rire.... c'est bon pour le moral

COMMANDER UNE PIZZA EN 2015

Standardiste : "Pizza Hut, bonjour."

Client : "Bonjour, je souhaite passer une commande."
Standardiste : "Puis-je avoir votre NIDN, monsieur ?"

Client : "Mon numéro d'identification nationale (National ID Number), oui, un instant, voila, c'est le 6102049998-45-54610."

Standardiste : "Merci Mr. Sheehan. Donc, votre adresse est bien le 1742 Meadowland Drive, et votre numéro de téléphone le 494-2366. Votre numéro de téléphone professionnel chez Lincoln Insurance est le 745-2302 et votre numéro de téléphone mobile le 266-2566. De quel numéro appelez-vous ?"

Client : "Euh ? Je suis à la maison. D'où sortez-vous toutes ces informations ?"

Standardiste : "Nous sommes branchés sur le système monsieur."

Client : (Soupire) "Ah bon ! Je voudrais deux de vos pizzas spéciales à la viande..."

Standardiste : "Je ne pense pas que ce soit une bonne idée monsieur."

Client : "Comment ça ?"
Standardiste : "Selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol très élevé. Votre assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé."

Client : "Aïe ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?"

Standardiste : "Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja. Je suis sûre que vous l'adorerez."

Client : "Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?"

Standardiste : "Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja' à votre bibliothèque locale la semaine dernière monsieur. D'où ma suggestion."

Client : "Bon d'accord. Donnez m'en deux, format familial. Je vous dois ?"

Standardiste : "Ca devrait faire l'affaire pour vous, votre épouse et vos quatre enfants monsieur. Vous nous devez 49,99 $."
Client : "Je vous donne mon numéro de carte de crédit."

Standardiste : "Je suis désolée monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit dépasse la limite".

Client : "J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le Livreur n'arrive."

Standardiste : "Ca ne marchera pas non plus monsieur. Votre compte en banque est à découvert."

Client : "Ce n'est pas vos oignons. Contentez-vous de m'envoyer les pizzas. J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?"

Standardiste : "Nous avons un peu de retard monsieur. Elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez venir les chercher après être avoir retiré du liquide, mais transporter des pizzas en moto est pour le moins acrobatique."

Client : "Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai une moto ?"

Standardiste : "Je vois ici que vous n'avez pas honoré les échéances de votre voiture et qu'elle a été saisie. Mais votre Harley est payée, donc j'ai simplement présumé que vous l'utiliseriez."

Client : "@#%/$@&?#!"

Standardiste : "Je vous conseille de rester poli monsieur. Vous avez déjà été condamné en juillet 2006 pour outrage à agent."

Client : (Sans voix)

Standardiste : "Autre chose monsieur ?"

Client : "Non, rien. Ah si, n'oubliez pas les deux litres de Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub."

Standardiste : "Je suis désolée monsieur, mais une clause d'exclusion de notre publicité nous interdit de proposer des sodas gratuits à des diabétiques."



zaza
Fichiers:

JM Le Pen décide un beau jour de se repentir, il se promène aux Halles et
aborde un "jeune" des banlieues qui y "squatte", le "jeune" reconnaît de
suite notre gaillard :

- Z'y va, j't'cause pas, bouffon, j't'reconnais, t'es Le Pen, t'es un
enc... de sa race !

- Non, non, je me suis rendu compte de mes erreurs, j'ai décidé de me
racheter, et pour te le prouver, je vous invite, toi et tes potes à une soirée chez
moi.

Réticents au début, les jeunes acceptent.
Ils vont dans la voiture de l'homme politique :

- Z'y va, la Merco, toute équipée, trop de la balle !

arrivent chez lui :

- Man ! mate la baraque : 2 étages, kiffe le jardin comme il est trop
balèze !

Il leur propose à boire.

- Yo ! le whisky 20 ans d'âge, avec les verres en cristal, ça blague pas
chez toi ! sûr tu dois être trop pété de tunes !

D'un coup, l'un d'eux remarque une immense piscine, bien sûr, ils veulent
se baigner.

Le Pen leur proposent des maillots.

- Ouah, trop la classe : maillots Christian Dior, c'est d'la balle !
Les jeunes se changent et se jettent à l'eau.

Alors, Le Pen appuie discrètement sur un bouton, une vanne s'ouvre au fond
de la piscine et surgissent d'énormes crocodiles.

Et là, un jeune s'exclame :
- Ouah ! trop la classe ! la piscine Lacoste !!!!



zaza

Je te fais suivre ceci, parce que cela a vraiment bien fonctionné pour
moi .
En suivant un conseil tout simple, lu dans une """ revue spécialisée""" j'ai finalement trouvé la paix intérieure!!!

"Pour atteindre la paix intérieure il faut toujours terminer ce qu'on a commencé .

J'ai regardé autour de moi pour voir toutes ces choses que j'avais commencées sans les terminer.
Donc aujourd'hui, j'ai terminé
une bouteille de vin blanc
une bouteille de vin rouge
une bouteille de Baileys
une bouteille de pastis
ma boite d'ecstasy
une caisse de bières
Si tu savais comme je me sens bien maintenant !!!

Tu peux faire circuler à ceux qui cherchent encore la paix intérieure....

Je pense donc je suis
Fichiers:

Le succès à 2 ans c'est ..de ne pas faire dans sa culotte.

Le succès à 3 ans c'est . d'avoir des dents.

Le succès à 12 ans c'est . d'avoir des amis.

Le succès à 18 ans c'est . d'avoir un permis de conduire.

Le succès à 20 ans c'est . de bien faire l'amour.

Le succès à 35 ans c'est . d'avoir de l'argent.
------------------------------------------------------
Le succès à 50 ans c'est . d'avoir de l'argent.

Le succès à 60 ans c'est . de bien faire l'amour.

Le succès à 70 ans c'est . d'avoir un permis de conduire.

Le succès à 75 ans c'est ..d'avoir des amis.

Le succès à 80 ans c'est ..d'avoir des dents.

Le succès à 85 ans c'est ..de ne pas faire dans sa culotte.
Fichiers:

Attention !!! Annonce speciale devoilee au BB


Objet : info sanitaire a faire circuler a vos correspondants :

Attention : suite a une epidemie qui sevit depuis de longues annees sur notre beau territoire francais, la """"Maladie du Boulanger" "" va certainement etre reconnue maladie professionnelle.

Elle n'atteint que des individus de sexe masculin ages de plus de 40 ans.

Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue.

Cette info speciale nous la devons a Sugg !!! mais celui ci en journaliste serieux , refuse de nous devoiler ses sources !!!
Fichiers:

voila ce qui va nous reconcilier avec la medecine !!!
Fichiers:

Le Robert a décidé de changer quelques définitions:



AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court
après que lorsqu'on est dedans.


BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêtà la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.

Ou encore : Homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait beau et vous le réclame dès qu'il commence à pleuvoir.

BOY SCOUT : Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.

CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.

CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.

CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure , et te fait payer la prestation.

DANSE : Frustration verticale d'un désir horizontal.

ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

FACILE : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.

GARDIEN(E)S D'ENFANTS : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

HARDWARE : Partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le
software se plante.

INTELLECTUEL : Se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose qu'au sexe.

MAL DE TETE : Contraceptif le plus utilisé par les femmes.

MARIAGE : union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eus s'ils étaient restés seuls.

NYMPHOMANE : Terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.

ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu'il vous retire des poches.

PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".

PESSIMISTE : Optimiste qui a l'expérience.

PROGRAMMEUR : Personne qui résout, de manière incompréhensible,un problème que tu ignorais avoir.

PROGRES : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.

PSYCHOLOGUE : C'est celui qui regarde les autres pour voir leur
réaction quand une jolie femme entre dans une pièce.

REVEILLE-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui
n'ont pas de jeunes enfants.

SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.

SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.

SNOBISME : Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.

SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.


TRAVAIL D'EQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.


VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue , et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.

Pour celui qui veut apprendre le japonnais .......



zaza
Fichiers:

Carnet rose (deux fois), carnet bleu, naissance, happy birthday...

Ya pas de carnet de métro ???

Mais non Meyer je t explique !!!
Carnet rose ... c est pour les filles
Carnet bleu ... c est pour les garcons
Naissance ??? c est quand on est ne sait pas utiliser les rubriques deja existentes et que la madame elle s emmele les pedales !!!
Anniv ... c est chacun sa rubrique

Quand au carnet de metro ??? moi je propose plutot une feuille de route pour commencer a circuler dans ces allees du BB qui (5 sur lui ) commence a etre important dans notre vie d harissiens .... hier on m a meme dit que """ le BB devient une drogue dure """ on a du mal a s en passer ...
Alors laisse le balagan , c est ce qui fait son charme .... pessah arrive on fera le menage !!!
Fichiers:

Merci MEYER !!!!

Balagan balagan !!!

Mab !!! prend une femme de ménage 5/5 sur toi !!! tu peux pas tout gérer !!!!!!

Voila une bonne histoire que j ai recu ce matin !!!je la partage avec vous

Dans un congres medical international , des medecins discutent

Le medecin Americain declare , notre medecine est tres avancee , nous avons enleve un rein a un homme , transplante dans un autre , et apres 6 semaines , il est deja entrain de rechercher du travail

Le medecin Allemand rencherit et dit , nous avons enleve un poumon a un homme transplante dans un autre , apres 4 semaines il cherche deja du travail

Le medecin Russe lui reagit !!! Tout ca n est rien , nous avons eenleve la moitie d un coeur a un homme transplante dans un autre et deux semaines apres , les 2 cherchent du travail

Alors l Israelien arrive et declare !!! tout ca n est rien , rien de comparable avec ce que nous avons realise ...

Nous ici en Israel , on a pris un homme sans cervelle , sans coeur , et sans c.... s ... et nous l avons designe comme ministre des finances !!! et maintenant tout le pays cherche du travail !!!
Fichiers:

Encore une histoire drole que je vais essayer de vous traduire

Dans une petite ville , decede malheureusement le jeune rabbin en laissant sa veuve eploree . Surtout que nulle part dans cette ville elle ne pourrait plus jamais trouver un homme saint , intelligent , jeune , tel que celui qu elle venait de perdre .

Pourtant apres une periode de deuil , sa meilleure amie lui conseille de se remarier ... ce n est pas bon de rester seule tu es encore jeune lui dit elle .

Un jour on lui presenta un boucher ...

Bon meme si il n est pas """ talmid khakham """ (jeune qui passe sa vie a etudier ) au moins il gagne sa vie honorablement dit elle et elle accepte .

Apres une ceremonie privee due a son etat de veuve , ils habitent ensemble , mais le jeune boucher n ose pas vraiment se rapprocher de sa jeune femme .

A la fin de la semaine , juste avant l allumage des bougies , il s approche de sa jeune femme et lui dit , dans ma famille il y a une tradition ... c est d avoir des relations avant l allumage des bougies . Ne voulant pas faillir a la tradition , la femme se plia a la demande de son mari .

La nuit de vendredi , le mari se rapprocha et lui dit , dans ma famille c est une mitsvah de faire l amour avant de s endormir ... la femme ne voulant pas rater une mitsva ... accepta

Le lendemain , Chabbat , avant la priere , l homme s approcha de sa jeune epouse et lui dit , tu sais dans ma famille il est de coutume de s unir le chabbat matin ... et la femme accepta .

Apres Seouda chlichit il lui dit , on a l habitude dans ma famille de consacrer Oneg chabbat par une union sexuelle ... et la femme accepta .

Le dimanche matin , l homme partit travailler et la jeune femme recut son amie ... qui lui demanda comment se passait les debuts de son mariage ... La jeune femme lui repondit , """ tu sais ce n est pas un talmid khakham et je le regrette ... mais ce qui est sur c est qu il vient d une bonne famille """
Fichiers:

salut,
je trouve tes blague marrantes mais te vexe pas ,celle sur la veuve religieuse ma pas trop plus ,je trouve que c'est deplace .
kol touv
rahelina

zazaaaaaaaaaaa
tu m'eclate ,elle est bonneeeeeeeee
et tu as raison c'est bon pour le morale.
je te fais de gros bisousssssssssssssss.
dommage que lorsque je viens ya personne au chat
bye ma prefere
rahelina

coucou
j'ai une petite blague
c'est un juif qui rentre dans un bar,le barman est noir,
il lui dit "sale negro sert moi un coca"
le noir se vexe et lui dit"he dis donc ca va pas ,vosu aimeriez que je vous dis sale juifs si vous j'etais a votre place!!!"
le juif lui repond "et bien vas y on essaye"
ok lui repond le noire
"sert moi un coca sale juif" lui dit le noir,
le juif lui repond "desole on sert pas les noirs'
SURTOUT NE PENSEZ PAS QUE JE SUIS RACISTE ,J'AIME TOUT LE MONDE, !!!
j'ai entendu cette blague de coluche.
gros bisous
rahelina

Eclatez-vous les filles, c'est fou il y a des trucs vrai !!!! mdr
Pas mal... !!!

Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.
Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.
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Pourquoi l'homme penche-t-il la tete quand il réfléchit
Pour que ses deux neurones entrent en contact.
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Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...
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Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café ?
Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.
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Quelle es t la différence entre un homme et un chat
Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.
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Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Un homosexuel.(ou une rumeur)
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Quel est le point commun entre les nuages et les hommes
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.
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Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars
pour célibataires ?
Ils sont tous mariés.
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Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme bsp; sert à
rien.
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Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive
La couleur.(ou la taille!)
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Les mensurations idéales d'un homme ?
80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros minimum sur un compte en
banque et 42 degrés de fièvre)
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Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin?
Continuer à tirer.
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Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.
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Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.
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Les hommes, c'est comme de l'essence : des pieds à la ceinture, c'est
du super, de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire, et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.

JEWISH MISTRESS

A Jewish husband and wife were having dinner at a very fine restaurant
when this absolutely stunning young woman comes over to their table, gives the husband a big open mouthed kiss, then says she'll see him later and walks away.

The wife glares at her husband and says, "Who the hell was that?"
"Oh," replies the husband, "she's my mistress."

"Well, that's the last straw," says the wife. "I've had enough, I want a
divorce!"

"I can understand that," replies her husband, "but remember, if we get a
divorce it will mean no more shopping trips to Paris, no more wintering
in Barbados, no more summers in Tuscany, no more BMW in the garage and no more yacht club. But the decision is yours."

Just then, a mutual friend enters the restaurant with a gorgeous babe on
his arm.

" Who's that woman with Moishe? " asks the wife. " That's his mistress,"
says her husband.

" Ours is prettier " , she replies.

Regards.

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Sug,

Tu peux me traduire en français, stp...

Merci