Hein ?! Compter les moutons ?
-Ben oui. Tu comptes les moutons qui sautent la haie, et puis au bout d\u2019un certain chiffre tu finis par t\u2019endormir.
Une semaine plus tard, Abraham rencontre Isaac.
-Tu sais, j\u2019ai compt\u00e9 les moutons comme t\u2019avais dit, mais \u00e7a va pas !
-Ben, pourquoi ?
-Parce qu\u2019arriv\u00e9 \u00e0 5000, je me suis dit qu\u2019il ne fallait pas laisser passer une si belle affaire. Alors j\u2019ai tondu toute leur laine et j\u2019en ai fait des pardessus.
Et maintenant je ne dors plus, je me demande o\u00f9 je vais trouver des doublures pas cher. <\/p>\n

Les jeunes parlent de plus en plus en verlan. Si tu ne sais pas ce que c\u2019est, demande \u00e0 ton gamin. <\/p>\n

C\u2019est Mahmoud qui va chez David et crie en bas de la fen\u00eatre :
-David ! David !
Alors, la m\u00e8re de David viens r\u00e9pondre :
-Bonjour Mahmoud, qu\u2019est-ce que tu veux \u00e0 David ?
-Ben je veux le voir, il me doit 100 balles.
-OK, mais c\u2019est Kippour !
-Ben, c\u2019est pour ouam ! <\/p>\n

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\"Haut\"Message\"Message\"Bas\"Lien Par Fernand (Fernand)<\/b> le dimanche 30 d\u00e9cembre 2001 – 19h16: <\/div>\n<\/div>\n<\/div>\n

Dialogue de sourd.
Histoire authentique :
Un jour, alors que je me promenais \u00e0 SFAX, sous les arcades, je rencontre une personne, que je ne connaissais pas, qui m\u2019interpelle :
– Enti oueld Menou ? ( Tu es le fils de Menou ?)
– Echkoun Menou ? ( Qui est Menou ?)
– Ah tkoun me nou….. ( Ah tu es de sa famille\u2026.) <\/p>\n

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\"Haut\"Message\"Message\"Bas\"Lien Par Halkeloued (Halkeloued)<\/b> le dimanche 30 d\u00e9cembre 2001 – 17h21: <\/div>\n<\/div>\n<\/div>\n

Une vieille dame juive prend un taxi. A un carrefour, l\u2019accident ! Et la vieille femme est bloqu\u00e9e \u00e0 l\u2019arri\u00e8re du v\u00e9hicule.
Les pompiers arrivent vite et tentent de la r\u00e9conforter, tout en faisant l\u2019impossible pour la d\u00e9gager.
-Ahhh ! Crie-t-elle au policier qui lui tient la main.
-Ne vous inqui\u00e9tez pas Madame, nous sommes l\u00e0.
-Ahhh ! Ahhh !
-Nous allons vous d\u00e9gager.
Ahh ! Ahh !
-Ca va aller, calmez-vous !
-Ahhh ! Ahhh! Arr\u00eatez le compteur ! <\/p>\n

Qu\u2019est-ce qu\u2019un dilemme pour un juif ?
Une tranche de jambon gratuite. <\/p>\n

Pour \u00e9conomiser l\u2019argent du permis de conduire, Abraham apprend \u00e0 conduire \u00e0 sa femme Sarah. Dans une descente, les freins l\u00e2chent :
-Mon D\u2026, Abraham ! Que dois-je faire ?
-Garde ton sang froid, et essaye de d\u00e9foncer quelque chose qui soit bon march\u00e9. <\/p>\n

A l\u2019a\u00e9roport de Tel-Aviv, un douanier isra\u00e9lien arr\u00eate un vieux juif qui s\u2019appr\u00eate \u00e0 immigrer, et lui demande d\u2019ouvrir ses deux valises.
Dans le premi\u00e8re, le douanier d\u00e9couvre 1 million de dollars en billets de 1$.
-Wow ! Fait le douanier, auriez-vous une explication pour poss\u00e9der tout cet argent en billets de 1$ ?
-Je vais vous expliquer : Il y a de nombreuses ann\u00e9es alors que j\u2019\u00e9tais tout jeune homme, je traversais les Etats-Unis en long et en large. Je visitais pas mal de grandes villes comme New York, Chicago.. et dans chaque grande ville, je choisissais des toilettes publiques, et je rep\u00e9rais si un homme seul \u00e9tait en train d\u2019uriner. A ce moment je lui disais : \u00ab donne moi un dollar ou je te coupe les couilles avec mon couteau \u00bb
Le douanier qui ne croit pas \u00e0 l\u2019histoire du vieil homme, se met \u00e0 rigoler. Puis il demande:
-Et qu’y a-t-il dans la deuxi\u00e8me valise ?
-Allons, vous devriez le savoir, dit le vieil homme en secouant la t\u00eate, tout le monde n\u2019aime pas donner. <\/p>\n

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\"Haut\"Message\"Message\"Bas\"Lien Par Halkeloued (Halkeloued)<\/b> le jeudi 27 d\u00e9cembre 2001 – 18h09: <\/div>\n<\/div>\n<\/div>\n

Sam et jean travaillaient ensemble dans leur scierie.
Un jour, Jean se coupe le bras. Sans s’affoler, Sam prit le bras, le mit dans un sac en plastique et descendit dare-dare \u00e0 l’h\u00f4pital le plus proche. L’op\u00e9ration a r\u00e9ussi et peu de temps apr\u00e8s, Jean \u00e9tait de retour \u00e0 la scierie.
Quelques temps plus tard, Jean se coupa la jambe. Sans s’affoler, Sam prit la jambe, la mit dans un sac en plastique et descendit dare-dare \u00e0 l’h\u00f4pital le plus proche. L’op\u00e9ration a r\u00e9ussi et peu de temps apr\u00e8s, Jean \u00e9tait de retour \u00e0 la scierie.
Un peu plus tard, Jean se coupa la t\u00eate. Sans s’affoler, Sam la prit, la mit dans un sac en plastique et descendit dare-dare \u00e0 l’h\u00f4pital le plus proche.
Apr\u00e8s plusieurs heures dans la salle d’op\u00e9ration, le chirurgien demande \u00e0 voir la femme de Jean et lui dit:
-Je suis d\u00e9sol\u00e9. J’ai tout tent\u00e9, mais je n’ai pas pu le ramener \u00e0 la vie.
-Oui, je comprend, docteur, pour les t\u00eates, c’est quand m\u00eame plus dur que pour les jambes ou les mains.
-Non, madame, ce n’est pas \u00e7a. Il ne fallait pas mettre la t\u00eate dans un sac en plastique. Votre mari est mort asphyxi\u00e9. <\/p>\n

Les conclusions des \u00e9tudes scientifiques peuvent surprendre quelques fois.
Un scientifique fait des exp\u00e9riences sur une puce. Il lui dit \u00ab\u00a0saute!\u00a0\u00bb et la puce saute. Il lui coupe une patte, et lui dit \u00ab\u00a0saute!\u00a0\u00bb et la puce saute.
Il lui coupe deux pattes et lui dit \u00ab\u00a0saute!\u00a0\u00bb et la puce saute.
Il lui coupe trois pattes et lui dit \u00ab\u00a0saute!\u00a0\u00bb et la puce saute.
Il lui coupe quatre pattes et lui dit \u00ab\u00a0saute!\u00a0\u00bb mais la puce ne saute pas.
Il r\u00e9p\u00e8te plus fort: \u00ab\u00a0saute!\u00a0\u00bb mais la puce ne saute toujours pas.
Le scientifique r\u00e9dige ses conclusions: quand on coupe quatre pattes \u00e0 une puce, elle devient sourde. <\/p>\n

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\"Haut\"Message\"Message\"Bas\"Lien Par Halkeloued (Halkeloued)<\/b> le mercredi 26 d\u00e9cembre 2001 – 19h02: <\/div>\n<\/div>\n<\/div>\n

Apr\u00e8s une consultation, le mari interroge le docteur:
-Alors Docteur?
-Votre femme est enceinte, mais il y a un probl\u00e8me, elle est atteinte au poumon gauche.
-Oh Docteur, vous me flattez! <\/p>\n

La m\u00e8re Michel a amen\u00e9 sa chatte en consultation chez le v\u00e9t\u00e9rinaire:
-Des poils poussent dans le creux de son oreille, elle se gratte sans arr\u00eat.
Le v\u00e9t\u00e9rinaire lui conseille d’appliquer r\u00e9guli\u00e8rement une cr\u00e8me d\u00e9pilatoire.La m\u00e8re Michel se rend \u00e0 la pharmacie et demande l’assistance du pharmacien.
-Est-ce que je peux savoir, madame, \u00e0 quel usage vous destinez cette cr\u00e8me?\u00a0\u00bb
-C’est pour ma chatte.
-Dans ce cas, je vous recommande ce produit.. Et \u00e9vitez de faire du v\u00e9lo pendant une semaine. <\/p>\n

C’est un monsieur qui va voir son m\u00e9decin pour une douleur aux parties g\u00e9nitales. Apr\u00e8s examen, le docteur est stup\u00e9fait:
-C’est incroyable! Vous avez un testicule en bois et l’autre en m\u00e9tal.
-Oui, je sais! et c’est grave?
-Eh bien oui, vous ne pourrez pas avoir d’enfants.
-Foutaises.
Il se retourne vers la salle d’attente et crie:
-Pinocchio, Robocop, venez voir papa. <\/p>\n

Un gars se r\u00e9veille \u00e0 l’h\u00f4pital apr\u00e8s un terrible accident. Il crie:
-Docteur, c’est horrible, je ne sens plus mes jambes!
Et le doc de lui r\u00e9pondre:
-Bien s\u00fbr Monsieur, je vous ai amput\u00e9 des deux bras. <\/p>\n

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\"Haut\"Message\"Message\"Bas\"Lien Par William_Jexpire (William_Jexpire)<\/b> le mardi 25 d\u00e9cembre 2001 – 20h36: <\/div>\n<\/div>\n<\/div>\n

Ya jemaa !
quel esl le point commun entre une femme et une fleure ?
– elles s\u00b4\u00e9panouissent les deux au bout d\u00b4une queue !! <\/p>\n

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\"Haut\"Message\"Message\"Bas\"Lien Par Toufiq (Toufiq)<\/b> le mardi 25 d\u00e9cembre 2001 – 19h34: <\/div>\n<\/div>\n<\/div>\n

pouquoi dieu a t’il tousse deux foix avant la creation?
parce qu’il faut deux toux pour faire un monde! <\/p>\n

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\"Haut\"Message\"Message\"Bas\"Lien Par Halkeloued (Halkeloued)<\/b> le mardi 25 d\u00e9cembre 2001 – 17h33: <\/div>\n<\/div>\n<\/div>\n

Quels sont les premiers symph\u00f4mes du SIDA?
-Un souffle chaud dans le cou et une forte douleur anale. <\/p>\n

Un gars se pr\u00e9sente \u00e0 la pharmacie et demande:
-Je voudrais de l’acide ac\u00e9tylsalycilique!
-Ah! vous voulez dire de l’aspirine!
-Ben oui, j’ai toujours eu de la difficult\u00e9 \u00e0 me rappeler du nom. <\/p>\n

Un mec va chez le docteur pour avoir le r\u00e9sultat de ses analyses.
Le docteur:
-Alors voyons, vous avez des cailloux dans les reins, des d\u00e9p\u00f4ts dans les art\u00e8res, de l’eau dans les tissus, du sable dans les urines…
Le gars:
-Arr\u00eatez docteur! Au train o\u00f9 \u00e7a va si j’\u00e9jacule je vais faire du b\u00e9ton. <\/p>\n

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\"Haut\"Message\"Message\"Bas\"Lien Par Halkeloued (Halkeloued)<\/b> le mardi 25 d\u00e9cembre 2001 – 17h18: <\/div>\n<\/div>\n<\/div>\n

Une infirmi\u00e8re qui prend sa pause cigarette \u00e0 l’entr\u00e9e de l’h\u00f4pital, voit deux m\u00e9decins en blouse blanche, en train de chercher quelque chose dans le parterre de fleurs.
-Excusez-moi, vous avez perdu quelque chose?
-Non, r\u00e9pond l’un des docteurs, mais tout \u00e0 l’heure on a fait une transplantation cardiaque \u00e0 un intol\u00e9rant, et on est \u00e0 la recherche d’une pierre, de taille ad\u00e9quate. <\/p>\n

La femme:
-Docteur, mon mari pense qu’il est un cheval.
Le psychanalyste:
-Il est probablement stress\u00e9 et il lui faudrait un peu de repos.
-Mais il ne veut plus dormir dans le lit. Il passe la journ\u00e9e et la nuit dans le jardin \u00e0 brouter de l’herbe.
-Dans ce cas, c’est plus grave, et il lui faudrait un traitement qui risque d’\u00eatre long et co\u00fbteux.
-Oh, ne vous en faites pas pour l’argent, dimanche dernier il a gagn\u00e9 le tierc\u00e9! <\/p>\n

C’est un homme qui accompagne sa femme chez le m\u00e9decin car elle se sent vraiment mal.
Apr\u00e8s examens et tests divers, le m\u00e9decin prend le mari \u00e0 part, pendant que sa femme se rhabille, et dit:
-Votre femme a ou bien la maladie d’Alzheimer, ou bien le SIDA.
Le mari cherche \u00e0 en savoir plus, alors le m\u00e9decin ajoute:
-Ces deux maladies peuvent parfois donner les m\u00eames symph\u00f4mes. Voici ce que vous allez faire pour \u00eatre fix\u00e9. Emmenez votre femme faire un tour \u00e0 la campagne. Laissez-la toute seule et rentrez chez vous.
Si elle parvient \u00e0 retrouver le chemin de la maison toute seule, ne faites plus l’amour avec elle. <\/p>\n

Le ministre de la sant\u00e9 visite une clinique ultramoderne. En entrant dans une chambre il voit une infirmi\u00e8re qui branle un patient.
-Mais que faites-vous donc?
-Il a un probl\u00e8me hormonal, il faut le masturber tous les jours sinon ses testicules gonflent et risquent d’\u00e9clater.
Le ministre continue son tour. Il se rend dans une autre aile et trouve une infirmi\u00e8re en train de sucer un patient.
-C’est plus grave pour lui?
-Non, c’est pareil que l’autre, mais lui il a une mutuelle. <\/p>\n

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\"Haut\"Message\"Message\"Bas\"Lien Par Toufiq (Toufiq)<\/b> le dimanche 23 d\u00e9cembre 2001 – 23h46: <\/div>\n<\/div>\n<\/div>\n

elles pourraient toujours se gratter la tete avec les c…s de leurs maris,surtout si celles ci sont en or. <\/p>\n

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\"Haut\"Message\"Message\"Bas\"Lien Par William_Jexpire (William_Jexpire)<\/b> le dimanche 23 d\u00e9cembre 2001 – 20h14: <\/div>\n<\/div>\n<\/div>\n

he les mecs !
savez-vous pourquoi les femmes se grattent la t\u00eate le matin au reveil ? <\/p>\n

\u00ab\u00a0c\u00b4est parcequ\u00b4elles n\u00b4ont pas de couilles !!!\u00a0\u00bb <\/p>\n

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\"Haut\"Message\"Message\"Bas\"Lien Par cohen victor (Bekhor)<\/b> le dimanche 23 d\u00e9cembre 2001 – 18h46: <\/div>\n<\/div>\n<\/div>\n

Alors madame dit le docteur Scemama a madame Sitbon.
Voila vous etiez trois femmes a accouches en meme temps, UNE FALACHA(juifs de couleurs originaire d’Etiopie) une Ashkenaze, et vous madame Sitbon qui etes comme moi de Tunisie.
Il y a une petite complication medicale dans un de ces trois accouchements, et j’ai oublie de mettre les bracelets d’identites aux bebes.
Pour le petit Falacha il n’y a pas de problemes de reconaissance, mais pour les deux autres je vous donne la priorite de choisir et je ne dirais rien a l’ashkenaze.
Madame Sitbon sans aucune hesitation designe le bebe falacha comme etant le sien.
Mais madame Sitbon s’ecrie le docteur pourquoi choisisser vous le falacha? choisissez un entre les deux autres.
Non docteur je prefere elever un falacha, plutot que je me trompe et que j’eleve toute ma vie un ashkenaze.
(elle n’est pas raciste) <\/p>\n

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\"Haut\"Message\"Message\"Bas\"Lien Par William_Jexpire (William_Jexpire)<\/b> le dimanche 23 d\u00e9cembre 2001 – 15h33: <\/div>\n<\/div>\n<\/div>\n

-Alors,madame, dit le docteur \u00e0 la petite vieille assise dans le fauteuil face \u00e0 lui.Qu\u00b4est-ce qui ne va pas?
-Docteur,r\u00e9pond la presque centenaire en chevrotant, je perds la m\u00e9moire.
-Depuis quand ? demande le medecin.
-Depuis quand quoi ?? <\/p>\n

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\"Haut\"Message\"Message\"Bas\"Lien Par Halkeloued (Halkeloued)<\/b> le dimanche 23 d\u00e9cembre 2001 – 14h27: <\/div>\n<\/div>\n<\/div>\n

Une brave dame chope le ver solitaire, elle va chez son m\u00e9decin:
-Docteur que sois-je faire donc?
-J’ai un nouveau traitement belge, revenez me voir demain avec une bo\u00eete de petits pois et un Mars.
Le lendemain la dame est au rendez-vous.
-Tr\u00e8s bien Madame, d\u00e9sabillez-vous et penchez-vous en avant.
le m\u00e9decin bourre le cul de la pauvre femme avec les petits pois et lui enfonce le Mars pour finir.
-C’est termin\u00e9 pour aujourd’hui, revenez me voir demain avec la m\u00eame chose.
La femme revient le lendemain avec sa bo\u00eete de petits pois et son Mars, et le m\u00e9decin recommence l’op\u00e9ration.
Et cela se poursuit pendant un mois.
Au bout d’un mois, le m\u00e9decin dit \u00e0 la femme:
-Le traitement se termine demain, revenez avec une bo\u00eete de petits pois et un marteau.
La femme revient le lendemain et le m\u00e9decin lui bourre le cul avec les petits pois et lui dit:
-Surtout ne bougez pas et passez-moi le marteau.
Au bout de quelques instants, le ver solitaire sort du cul de la femme en criant:
-Et mon Mars???
Et vlan un coup de marteau sur la t\u00eate. <\/p>\n

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\"Haut\"Message\"Message\"Bas\"Lien Par Halkeloued (Halkeloued)<\/b> le dimanche 23 d\u00e9cembre 2001 – 14h12: <\/div>\n<\/div>\n<\/div>\n

-Docteur, je suis venu vous voir car j’ai des pertes de m\u00e9moire, que faire?
-Payez-moi d’avance. <\/p>\n

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\"Haut\"Message\"Message\"Bas\"Lien Par Halkeloued (Halkeloued)<\/b> le dimanche 23 d\u00e9cembre 2001 – 14h06: <\/div>\n<\/div>\n<\/div>\n

Un type arrive aux urgences apr\u00e8s un accident de voiture.
Quand il se r\u00e9veille, le chirurgien est \u00e0 son chevet et lui dit:
-J’ai deux nouvelles \u00e0 vous annoncer.Je commence par la mauvaise: J’ai du vous amputer des deux jambes.
-Et la bonne?
-J’aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 800 francs. <\/p>\n

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\"Haut\"Message\"Message\"Bas\"Lien Par Halkeloued (Halkeloued)<\/b> le dimanche 23 d\u00e9cembre 2001 – 14h03: <\/div>\n<\/div>\n<\/div>\n

BEL, Esh \u00e2\u00e2meltelek? <\/p>\n

C’est un type qui sort de chez le docteur, il appelle l’ascenseur, monte dedans, et il marmonne:
-G\u00e9meaux…Balance…
Il appuie sur le bouton:
-B\u00e9lier…Scorpion…Rh\u00e2\u00e2! je ne me rappelle plus.
Il remonte chez le docteur et lui demande:
-Docteur, c’\u00e9tait quoi, d\u00e9j\u00e0,
-Cancer. <\/p>\n

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\"Haut\"Message\"Message\"Bas\"Lien Par Belebou (Belebou)<\/b> le dimanche 23 d\u00e9cembre 2001 – 13h05: <\/div>\n<\/div>\n<\/div>\n

HAQ est parti en vacances.Et pour ne pas fermer son bistro, il demande \u00e0 son ami Belebou de le remplacer le Dimanche exceptionnellement..
‘Mais voil\u00e0, lui dit ‘il, chaque dimanche , un groupe de muets viennent se d\u00e8fouler , rire et s’amuser. Voil\u00e0 , tu leur sers ce qu’il demande et ensuite, leur chef vient te payer.OK..?
Effectivement la bande de muets arrive le dimanche d’apr\u00e8s, s’attablent, boivent, gesticulent , dansent quand, tout d’un coup, ils regardent Belebou et lui font de grands signes..
Belebou , surpris par cette soudaine manifestation inopin\u00e9e, t\u00e9l\u00e9phone \u00e0 son ami HAQ…
‘HAQ..ils sont \u00e9nerv\u00e9s, ils gesticulent , je ne comprends pas ce qu’ils me demandent…?
‘Oui…m\u00e8 tr\u00e8fche.. ..ils te demandent la permission de chanter avant de partir…..!
BELEBOU. <\/p>\n

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\"Haut\"Message\"Message\"Bas\"Lien Par William_Jexpire (William_Jexpire)<\/b> le dimanche 23 d\u00e9cembre 2001 – 07h25: <\/div>\n<\/div>\n<\/div>\n

Elhout aalik ya toufik !!! <\/p>\n

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\"Haut\"Message\"Message\"Bas\"Lien Par Toufiq (Toufiq)<\/b> le dimanche 23 d\u00e9cembre 2001 – 02h00: <\/div>\n<\/div>\n<\/div>\n

sauf si le mec est ecossais et c’est sa femme qui porte le pantalon a la maison <\/p>\n

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\"Haut\"Message\"Message\"Bas\"Lien Par William_Jexpire (William_Jexpire)<\/b> le dimanche 23 d\u00e9cembre 2001 – 00h14: <\/div>\n<\/div>\n<\/div>\n

ya jemaa
une question d\u00b4intelligence ;
-est ce qu\u00b4un homme peut niquer une femme en courant d\u00b4apr\u00e9s vous ?? <\/p>\n

en principe non ,car une femme avec la jupe soulev\u00e9e peut courir plus vite qu\u00b4un homme avec le pantalon baiss\u00e9 !! <\/p>\n

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\"Haut\"Message\"Message\"Bas\"Lien Par Halkeloued (Halkeloued)<\/b> le vendredi 21 d\u00e9cembre 2001 – 18h31: <\/div>\n<\/div>\n<\/div>\n

A Deauville, un type rentre dans un bar et commande:
-Gar\u00e7on, un gin!
Soudain 20 s\u00e9farades se retournent et lui demandent:
-Quelle taille? <\/p>\n

A New York Mo\u00efse Cohen va voir le rabbin du quartier:
-Rabbi, je voudrais faire circoncire mon chein.
-Je suis d\u00e9sol\u00e9, Mo\u00efse, mais je ne peux circoncire un chien.
-Je suis pr\u00eat \u00e0 faire un don de 10.000 dollars.
-D\u00e9sol\u00e9, Mo\u00efse, mais m\u00eame pour 10.000 dollars, je ne peux pas circoncire ton chien.
-Allez, Rabbi, j’offre 100.000 dollars et vous faites la circoncision \u00e0 mon dobermann..
– Ah si il a des parents juifs… <\/p>\n

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\"Haut\"Message\"Message\"Bas\"Lien Par Halkeloued (Halkeloued)<\/b> le vendredi 21 d\u00e9cembre 2001 – 18h17: <\/div>\n<\/div>\n<\/div>\n

Rebecca, onze ans, rentre de l’\u00e9cole:
-Maman, Maman, la ma\u00eetresse elle veut que, demain, nous venions en costume traditionnel!
-Oh, ch\u00e9ri, tu entends \u00e7a! La petite, elle a douze ans, qu’elle a d\u00e9j\u00e0 besoin d’un manteau de fourrure. <\/p>\n

L’arabe commence:
-Mon D… est le plus fort. L’autre jour j’\u00e9tais dans un avion qui passait une zone de turbulences. J’avais tr\u00e8s peur. Alors j’ai pri\u00e9 mon D…
-\u00ab\u00a0Fais, s’Il Te pla\u00eet que le calme revienne dans le ciel\u00a0\u00bb..
Et tout est redevenu tranquille.
Le catholique r\u00e9pond:
-Moi, mon D… est le plus fort. L’autre jour j’\u00e9tais all\u00e9 \u00e0 la p\u00eache et j’ai \u00e9t\u00e9 pris dans une temp\u00eate. J’avais tr\u00e8s peur. Alors j’ai pri\u00e9 et j’ai dit:
-Oh mon D…fais que le calme revienne sur la mer…
Et tout est redevenu tranquille.
Le juif rigole et dit alors:
-Ha, vous vous trompez tous les deux. Mon D… est le plus fort. L’autre jour, on \u00e9tait samedi. J’\u00e9tais \u00e0 la synagogue, et l\u00e0, j’ai trouv\u00e9 un portefeuille bourr\u00e9 d’argent. Mais je ne pouvais pas le toucher. J’avais tr\u00e8s peur. Alors j’ai pri\u00e9 mon D…, j’ai dit:
-Oh, mon D… fais s’Il Te plait que l’on soit vendredi…
Et on est devenu vendredi. <\/p>\n

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\"Haut\"Message\"Message\"Bas\"Lien Par William_Jexpire (William_Jexpire)<\/b> le vendredi 21 d\u00e9cembre 2001 – 17h17: <\/div>\n<\/div>\n<\/div>\n

deux anciens officiers allemands sont assis dans une brasserie \u00e0 Munich entrain de boire leurs 10ieme bi\u00e9res et comme tous les bons officiers ils se rappellent leurs souvenirs de guerre:
-Otto sais-tu pourquoi nous avons perdu la guerre
-bien sur Franz c\u00b4est la campagne de Russie qui nous a bais\u00e9 !
-mais pas du tout Otto ce sont les officiers juifs!!!
-mais que racontes tu l\u00e0 Franz, nous n\u00b4avons jamais eu d\u00b4officiers juifs dans la wehrmacht!
-tu as raison pas chez nous dans la wehrmacht mon cher Otto ,mais chez les alli\u00e9s!! <\/p>\n

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\"Haut\"Message\"Message\"Bas\"Lien Par Halkeloued (Halkeloued)<\/b> le jeudi 20 d\u00e9cembre 2001 – 20h53: <\/div>\n<\/div>\n<\/div>\n

Une blague un peu longue, prenez patience et lisez-la. <\/p>\n

Une dame a achet\u00e9 une armoire chez IKEA et a d\u00e9cid\u00e9 de la monter toute seule, sans attendre son mari.
Elle regarde bien le plan et se met \u00e0 l’ouvrage.
Voil\u00e0, c’est fait. Mais en bas, dans la rue, un autobus passe.
Le sol vibre, et l’armoire se met \u00e0 trembler, trembler et patatras, la voil\u00e0 par terre.
La dame ne s’avoue pas vaincue. Elle reprend le montage, en suivant bien les \u00e9tapes les unes apr\u00e8s les autres, elle ajoute m\u00eame un point de colle ici et l\u00e0.
Voil\u00e0 c’est termin\u00e9.
Mais l’autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l’armoire tremble, tremble et plaf, elle s’effondre \u00e0 nouveau.
La dame appelle alors le service apr\u00e8s-vente IKEA. On lui envoie aussit\u00f4t un technicien.
Il assemble normalement et, en un quart d’heure, l’affaire est r\u00e9gl\u00e9e.
-Eh bien, elle est tr\u00e8s bien cette armoire, o\u00f9 est le probl\u00e8me?
-Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez.
Le bus passe, le sol vibre, l’armoire tremble et s’effondre.
-Ah \u00e7a mais, j’aurai le dernier mot, dit le technicien et il recommence le montage avec de la colle super-forte.
Mais au passage du bus, re-belote.
Le technicien se f\u00e2che, d\u00e9cide de monter \u00e0 nouveau l’armoire:
-Je vais me mettre \u00e0 l’int\u00e9rieur pour voir ce qui se passe quand \u00e7a vibre.
C’est \u00e0 ce moment-la que le mari de la dame rentre du travail. Il faut pr\u00e9ciser qu’il est tr\u00e8s jaloux.
Tout de suite il voit la sacoche:
-A qui est cette sacoche? Tu me trompes j’en suis s\u00fbr.
-Tiens et cette armoire, c’est nouveau, ton amant est certainement l\u00e0-dedans.
Il ouvre l’armoire:
-Alors que faites-vous l\u00e0, vous?
-Ben, vous n’allez pas me croire… mais j’attends l’autobus. <\/p>\n

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\"Haut\"Message\"Message\"Bas\"Lien Par Halkeloued (Halkeloued)<\/b> le jeudi 20 d\u00e9cembre 2001 – 20h32: <\/div>\n<\/div>\n<\/div>\n

Bel, H’achek, voici une histoire qui se rapproche un peu de ce que tu nous as d\u00e9crit. <\/p>\n

C’est deux \u00e9tudiants en m\u00e9decine qui prennent un verre \u00e0 la terrasse d’un caf\u00e9. L’un d’eux avise un patient qui avance d’une d\u00e9marche h\u00e9sitante et pr\u00e9cautionneuse.
-Tiens, je te parie que ce type souffre d’h\u00e9morro\u00efdes.
-T’es louf? Ce mec a une blenno, c’est \u00e9vident.
Ils se l\u00e8vent et abordent le pauvre gars:
-Bonjour Monsieur, excusez-nous, nous sommes \u00e9tudiants en m\u00e9decine, j’ai pari\u00e9 que vous souffriez d’h\u00e9morro\u00efdes, mon copain pense plut\u00f4t qu’il s’agit d’une chaude-pisse, alors qu’avez-vous en r\u00e9alit\u00e9?
-Eh bien vous voyez, on s’est tromp\u00e9 tous les trois. Moi je pensais que c’\u00e9tait juste un pet. <\/p>\n

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\"Haut\"Message\"Message\"Bas\"Lien Par Halkeloued (Halkeloued)<\/b> le mercredi 19 d\u00e9cembre 2001 – 18h39: <\/div>\n<\/div>\n<\/div>\n

Blagues m\u00e9dicales, c’est d’actualit\u00e9.
Elle est sal\u00e9e, \u00e9cartez les enfants et les personnes sensibles.
Un type va chez le pharmacien:
-Bonjour, je vais recevoir 5 copines chez moi ce soir et j’aurai voulu…
-Monsieur d\u00e9sire jouer Bite en fer toute la nuit, c’est \u00e7a? demande le pharmacien.
-En gros, oui… r\u00e9pond le type.
-J’ai une pommade efficace \u00e0 utiliser parcimonieusement.
-Mettez-m’en 2 tubes.
-Une lichette au bout du gland suffit amplemenent, conseille le pharmacien.
-Ma vie priv\u00e9e ne vous regarde pas, r\u00e9pond le type.
Le lendemain, le type rentre dans la pharmacie avec des m\u00e9gavalises sous les yeux.
Le pharmacien lui dit:
-Ben, dites-donc, \u00e7a a l’air d’avoir march\u00e9.
-Pour marcher, \u00e7a a march\u00e9…Dommage qu’elles ne soient pas venues..Vous n’auriez pas une pommade pour le poignet? <\/p>\n

Voila, docteur, il para\u00eet que je suis nymphomane? vous croyez que c’est vrai?
-Je ne sais pas Madame, mais s’il vous plait, l\u00e2chez-moi la bite, ce sera plus facile pour faire l’ordonnance! <\/p>\n

C’est un gars qui va chez le m\u00e9decin et qui lui demande un rem\u00e8de pour dormir.
Le docteur lui propose un nouveau suppositoire:
-Il est tellement efficace que quand vous vous r\u00e9veillerez le lendemain matin, vous aurez encore le doigt dans le cul! <\/p>\n

C’est un homme tr\u00e8s timide bien \u00e9quip\u00e9 et qui est en \u00e9rection permamente. Tr\u00e8s g\u00ean\u00e9, il se d\u00e9cide enfin \u00e0 aller voir un m\u00e9decin.
Par pudeur, il d\u00e9cide de choisir un m\u00e9decin femme, de l’autre c\u00f4t\u00e9 de la ville.
Arrive le jour du rendez-vous. G\u00ean\u00e9, il explique son cas: une \u00e9rection permanente et demande:
-Docteur que pouvez-vous pour moi?
-Il faut que j’\u00e9tudie la question, revenez demain vers 16 h.
Le lendemain vers 16 h.
-Alors docteur qu’avez-vous \u00e0 me proposer?
-Ecoutez, j’en ai discut\u00e9 avec ma soeur, on vous propose 7000 f par mois log\u00e9 et blanchi. <\/p>\n

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\"Haut\"Message\"Message\"Bas\"Lien Par Belebou (Belebou)<\/b> le mardi 18 d\u00e9cembre 2001 – 21h20: <\/div>\n<\/div>\n<\/div>\n

Ech nou\u00e8h Belebou y\u00c4 j\u00e8bk\u00f4m..chey bouhou_ choui\u00e8..y\u00e8..z..
M\u00e8 t\u00e8mm\u00e9h ken h\u00e8nn\u00e9h..? bon…\u00e0 mon tour..
A l’ouverture de mon mag de cosm\u00e8tique et tm\u00e8nik, alors que je ne connaissais rien des cr\u00e8mes et autres produits..rentre une dame genre Mme de Fontenay, barnitah fouk rassa, l\u00e8bch\u00e9 kell\u00e9h Dior.
-Bonjour Mr..avez vous des produits de balayage..?
Dans ma t\u00eate..
‘Echbi\u00e9h ehdi, j\u00e8t ken yend sormi……!
-Des produits de quoi….?’
-De balayage..!
-Vous avez vous ici de la Javel, des serpill\u00e8res ou bien du savon b\u00e8ldi…ya kb\u00e2r…?
Elle me regarde \u00e9tonn\u00e9e, quand mon fr\u00e8re \u00e0 son insu me fait signe que c’est un produit pour faire des m\u00e9ches…
En arabe toujours??
-‘Mnih kif enti tar\u00e8f yall\u00e8ch m\u00e8 rdid\u00e9ch \u00e9dhi \u00e9lli belya b\u00e8kit\u00e8…?
Elle…
‘Ennh\u00e8 b\u00e8lya b\u00e8kit\u00e8…? tounchih\u00e9…’
J’\u00e8tais jaune citron comme l’autre du site..
‘Oh…!pardon madame..je ne savais pas, avec ce accoutrement je pensais que vous…
-‘IL ne faut pas se fier aux apparences ya ouldi..
enh\u00e8 bent Haim elli ken y\u00e8ly\u00e2b \u00e8l zrana…
Quelle oie…Histoire vraie.
BELEBOU. <\/p>\n

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\"Haut\"Message\"Message\"Bas\"Lien Par Toufiq (Toufiq)<\/b> le mardi 18 d\u00e9cembre 2001 – 19h04: <\/div>\n<\/div>\n<\/div>\n

le cul de jatte,il a du prendre son pied,chez le coiffeur! <\/p>\n

un monsieur accompagne de son singe entre dans un saloon,pendant que le mec sirote sa boisson,le singe va faire un tour du cote de la table de billard.il grimpe dessus,prend une boulle et la mange.
ensuite ils s’en vont.
quelques mois plus tard,les deux reviennent,ce coup ci,pendant que son maitre boit son cocktail,le singe prend la cerise,la fourre dans son rectum,la recupere et la mange.
etonne,le barman demande pourquoi le singe a fait ca avant de manger la cerise?
-\u00ab\u00a0depuis la derniere fois,il essaye d’abord la taille des choses avant de les manger. <\/p>\n

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\"Haut\"Message\"Message\"Bas\"Lien Par Halkeloued (Halkeloued)<\/b> le mardi 18 d\u00e9cembre 2001 – 18h27: <\/div>\n<\/div>\n<\/div>\n

La meilleure affaire pour un agent immobilier Tune:
D… soit lou\u00e9! <\/p>\n

La limousine de Chirac remonte paisiblement les Champs.
Tout \u00e0 coup elle est rattrap\u00e9e par la limousine de Mitterand.
Mitterand baisse la vitre et crie:
-Esp\u00e8ce de bon \u00e0 rien.
Chirac lui r\u00e9plique:
-Magouilleur.
Mitterand:
-Trou du cul.
Chirac:
-Embrayage.
Mitterand est tout surpris par cette insulte et renonce \u00e0 continuer ce duel verbal.
Il rentre chez lui et d\u00e9cide de regarder le dico, esp\u00e9rant trouver une explication \u00e0 ce mot.
Il d\u00e9couvre:
Embrayage: P\u00e9dale de gauche. <\/p>\n

Tow, toi qui est le plus spirituel de la \u00ab\u00a0bande\u00a0\u00bb que penses-tu de celle-la? <\/p>\n

Un cul-de-jatte se rend chez le coiffeur.
La coiffeuse lui demande:
-Je vous coupe les pattes?
Il r\u00e9pond:
-Vous voulez mon pied au cul!!!
-Ma parole, vous vous \u00eates lev\u00e9 du pied gauche.
-Si c’est comme \u00e7a, je ne remets plus les pieds chez vous!!!
Et le coiffeur qui rajoute:
-C’\u00e9tait juste pour vous faire marcher. Et si vous ne revenez plus, \u00e7a me fait une belle jambe, tiens! <\/p>\n

Et celle-la? Toujours chez Figaro. <\/p>\n

C’est un monsieur qui se rend chez le coiffeur.
La coiffeuse lui demande:
-Je vous fais un shampooing aux oeufs?
-Non, sur la t\u00eate. <\/p>\n

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\"Haut\"Message\"Message\"Bas\"Lien Par Toufiq (Toufiq)<\/b> le lundi 17 d\u00e9cembre 2001 – 04h59: <\/div>\n<\/div>\n<\/div>\n

il fait tres beau,un apres midi radieux,au volant de sa coccinelle volkswagen,belebou toutes vitres ouvertes humme l’air frais sur une route de campagne bordee de fleurs,sur le radio cassette raoul chante ya lil ya lil ya ‘ayni ya lil (o nuit o nuit o mon oeuil o nuit),bref c’est le kif complet.au detour d’un virage qui appercoit il sur le bord de la route? ma parole c’est halqeloued,a cote lui aussi d’une coccinelle volksvagen,le capot avant est leve et halqeloued regarde perplexe a l’interieur.belebou freine sec
-\u00ab\u00a0baba oulidi wech sarlek? (daddy my son,what happened to you)
-\u00ab\u00a0ourass baba tahli el moteur\u00a0\u00bb (on the head of my father,the engine fell from me )
-\u00ab\u00a0rani kobbara (i am kobbara) ma ‘alich (ya rien sur lui),c’est pas grave,barouch ahem heureusement j’en ai un en plus a l’arriere\u00a0\u00bb <\/p>\n

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\"Haut\"Message\"Message\"Bas\"Lien Par cohen victor (Bekhor)<\/b> le lundi 17 d\u00e9cembre 2001 – 03h43: <\/div>\n<\/div>\n<\/div>\n

BELEBOU \u00e9crit au Service de la repression des fraudes :
C’est un scandale :
j’ai achet\u00e9 hier, \u00e0 l’\u00e9picerie du coin, un morceau d’emmenthal.
Et l’\u00e9picier, avec une KBAKHA infernale, a pese les trous avec le fromage, en les comptant au meme prix. <\/p>\n

Dans le magasin de BELEBOU, une dame demande \u00e0 un vendeur :
Avez-vous de l’eau de Javel ?
Non, r\u00e9pond le vendeur. La cliente, decue , s’en va.
BELEBOU, a qui rien n’echappe et qui a entendu cette conversation, se pr\u00e9cipite sur le malheureux
vendeur qu’il secoue comme un prunier. – Esp\u00e8ce de BIIM, YA KHMAR,lorsque tu n’a pas l’article que d\u00e9sire le client, il faut lui en
proposer un similaire.
Cette femme voulait de l’eau de Javel ; tu peut
tr\u00e8s bien lui vendre de l’Ajax ou n’importe quel produit nettoyant.
Tache de t’en souvenir, \u00e0 l’avenir.
Effectivement, un monsieur
s’approche et interroge :
– Avez-vous du papier hygi\u00e9nique ?
– Non, r\u00e9pond le vendeur..:
Mais j’ai de l’excellent papier de verre. <\/p>\n

Decue par l’\u00e9jaculation pr\u00e9coce du photographe de plateau avec lequel elle a accept\u00e9 de coucher, une jeune actrice lui lance, m\u00e9chamment :
– Dis donc, il n’y a pas que tes cliches que tu realises en un centi\u00e8me de seconde ! <\/p>\n

Dans un autobus, BELEBOU, distrait a pris place en face d’une jeune femme.
Lui jetant un regard rapide, elle s’aper\u00e7oit que la braguette de BELEBOU n’est pas boutonn\u00e9e.
Apr\u00e8s quelques minutes d’h\u00e9sitation, elle se d\u00e9cide \u00e0 se pencher vers lui pour lui dire
Monsieur…
votre…
heu…
boutique…
est ouverte. – Oui, r\u00e9pond Belebou, en toute innocence,
ce soir, je fais m\u00eame nocturne.
Je vais vous remettre ma carte, au cas o\u00f9 vous voudriez profiter de la grande
semaine des soldes. <\/p>\n

Un repr\u00e9sentant de commerce raconte \u00e0 un monsieur qui partage sa table, au restaurant a belleville.
La plus triste journ\u00e9e de ma vie, c’est sans doute quand j’ai eu la malencontreuse
id\u00e9e d’aller proposer mes produits \u00e0 Mme FITOUSSI, la directrice de l’agence
matrimoniale.
Vous n’avez pas fait affaire avec cette salope ?
H\u00e9las, c’est elle qui a fait affaire avec moi.
Elle a un tel baratin qu’elle a r\u00e9ussi \u00e0 me marier a une de ses clientes, qu’elle
essayait en vain de caser depuis plus de cinq ans. <\/p>\n

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\"Haut\"Message\"Message\"Bas\"Lien Par Toufiq (Toufiq)<\/b> le mercredi 12 d\u00e9cembre 2001 – 20h22: <\/div>\n<\/div>\n<\/div>\n

allez,une pour la route.en inde les histoires belges c’est les histoires de \u00ab\u00a0sardarji\u00a0\u00bb
on appelle sardarji les sikhs.le sikhisme est un melange d’islam et d’indouisme.les sikhs ne se coupent jamais ni les cheveu ni la barbe et portent des turbans en permanence.
bon,voila la blague:
balbev singh etait un ministre de jawharlal nehru,un matin baldev singh est tres en retard pour se rendre a l’assemblee nationale,manque de pot ce jour la c’est la greve complete des bus,des taxis,des chars a boeux ect,desesperement il cherche un moyen de transport et finalement il emprunte a quelqu’un un vieux canasson.le cheval est bien fatigue et va tres lentement,le proprio du cheval lui dit -\u00ab\u00a0tiens prends ce piment d’enfer (felfel bara’bid)et met le dans le rectum du cheval,tu vas voir comment il va galloper!\u00a0\u00bb
-aussitot dit aussitot fait ,le cheval s’emballe et part comme une fusee,baldev se retrouve par terre.il se precipite vers moul el ‘aoud et lui
dit-\u00ab\u00a0vite donnes moi une felfla pour moi que je ratrape le cheval!\u00a0\u00bb <\/p>\n

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\"Haut\"Message\"Message\"Bas\"Lien Par Belebou (Belebou)<\/b> le mardi 11 d\u00e9cembre 2001 – 21h04: <\/div>\n<\/div>\n<\/div>\n

Trois bons amis goulettois, Jules, Valin et Mohamed Yester ont d\u00e9cid\u00e8 de faire un voyage en Suisse.Les deux habitu\u00e9s des voyages ont voulu pliare \u00e0 leur ami qui n’a jamais quitt\u00e9 son pays. Ils d\u00e9barquent au Gran -Hotel d\u00e9posent leurs valises dans leurs chambres quatres \u00e8toiles quand Yester
rentre dans la douche pour son bain. Au bout d’un quart d’ heure et ne voyant pas leur ami sortir, nos deux acolytes tendent l’oreille de d\u00e8rri\u00e9re la porte pour entendre ….
‘Allou..Allou…li riciption..? li bouchon di la bachine illi blouqui’
..En fait il essayait de joindre le service acceuil avec le t\u00e8l\u00e9phone de la douchette… <\/p>\n

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\"Haut\"Message\"Message\"Bas\"Lien Par Toufiq (Toufiq)<\/b> le mardi 11 d\u00e9cembre 2001 – 18h03: <\/div>\n<\/div>\n<\/div>\n

voici la suite de belebou story de l’bereh 20h19-
\u00ab\u00a0oui maman,depeche toi de finir de lire le journal\u00a0\u00bb <\/p>\n

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\"Haut\"Message\"Message\"Bas\"Lien Par Halkeloued (Halkeloued)<\/b> le mardi 11 d\u00e9cembre 2001 – 17h38: <\/div>\n<\/div>\n<\/div>\n

Un homme avant de mourir avait demand\u00e9 \u00e0 sa famille de faire jeter de l’argent dans sa tombe, persuad\u00e9 qu’il \u00e9tait, que la somme ainsi r\u00e9colt\u00e9e lui servira pour soudoyer le portier du paradis.
Comme c’\u00e9tait un notable, une foule importante \u00e9tait venue assister \u00e0 la c\u00e9r\u00e9monie.
Sa famille avait recrut\u00e9 des personnes charg\u00e9es d’informer la foule des derni\u00e8res volont\u00e9s du d\u00e9funt.
Alors, se forme une file et chacun pour ne pas \u00eatre en reste, montre le billet qu’il jette dans la fosse.
Mosh\u00e9 s’est post\u00e9 bon dernier, arrive son tour, il tire son carnet de ch\u00e8que , en r\u00e9dige un de plusieurs millions de francs, le montre, descend dans la fosse, rafle tout le fric et met le ch\u00e8que \u00e0 la place. <\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

Par Anonyme le samedi 17 ao\u00fbt 2002 – 18h18: Un homme et sa femme s’affairent dans le jardin,derriere la maison -le mari dit a sa femme –Ouah !!ton derriere est aussi large que le barbecue !! –la femme ignore la remarque desobligeante… Le soir venu,le couple est au lit et l’hommme commence a se coller… <\/p>\n","protected":false},"author":0,"featured_media":24135,"comment_status":"open","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"neve_meta_sidebar":"","neve_meta_container":"","neve_meta_enable_content_width":"","neve_meta_content_width":0,"neve_meta_title_alignment":"","neve_meta_author_avatar":"","neve_post_elements_order":"","neve_meta_disable_header":"","neve_meta_disable_footer":"","neve_meta_disable_title":"","footnotes":""},"categories":[46],"tags":[],"class_list":["post-37068","post","type-post","status-publish","format-standard","has-post-thumbnail","hentry","category-delires"],"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/harissa.com\/news-wp\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/37068","targetHints":{"allow":["GET"]}}],"collection":[{"href":"https:\/\/harissa.com\/news-wp\/wp-json\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"https:\/\/harissa.com\/news-wp\/wp-json\/wp\/v2\/types\/post"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/harissa.com\/news-wp\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=37068"}],"version-history":[{"count":2,"href":"https:\/\/harissa.com\/news-wp\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/37068\/revisions"}],"predecessor-version":[{"id":45475,"href":"https:\/\/harissa.com\/news-wp\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/37068\/revisions\/45475"}],"wp:featuredmedia":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/harissa.com\/news-wp\/wp-json\/wp\/v2\/media\/24135"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/harissa.com\/news-wp\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=37068"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"https:\/\/harissa.com\/news-wp\/wp-json\/wp\/v2\/categories?post=37068"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/harissa.com\/news-wp\/wp-json\/wp\/v2\/tags?post=37068"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}