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*****SALLE MEYER, TAWFIQ *****PELE MELE, DELIRES, HUMOUR, SCOOPS..ETC...
Envoyé par papy breitou
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Re: *****SALLE MEYER, TAWFIQ *****PELE MELE, DELIRES, HUMOUR, SCOOPS..ETC... 12 juin 2009, 08:52 |
Le Directeur du PTB nous prépare Les BRONZÉS 4.
En attendant voici toute une bande qui fait la sieste.
En attendant voici toute une bande qui fait la sieste.
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Re: *****SALLE MEYER, TAWFIQ *****PELE MELE, DELIRES, HUMOUR, SCOOPS..ETC... 12 juin 2009, 09:19 |
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Re: *****SALLE MEYER, TAWFIQ *****PELE MELE, DELIRES, HUMOUR, SCOOPS..ETC... 12 juin 2009, 11:31 |
Liliane FLASTER ROZENSTAJN
"Petite" leçon d'économie ...extra
Ca se passe dans un très petit village qui vit du tourisme, sauf qu'à cause de la crise économique il n'y a plus de touristes.
Tout le monde emprunte à tout le monde pour survivre. Plusieurs mois passent, misérables.
Arrive enfin un touriste qui prend une chambre. Il la paie avec un billet de 100$. Le touriste n'est pas aussitôt monté à sa chambre que l'hôtelier court porter le billet de 100$ chez le boucher, à qui il doit justement cent dollars. Le boucher va aussitôt porter le même billet au paysan qui l'approvisionne en viande. Le paysan, à son tour, se dépêche d'aller payer sa dette à la pute à laquelle il doit quelques passes.. La pute boucle la boucle en se rendant à l'hôtel pour rembourser l'hôtelier qu'elle ne payait plus quand elle prenait une chambre à l'heure. Comme elle dépose le billet de 100$ sur le comptoir, le touriste qui venait de dire à l'hôtelier qu'il n'aimait pas sa chambre et n'en voulait plus, ramasse son billet et disparaît.
Rien n'a été dépensé, ni gagné. N'empêche que plus personne dans le village n'a de dettes.
N'est-ce pas ainsi que l'on est en train de résoudre la crise mondiale ?
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Re: *****SALLE MEYER, TAWFIQ *****PELE MELE, DELIRES, HUMOUR, SCOOPS..ETC... 17 juin 2009, 09:06 |
# L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon: Sakiro Suzuki.
> Le cours commence.
# > L'institutrice :
> - Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
> Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?
> Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main
> - Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie.
>
> L'institutrice :
> - Très bien Suzuki ! Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE
> PEUT PAS SOMBRER?
>
> Suzuki lève la main :
> - Abraham Lincoln, en 1863 à Washington.
>
> L'institutrice :
> - Excellent, Suzuki ! Maintenant, qui a dit : Je vous ai compris?
>
> Suzuki lève la main et dit :
> - Charles DE GAULLE !
>
> L'institutrice regarde les élèves et dit :- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire
> française et américaine mieux que vous !
>
> On entend alors une petite voix au fond de la classe :
> - Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
> - Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.
>
> Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :
> - Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors
> de l'assemblée générale de General Motors.
>
> Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
> - Y'm'fait vomir....
> L'institutrice hurle :
> - Qui a dit ça ?
>
> Et Suzuki répond :
> - George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner
> officiel à Tokyo en 1991.
>
> Un des élèves se lève alors et crie :
> - Pomp'moi l'gland !!!
> Et Suzuki, sans sourciller :
> - Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la
> Maison Blanche , à Washington.
> Un autre élève lui hurle alors :
> - Suzuki, espèce de merde !
>
> Et Suzuki :
> - Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...
>
> La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd
> connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît : -
> MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil!
>
> Et Suzuki :
> - Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste >
> Le cours commence.
# > L'institutrice :
> - Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
> Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?
> Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main
> - Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie.
>
> L'institutrice :
> - Très bien Suzuki ! Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE
> PEUT PAS SOMBRER?
>
> Suzuki lève la main :
> - Abraham Lincoln, en 1863 à Washington.
>
> L'institutrice :
> - Excellent, Suzuki ! Maintenant, qui a dit : Je vous ai compris?
>
> Suzuki lève la main et dit :
> - Charles DE GAULLE !
>
> L'institutrice regarde les élèves et dit :- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire
> française et américaine mieux que vous !
>
> On entend alors une petite voix au fond de la classe :
> - Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
> - Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.
>
> Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :
> - Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors
> de l'assemblée générale de General Motors.
>
> Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
> - Y'm'fait vomir....
> L'institutrice hurle :
> - Qui a dit ça ?
>
> Et Suzuki répond :
> - George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner
> officiel à Tokyo en 1991.
>
> Un des élèves se lève alors et crie :
> - Pomp'moi l'gland !!!
> Et Suzuki, sans sourciller :
> - Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la
> Maison Blanche , à Washington.
> Un autre élève lui hurle alors :
> - Suzuki, espèce de merde !
>
> Et Suzuki :
> - Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...
>
> La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd
> connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît : -
> MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil!
>
> Et Suzuki :
> - Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste >
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Re: *****SALLE MEYER, TAWFIQ *****PELE MELE, DELIRES, HUMOUR, SCOOPS..ETC... 17 juin 2009, 10:02 |
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Re: *****SALLE MEYER, TAWFIQ *****PELE MELE, DELIRES, HUMOUR, SCOOPS..ETC... 17 juin 2009, 12:45 |
1. L’évolution et la relativité des choses importantes de la vie :
Deux amis ont passés leur vie ensemble et ils ont eu les échanges suivants :
* à 6 ans : « alors qu’as-tu fait aujourd’hui demande le premier ? J’ai gagné 6 billes et deux calots répond le second, »
* à 20ans : « alors qu’as-tu fait aujourd’hui demande le premier ? Je me suis tapé 3 superbes nanas répond le second, »
* à 50ans : « alors qu’as-tu fait aujourd’hui demande le premier ? Je me suis tapé un repas extraordinaire répond le second, »
* à 80ans : « alors qu’as-tu fait aujourd’hui demande le premier...
. ? J’ai réussi à faire une belle crotte répond le second, »
Deux amis ont passés leur vie ensemble et ils ont eu les échanges suivants :
* à 6 ans : « alors qu’as-tu fait aujourd’hui demande le premier ? J’ai gagné 6 billes et deux calots répond le second, »
* à 20ans : « alors qu’as-tu fait aujourd’hui demande le premier ? Je me suis tapé 3 superbes nanas répond le second, »
* à 50ans : « alors qu’as-tu fait aujourd’hui demande le premier ? Je me suis tapé un repas extraordinaire répond le second, »
* à 80ans : « alors qu’as-tu fait aujourd’hui demande le premier...
. ? J’ai réussi à faire une belle crotte répond le second, »
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Re: *****SALLE MEYER, TAWFIQ *****PELE MELE, DELIRES, HUMOUR, SCOOPS..ETC... 18 juin 2009, 10:22 |
Logique, logique.
Aux USA deux condamnés à mort (un belge et un américain) sont amenés sur les lieux du supplice.
Le bourreau procède au tirage au sort et c’est l’américain qui « gagne ».
« Bien dit le bourreau tu as le choix entre la chaise électrique et la pendaison ».
Le condamné américain choisit la chaise électrique. Il est donc attacher et après une première tentative, le bourreau constate que l’électricité a disjoncté. Il recommence une deuxième fois sans plus de succès. Une troisième tentative et ce malgré l’intervention d’un électricien se solde également par un échec.
« La loi est claire, dit le bourreau ; si trois tentatives échouent, tu as la vie sauve ».
Il se tourne alors vers le belge :
« A toi maintenant ; que choisis-tu ? La chaise électrique ou la pendaison ? »
« Je ne suis pas stupide, dit le belge ; je vois bien que votre chaise électrique est en panne ; alors je prends la pendaison. »
Aux USA deux condamnés à mort (un belge et un américain) sont amenés sur les lieux du supplice.
Le bourreau procède au tirage au sort et c’est l’américain qui « gagne ».
« Bien dit le bourreau tu as le choix entre la chaise électrique et la pendaison ».
Le condamné américain choisit la chaise électrique. Il est donc attacher et après une première tentative, le bourreau constate que l’électricité a disjoncté. Il recommence une deuxième fois sans plus de succès. Une troisième tentative et ce malgré l’intervention d’un électricien se solde également par un échec.
« La loi est claire, dit le bourreau ; si trois tentatives échouent, tu as la vie sauve ».
Il se tourne alors vers le belge :
« A toi maintenant ; que choisis-tu ? La chaise électrique ou la pendaison ? »
« Je ne suis pas stupide, dit le belge ; je vois bien que votre chaise électrique est en panne ; alors je prends la pendaison. »
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Re: *****SALLE MEYER, TAWFIQ *****PELE MELE, DELIRES, HUMOUR, SCOOPS..ETC... 19 juin 2009, 07:26 |
CRISE DE LA CINQUANTAINE
Nous, les hommes, sommes d'éternels incompris !
Après 25 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit :
- "Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, une vieille voiture,
on dormait sur le canapé en regardant une télé en noir et blanc de 10 pouces,
mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans...
Maintenant on a une maison à 500 000 €, une Mercédès à 50 000 €, un lit à eau,
une télé couleur écran plat de 50 pouces, et je dors avec une vieille de 50 ans.
Ma femme a été très vive d'esprit et elle m'a répliqué :
- "Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et mon avocat fera
en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement, avec une vieille voiture,
et que tu dormes sur un canapé en regardant une télé noir et blanc de 10 pouces".
Les femmes sont incroyables !
Elles te guérissent vite de ta crise de la cinquantaine...
Nous, les hommes, sommes d'éternels incompris !
Après 25 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit :
- "Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, une vieille voiture,
on dormait sur le canapé en regardant une télé en noir et blanc de 10 pouces,
mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans...
Maintenant on a une maison à 500 000 €, une Mercédès à 50 000 €, un lit à eau,
une télé couleur écran plat de 50 pouces, et je dors avec une vieille de 50 ans.
Ma femme a été très vive d'esprit et elle m'a répliqué :
- "Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et mon avocat fera
en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement, avec une vieille voiture,
et que tu dormes sur un canapé en regardant une télé noir et blanc de 10 pouces".
Les femmes sont incroyables !
Elles te guérissent vite de ta crise de la cinquantaine...
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Re: *****SALLE MEYER, TAWFIQ *****PELE MELE, DELIRES, HUMOUR, SCOOPS..ETC... 19 juin 2009, 08:04 |
Un travesti vient de rentrer dans ma boutique de Hrouchout.
'...Albert, tu sais, ma chatte est enceinte...!'
'...Ah mazel tov...!'
'...Dans un mois et demi, je serai grand-mére...!'
'...Ou siman tov...!!'
'...Albert, tu sais, ma chatte est enceinte...!'
'...Ah mazel tov...!'
'...Dans un mois et demi, je serai grand-mére...!'
'...Ou siman tov...!!'
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Re: *****SALLE MEYER, TAWFIQ *****PELE MELE, DELIRES, HUMOUR, SCOOPS..ETC... 23 juin 2009, 03:41 |
A Londres un banquier de la City, la cinquantaine, sérieux, très élégant, avec un chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre, se retrouve à l' arrêt du bus en compagnie d'un punk, piercings divers, les cheveux rouges, vert, jaune, bleu et violet. Le gentleman semble regarder le punk d'un air méprisant. Le punk offusqué l'apostrophe:
" Vous avez un problème? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique dans votre vie. "
Le banquier le considère un instant:
" Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai enculé un perroquet, je me demandais si par hasard, vous ne seriez pas mon fils. "
" Vous avez un problème? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique dans votre vie. "
Le banquier le considère un instant:
" Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai enculé un perroquet, je me demandais si par hasard, vous ne seriez pas mon fils. "
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