5 raisons pour lesquelles vous devriez épouser un Ashkénaze...

Raison 1 : Il ne croit pas/plus en D.ieu.
L’Ashkénaze n’est pas particulièrement rancunier, mais partant du principe que Dieu est mort à Auschwitz et que les absents ont toujours tort, il est un peu fâché avec.
De facto, chez-lui, les cochonnailles font un malheur et ses téfilins sont dans le coffre à jouets.
De plus, a Kippour, lorsque tu manges, bois et vas à la synagogue en voiture, ça passe vachement plus vite...
 

Raison 2 : Les réunions familiales, c'est sacre ! Une bougie, une minute de silence et un kaddish déchiffré en phonétique.
 

Raison 3 : Il aime bien les Séfarades, mais de loin.
* A chaque fois qu'il passe par Belleville ou Sarcelles, il a l’impression de faire une excursion à Thoiry.
Après avoir bien soigneusement verrouillé les portes du véhicule, il vous dira : « Oh ! Regarde : Un rabbin là-bas… C’est beau quand même ! ».
* Il regarde « La vérité si je Mens » et les films d’Alexandre Arcady avec autant d’effroi qu’un documentaire sur le Grand requin blanc.
* Il ne perdra jamais une occasion de lancer un collegue sur la vie juive à Tunis / son alyah avortée / son bras de fer pour arracher la présidence de la synagogue à cet escroc de...
Puis, il lancera : « Enfin tout ça me confirme que "Nous", les Ashkénazes, avons une Histoire et vous, les Séfarades, avez des anecdotes ».
 

Raison 4 : Il a un nom qui assure !
Toute fille normalement constituée, saine de corps et d’esprit, vendrait un rein pour troquer son « Bismuth, Benamou, Fitoussi, Choukroun... » contre « Hoffmann », « Wertheimer » ou « Goldberg ».
 

Raison 5 : Sa philosophie : « Dieu n’existe pas, mais NOUS sommes son Peuple