moi ca me fait rire !!! desolee

Une femme en Russie etait tranquillement entrain de prendre son bain ... quand son sol s est ecroule et elle s est retrouvee directement dans le salon des voisins , un couple qui regardait la television !!!

Heureusement personne n a ete blesse ... mais juste d imaginer la scene ... j ai du mal a me retenir de rire !!! ca me fait penser a ces films burlesques ou il n arrive que des catastrophes mais droles tellement droles ....

Alors c'est comme au théatre, lorsqu'on loue une baignoire

Au volant de sa voiture et en route vers le couvent, un prêtre croise une nonne à pied. Il s'arrête, et lui offre de la raccompagner au couvent.
Elle accepte, monte dans la voiture, et en croisant ses jambes, révèle une magnifique paire de jambes.
Le prêtre ne peut s'empêcher de les regarder et perd un instant le contrôle de sa voiture.

Après avoir retrouvé la maîtrise de son auto, il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.

Elle le regarde et lui lance : - Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129.

Penaud, le prêtre retire subitement sa main et se confond en excuses.

Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande aussitôt: -

Mon père, vous souvenez-vous de Psaume 129

Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant : - Désolé, ma soeur, la chair est faible.

Arrivée au couvent, la nonne descend de la voiture sans dire un mot et lui jette un regard sans équivoque.

Le prêtre se précipite sur la première bible qu'il trouve, à la recherche du Psaume 129 :

"Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire".

vous risquez de passer à côté de belles occasions.

On n a pas eu ces derniers temps beaucoup d occasions de rire ... alors je vous fais partager ces lettres qui m ont fait rire ce matin !!! Merci ma cop !!!

Bonne journee !!!



Citation:
Mon très cher mari,

Je t'écris cette lettre pour te dire que je te quitte.

J'ai été pour toi la femme idéale pendant les sept dernieres années et je n'ai jamais rien recu en retour.

Ces deux dernières semaines ont été la goutte d'eau qui fait déborder le vase.

Ton chef a téléphoné à la maison et m'a dit que tu avais lâché ton boulot.

La semaine derniere, tu es rentré à la maison et tu n'as même pas remarqué ma nouvelle coiffure blonde platine, avec de si jolies mèches, j'avais preparé pour toi ton ragout préféré et j'avais mis mon nouveau petit déshabillé.

Tu es arrivé, tu as bouffé en deux minutes, et tu t'es couché aussitôt après la fin du match de foot perdu, encore une fois, par le P.S.G.!!!

Et d'ailleurs depuis notre mariage tu ne m'as plus jamais dit que tu m'aimes ou quelque chose de gentil.

Au lieu de ça, tu m'as toujours rendue jalouse, et tu ne m'as jamais aimée.

Mais c'est sans importance aujourd'hui, parce que je te quitte, connard.

Ton ex-femme.

PS : n'essaie pas de venir me chercher, ton frère et moi nous avons déménagé, nous allons avoir ensemble la vie dont j'avais toujours rêvé.


Et en reponse elle a recu...


Citation:
Ma très chère ex-femme,

De ma vie rien ne m'a fait plus plaisir que ta lettre!

C'est vrai qu'on a été marié pendant sept ans, mais pour ce qui est de la femme idéale, tu rêves...
J'étais toujours obligé de me planter devant un match de foot quand en arrivant du boulot je te trouvais avec une tête de malade, te baladant à travers la maison dans un déshabillé grotesque.
Malheureusement ça n'a jamais suffit à te dégouter de recommencer.

Bien sûr que j'ai remarqué tes mèches!
La semaine dernière, la première chose que j'ai pensé en rentrant c'est « bien joué, ma grosse, tu ressembles à un mec ».
Ma mère m'a appris qu'il vaut mieux ne rien dire quand on n'a rien à dire de gentil...

Et quand tu as préparé ce putain de ragout, tu devais me confondre avec
mon frère, je te rappelle que je suis végétarien depuis plus de dix
ans.
Je suis parti me coucher quand j'ai vu ton nouveau déshabillé
parce qu'il y avait encore l'étiquette dessus. Je t'avoue que j'avais pensé
qu'il s'agissait d'un simple hasard : j'avais prêté 100 ⬠à mon frere
le matin même, et l'étiquette affiche 99,90 â¬...

Après tout ça je croyais encore que les choses pouvaient s'arranger
entre nous, surtout quand j'ai su que je venais de gagner 20 millions au Loto.

J'ai démissionné, et j'ai acheté deux billets pour la Jamaïque.
Quand je suis rentré à la maison tu n'etais déjà plus là.

A mon avis, rien n'arrive par hasard.
J'espère que tu as maintenant la petite vie dont tu rêvais.

Mon avocat dit que ta lettre me suffira pour demander le divorce sans partage des torts, ni des biens évidemment. Alors : bon vent!

Un mec riche et célibataire.

PS : Est-ce que je t'avais dit que mon « frère » Nicolas pour l'état civil s'appelle encore Nicole? J'espère que ca ne te pose aucun problème.


AM ISRAEL HAY

> *Subject:* Pleins de gens heureux
>
> Le Premier Ministre Dominique de Villepin, le Ministre de l'Intérieur
> Nicolas Sarkozy et le Président Jacques Chirac survolent la France
> dans un des Airbus du G.L.A.M.
>
> Villepin se tourne vers Sarkosy et lui dit :
> « Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500 euros par un hublot et
> rendre quelqu'un de très heureux ».
>
> Sarkozy réplique aussitôt :
> « Je pourrais jeter dix billets de 50 euros par la fenêtre et rendre
> dix personnes heureuses ».
>
> Pour ne pas être en reste, Chirac s'exclame :
> « Je pourrais jeter cent billets de 5 euros par la fenêtre et faire
> cent heureux ».
>
> Alors le pilote soupire à son co-pilote :
>
> « Quelle bande d'arrogants à l'arrière ! Ils ne se rendent pas compte
> que je
> pourrais jeter trois connards par la fenêtre et rendre des millions de
> gens heureux ».

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