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Quatre etudiants d'Universites n'avaient pas preparer leurs examens et quelques minutes avant ils decident de telephoner a leur professeur qui avait la reputation
de donner une 2eme chance a ses eleves de repasser leur examen plus tard si ils avaient une raison valable, en lui disant qu'ils avaient eu un pneu a plat et qu'il
leur etait impossible d'arriver a temps a l'examen. Deux jours plus tard, ils se presentent pour l'examen et le professeur leur tend a chacun une feuille blanche
avec une seule question dessus : De quel cote de la voiture etait le pneu a plat ? <hblack@netrover.com>
(mère tunisienne au fiancé de sa fille) -Bonsoir, reprennez du couscous,
allez... Rappelez moi vous avez fait quoi comme études, Polytechnique ?
-euh, non. L'école des mines de Nancy.
-Ah bon, pourquoi pas Polytechnique, vous n'aimez pas ?Antoine Chiche <chiboule@free.fr>
DE RENE HAGEGE, BIZERTIN ET FIER DE L'ETRE,
VOICI QUELQUES-UNES UNES DE MES HISTOIRES FAVORITES QUI J'ESPERE, SAURONT VOUS PLAIRE :
Cette histoire se passe à la rue de l'horloge à TUNIS
BICHI est comme un fou : dans son lit, à 2 heures du matin, il tourne dans
tous les sens, cherchant son sommeil. Sa femme, SIMONE, en a raz le bol.
« Arrête de tourner comme une kefta, qu'est ce qu tu as ? »
« Ecoute, je suis dans la merde. Tu m'entends, dans la merde.
J'ai joué à la shkoubba avec Monsieur SPINELLI, le voisin. J'ai perdu 10 000
frs. Je devais lui rendre demain matin, et j'les ai pas »
« Et c'est pour ça que tu dors pas, YE HRA »
SIMONE se lève, ouvre la fenêtre et crie comme si y'avait le feu
« Monsieur SPINELLI, Monsieur SPINELLI, Monsieur SPINELLI »
Le voisin ouvre sa fenêtre, se frotte les yeux et dit ébahi
« QU'EST CE QU'IL YA ? »
« Vous savez, mon mari devait vous rendre les 10 000 frs de la shkoubba,
demain. Et bien il les a pas »
Elle referme la fenêtre et dit à BICHI
« MAINTENANT, TOI, DORS. LAISSE LE LUI QUI DORT PAS ! ! !...
Au mois de Décembre, sur l'avenue de Paris, à côté la grande synagogue de
TUNIS, et en face de la banque « Comptoir National d'Escompte de Paris » il y a MAURICE, le vendeur de cacahouètes -il est là en hiver et l'été à Sidi
Bousaïd-.
S'approche de lui Robert « le rouquin » :
« MAURICE, je suis dans la mouïze, j'ai besoin de 5000 balles pour me refaire »
« Ecoute, ROBERT, tu sais que je suis un homme d'honneur, j'ai fait un
pacte avec Monsieur DILORENZO, le directeur de la banque : LUI Y VEND PAS DES CACAHOUETES ET MOI JE
PRETE PAS D'ARGENT »
Un bateau de plaisance à fait naufrage au cours d'une croisière. Sur un
radeau, 6 femmes et un homme, VICTOR de LA GOULETTE. A force d'efforts et de courage, ils arrivent sur une île déserte. Et là, ils
s'organisent à tous les points de vue :
Une femme chaque nuit et repos le dimanche.
Au bout de quelques jours, VICTOR aperçoit un radeau avec un bonhomme qui lui fait des grands signes « Extra, on va pouvoir se partager un peu les
femmes car on a beau être tune, il faut reconnaître que c'est épuisant »
Au fur et à mesure que le radeau s'approche, VICTOR, entends plus
distinctement l'appel du radeau ; « HOU HOU » avec une voix comme celle de la masseuse de RADES. VICTOR se retourne et dit tristement
« ET BIEN J'AI PAS DE CUL.MEME MON DIMANCHE EST FOUTU..»
Un canard arrive dans un bar. Il demande au serveur : vous servez le dejeuner ?
Non, dit le serveur.
Le lendemain, le meme canard revient dans le meme bar, et repose la question : vous servez le dejeuner ?
Non, dit le serveur. Je vous ai deja repondu hier. Non, on ne sert pas de
dejeuner.
Le sur-lendemain, le meme canard revient dans le meme bar et repose la meme question : vous servez le dejeuner ?
Le meme barman, agace lui repond : ecoutez, je vous ai repondu hier et avant hier et encore aujourd'hui, NON on ne sert pas de
dejeuner. Si vous revenez
encore une fois, je vous attache les pattes au comptoir de mon bar avec des punaises !
Le lendemain, le canard revient dans le meme bar et s'adresse au meme serveur : avez-vous des punaises ?
Non, repond le serveur.
Vous servez le dejeuner ?
sjamerica@csi.com
C'est un professeur de français qui demande à Jacob:
le Professeur: "Jacob"
Jacob: "oui chef"
le Professeur : "conjugue moi le verbe "mourir" au présent"
Jacob: "o boualia, que je meurs betminem, que tu meurs si D... veut."evelyne.taieb" <evelyne.taieb@wanadoo.fr>
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