******LE KFE DES DELICES. ******
humour juif sur pessah: inédite !
“Ariel travaille pour une maison de courtage new-yorkaise. Il occupe un poste confortable,
reçoit un salaire attrayant auquel s’ajoutent de très généreuses compensations.
En raison d’une restructuration, le siège de sa société est transféré à Salt Lake City,
la capitale des Mormons.
Son patron le convoque:
- Ecoute Ariel, nous avons un problème. Nous allons dans une ville très spéciale.
Il faut que tu te convertisses si tu veux conserver ton emploi.
Ariel rentre chez lui et discute avec Sarah. Le couple décide, pour maintenir l’emploi d’Ariel,
leur train de vie et tous les avantages qui en découlent, de changer de religion.
La famille s’installe, l’école mormone accueille les enfants.
Au bout de quelques semaines, Sarah n’en peut plus:
-Ecoute Ariel, ça ne va plus. Le Shabbat me manque, mes traditions me manquent, je ne sais plus quoi faire.
Ariel, tiraillé lui aussi, va voir son patron.
-J’ai commis une bêtise en me convertissant. Je me moque de l’argent. Je vais quitter la boite comme celà
je pourrai revenir à la foi de mes ancêtres et vous n’aurez pas d’ennuis.
-Ecoute Ariel, ça va s’arranger. Revenez au judaïsme. En ce qui concerne les autres, j’en fais mon problème.
Ragaillardi, notre brave Ariel annonce la bonne nouvelle à Sarah:
-C’est fait, Sourélé. On revient au judaïsme, ouf!
-Magnifique Ariel, je suis bien contente. On revient quand?
-Comment quand? Mais tout de suite!
-Tout de suite? Mais tu es complètement fou. A une semaine de Pessah!”.
Terre d'Israël
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je me suis relue....
a part le chat qui est marrant, moi je ne le suis pas....
laissez passer, ca reviendra.....
peut etre me faut il aller gambader un peu, cela me fera du bien, ![hot smiley hot smiley](http://www.harissa.com/forums/mods/smileys/images/hot.gif)
LE PROGRAMME DE L ANNIVERSAIRE DU PTB AN 7.
9 CHANSONS INÉDITES.
2 REPRISES.
-Bonjour BonjouUUUUUr Bonjour,
-OUVERTURE
-La patieEEEEnce est synonyme de triomphe.
-J’ai dessiné sur ma vie
-RENAISSANCE
-LE PTB A SURVECU.
-MON REVE EN BLEU.
-Crac ...Crac...
-Hier, Encore,
-L’important c’est vous les ROSES.
-You are mes ares....mes ares ...MES arrrrt istes
LE KFE DES KFES
me revoilu, réussi a rentrer enfin oufffffffffff
depuis 3 jours j'avais un grand probleme de connexion avec harrisa
et dafina. bon je vois que je ne vous ai pas manque du tout sniffffffffffff
joyeux anniversaire au ptb et bonne journee a vous tous
bon courage a toutes les nanas
MESDAMES,
Albert compte sur vous pour lui envoyer des fouchiks à la fin du spectacle, des pièces montées, des dragées, des clap clap etc...
Sinon, il démissionne, c'est ce qu'il m'a dit.
UN TEXTE TRES MARRANT QUE M'AVAIT ENVOYEE NOTRE GENTILLE TAGDITE
Marocanité
Tu es marocain(e) lorsque...
> >
> > - Tu n'arrives pas à comprendre comment les multinationales de jus
> > d'orange industriel peuvent subsister quand on peut avoir pour
beaucoup
> > moins cher un jus d'orange pressé devant ta gueule et 10000 fois plus
bon.
> >
> >- Ta main devient insensible aux brûlures de deuxième degré pour cause
> >d'une longue pratique du couscous du vendredi.
> >
> >- Tu traverses la route en Superman, En plein feu vert, Tout
doucement,
> >langoureusement, en fixant droit dans les yeux l'automobiliste genre
si tu
> >veux bousiller ta voiture rentre moi dedans.
> > - Tu vérifies une bouteille de Gaz avec la flamme d'un briquet sans
> > trouver cela dangereux....
> >- La sauce (Merqa) n'est pas un dressing mais l'essence même du plat,
c'est
> >les autres ingrédients qui l'accompagnent.
> >- Tu as le rythme dans la peau et tu l'exprimes via ton Klaxon.
> >- Tu trouves normal que des fois il y ait un orchestre à Mc Donald's.
> >- Tu considères comme prématuré qu'un jeune quitte le domicile
parental à
> >30 ans.
> >- Tu sais que s'il y a autant de femmes qui portent le nom de leur
mari, ce
> >n'est pas parce qu'ils sont mariés : c'est juste qu'ils sont cousins.
> >
> >- Tu as une cicatrice du vaccin au bras gauche.
> >
> >- Le 'lendemain' est toujours le jour où tu veux tout faire.
> >- Il y a toujours un verre de plus sur le plateau pour thé ou café.
> >- Rien n'est gaspille du mouton, sauf le sang peut être
> >
> >- Tu trouves le moyen de jouer aux dames sur le trottoir en utilisant
les
> >carreaux du dallage, des bouchons de soda et des rondelles de carotte
> >- Tu dis 'shkoon' (qui est là ?) quand quelqu'un frappe à la porte,
comme
> >quoi tu peux pas attendre les deux pas qui te séparent de la porte.
> >A cette même question, tu réponds 'ana' littéralement 'moi'
> >- Ton café au lait a beaucoup de mousse au dessus que tu es obligé
> >d'enlever a chaque fois et déposer sur le sous tasse.
> >- Tu arrêtes ta voiture 3 mètres après le feu rouge pour être sûr que
tu
> >vas démarrer le premier, alors que tu démarres le dernier car tu ne
vois
> >pas le feu passer au vert
> >
> >- Tu fais des phrases avec des mots de 3 langues minimum (arabe
> >classique/français, anglais/ espanol/ darija/ berbère...)
> >
> >- Tu racontes des blagues où le marocain est toujours celui qui gagne
grâce
> >à ses Qwaleb (ses malices).
> >
> >- Ce n'est jamais de ta faute. C'est toujours la faute de l'autre, du
Bus
> >parti sans toi, le bijou qui s'est égaré, le vase qui est tombé, Le PC
qui
> >a planté.
> >- Tu crois que les codes TPS et compagnie sont piratés par des
marocains à
> >Derb Ghellef(Casablanca) ou Swiqa(Rabat).
> >
> >- Tu fais régime zaâma (soit-disant) en mettant de l'édulcocrant dans
le
> >café tout en engloutissant des tonnes de chebbakya (gâteaux au miel) .
> >
> >- Tu ne t'etonnes pas qu'il y ait une mahlaba (laiterie) et une
> >téléboutique tous les 10m
> >
> >- A l'étranger, tu as soudain envie d'un sandwich dial
'pisseri'(d'épicier)
> >: thon har (piquant), vache qui rit et 'kasheer' (mortadelle).
> >- Tu es marocain aussi quand tu trouves normal d'appeler à minuit et
dire
> >yakma fayaqtkoum men n3ass ? (celle là j addooooore :-)
> >
> >- Quand tu vas camper avec toute la famille et pendant les deux mois
d'été
> >chez la tante qui habite prés de la plage.
> >- quand tu exiges de gouter la pastèque avant de l'acheter.
> >- quand tu sors dans la rue et tu cries vive le Maroc après un match
de
> >foot qu'on a perdu...
> >- Et quand tu souris en moins une fois en lisant ce message.....
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