BLAGUES :

Deux mères parlent de leur progéniture :- Mon fils travaille son droit avec acharnement !- Ah, bon ? Il veut devenir avocat ?- Non⦠Boxeur !

--------------------------------------------------------------------------------Dans cette classe, il n'y a que des blondes. Le professeur de géographie
leur pose la question suivante :- C'est le plus grand pays asiatique, les habitants sont jaunes, ils sont
communistes, ils mangent avec des baguettes, c'est quel pays ?Silence dans la classe, personne ne sait répondre.- Mais c'est la chine, dit le professeur. Bon ! Une question plus facile
alors ; c'est le plus grand pays du monde, on y parle anglais, et le
président s'appelle Bill Clinton. Quel est ce pays ?Tout le monde réfléchit, plusieurs minutes se passent quand timidement,
une blonde au fond de la classe, Béatrice, ose dire :- C'est l'Amérique, Monsieur.- Bravo, dit le professeur, tu as bien répondu. Maintenant, une question
encore plus facile : qui a découvert l'Amérique ?Et toute la classe répond :- C'est Béatrice ! ! !
--------------------------------------------------------------------------------
Une blonde se dirige vers sa boite aux lettres, regarde dedans, referme
la petite porte et rentre chez elle. Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers la boîte aux lettres,
regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle.Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu'un voisin qui assistait à la
scène ne lui demande :- Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd'hui!La blonde répond :- Non, c'est juste que ce foutu ordinateur n'arrête pas de me dire que
j'ai du courrier...
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Voici les 4 affirmations qui prouvent que Jesus etait juif:

1) Il a habite chez sa mere jusqu'a 30 ans

2) Il croyait que sa mere etait vierge

3) Sa mere le prenait pour un dieu

4) Avec l'entreprise de charpentier de son pere, il a fait une multinationale qui marche encore 2000 ans plus tard

Excéllente ta blague ! merci hajkloufette !



Maéva.
Fichiers:

Un jeune homme vient d avoir son permis de conduire . Il va voir son pere qui est rav , et lui demande l autorisation d utiliser la voiture familiale .
Le pere l invite a le suivre dans sa salle d etudes et lui dit , ""mais oui mon fils , mais j ai quelques conditions"" !!!
""Tu dois ameliorer tes notes , aprrendre un peu de gmara , tu te coupes les cheveux et ensuite nous continuerons cette discussion ""
Le jeune homme accepte , un mois apres il revient voir son pere , le suit dans la salle d etudes , et son pere lui dit
""Tu as ameliore tes notes , je suis tres fier de toi . Tu as participe a mes cours de Gmara avec assiduite . Mais tu ne t es pas coupe les cheveux !!!""
Alors le fils lui repond "" Papa j ai reflechi , Shimshon avait les cheveux longs , Moshe Rabbeinou avait les cheveux longs , Noe avait les cheveux longs , meme Jesus avait les cheveux longs !!
Le pere reflechit et repond
Tu as raison mon fils , mais tous ceux la se deplacaient a pied !!!

Mesdames, vous sans qui la vie ne serait qu'un lit d'orties
désséchées, ne voyez aucune malice dans ces citations.

Il s'agit des femmes des autres.


 Je suis allé à Lourdes avec ma femme.
> Il n'y pas eu de miracle , je suis revenu avec.
>
> Seymour Brussel.
> -----------------------------------------------------------
> Je dois avouer que ,lors de mon divorce, les torts était
> partagés : 50% des torts à ma femme et 50% à sa mère.
>
> François Olléry.
> -----------------------------------------------------------
> J'attends une vraie bonne occasion d'offrir des fleurs à ma
> femme. Son enterrement par exemple....
>
> Benny hill
>
> -----------------------------------------------------------
> Toujours coquette elle met des porte-jarretelles avec ses bas
> à varices...
>
> Henri jeanson.
>
> -----------------------------------------------------------
> Les jambes permettent aux hommes de marcher et aux femmes de
> faire leur chemin.
>
> Alphonse Allais.
>
> -----------------------------------------------------------
> Je connais une femme aux mensurations quasi parfaites :
> 90-60-90. Idem  pour la jambe gauche...
>
> Lewis Smithson.
>
> -----------------------------------------------------------
> On compare souvent le mariage à une loterie.
> C'est une erreur car, à la loterie on peut parfois gagner.
>
> Bernard Shaw.
>
> -----------------------------------------------------------
> - Que faisiez vous avant de vous marier ?
> - Avant, je faisais ce que je voulais.
>
> Marcel Jouhandeau.
>
> -----------------------------------------------------------
> Comme Dieu est bon d'avoir créé la femme salope !
> sinon, elle ne serait que chiante.
>
> San-Antonio.
>
> -----------------------------------------------------------
> Ne dites pas qu'un lave-vaisselle ne rentrerait pas dans
> votre cuisine.
> Votre femme y entre bien, elle, non ?
>
> Biard.
>
> -----------------------------------------------------------
> Moi aussi je me suis marié, mais j'avais une excuse :
> le lave-vaisselle n'existait pas encore.
>
> P.Font
>
> -----------------------------------------------------------
> - Si vous étiez mon mari, Monsieur, je vous servirais une
> tasse de thé empoisonné.
> - Si vous étiez ma femme, Madame, je la boirais.
>
> Winston Churchi

Auteur: Saraaah
Date: 14-05-2004 20:14

MESSAGE DEPLACE

3 mères juives sur une plage de Miami parlent de leurs rejetons.
La première :
Mon fils est venu chez moi la semaine dernière, il m'a dit : Maman, tu as vu dans quoi tu vis, tu mérites mieux que ça.
Et il a renouvelé le mobilier de tout l'appartement.
La seconde :
Moi, c'est pareil, il m'a dit : Maman, tu as vu comment tu es habillée... ?
Et il a renouvelé toute ma garde-robe.
La troisième ne dit rien et sourit.
Alors les deux autres : Et vous ?
La troisième dit enfin :
Moi, c'est encore mieux. Le mien, il va trois fois par semaine chez un monsieur qu'il paye très cher et il ne lui parle que de moi.

23 heures, un mec hurle à la fenêtre dans une cité, à l'adresse de l'un de ses copains, au 4eme étage :
- Eh, Manu, file moi un oinj... Eh, Manu, un oinj !
Manu ne répond pas et l'autre insiste :
- Eh, Manu, file moi un oinj !
Le voisin juif du troisième étage intervient :
- Oh, Silence, c'est Kippour !
Et l'autre répond :
- C'est pour ouam !



Maéva.