Pourquoi ne pas en rire !!!

Un jour GW rencontre un homme qui lui fait penser comme deux gouttes d eau a Moshe Rabbeinou , alors il l appelle ,

Moshe c est vous ?? Are you Moshe ???

et l homme le regarde mais ne lui repond pas ... Notre GW est pourtant sur de lui il va chercher Colin Powell et lui montre cet homme qui vraiment l intrigue !!! et il repete !!!

Moshe are you Moshe ??? Colin Powel en est aussi persuade !!! et lui demande Moses are you Moses ??? et cela pendant plus sieurs jours ce manege continue !!! jusqu au jour ou l homme n en tenant plus lui repond !!!

I m Moses !!! Je suis bien Moshe Rabbeinou .
Et GW lui dit , mais pourquoi tu n as pas repondu ???

Et Moshe se tourne vers lui et lui dit !!! la derniere fois que j ai repondu a un bush sur une colline , j ai rame 40 ans dans le desert !!! alors franchement ca ne me tente plus vraiment !!!

Ca se passe dans un petit village ou les gens ont les moeurs un peu dissolues. Le cure , un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens ou tout tourne toujours autour de l'adultere .

Aussi, le dimanche, pour son sermon, il leur dit :
A partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultere dans les confessions. C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompe son mari ou sa femme, je demande a changer de paroisse!

Comme tout le monde aime bien le cure , une reunion informelle a lieu des la sortie de la messe et il est decide de continuer a confesser les adulteres, mai d'utiliser un code pour ce peche : il est convenu que lorsque quelqu'un aura faute sexuellement, il confessera etre tombe
par terre et avoir profere des jurons a cette occas
Une semaine plus tard, le cure croise le maire du village dans la rue...
Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire etendre du sable sur les trottoirs . Plusieurs personnes se plaignent d'etre tombees par terre!

Le maire ne peut pas s'empecher de rigoler en entendant la remarque naive de son cure , mais le cure le coupe tout de suite :

""Vous ne devriez pas rire de ca, rien que cette semaine,
votre femme est quand meme tombee trois fois!!!!"""

Hajkloufette, en toute amitié, je te signale que j'ai publié cette blague sur Moshe Rabeinou :

Re: rire.... c'est bon pour le moral
Auteur: MeYeR
Date: 25-05-2004 14:45

Moses
..........

J'ai préféré la laisser en version originale, car il aurait fallu traduire "bush" en "buisson", ou laisser 'bush" comme tu l'as fait, ce qui la rend incompréhensible par ceux qui ne maitrisent pas l'anglais.

Je suis dessoleeeeeeeeeee Meyer !!! je suis francheement desolee !!! je suis nulle en blague et je les oublie au fur et a mesure que je les lis

J espere que tu ne m en voudras pas !!! si tu me la racontes dans 3 mois je rirai de nouveau !!! MDR ....

Trois personnes sont convoquées pour un entretien d'embauche en
Angleterre.

Arrivés au test d'anglais, le recruteur leur dit :
"Faites une phrase avec les 3 mots suivants : green, pink, yellow."

C'est d'abord le Belge qui se lance :
"I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the Pink Panther on TV".

C'est ensuite au tour de l'Allemand :
"I wake up in the morning, I see the yellow sun, the green grass and I think to myself: I hope it will be a pink day".

Enfin, le Français s'avance et dit :
"I wake up in ze mornink, I hear ze phone: green.....green...green...I pink up ze phone and I say "Yellow?"...

Envoyee par suggest 1

Le Yankee boit sa bière et tout à coup lance son verre, dégaine son Colt
et explose le verre en l'air. Il dit : "Au states nos verres sont si bon
marché qu'on n'est pas obligé de boire deux fois dans le même".

Le British, un peu impressionné, boit sa bière, lance son verre en
l'air, dégaine son Webley et explose le verre. Il dit : "En Angleterre
on a tellement de sable pour faire nos verres qu'on a pas à boire deux
fois avec le même".

L'Iraquien paisible comme un concombre, boit sa bière, lance son verre
en l'air, dégaine son Tokarev et bute l'américain et l'anglais. "En
Irak, on a tellement d'américains et d'anglais qu'on est pas obligé de
boire deux fois avec les mêmes."

Comment se fait-il que nous soyons obliges de parler anglais ?

Un officier de marine amricain (cadre de reserve) participait a une conference rassemblant des amiraux des flottes francaise et americaine.

Au cocktail, il se retrouva en compagnie de representants des deux marines.

L'amiral francais commenca a se plaindre de ce que les Americains n'etudient que l'anglais, a l'inverse des Europeens, qui pratiquent plusieurs langues. Il s'ecria alors :

« Comment se fait-il que nous soyons obliges de parler anglais dans ces conferences, alors que vous pourriez parler francais ? » Sans hesiter, l'amiral americain repondit :

« Sans doute parce que les Britanniques, les Canadiens, les Australiens et nous avons fait en sorte que vous n'ayez pas a parler allemand. »

Un ange passa.

Ben justement pour ce qui est du Français!
Un petit cours réservé seulement aux initiés qui le maîtrisent!
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Comment appelle-t-on un nain qui sort d'une boulangerie avec une baguette de pain ?
Un agenda, car c'est un petit qu'a le pain

Comment appelle-t-on un nain avec une radio sur l'épaule?
Un slip, car c'est un petit qu'a le son.

Plus dur...

Comment appelle-t-on un nain qui vient d'acheter un étang?
Un mollusque, car c'est un petit qu'a la mare.

Comment appelle-t-on un nain dans un bar?
Un supplice, car c'est un petit qu'a le verre.

Comment appelle-t-on un nain avec une camera?
Un brûlé, car c'est un petit qu'a le ciné.

Comment appelle-t-on un nain qui sort des WC?
Un expresso, car c'est un petit qu'a fait.


Comment appelle-t-on un nain qui distribue le courrier?
Un truand, car c'est un nain posteur.


suggest.1

mdr sugg
Fichiers:

Féminin/masculin
je partage avec vous ce message que m'a envoyé un ami(pas)misogyne: " pourquoi dès que c'est une galère,c'est tout de suite au féminin:La pluie,La neige,La grèle,La tempète?
pour les hommes c'est Le soleil,Le beau temps,Le printemps,Le paradis..
vous,vous n'avez vraiment pas de chance:La cuisine,La vaisselle;La bouffe,La saleté,
nous,c'est Le café dans Le fauteuil avec Le journal en écoutant Le foot et çà pourrait ètre Le bonheur si vous ne semiez pas La zizanie et La discorde!
pour retrouver Le calme,je ccrois que nous devrions laisser Le genre décider:
vous pouvez regarder La télé mais nous choisissons Le programme,si La télécommande vous appartient,nous en avons Le controle...
mais ne voyez aucun sexisme là-dedans, oh non!d'ailleurs Le mot sexe n'a pas de FEMININ!on ne dit pas La sexe mais bien Le sexe d'une femme;par définition,Le plaisir est pour les hommes..
d'ailleurs dès que c'est sérieux,c'est tout de suite au masculinn dit Une rivière,Une mare mais Un fleuve,Un océan..
on dit Une trottinette mais Un avion à réaction et quand il y a Un problème dans un avion c'est toujours La faute d'Une erreur de pilotage,d'Une mauvaise visibilité bref toujours à cause d'Une connerie!
et alors là attention si La connerie est faite par Unhomme çà s'appelle Un impondérable..
enfin,si j'étais vous les Femmes,je lançerais une pétition car votre situation s'aggrave de jour en jour:y a pas longtemps,vous aviez La logique-vous savez,la fameuse logique féminine celà ne nous a pas plu,nous les HOMMES,alors nous avons inventé Le logiciel!
mais vous avez quelques avantages:si nous avons Le mariage,Le divorce vous avez La maison,La pension,La carte de crédit et nous Le
découvert!!!
il faut reconnaitre que Le type qui a inventé La langue française ne vous aimait pas beaucoup"

Easy Matchmaking !

A shadchen goes to see a poor man and says, "I want to arrange a
marriage for your son."

The poor man replies, "I never interfere in my son's life."

The shadchen responds, "But the girl is Lord Rothschild's daughter."
"Ah, in that case..."

Next, the shadkhen approaches Lord Rothschild. "I have a husband
for your daughter.
"
"But my daughter is too young to marry."

"But this young man is already a vice president of the World Bank."
"Ah, in that case..."

Finally, the shadkhen goes to see the president of the World Bank.
"I have a young man to recommend to you as a vice president."

"But I already have more vice presidents than I need."

"But this young man is Lord Rothschild's son-in-law."
"Ah, in that caseâ¦!"

suggest1

Les Anglo-saxons ont crée un suffixe pour designer divers composants de l'informatique. Il s'agit de "ware". On a ainsi:

> > > > > - le hardware : le matériel informatique
> > > > >
> > > > > - le software : tout logiciel
> > > > >
> > > > > - le shareware : un logiciel requerrant une participation
> > >>>>> Financière
> > > > >
> > > > > - le freeware : un logiciel entièrement gratuit
> > > > >
> > > > >
> > > > > Les académiciens ont jugé utile de compléter ce >>>>>> vocabulaire Informatique
> > > > > .
> > > > > En voici le résultat :
> > > > >
> > > > > - un ensemble d'écran de veille : un dortware
> > > > > - un logiciel antivirus : un mouchware
> > > > > - un logiciel de classement : un tirware
> > > > > - un logiciel de copie : un mirware
> > > > > - un logiciel de merde : un suppositware
> > > > > - un logiciel de nettoyage du disque dur : une baignware
> > > > > - un logiciel de préparation de discours : un oratware
> > > > > - un logiciel de vote électronique : un isolware
> > > > > - un logiciel de compression de données : un entonware
> > > > > - un logiciel pour documents en attente : un purgatware
> > > > > - un logiciel très complique : un assomware
> > > > > - un réseau local d'une entreprise : un coulware
> > > > > - un serveur de réseau : un abreuware
> > > > > - une poubelle Windows : un depotware
> > > > > - une réunion des responsables informatiques: un >>>>>>> tupperware
> > > > > - une salle informatique non climatisée : une rotissware
> > > > >
> > > > > Et enfin, le plus important dans la conjoncture actuelle :
>>>>>>>>>
> > > > >
> > > > > - un logiciel d'aide a la demande d'augmentation de
>>>>>>>>> Salaire :
>>>>>>>>> UN ??????
> > > > > vatfaireware
> > > > >
> > > > >
> > > > > Allez... oreware !!!


suggest1

- Allo, monsieur le Rabbin de la Grande Synagogue de la rue de la Victoire ?

- Lui-même

_ Bonjour Monsieur le Rabbin et je vous prie de m'excuser du dérangement que je vous occasionne, ,mais je suis le Directeur général des Contributions directes du VIII° arrondissement, et je pense que vous êtes en mesure de nous aider.

- Je ferai de mon mieux, monsieur le Directeur général, que puis-je pour vous ?

- Je crois que Monsieur Fradji Abitbol fréquente votre Synagogue ?

- C'est exact

_ Pouvez-vous me confirmer que Monsieur Fradji Abitbol vous a remis un chèque de 100.000 euros pour les oeuvres de la Communauté ?

- Il va les donner.....



Mal nommer les choses c'est ajouter au malheur du monde ( Albert Camus )

La vache de ces habitants d'un schttel est morte:c'est très grave car c'était quasiment la seule richesse du village.les familles se cotisent,réunissent un petit pécule et là se pose un problème:doit-on acheter une vache de Minsk ou de Kiev?après bien des palabres,on se décide:une vache de Minsk c'est plus cher mais elle est bien meilleure laitière!et puis le lait se tarit,il faut ,décide le conseil du village l'amener au taureau:elle aura des petits veaux et donc beaucoup de lait;ainsi fut fait ,mais catastrophe chaque fois que le taureau s'avançait vers la belle celle-ci reculait..les habitants allèrent consulter le rebbe"rebbe,rebbe,aide-nous"et de raconter..après un moment de réflexion le rebbe en caressant sa barbe laissa tomber"votre vache vient de Minsk"..ahuris,les habitants admirèrent la perspicacité du saint homme!comment l'as-tu deviné ,o rebbe...
"ma femme est de Minsk!!"

Bonjour nonette!
La mème! Mais cette fois? avec l'accent:

[suggest1.free.fr]

suggest1

c'est un ami ashkénase qui me l'a racontée avec un incroyable accent à la Popeck..désopilant à pleurer de rire!

Sujet : Et oui !!!!

> Le nouveau Papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient
> >d'accoucher : l'enfant dans le berceau est tout ... noir. Devant la mine
> >interloquee de son mari, la maman s'explique :
> >Mon amour, je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais
> >pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'etais petite, mon père
> >travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant à grand Bas Sam, et ma mère avait
> >choisi une nourrice noire Lili. Les gènes de son lait sont passés directement dans mon
> >sang et voila pourquoi notre enfant est noir.
> >Ah bon ? C'est pour ca ?
> >Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.
> >Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble ?
> >Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon il est juste heu...hum bon a vrai dire,
il est noir... mais j'ai l'explication.

Voilà :

> >- Est-ce que tu sais que quand ta belle-fille était petite, son père
> >travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait
> >choisi LILI une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son
> >sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.
> >- Ah oui, je comprends. C'est comme pour toi quand tu étais bébé,
> >je t'ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et
> >c'est pour ça que tu as des cornes ! Grand imbécile !

suggest1

Mon Chef ....!!!

Mon chef, est toujours en train de

travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais

perdre son temps en jasant avec ses collègues. Jamais il ne

refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il

termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge

ses heures pour terminer son travail, parfois même en sautant

les pauses café. C'est une personne qui n'a absolument aucune

vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande

compétence en informatique. C'est le genre d'employé de qui on

parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne

peut se passer. Je crois fermement qu'il est prêt pour la

promotion qu'il demande, considérant tout ce qu'il nous ap-

porte. L'entreprise en sortira grande gagnante.


Maintenant, relisez le texte, en ne lisant qu'une ligne sur deux...


suggest1

Un vieil homme est sur son lit de mort. Son fils est à son chevet. Soudain, une délicieuse odeur de tarte aux pommes lui vient aux narines.
- Veux-tu aller m'en chercher un morceau, mon fils ?
- Bien sûr, papa!
Le fils se rend à la cuisine, puis revient vers son père les mains vides en disant :
- Maman a dit que la tarte, c'était pour après l'enterrement...

Quelle est la différence entre un goy, un ashkénaze et un séfarade ?

- Le goy, il a une femme et une maîtresse, mais il préfère sa maîtresse.

- L'ashkénaze, il a une femme et une maîtresse, mais il préfère sa
femme.

- Le séfarade, il a une femme et une maîtresse, mais il préfère sa
maman.