Blagues à GoGo

Question posée par Julien LEPERS en personne lors de la finale des masters de platine réunissant tous les plus grands champions du jeu télévisé depuis la création de l'homme.

Top 30 secondes.

JE SUIS :

Une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres.
En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action.

On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance.

Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement.

Mais il y a les adeptes d'utilisation rapide, comme ceux d'utilisation lente : tout dépend du tempérament et de la condition physique.

Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : des va-et-vient répétés dans cavité chaude et humide et qui créent très forte excitation de la zone concernée.

Lorsque j'ai finalement terminé mon office, je laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante et un parfois peu sucrée. On retrouvera également cette sécrétion sur moi même et dans mes poils.

Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi.

Une fois de retour à l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine utilisation. On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes soutiennent.

Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......

Je suis......

Je suis......

Je suis......


LA BROSSE A DENT !


Et, je voudrais bien savoir qui a trouvé ?




Pièces jointes:

ascendant capricorne et brossadent vierge.

Extrait (fictif) d'un comité de direction de la SoGé le 18 janvier 2008 :

"- Bon, les gars, on déconne, on déconne, mais on s'éloigne des vrais problèmes. Qui veut un calva ? J'ai du 80 ans d'âge que je fais venir directement de la ferme. Une rareté.
- Qui a pris les cigares ? Jean-Eudes, faites pas le rat, renvoyez les havanes par ici.
- Messieurs ! Quand vous aurez fini de vous torcher, on en reviendra au sujet du jour. Où est Roger ?
- Aux toilettes, monsieur le président, il a du mal à digérer la purée de céleri.
- Bon, puisque notre directeur financier est malade, je vais moi-même rentrer dans le sujet. Peuf... Peuf... (il allume un cigare). Messieurs, comme je le disais, l'heure est grave. Merci pour le calva, Pierre-Henri. Les calculs faits par ma stagiaire cette nuit montrent que nous avons perdu entre 5 et 9 milliards par la faute de ces gros ploucs d'amerloques.
- Font chier, ces yankees. On ne peut plus faire confiance à personne !
- Silence, Charles-Edouard ! Il est trop tard pour nous lancer dans une analyse de risques approfondie. La question du jour est : qui va porter le chapeau ?

Silence général. Tout le monde se regarde bizarrement.

- Non, ne vous inquiétez pas, on n'en est pas encore à foutre des cadres dirigeants à la porte. Le plan social, on le fera sur les guichetiers, faut pas que déconner. Non, mais sérieusement, faut trouver un cIampin à faire dégager rapido. De préférence, un qu'aucun d'entre nous ne connaît, histoire de dire qu'on n'était pas au courant.
- Oui, monsieur le président, mais qui ?
- Je sais pas moi, je suis pas là pout tout faire, non plus. Y'a personne que vous voulez virer ? Un trou de balle, un minüs, mais avec une bonne gueuIe de psychopathe, qu'on pourrait montrer à la télé en disant "tout est de sa faute" ?
- Oui, comme les anciens hébreux chargeaient un bouc de leurs péchés avant de l'envoyer dans le désert...
- Charles-Hubert, vous nous les pétez menu avec vos histoires de cüreton. C'est pas parce que vous avez passé 15 ans chez les jèzes qu'il faut la ramener à chaque codir. La dernière fois, c'était Saint-Paul à Damas pour illustrer le moment où Bernanke a compris qu'il était dans la mërde, et la prochaine fois, vous nous faites quoi ? Sodo.me et Gomorrhe ? Le Déluge ? Allez, on y va, on me donne un nom.
- Mais, président, on ne les connaît pas, les noms des collaborateurs. On leur parle à peine, et encore, seulement pour les engueuIer.
- Bon, OK, je vois, c'est encore moi qui vais tout faire. Pierre-Matthieu, passez-moi votre portable. Le trombi de la boîte, il est où ?
- Ici, monsieur le président.
- Pu.tain, ces tronches de tärés qu'ils ont ! Eh, aux RH, vous avez jamais pensé à donner des consignes, genre "éviter d'embauchés des demeurés" ? Bon, on va pas s'en sortir, je clique au hasard... Tiens, celui-là, Bernard Hurningh, vos en dites quoi ?
- Il est conseiller clientèle à Dôle, monsieur, personne ne croira jamais qu'on a perdu 5 milliards à cause de lui.
- Même en magouiIIant avec la Suisse ?
- C'est plus ce que c'était, monsieur, la Suisse. Le secret bancaire n'est même plus garanti, ils seraient foutus de nous prouver qu'on raconte des craques.
- Mouais, va falloir taper dans le lourd. Celui-là, Marc Brice, à votre avis ?
- Directeur financier d'une sous-filiale de spécialisée dans le prêt agricole, monsieur. C'est la bourse qui craque, pas le marché du pürin.
- Faites le malin, Jean-Edourad, foutez-vous de ma gueuIe. Bon, celui-là, il a une vraie tronche de vainqueur. C'est mon dernier mot, vous vous sortez les doigts du cuI et vous me le mouillez à mort. Jean-Gui, en tant qu'ancien membre du cabinet de l'Elysée sous Mitterrand, les barbouzeries, ça vous connaît, non ?
- Oui, on peut magouiIIer un peu le système informatique, histoire de faire croire qu'il nous a truandés. Faites voir le nom ?
- Kerviel, Jérôme Kerviel. Encore un de ces petits mërdeux qui croient qu'ils vont devenir riches parce qu'ils passent des ordres de bourse toute la journée sur leur écran. On dirait des hamsters sous acides, ces branIeurs. Allez, celui-là paiera pour les autres.
- Mais, monsieur, 5 milliards sur le dos de ce trou de balle, personne n'y croira jamais !
- Je vous signale, mon petit Charles-Edouard, 80% des français se sont déplacés il y a un peu plus de six mois pour départager une di.nde hystérique, et un velléitaire complexé par sa taille, alors vous savez, le sens critique de ces gIandus... Bon, on y va. Plan média, bidönnage informatique, communiqué de presse, plan social en backup, je veux tout ça sur mon bureau demain matin. Et vous me supprimerez le coupon de cette année, ça fera les pieds à ces co.nnards d'actionnaires. Quelqu'un reveut du champ', on va se saouler la gueuIe pour fêter ça ?"
Pièces jointes:

À chacun sa démocratie

Un nord africain , rencontre en terrain neutre ,un israélien , qui fut dans un lointain passé son voisin et ami d'enfance
__Hallen ya houya ,comment vas tu? tu nous a laissé un vide immense. Pourquoi ne reviens tu pas au pays ?
__ Oui ya hassra j'étais tres bien là bas , et j'ai souvent le mal du pays , mais maintenant que je me suis habitué à la démocratie , je ne peux plus vivre sans .
__ La démocratie ?chnou ada ?
__ La démocratie ? je vais te donner un exemple pour te donner une petite idée , Chez nous en Israël , je peux de vive voix , ou par les médias , dire tous ce que je pense de M. Ehud Olmert , sans en être inquiété pour autant.
__ Alors Reviens ,nous aussi nous avons la démocratie , même chez nous tu peux dire tout ce que tu penses de ce type sans en être inquiété .

Histoire vraie:

Madame "X" (professeur à l'ULG de Marne la Vallée) rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique. Elle précise à ses étudiants qu'aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche...

Au fond de l'auditoire "Y", un jeune rigolo, demande alors:

" Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ? "

Tout l'auditoire éclate de rire.

Quand le silence est enfin rétabli, Madame "X" sourit à l'étudiant et lui répond doucement :

" Vous écrirez avec l'autre main... "

Rira bien qui rira le dernier

Souvenez vous du dernier président des états unis ?Celui qui jouait si bien du saxophone , il avait même donné des cours gratuits à une stagiaire , mais c'est hors sujet .
On lui avait demandé , si une femme pouvait présenter sa candidature pour la présidence , aux USA.
Vous savez quelle a été sa réaction a bill? "Il a ri Clinton"

APPARENCES TROMPEUSES.

J'avais rencontré la veille mon copain J-J ensemble nous avions vu un nouveau film d'Elvis , et quand je lui ai proposé , de finir la soirée dans un café , il a catégoriquement refusé .
__ Ah non ! je regrette , mais demain j'ai un rendez-vous important .Je dois rencontrer mon futur patron .Il cherche un homme plutôt jeune , de belle apparence ,et assez séduisant , car sa clientèle , est en majorité féminine . Moi je veux être à mon avantage , c'est a dire ,avoir l'air très éveillé , l'oeil vif , et une belle apparence à la fois virile , et juvénile .

Il avait tous les atouts en main , mon ami J-J , il était grand , beau et séduisant , et quand je suis en sa compagnie , je pouvais voir qu'il attirait le regard des femmes , Ce job il l'avait dans la poche ,et c'est pour cela , que je fus étonné de le voir au milieu de la matinée .
__ Qu'est ce qui ce passe J-J ? et ce Job?
__ Crois tu que j'aurai eu une chance avec ça ? en me montrant un oeil au beurre noir , et quelques contusions sur le visage .
__ Qu'est ce qui t'a pris de battre , à un moment si mal choisi ?
__ Je vais t'expliquer . Ce matin , je me suis réveillé bien avant l'heure , je me suis douché rasé , coiffé , J'ai mis une chemise spécialement achetée pour cette occasion, j'ai chaussé mes plus belles chaussure , j'ai endossé mon unique complet , et quant j'ai voulu mettre le pantalon , un bouton de la braguette a sauté.
__ Et alors?
__ Alors je suis allé chez la voisine demander une aiguille et du fil ,pour coudre un bouton. Elle a répondu , que ce bouton , elle tenait à le coudre elle même, comme elle l'aurait fait pour un frère . j'avais répondu que c'était impossible vu l'emplacement de ce fameux bouton , mais elle a insisté quand même, et moi je n'avais vraiment plus le temps de discuter .
Tout ce passa pour le mieux ,le bouton fut cousu , seulement , cette brave femme n'avait pas de ciseaux de couturière , elle a donc coupé le fil comme elle avait l'habitude de le faire , c'est à dire , avec les incisives . c'est à ce moment que son mari est rentré après son service de nuit . "Comment expliquer à cet énergumène , que ce n'est pas ce qu'il pense "

QUATRE QUATRE

Dans les années 50 là bas chez nous , un jeune garçon n'arrêtait pas de harceler son père .
"Papa achète moi un cheval " à longueur de journée .
Quand il fut enfin en âge , son père revint un jour , à la maison ,avec une belle voiture neuve .
Voilà mon fils tu voulais un cheval je t'ai apporté une quatre chevaux , c'est plus pratique dans la vie moderne .
À sa première sortie , le fils qui n'était pas très bon conducteur ,fut accidenté ,et revint avec une voiture en accordéon , toute cabossée.
Le père n'en revenait pas .
__ C'est tout ce qui reste de la 4 CV?
__ Oui papa maintenant c'est une quatre chameaux

LE VIEIL ARABE

Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago.
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et faible.
Il envoie alors un email à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.

Cher Ahmed,
Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre.
Ton père qui t'aime. Jamil.

Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courriel :

Cher Père,
S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin! J'y ai caché ce que tu sais.
Moi aussi je t'aime.
Ton fils Ahmed.

À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard l' US Army, les
Marines, le FBI, la CIA et même une unité d'élite des Rangers.
Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles. >

Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils :

Cher Père,
Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux.
Ton fils qui t'aime,
Ahmed.

il sait vraiment de quoi il en retourne.