Shimon Péres saute en parachute! Au moment d'ouvrir son parachute, il s'aperçoit qu'il ne s'ouvre pas! Vite, il actionne son ventral. Il ne s'ouvre pas non plus. Et Shimon Péres continue sa chute libre, vertigineuse à 250 à l'heure. Alors, tout socialiste qu'il soit, il se met à crier "ô Eternel, Dieu de mes pères, viens moi en aide!"
Un main géante l'arrête dans sa chute, et une voix céleste lui ordonne.
- Si tu veux vivre, Shimon, crie bien fort: VIVE L'ETAT D'ISRAEL SANS AUCUNE PRESENCE MUSULMANE, ET VIVE LA RECONSTRUCTION DU TEMPLE A LA PLACE DES MOSQUEES VERRUES!"
- Ca va pas, non! Ne me demande pas ça, Seigneur!"
- Bon, alors, tu crèves!"
La main s'ouvre, et Shimon Péres recommence à tomber. Le sol se rapproche!
Alors, affolé, il crie de toutes ses forces: Vive l'état d'Israel sans aucune présence musulmane, et vive la reconstruction du Temple à la place des mosquées verrues!"
Et alors, il reçoit un grand coup de coude dans les cotes.
C'est Uri Avnery qui lui dit :
"Ecoute Shimon, la purée de pois chiche est un peu lourde à digérer, et le vin était un peu fort par cette chaleur! Mais c'est pas une raison pour t'endormir en pleine Knesset, et pour crier des conneries dans ton sommeil!"
