Croyez vous que je cherche les histoires…. ?
Pas du tout, bien au contraire, je m’en éloigne mais certaines tiennent absolument à ce que je les mette en valeur et devant leur insistance, je m’y plie. Souvent avec gentillesse.
Tenez, voilà une anecdote qui date de trois jours, donc encore fraiche.
Je vous explique un peu le topo de ma boutique. Elle donne sur la rue DAUDEVILLE d’une part soit 15 mètres linéaire de façade dont 4 grandes vitrines, ensuite, la porte d’entrée qui fait l’angle puis une autre vitrine sur le BD BARBES.
Pour les dures d’oreilles, voici le plan bien précis.
Le plan établi avec bcp de professionnalisme, je peux à présent vous narrer les vas et vients de cette dame africain qui durant trois jours arpentait d’un air désespéré, toute la partie de mes vitrines qui donne donc sur la rue DAUDEVILLE. De temps à autre, elle collait son visage sur l’une des vitrines sans faire de gestes.
Sans doute pensa t’elle qu’il n’y avait personne. A L’intérieur. Le jeu de lumière pouvait le laisser penser.
Pris de curiosité sur ce va et vient, je sors de la boutique, tourne à gauche et je vais à sa rencontre.
‘…Bonjour Madame, excusez moi, mais j’ai comme l’impréssion que vous cherchez qq chose… ?’
‘…Oui Monsieur, la porte de rentrée de ce magasin… !’
‘…Celui là… ?’
Et de me montrer les vitrines.
‘Pardon Madame, est ce que vous pouvez me montrer comme vous faites pour ne pas avoir vu la porte d’entrèe… ?’
Et là, je la vois marcher de l’angle de la rue jusqu’à la limite du mur de la boutique.
‘…Il ne vous est jamais venu à l’esprit de tourner juste un peu, là…L’angle… ?’
‘…Ô SEIGNEUR JESUS….Ô SEIGNEUR JESUS…. ! Merci… !’ Vous êtes mon SAUVEUR…. ! Monsieur… !’
‘…Les portes du SEIGNEUR MADAME…SONT PENETRABLES CHEZ MOI PAR LE BD BARBES…!’
Ce n'est pas une raison pour te prendre pour le Messie.
Y'en tellement qui le voudrait NOW...Mi!!
Est-il trop tard ?
Pourquoi certains hommes sont chauves
Info rédaction, publiée le 05 janvier 2011
Selon plusieurs chercheurs américains, l’inactivation de certaines cellules souches serait à l'origine de la calvitie chez les hommes.
Une étude publiée hier dans le Journal of Clinical Investigation révèle que des chercheurs de l’Université de Pennsylvanie, aux Etats-Unis, ont trouvé l’origine de la calvitie. Une information rapportée par la BBC.
Selon les résultats de cette étude, la calvitie serait due à l’inactivation de cellules souches que l’on retrouve dans les follicules pileux. Une découverte qui devrait réjouir les hommes souffrant de ce problème : il suffirait donc de les activer pour que leurs cheveux repoussent, selon les chercheurs. A l'heure actuelle, le seul traitement consiste en une microgreffe de cheveux prélevés un par un dans les zones garnies du crâne. Ils viendront ainsi remplir la partie chauve.
L’équipe américaine est arrivée à cette conclusion en examinant les parties garnies et dégarnies de crânes d’hommes qui ont subi une transplantation capillaire. En comparant les follicules, les chercheurs ont alors constaté qu’il y avait la même quantité de cellules souches d'une zone à l'autre. Or, il y avait beaucoup plus de cellules matures dans les zones garnies, pour une raison encore inconnue des chercheurs. Autre observation : les follicules étaient atrophiés dans les zones dégarnies. Cela signifie que des cheveux sont produits, et non pas inexistants comme on a tendance à le croire. Cependant, ils sont microscopiques.
"Le fait qu’il y ait un nombre normal de cellules souches dans ces zones dégarnies nous donne l’espoir de pouvoir les réactiver plus tard", a indiqué à la BBC le docteur George Cotsarelis, qui a mené ces recherches.
A présent, ce chercheur et son équipe souhaitent pouvoir identifier les facteurs biologiques qui permettent la conversion des cellules souches en cellules progénitrices, c'est-à-dire ces cellules matures.
La calvitie est d’origine héréditaire dans la plupart des cas et se manifeste généralement chez les hommes de plus de 45 ans.
[ www.maxisciences.com]
Meyer, tu insinues que je suis chauve...???
ADELE FROMENT.
CHAPITRE 5°
SALLE RACHEL AU PTB.
Pièces jointes:
Nous avons un BEAU JAY noir.Grâce lui soit rendu.
Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
Horloge murale : Seul objet impossible à voler dans une administration tellement
les fonctionnaires ont les yeux rivés dessus.
Mozart : Célèbre compositeur que l’on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
Sudoku : Qui à le Sudoku à le nord en face.
Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs
d’un coup au lieu de les perdre une par une.
Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes….
Masochisme : Concept proche de la politesse – frapper avant d’entrer
Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps
Match de l’équipe de France : Seul match de foot qui passe sur la chaîne “comédie”
Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l’homme
Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains
Maison Blanche : Actuellement Barack noire
Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe
Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant
Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite
te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule
Internet Explorer : Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox
Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule
Orteil : Appendice servant a détecter les coins de portes
Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant
Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week: end de merde"
Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes
Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule
Boule de flipper : Testicule de dauphin
Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi
GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin
J’ai 95 ans.
Je ne sais plus chez qui je suis.
Que voulez vous, à 95 ans, on me déplace au grès de leurs fantaisies.
Pour ne pas me laisser seul, je transhume comme les moutons, d’une vallée à l’autre.
Je n’ose plus rien dire, alors je suis mes enfants. Ma femme me suit aussi car sans elle, je suis perdu surtout à mon âge.
Ma grande petite fille Sharon est mariée. Son mari est médecin, et elle est opticienne comme sa maman, la vue c’est important. Elle a un petit garçon, Gérald. Sa sœur Léna est fiancée, et mon petit Emmanuel Abraham, D ieu bénisse a grandi depuis sa bar Mitswah.
Il fait des hautes études à 25 ans, alors que moi j’en ai fais des basses. Il est dans la grande informatique, alors que toute ma vie, j’ai fais dans le tménic, il est célibataire aux yeux de ses parents, mais il m’a confié en secret qu’il avait une petit copine, Alicia, ca sonne bien jolie. Il m’a montré sa photo. 20 ans, de père algérien, elle étudie dans l’architecture.
‘…Comment l’a trouves tu Papi… ?’ ‘…Architecturale, mon fils… !’ Je n’ai rien dévoilé à personne sauf à ma femme qui avait l’air embarrassée. Rachel, sa sœur est étudiante dans le ‘bisness’ qu’elle me raconte, quant à Gabriel, il passe son bac. Mes petits enfants habitent encore chez leurs parents, il faut savoir que chez nous, les juifs tunes, il est difficile de se débarrasser de ses enfants, tellement nous y sommes attachés.
Souvent, ils viennent me voir en cachette pour me demander un peu d’argent. Alors, je leur donne le double et depuis, ils viennent souvent me voir. Ils disent à leurs parents qu’ils me languissent. L’argent en cadeau ca réconforte ma solitude et donne du poids à ma présence.
Plus ils viennent et plus j’en rajoute au point que ma femme me dit ‘…Hier je t’ai donné 150 €… ! Et ce matin, je trouve 50 €….Où as-tu l’argent… ?’
Alors je lui dis que j’ai fais un virement à ma maitresse. Mais comme je ne peux rien lui cacher, je lui dis la vérité. Elle a voulu se rassurer et en cachette, elle téléphone à mes petits enfants pour entendre leur son de cloche.
Lorsqu’ils me trimballent de maison en maison, ils me mettent vite fait sur le même fauteuil. Devant la télé qui ne marche pas.
Elle est en panne depuis 10 ans. Ils disent que la télé perturbe les enfants, et il vaut mieux qu’elle soit en panne surtout à leur âge presque adulte. Et moi, je me distrais devant un écran muet en m’essuyant les yeux avec un mouchoir, je larmoie souvent. Et dés fois, mon nez coule. Je peux rester trois à quatre heures comme cela devant la télé. Une fois, j’ai ouvert l’ordinateur chez ma fille, alors mon gendre m’a dit, ‘…Papi Bébert… ! Il est neuf… !’ Alors, j’ai refermé parce qu’il est neuf et même que lorsque je vais aux toilettes, je fais attention à ne pas salir l’abatant par qqs gouttes de pipi. Alors ma fille me dit
‘…Tu as laissé qqs gouttes sur la cuvette… !’ ‘…Pardon chérie, je ne recommencerai plus, j’irais pisser chez moi, la prochaine fois… !’
La vieillesse laisse couler le pipi n’importe où.
Dés fois, la vérité ils m’emmènent au café. ‘…Papa, reste sage, on revient te chercher dans deux heures… !’ Je reste sage surtout, oui, je reste sage, assis dans la terrasse, le col relevé pour ne pas avoir froid.
La vieillesse ca donne froid même en été.
Lorsqu’ils reviennent, ils me ramènent chez moi pour me déposer et surtout parce qu’il fait nuit et que je dois m’allonger.
La vieillesse fait dormir tôt.
Souvent ma femme me couvre parce que je m’endors devant la télé au salon sur le canapé en cuir bleu foncé. Sans diner.
La vieillesse ne fait pas beaucoup manger.
Souvent, ma femme me dit ‘…Mon vieux chéri, pourquoi tu ne vas pas taper un peu sur l’ordinateur, tes amis t’attendent… !’. Je l’écoute, je chausse mes savates et je me lève en tenant ma canne. Je rentre dans ma chambre et je lève le capot un peu poussiéreux de mon ordinateur. J’attends qu’il s’allume. Hélas, je n’ai plus le temps d’attendre, alors je le laisse tourner et je remonte dans mon lit. Pour visionner un film dont je ne verrai pas la fin. Ma femme éteindra et la télé et l’ordinateur.
Parfois, ma femme fait le travail pour moi. Elle me dit ‘…Regarde, ils sont là tes amis… !’
Alors, je lui dis ‘…Ils parlent un peu de moi… ?’
Elle me regarde et me rassure puis ‘…Bien sur, tous les jours… !’ Un mensonge charitable.
La vieillesse n’attend plus rien et souvent elle se fait oublier par les autres.
Dans ma salle de bain, je me lave à moitié, l’autre moitié pour demain, ca me fatigue de me baisser et lever les pieds risquent de me faire tomber.
La vieillesse peut se permettre de se laver à moitié.
A force d’avoir trop écrit, mes neurones se sont fatiguées un peu et mon inspiration est au point mort.
La vieillesse n’inspire plus rien et les idées tombent en désuètes.
‘….Chérie, est ce que D.. est toujours là… ? Elsa… ? Meyer… ? Et les autres… ? BRAHAM… ? GAY...? FREDDO… ? HENRI… ? DANY....? EMILE…MAMILI.… ? ’
‘…Oui, ils sont là mais ils radotent… !’
La vieillesse radote…
‘…A 95 ans, je suis assis devant le néant… ! Et j’attends… !’
On attend tjs qq chose après la vieillesse.
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