GTB GAZOUZ - Le Site qui désaltère.

Une pour réveiller les matières grise après une bonne sieste .
Cette question a été posée lors d'un examen , a mon beau-fils qui est gynécologue.
Qu'arrive ils aux femelles d'éléphant , qu'on leur ligature les trompes?

freddyb a écrit:
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> > Une pour réveiller les matières grise après une
> bonne sieste .
> Cette question a été posée lors d'un examen , a
> mon beau-fils qui est gynécologue.
> Qu'arrive ils aux femelles d'éléphant , qu'on leur
> ligature les trompes?

Et bien ! Elles ne peuvent plus tromper leur époux !

Mais l'éléphant n'est pas plus heureux pour autant, car il aime bien la trompe de son épouse !

Devinette :

- Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous. Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et là bien sûr il n'y a personne. Je me recouche, mais au bout d'un moment je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé. Alors, je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit. Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?
Le psychiatre: Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession.

- Le patient: Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?
- Le psychiatre: 100.00 $ par séance.
- Le patient (déconcerté): Euh... je crois que je vais réfléchir...

Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard: Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?

- Le patient: À 100 $ la séance? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour seulement 5.00 $.
- Le psychiatre (vexé): Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?
- Le patient:

Qu'a répondu le patient ?

freddyb a écrit:
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> Qu'arrive ils aux femelles d'éléphant , qu'on leur
> ligature les trompes?


Je dois le reconnaître cette question de trompes ça trompe



J'ai mêlé l'éléphant


Parce qu'un éléphant, ça trompe énormément , et sa trompe aussi .

La réponse :
Quand on ligatures les trompes des éléphants femelles , elle parlent du nez , mais elle continuent a avoir des éléphanteaux

Il m'a conseillé ce genre de lit conçu dans 'l'ile Bali ,d’où son nom , Bas lit

ladouda a écrit:
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> Devinette :
>
> - Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand
> je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a
> quelqu'un caché dessous. Alors, je me relève pour
> regarder sous le lit, et là bien sûr il n'y a
> personne. Je me recouche, mais au bout d'un moment
> je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé.
> Alors, je me relève pour vérifier de nouveau, sans
> résultat bien entendu. Bref, j'ai beau me dire que
> c'est idiot, je ressens toujours le besoin de
> m'assurer que personne n'est caché sous le lit.
> Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous
> faire quelque chose ?
> Le psychiatre: Hum... Je vois... obsessionnel
> compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de
> psychothérapie, à raison de trois séances par
> semaine, et je vous guéris de votre obsession.
>
> - Le patient: Euh... Combien ça va me coûter,
> Docteur ?
> - Le psychiatre: 100.00 $ par séance.
> - Le patient (déconcerté): Euh... je crois que je
> vais réfléchir...
>
> Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le
> type dans la rue, par hasard: Alors ? Pourquoi
> n'êtes-vous jamais revenu me voir ?
>
> - Le patient: À 100 $ la séance? Mon livreur de
> pizza m'a résolu mon problème pour seulement 5.00
> $.
> - Le psychiatre (vexé): Votre livreur de pizza ??
> Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?
> - Le patient:
>


Qu'a répondu le patient ?
[[b]color=#993300]
il me semble que la logique dirait tu n'as qu'a dormir par terre ou alors de changer pour un lit très bas ainsi personne ne pourrait éventuellement s'y glisser
ya khouya Freddy si je ne t'ais point répondu au sujet de la ligature des trompes c'est parce qu'étant en Afrique ma femme pouvait faire une grossese extra utérine si on ne lui ligaturais pas assez rapidement les trompes alors ce sujet est un mauvais souvenir pour nous deux mais nous avons eu baroukh hachem trois beaux enfants[/b][/color]

La fable de La Fontaine version Anne.

Vache, pintade, pigeon...
Anne Roumanoff s'amuse à la façon d'un La Fontaine pour croquer la vie politique !
Par Anne Roumanoff


La basse-cour du roi Nicolas
Un renard prénommé Nicolas sur une basse-cour régnait.
Mais il était contesté : 
« Il ne fait pas rentrer assez de blé,
Nous n’avons plus de grains à picorer, se lamentaient les animaux affamés.
— Je fais de mon mieux, répondait 
Nicolas.
Sans moi, ça serait pire, croyez-moi.
Il y a une énorme crise mondiale


Ne l’oubliez pas, c’est infernal.

Beaucoup d’animaux voraces 


Rêvaient pourtant de prendre sa place.

A gauche, la vache Martine 
et la pintade Ségolène
 Crurent, un temps, pouvoir devenir reines.

Mais ce fut le pigeon François 
qui leur fit la nique.
Aidé, malgré lui, par le cochon 
Dominique,
Qui manqua d’aller à l’abattoir,
Pour avoir culbuté une grande 
poule noire.
Mais la pire ennemie du roi Nicolas 
et du pigeon François
Était la fille d’un loup borgne qui avait échoué à devenir roi.
Cette louve à la voix rauque et à la chevelure blonde
Se faisait passer pour une brebis 
aux yeux du monde.
Elle répétait comme une litanie : 
«Il faut plus de poulets
Pour renvoyer chez eux les animaux étrangers,
Sans eux, nous serions tellement 
plus heureux. »
Certains moutons l’écoutaient béats :
«Bêê, elle dit tout haut ce que nous pensons tout bas.»
Le pigeon François, le roi Nicolas, l’ours Mélenchon et la taupe Eva
Faisaient de leur mieux pour 
éradiquer la terrible maladie
Répandue par la louve déguisée 
en brebis
Qui avait pour nom haine et 
démagogie.
Hélas ! à six mois des élections,
Personne ne sait encore pour de bon
Qui de la farce sera le dindon.




Qui pourrait affirmer qu'il serait plus qu' improbable

Que, de la farce, le dindon ne soit le contribuable ?

Bonne journée malgré tout .

dany a �crit:
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mais nous
> avons eu baroukh hachem trois beaux enfants

� Sfax on disait , pour complimenter la beaut� des enfants et celle des parents , sans attirer le mauvais �oeil .
El houm Shelba ouel bou Karouss .
La m�re est une saupe (beau poisson , belle femme), et le p�re est un bar (beau poisson , bel homme).
Pour dire :Avec des g�niteurs pareils .les enfants ne peuvent naitre autrement

ladouda a écrit:
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> Devinette :
>
> - Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand
> je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a
> quelqu'un caché dessous. Alors, je me relève pour
> regarder sous le lit, et là bien sûr il n'y a
> personne. Je me recouche, mais au bout d'un moment
> je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé.
> Alors, je me relève pour vérifier de nouveau, sans
> résultat bien entendu. Bref, j'ai beau me dire que
> c'est idiot, je ressens toujours le besoin de
> m'assurer que personne n'est caché sous le lit.
> Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous
> faire quelque chose ?
> Le psychiatre: Hum... Je vois... obsessionnel
> compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de
> psychothérapie, à raison de trois séances par
> semaine, et je vous guéris de votre obsession.
>
> - Le patient: Euh... Combien ça va me coûter,
> Docteur ?
> - Le psychiatre: 100.00 $ par séance.
> - Le patient (déconcerté): Euh... je crois que je
> vais réfléchir...
>
> Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le
> type dans la rue, par hasard: Alors ? Pourquoi
> n'êtes-vous jamais revenu me voir ?
>
> - Le patient: À 100 $ la séance? Mon livreur de
> pizza m'a résolu mon problème pour seulement 5.00
> $.
> - Le psychiatre (vexé): Votre livreur de pizza ??
> Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?
> - Le patient:
>
> Qu'a répondu le patient ?

Vous Deux êtes trop forts :

- Le patient: Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !!

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Une écossais a épousé une jeune divorcée.
Le lendemain de la cérémonie , il prend une grande valise préparée d'avance , embrasse sa femme ,et se dirige vers la porte.
Sa femme.
__Ou tu vas ?
__En voyage de noces .
__ Et moi?
__ ...
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