histoire drole

Un jeune corse, etudiant en medecine sur le continent , vient d'etre
recu a ses examens de sixieme annee. Tout heureux, il telephone chez lui, au village, et tombe sur son grand-pere.
* Papy ! Je suis recu !
* C'est tres bien . Je suis content pour toi . Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici ?
* Pas encore papy. Je vais d'abord faire une specialite .
* Et quelle specialite , mon petit ?
* La medecine du travail.
* Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'etait une maladie !


Fichiers:

Le premier jour Dieu a cree la vache. Dieu dit,
"Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journee et souffrir sous le soleil, avoir des veaux et donner du lait pour soutenir le fermier. je te donne une duree de vie de 60 ans." La vache repondit, "c'est une sacree vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans.
C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres."

Et Dieu a ete d'accord.

Le deuxieme jour, Dieu a cree le chien. Dieu a dit,
"Reste assis toute la journee sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une duree de vie de 20 ans."
Le chien a dit, "c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres."

Alors Dieu a ete de nouveau d'accord (soupirs).

Le troisieme jour Dieu a cree le singe. Dieu a dit,
"Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une duree de vie de 20 ans."
Le singe a dit,
"Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ?
Ben je fais pareil, ok ?"

Encore une fois Dieu a ete d'accord.

Le quatrieme jour Dieu a cree l'homme. Dieu a dit, "Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, (tranquille, quoi !) Je te donne 20 ans."

L'homme repondit, "Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle.
Ecoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 ans du chien et les 10 ans du singe. Ca fait 80 , ok ?"

"Ok!" repondit Dieu. "Marche conclu".

C'est ainsi que pendant les 20 premieres annees de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien ; Pendant les 40 annees suivantes nous travaillons comme un forcat au soleil pour entretenir notre famille ;
Pendant les 10 annees suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants ;
Et pendant les 10 dernieres annees nous sommes assis devant la maison a aboyer sur tout le monde!



AM ISRAEL HAY

Sur un vol long courrier, un hotesse de l'air s'occupe activement de tous les passagers : boissons fraiches , repas, café, pousse café....
Apres tt ca, elle previent que c'est l'heure de se reposer, eteinds les
lumieres, ferment ts les hublots et souhaite une bonne nuit .
Au fond de l'appareil 2 homos : l'un des 2 dit a l'autre :
"allez viens on va faire la fete"
" mais ca va pas ??? les gens sont encore reveillés"
"attends 2 secondes je vais verifier"
sur ce il se leve passe ds le couloir et demande :
"est ce que qq aurais un stylo svp"
Pas de reponse, il retourne s'assoir et dis a son pote
"tu vois ts le monde dort"
"non ! non pas du tt, on va se faire choper pour attentat a la pudeur"
et notre compere recommence
"est ce quelqu'un aurait un stylooooooooooooooooooo"
et toujours pas de réponse
et la c'est vraiment la fete .......................
le lendemain matin , l'hotessse refait son boulot : allume les lumieres
ouvre les hublot, ramene le café.......
et sur le coté une vielle dame fulmine, l'hotesse lui demande si sa nuit c'est bien passé : "pas du tout j'ai eu froid toute la nuit, impossible de m'endormir.......
l'hotesse : "mais il fallait nous appeler, je vous aurai amener une couverture, un thé chaud"
la vieille dame : "ca va pas non !!! il y a qq qui a demandé un stylo et il
s'est fait enc...... toute la nuit ....................

Monsieur PTT (Petit Travailleur Tranquille) et Madame RATP (Reste Assise T'es Payee) ont un fils.

Comment s'appelle-t-il ?
- E.D.F. (Enfant De Faineants)

Ce n est pas une histoire c est une info trouvee sur

[news.walla.co.il]

Ce n est pas tire de la bete humaine de Zola , ni meme d un film d horreur quoique ca pourrait y ressembler
Un russe pretend detenir le penis d Hitler .... son pere aurait ete un des premiers a investir le bunker et aurait decide de s offrir une part du butin ...
La mise a prix de la circoncision .... 20 000 dollars



AM ISRAEL HAY

Avis a tout ceux qui vont passer quelques jours en Allemagne !!!

Un homme , a ete oblige de payer une amende de 75 euros pour s etre assis sur un banc .... a cote d un parc pour enfants !!!
Au tribunal cet homme s est entendu affirmer qu il existait un reglement qui ne permettrait qu aux personnes accompagnees d enfants de s asseoir autour des eres de jeu .
Ces regles seraient etablies pour proteger les enfants des narcomanes et des pedophiles ...
Qu en pensez vous ???



AM ISRAEL HAY

Question : Qu y a t il de commun entre un homme et un ordinateur ?
Reponse : Il ne fonctionne qu apres avoir ete allume !!!

Comment sait on qu une blonde vient d utiliser l ordinateur ?
Si on trouve du fromage a cote de la souris !!!

Question : Qu y a t il de commun entre un ordinateur et une femme?
Reponse : Elle te coute toujours plus cher que ce que tu avais prevu !!!

Question : Qu y a t il de commun entre une femme et un ordinateur ?
Reponse : T es jamais sur d avoir pris le bon modele !!!



AM ISRAEL HAY
Fichiers:

il y a deux ans, un Israélien écrivit à Dieu, lui racontant la terrible pauvreté dans laquelle il vivait et réclamant 5.000 shekels (1.000 dollars). Les employés de la poste furent si émus par sa détresse qu'ils organisèrent une collecte, réunissant 4.300 shekels. "Un mois plus tard, la même personne écrit à nouveau à Dieu", raconte Rabihiya. "Cette fois-ci, il écrit: 'Merci beaucoup pour cette aide, mon Dieu, mais la prochaine fois, évite de l'envoyer par la poste. Ces postiers sont des voleurs, ils se sont mis 700 shekels dans la poche"'.
Fichiers:

Une blonde est avec son copain dans une voiture garee a

l'abri des regards indiscrets.

Ils s'embrassent tendrement et langoureusement quand le

garcon propose ala blonde :

- Tu ne veux pas aller sur la banquette arriere ?

La blonde fait la moue, et refuse l'invitation.

Le garcon, courtois, ne brusque pas les choses.

Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des embrassades

sans fin.

Au bout de quelques temps, le garcon reitere sa proposition :

- Tu ne veux pas aller sur la banquette arriere ?

La blonde ne semble decidement pas d'accord.

Le garcon reste dubitatif, car tout se passe bien et il ne

comprend pas les motifs de son refus.

Il lui demande :

- Mais pourquoi ne veux tu pas aller sur la banquette

arriere?

La blonde lui repond :

- Parce que je prefere rester avec toi ! !

Cest lhistoire dune belle jeune fille aschkenase dont le papa est super riche :
Helas, elle a pres de trente ans et son pere se desespere de ne pas la voir mariee ;
Il intervient en lui demandant le pourquoi de cette situation ?
Alors quelle a tout pour plaire, riche, intelligente surdouee :
Le Papa lui demande de faire quelque chose tant il voudrait la voir mariee ;
De guerre lasse la belle jeune fille lui promet de passer une annonce sur Internet :
Quelques temps se passent, et toujours rien !
Aussi, nen pouvant plus il lui demande des nouvelles?
La belle jeune fille, lui repond quelle a bien fait le necessaire : Mis une annonce sur Internet :
Le papa intrigue, curieux, lui demande a lire cette annonce !
Et il lit !
Belle jeune fille juive cherche jeune homme aschkenase optimiste ou jeune homme sepharade cultive

Reflexions pour un BB
Fichiers:

excusez moi mais j ai adore c est un envoi de suggest que je remercie



Objet : What happens if a fly falls in a cup of coffee?

A SIMPLE CUP OF COFFEE:

What happens if a fly falls in a cup of coffee?

1) Englishman: Throws his cup away and walks away.

2) American: Takes the insect out and drinks the coffee.

3) Chinese: Eats the insect and throws the coffee away.

4) Japanese: Drinks the coffee with the insect since it is a free

bonus.

5) Israeli: Sells the coffee to the American and the insect to the

Chinese and gets himself a new cup of coffee.

6) Palestinian: Accuses the Israeli of throwing the insect into his coffee.

Relates the issue to violence.

Asks the UN for aid.

Takes a loan from EC to buy another cup of coffee and uses it for terror

GEOGRAPHIE D'UNE FEMME

Entre 18 et 20 ans une femme est comme l'Afrique : a moitie
sauvage, naturellement belle et pleine de mysterieux deltas a la
fertilite certaine.

Entre 21 et 30 ans une femme est comme l'Amerique : developpee
et ouverte au commerce, specialement avec ceux qui ont du pognon.

Entre 31 et 35 ans une femme est comme l'Inde : sensuelle,
relaxee, epanouie, convaincue de sa beaute .

Entre 36 et 40 ans une femme est comme la France :
delicieusement mere, elle reste un agreable territoire a visiter.

Entre 41 et 50 ans une femme est comme la Yougoslavie : la
guerre est aujourd'hui perdue, les erreurs du passe la hantent. De
gros travaux de reconstruction doivent etre lances.

Entre 51 et 60 ans une femme est comme la Russie : etendue, aux
limites incontrolees. Le climat frigide decourage les visiteurs.

Entre 61 et 70 ans une femme est comme la Mongolie : un
glorieux passe de conquetes, mais helas, aucun futur.

Apres 70 ans une femme est comme l'Afghanistan : beaucoup
savent ou ca se trouve, mais personne ne veut plus y aller...
Fichiers:

Sacha Guitry
Vie de couple difficile Il y a des femmes dont l'infidélité est le seul lien qui les attache encore à leur mari. --
Comment appelle-t-on la maladie de la vache folle en France?
- La ménopause

Vive le ménage
Pourquoi les femmes ont de plus petits pieds que les hommes?
- Pour se tenir plus près de l'évier.

Total rectal
Les hommes, c'est comme les laxatifs... y a pas mieux pour faire chier.
Chanteuse bien chaude

Quelle est la différence entre Madonna et un gant de boxe...
- On ne met que 5 doigts dans un gant de boxe ....

Plein les mirettes
On ne fait pas d'aveugle sans casser des yeux

Deux canards sont au bord d'un étang.
L'un dit : "Coin coin"...
L'autre lui répond : "C'est dingue, c'est exactement ce que j'allais dire !"


POUR FINIR EN beauté â¦.

C'est deux amis qui discutent:
- Dis, le clitoris chez une femme, c'est devant ou derrière ?
- Ben, devant.
- Et merde, j'ai encore sucer un hémorroïde toute la nuit !!



Notilus

Mesdames
faites du sport ....



Notilus
Fichiers:

Mesdames
faites du sport ....avec le pere Noel



Notilus
Fichiers:

je vous propose deux lettres types

La premiere est celle pour demander a votre patron une augmentation

Dear Bo$$,


A$ all of u$ have read from the new$paper report $ from Trevor Manuel'$ speech, the $A economy ha$ come out of the rece$$ion.
In thi$ life, we all need $omething mo$t de$perately. I think you $hould show under$tanding for the need$ of u$ worker$ who have given $o much $upport including $weat and $ervice to our company.

I am $ure you will gue$$ what I mean and re$pond $oon.

Your$ $incerely,

Charle$ .

la seconde vous propose comment y repondre si vous etes le patron en question ...

Dear Charles,

I kNOw you have been working very hard. NOwadays, NOthing much has changed. You must have NOticed that our company is NOt doing NOticeably well as yet.
NOw the newspapers are saying the world's leading ecoNOmists are NOt sure if the United States may go into aNOther recession. After the NOvember presidential elections things may turn bad.
I have NOthing more to add NOw.
You kNOw what I mean.

Yours truly,
Harry

2 copains se rencontrent et comme d habitude ils discutent de leurs prochaines vacances

Moshe ; cette annee j ai decide de ne pas t ecouter

Haim ; Ah bon et pourquoi ???

Moshe ; y a trois ans tu m as conseille Eilat , je suis alle a Eilat , et ma femme Ruthy est tombee enceinte !!! Y a 2 ans tu m as conseille la Turquie , je suis alle en Turquie et Ruthy est retombee enceinte !!! l annee derniere , tu m as conseille Rhodes , et bien sur , Ruthy au retour etait enceinte !!!

Haim ; Alors !!! qu est ce que tu as decide pour cette annee ???

Moshe ; Cette annee je prends Ruthy avec moi !!!
Fichiers:

samuel, 40ans,vient de convoler en justes noces;il vivait jusqu'alors chez"momon"qui ?bien sur ?cuisinait parfaitement,nourriture ashkenaze ou séfarade..la jeune mariée avait donc affaire à forte partie!
tous les soirs,elle mijotait couscous ou gefilte fish ou loubia bel camoune ou tout autre spécialité polonaise..c'est bon disait Samuel..mais ce que fait momon!!
désespérée,la jeune femme va consulter son psy dans l'espoir d'obtenir ,de la part de celui qui soigne les blessures de l'ame,un bon conseil pour trouver grace aux yeux de l'ingrat et combattre la rivale.
point de gastronomie dit le praticien,il faut employer des armes differentes et jouer sur le désir:"achetez lingerie fine ,noire et sexy,jouez le grand jeu,position lascive et fume-cigarette attention lingerie noire!
et quand le dadais arriva il s'écria :
du noir il est arrivé quelque chose à maman?