Ah ! ah ! ah ! ah !

Je viens de recevoir cette blague que je trouve excéllente :


Un gars qui empeste l'alcool s'affale sur le siège d'un wagon
>de métro. A côté de lui, un curé. La tenue du gars qui a bu laisse à
>désirer : sa cravate est maculée de tâches, son visage et son col de
>chemise portent des empreintes de rouge à lèvres, et il y a même une
>bouteille de whisky qui dépasse de la poche de sa veste.
> Le gars, qui n'est pas complètement bourré (mais pas loin de
>l'être), prend son journal et se met à lire. Après une minute, il se
>tourne vers son voisin de fauteuil, le curé, et lui demande :
>
> * Dites mon Père, de quoi que c'est que ça vient l'arthrite?
> Le curé répond :
> * Mon fils, je dirais que l'arthrite est due à une vie
>complètement dissolue, comme par exemple, sortir avec des filles de
>mauvaise vie, boire trop d'alcool, manquer de respect envers son prochain!
>
> Le gars répond :
> * Bordel de Dieu!!!... Ben Ãa alors, c'est incroyable !!!...
> Et il se replonge dans son journal.
>
>
> Un peu plus tard, le curé reprend la parole et lui dit d'un
>ton plus aimable :
> * Je suis désolé. Je ne voulais pas avoir des paroles si rudes
>envers vous.
> Depuis quand souffrez-vous d'arthrite?
> Et le gars lui répond :
> * Ce n'est pas moi, mon Père. D'après le journal, c'est le
>Pape.
>
>

C'est mon petit cadeau à vous tous juste avant mon départ en vacances !



Maéva.
Fichiers:

- Des chiffres et des lettres...

- Consonne
- C
- Voyelle
- O
- Voyelle
- U
- Voyelle
- I
- Consonne
- L
- Consonne
- L
- Voyelle
- E
- Consonne
- S
...
...
...
...
...
...
- huit lettres...
- pas mieux...
...
...
...
...
...
- lucioles...
- Bien sûr !

Qu'est-ce qui fait 18cm de long et qui rend toutes les femmes heureuses ???

J attends vos reponses !!!!

Euhhhhhhhh un billet de 500 ⬠?



zaza

On reconnait les connaisseuses !!!
Fichiers:

Bonne après-midi et attention ce soir en prenant les transports !


ATTENTION MESDAMES,


un geste non contrôlé est si vite accompli.................................

C'est une jeune fille en mini-jupe trop serrée et qui souhaite monter dans un bus.

Voyant qu'elle n'y arrive car sa jupe est vraiment trop serrée,

Elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu sa fermeture éclair.

Elle essaye et réessaye, mais rien à faire, sa jupe est vraiment trop serrée.

Elle recommence à passer ses mains derrière, rabaisse encore sa fermeture et retente de monter dans son bus.

âCâest Alors, constatant qu'elle n'y arrive toujours pas, quâun mec derrière elle la prend soudainement par ses fesses d'une façon très poussée et la fait monter dans le bus.

La jeune fille outrée l'insulte copieusement d'obsédé.

Et le mec lui répond :
" Ãa fait la deuxième fois que vous me descendez ma braguette,
alors je pense que l'on se connaît suffisamment."

suggest1
>>>>

DICTON DU JOUR


DICTON DU JOUR .

"Tant que mon patron fait comme si je 'gagnais beaucoup',

"Je fais comme si je 'travaillais beaucoup'"

suggest1

La paix intérieure

Je fais suivre ceci parce que cela a vraiment fonctionné pour moi.
En suivant un précepte bouddhiste tout simple, j'ai finalement trouvé la
paix intérieure.

Voici ce précepte :
"Pour atteindre la paix intérieure, termine toujours ce que tu as
commencé."

J'ai regardé autour de moi pour voir toutes ces choses que j'avais
commencées sans les terminer.

Donc hier soir, j'ai terminé une bouteille de pastis, une bouteille de vin
blanc, une bouteille de vin rouge, une bouteille de vodka, une bouteille de
champagne, ma boite de Léonidas, un grand sac de chips et enfin le pack
d'Heineken.

vous n'avez aucune idée de comme je me sens bien.

vous pouvez faire circuler ce message pour ceux qui cherchent encore la paix intérieure...

suggest1

Pensée du jour

"Si quelques fois tu te sens:

petit, inutile, démoralisé ou dépressif,

n'oublie jamais que tu as été un jour le plus rapide et le meilleur spermatozoïde de ta bande..."


suggest1

*C'est un juif qui se rend, presse a la synagogue le vendredi soir. Il est tellement presse , que quand il entre dans la synagogue, il se rend compte qu'il a un billet de 200 Euros sur lui qu'il n'a pas eu le temps d'aller deposer a la maison. Comme chabbat va commencer et qu'il ne pourra plus manipuler d'argent, il ouvre un livre de prieres et depose son billet a la page ou est il dit (entre autre) "Tu ne voleras point"


*Chabbat se passe, et il retourne chercher son billet glisse la veille dans le livre. Or, plus de billet. En examinant le livre de plus pres, il s'apercoit qu'un billet de 100 Euros depasse legerement d'une page. Il ouvre la page et la premiere chose qu'il lit c'est : "Tu partageras ton bien avec ton prochain."

Elle doit avoir une barbe cette histoire mais a chaque fois que je la croise je meurs de rire

Sarah et Moise viennent de se marier.
A table :
- C'est bon, Sarah, ce que tu fais à manger.
Mais tu ne voudrais pas me faire la recette des pastellas comme ma mère me la fait ?
Sarah, pour satisfaire son mari, lui prépare des pastellas pour le dîner du lendemain.
à table :
- Comme c'est gentil !
Tu m'as fait des pastellas !
Ah elles sont pas comme ma mère les faisait.
Tu as demandé à ma mère la recette ?
Demande-lui, elle les fait très bien. Sarah pousse l'abnégation jusqu'à téléphoner à sa belle-mère pour avoir la recette, et lui prépare le lendemain, avec la salade de poivrons (à l'huile d'argan pour les spécialistes).
à table :

- Ah !
C'est très bon !
Mais ma mère, elle doit pas tout à fait faire comme ça. Le lendemain, Sarah reçoit sa mère dans l'après-midi, pour le thé et les biscuits.
Sa mère :
- Alors ma fille, heureuse en mariage ?
- ...(petit soupir)
- Quoi ?
il critique ta façon de cuisiner ?(sa mère est très mèrespicace, non ?)
- Oui belle maman.
- Ãcoute mon conseil, ma fille.
Ce soir, pas de petits plats, pas d'entrée, pas de dessert.
Ce soir, tu mets un déshabillé affriolant, tu choisis une lumière tamisée, et tu l'attends dans la chambre. Le soir, le mari entre, appelle sa femme :
- Sarah ?
La table n'est pas mise, pas d'odeur de cuisine. - Sarah, où es-tu ?
Il avance vers la chambre, découvre sa femme dans un déshabillé transparent, éclairée par une lumière tamisée, et pousse un cri d'inquiétude :
- Sarah !
Qu'est-ce qui est arrivé à ma mère ?!

Un citron et une vache veulent cambrioler une banque.
> Le citron dit : Plus un zeste !
> et la vache crie : On bouse plus !

Une dame trés âgée monte dans le train et s'installe dans un compartiment occupé par deux messieurs.

Au bout d'un moment,elle demande à l'un deux : "où allez-vous cher monsieur ?"

Il répond : "je vais à Bordeaux,vous savez Bordoxe avec deux X !

Elle pose la même question au second qui lui dit :

Moi,je vais à Paris ,vous savez Parisse avec deux S !

Et il lui demande : "mais vous madame ? où allez-vous?"

La mignonne petite dame réplique :

"Oh ! moi messieurs,je vais à Macon avec deux CONS "!



Maéva.
Fichiers:

Trop je l aime celle la ... de plus elle me rappelle des souvenirThe captain of a Syrian Air Force transport flying over the
> >Mediterranean sends out a MAYDAY message:
> >
> >"This is Syrian Air Force # 174 announcing we have lost one engine
> >and want to land at any airport in the Middle East OTHER than
> >Israel!"
> >
> >No answer.
> >
> >A while later he announces, "This is Syrian Air Force # 174 again. We

> >have now lost two engines and need to land at any airport in the
> >Middle East OTHER than Israel!"
> >
> >Silence.
> >
> >A short while later the captain announces, "This is Syrian Air Force
>#174.
> >We are desperate. We have now lost THREE engines and urgently ask
> >permission to land at any airport in the Middle East OTHER than
> >Israel!"
> >
> >Still no answer.
> >
> >Finally the captain calls out, "Help! This is Syrian Air Force #174.

> >We have only one engine left and it is rapidly failing. Unless we
> >can land we are going to crash. We need permission to land at ANY
> >airport in the Middle East INCLUDING Israel!"
> >
> >Shortly a voice is heard in the Syrian cockpit: "Shalom Syrian Air
> >Force # 174. This is Tel Aviv approach control. We would like to
> >help."
> >
> >"Allah be praised," says the Syrian pilot. "Please gives me
> >instructions."
> >
> >"Do you speak Hebrew?"
> >
> >"No"
> >
> >"OK, then repeat after me: Yitgadal Ve'yitkadash Sheme Rabah......"s !!!

Transcription d'une communication radio entre un bateau de l'US Navy et les autorités canadiennes au large de Newfoundland (Terre-Neuve). Ceux qui désirent en vérifier la véracité peuvent s'adresser aux affaires maritimes canadiennes ; l'incident s'est déroulé en octobre 1995.



<< Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.
Canadiens : Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous.
Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète : veuillez modifier votre course. A vous.

Canadiens : Non, veuillez dérouter, je vous prie. A vous.
Américains : ICI, C'EST LE PORTE-AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS-UNIS D'AMERIQUE. NOUS

SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.

Canadiens : Ici, c'est un phare... A vous.
Américains : Silence... >>

Histoire vraie

Mme. Orenstein rencontre Mme. Goldberg dans une allée d'un supermarché
de Miami. Dans le caddie de Mme. Orenstein, un amoncellement de victuailles.
Dans celui de Mme. Goldberg, deux bambins.
Mme. Orenstein, quel âge ont-ils ?
- Le chirurgien a quatre ans et l'avocat, deux ans.

Un médecin a une aventure extra conjugale avec son infirmière. Elle lui
annonce un bon matin qu'elle est enceinte.
Comme le médecin ne veut pas que son épouse ait le moindre doute, il
remet à
l'infirmière une bonne somme d'argent pour payer un long voyage en
Italie.
L'infirmière dit : " Mais comment vais-je te faire savoir que le bébé
est né
? "
" C'est simple, " dit-il. " Fais-moi parvenir une carte postale et écris

juste SPAGHETTI sur celle-ci. "
Six mois plus tard, son épouse lui téléphone au bureau et lui dit qu'il
a
reçu une étrange carte postale d'Italie, à laquelle elle ne comprend
rien.
" Lorsque je serai à la maison, " dit-il, je t'expliquerai. En soirée,
en
arrivant à la maison, il regarde la carte et tombe au sol victime d'un
arrêt
cardiaque.
Les ambulanciers arrivent peu de temps après, et en lui donnant les
premiers
soins, demandent à l'épouse comment sa crise cardiaque est
arrivée. L'épouse leur explique que c'est à la lecture de la carte qu'il

s'est effondré et elle lit le texte de la carte:
" Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, deux avec des boulettes et

deux sans boulettes.

Un petit indien demande à son père, le grand Sachem-Toutem :

- "Dis Papa, pourquoi, nous les Indiens, portons-nous des noms très longs, alors que les cow-boys eux, ont des noms plus courts comme Bill,Tex, Sam? "
- "Hé bien" répond le père, "c'est parce que nous sommes des gens près de la nature et que de ce fait nous avons gardé une certaine poésie...

Pas comme ces blancs qui vivent en ville et ont tout perdu!"
Vois! Ta soeur s'appelle : "Petite-lune-argentée-se-reflétant-dans-le-lac-scintillant". C'est parce qu'elle est née par une nuit claire, un soir de printemps et que de ce fait, la lune se reflétait dans un grand lac sombre et profond, bordé de grands arbres. Le paysage était magnifique. Nous étions heureux ta mère et moi. Et nous avons voulu nous rappeler pour toujours cet instant. D'où le nom de ta soeur.

Pour ton frère, c'est pareil, lui s'appelle : "Aigle-majestueux-survolant-la-montagne" parce qu'il est né par un bel été, dans une grande prairie, entourée de hautes montagnes enneigées et qu'un grand aigle survolait à ce moment-là, toutes ailes déployées, à la recherche sans doute de sa future proie. C'était grandiose et majestueux. Nous avons voulu conserver ce souvenir. D'où le nom de ton frère.

Voilà, c'est tout simple.
As-tu d'autres questions Petit-Préservatif-plein-de-trous ?


suggest1

Une histoire dans l air du temps ... qui aurait pu etre racontee par un membre de l UEJF

Un curé demandait un jour a un rabbin pourquoi les juifs marient leurs filles si jeunes???

je vais vous le dire, lui répondit le rabbin !!! il y a bien longtemps , une des notres s' appelait Marie !!! comme on a tardé a la marier , il lui arriva une tres facheuse histoire !

La mouche -

Un Flamand et un Wallon discutent... Je ne m'étend pas sur sa motivation pour la justifier, mais tout à coup, le Flamand pousse l'exclamation suivante :
- Oh, UN mouche !
Vous remarquerez que le Flamand effectue cet effort louable de s'exprimer en Français. Le Wallon le reprend, et lui dit :
- Non ! UNE mouche.
Le Flamand très étonné lui répond :
- Gotferdom t'as de bons yeux !



Maéva.
Fichiers: