Une dame africaine dans ma boutique des HROUCHOUTS.
'...Monsieur avez vous un produit qui fait grossir les fesses...?'
'...20 € Madame...!'
2 semaines plus tard.
'...Monsieur, le produit pour faire grossir les fesses, il ne m'a rien fait...!'
'...Ah bon..?'
'...J'ai bien prit deux cuillérèes par jour tous les matins...!'
'...C'est en massage qu'il fallait le faire, en attendant vos joues ont drolement enflées...!'
Donc à la demande de Yvelyne DE FB, j’ai proposé à la dame qui a vu son mari partir, une @#$%&.
Voilà ma @#$%&.
Vendredi, je suis MARABOUT, Dimanche Cure, et SAMEDI SOIR RABBIN. Pour les arabes, je réflèchis pour le jour.
‘…Monsieur Albert… ! Me voilà pouvez faire qq chose pour moi… ?’
Je la regarde et fait tourner mon pendule à la noix au dessus de sa paume.
Ca fait très chic choc d’autant plus que je suis pris de vertige à suivre les circonvolutions de l’instrument.
Je régle mon calot et…
‘…Je vois… !’
‘…Ah enfin… !’
‘…Bismullah él rahem él rahim… !’
‘…Non il s’appelle Joseph… !’
‘…Il est chrétien… ?’
‘…Oui… !’
‘…Ah dans ce cas ca change tout, il faut venir un DIMANCHE… !’
‘…Pourquoi… ?’
‘…C’est le jour de la messe… !’
‘…Je vous en prie, je vous donnerai un pourboire… !’
‘…Au noir… ?’
‘…Oui, bien sur comme tout le monde… !’
‘…Bon, je fais une dérogation alors, donc je vois votre mari chez sa maitresse… !’
‘…Ah, je le savais, il fait quoi… ?’
‘…Il se repose… !’
‘…Comme c’est gentil… !’
‘…Ensuite, il se lève pour boire un café… !’
‘…Comme elle est gentille… !’
‘…Il s’assoit et allume la télè… !’
‘…Comme elle est brave…. !’
‘…Elle lui remue le café… !’
‘…Quelle gentille maitresse… !’
‘…Il rentre aux toilettes… !’
‘…Pourquoi faire… ?’
‘…Là, je ne vois pas ce qu’il fait… ! Il sort… !’
‘…Après… ?’
‘…Ah, là elle le prend par la main.. !’
‘…Qu’elle est attentionnée…. !’
‘…Il rentre dans la chambre à coucher… !’
‘…Ah mais pourquoi… ?’
‘…Pour faire golo golo… !’
‘…Ah la pute… !’
‘…100 €…. !’
‘…Il lui a donnéEEEEEEEEEEEEEEE 100 €… ?’
‘…Non c’est le prix de la consultation… !’
La culture de la fesse chez les femmes africaines.
Il n’est nullement besoin chez les africaines de se doter d’encore plus de volume fessier que ce que la nature les a pourvu.
Nul besoin de constater donc que ce plastic fait honneur à leur galbe et silhouette.
Pour les lèvres, elles sont pour la plupart charnues. Une africaine sans trop de volume fessier ressemble à une norvégienne maigrichonne.
La fesse discrète chez les femmes noires est une obsession, sans volume c’est une calamité car elles considèrent cela comme un handicap clament t’elles toutes en chœur. Les hommes noirs apprécient les grosses fesses tandis que les hommes blancs sont moins gourmands, quoique un joli fessier fait tourner les regards de ces messieurs souvent en rut.
Ces derniers s’en accommodent quand même au regard de leur culture blanche moins à cheval que les hommes noirs.
La culture de la fesse chez les femmes noires est un ticket d’entrée pour l’avenir. Sachant que les africains aiment cela, elles font tout pour mettre leur ‘trem’s en valeur même à utiliser certaines crèmes pour donner plus de volume à ce qu’elles estiment ‘charmer’ leurs compagnons. Cet attrait physique est très important si elles veulent paraitre aguichantes dans leur jean moulé.
C'est aussi une grande porte d'entrèe pour pour leur avenir.
Plus leurs fesses sont bombées et plus leur avenir est assuré du moins pour un certain temps car après usage, et si les massages s’arrêtent, les effets de la crème tombe comme écume sous le soleil. Et là, il y a tromperie sur la cam.
Celles qui ont de grosses fesses en veulent encore plus et en abusent.
Ma crème donne des résultats probants aux dires de mes patientes.
Le tube vaut 20 €, le service après vente est gratuit.
Un monsieur de grande taille rentre dans ma boutique Il est balèse.
'...Je veux un Petit Chinois...!'
'...15 €...!'
'...Ce n'est pas pour moi mais pour un ami...! Moi je suis boxeur et je n'ai pas de femmes...!'
'...Tu as les gants quand même...!!'
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'...Monsieur, je voudrais le parfum CHEVRE....!'
'...Chevre, il n'en a pas...!'
'...Pourtant on m'a bien dit CHEVRE...!'
'...Je vous répète que je ne connais pas, j'ai parfum MOUTON....!'
'...Regardez s'il vous plait...!'
'...Mais vous êtes dur de la FEUILLE VOUS....!'
'...Ah pardon c'est CHEVREFEUILLE....!'
'...Ye bima que tu es...!'
Ce monsieur très distrait oublie sur mon comptoir son IPHONE dernier modèle.
Il part et bien sur je le cache dans mon tiroir ‘…Objets perdus… !’
Dans tous les cas, les distraits pour récupérer leur phone, téléphonent pour le localiser.
Une heure plus tard. Le Iphone sonne.
Je maquille ma voix.
‘…Pardon Monsieur, j’ai oublié mon portable et je ne sais pas où…. ?’
‘…Ici c’est le commissariat de CLIGANCOURT… ! Vous êtes qui monsieur… !’
‘…C'est-à-dire que voilà, j’ai égaré mon portable et je voudrais le récupérer… !’
‘…Vous avez vos papiers pour venir le chercher…. ?’
‘…C'est-à-dire que j’ai les ai laissé à ORLEANS chez ma sœur, et là je vous appelle du fixe de chez elle … !’
‘…Bien, donc vous n’avez pas vos papiers… ?’
‘…Non… !’
‘…Votre nom prénoms et adresseS… ?’
‘…C'est-à-dire que… !’
‘…Vous n’avez pas vos noms et adresses… ?’
‘…C'est-à-dire que…. ?’
‘…Vous êtes sans papiers, c’est cela et vous avez un portable qui coute une fortune… !’
‘…Mais pardon, monsieur, je suis vraiment désolé… ! Tant pis… !’
‘…Non monsieur pas de tant pis, vous avez volé ce portable et là nous avons relevé vos coordonnés… ! En plus vous mentez parce que vous n’avez pas de papiers, Monsieur Willy… !’
‘…Zut alors comment vous avez su que je m’appelle Willy… ?’
‘…La Police c’est tout, Monsieur, nous allons venir chez votre sœur… !’
‘…Je ne suis pas chez ma sœur, mais chez mon père… !’
‘…On le sait, le numéro affiché correspond à celui de la maison de votre père, donc vous mentez encore… !’
‘…Mon père est vieux et s’il voit débarquer la police, il peut mourir de peur… !’
‘…Avec les menottes en plus, vous n’irez pas loin… !’ …Bon écoutez, si vous vous montrez coopératif, vous me refilez un billet… !’
‘…Ok pas de souci… !’
‘…Donc rendez vous au METRO CHATEAU ROUGE dans dix minutes et vous me verrez debout prés du kiosque à journaux, venez sans personne, attention si je sens que vous êtes suivi, l’affaire tombe à l’eau… !’
‘…Ok, j’apporte combien avec moi… ?’
‘…200 €… !’
‘…Zut le quart du prix du portable… !’
‘…Vous voyez, je ne fais pas de sentiments dans les affaires… !’
DIX MINUTES PLUS TARD.
Il arrive dans sa Mercédès, qu’il gare plus loin. Il arrive et je me planque.
Il est là, il attend avec ses lunettes noires.
‘…Willy… ?’
‘…Oui Monsieur…. ! Mais c’est toi MABEL , tu m’a foutu la trouille, ca alors… !’
‘…Tu as apporté le fric… ?’
‘…Non, si c’est toi, je ne pays rien… !’
‘…Bon tiens ton portable… !’
‘…Ouf Merci… !’
Vous voyez lorsqu’on rend service on n’est jamais payé de retour.
MON MUR COULEUR COMBLANCHIEN.
C’est le mur des catins,
Des toutes ces putains,
Couleur comblanchien.
Elles ont le dos au mur
Sur mon mur, et d'un regard
Aux passants, l’invite
Se fait plus pressant.
Un pied levé et replié
Sur mon mur couleur comblanchien.
Elles sont adossées
Du soir au matin,
Couleur noir
Sur fond de misère.
Et passe la petite vieille du quartier
Avec son petit chien en laisse et renifle
L’odeur de la crotte posée comme fleur fanée
Sur les trottoirs de malheur des mal- aimées.
Aux narines du renifleur, elle vient buter
Son nez et mon mur couleur comblanchien.
STATIZIZIQUEMENT PARLANT.
Un ami m'envoie une carte géographique fort intérréssante.
Il s'avére que certains sondages très sérieux , à travers le monde, ont enquétè sur certaines longueurs anatomiques et le tableau qui suivra mérite votre attention.
En bref, nous ne sommes pas tous logés à la même enseigne du point anatomie.
Vous lirez bien sur l'article SOMELIER sur la question et pour ceux qui se sentent mal et avec de grands complexes, je leur dis de ne pas désesperer il y a pire.
La zizimétrie au secours des sondeurs à travers le monde
'...Ow zobi...! Expréssion très connue à notre époque de jeunesse...! Moins d'actualité de nos jours parce que bcp l'ont perdu...!'
Les organisations de sondage sans doute à court de sujets ne tiennent plus compte apparemment des TABOUS. Ignorer ces derniers, les mettre en veilleuse n’est pas conforme Au tout savoir.
Plus rien ne se cache de nos jours à nos regards distraits, tout se sait et tout se dénude et surtout tout se transforme en matière mesurable, ‘pesable’ et comparable. Pour mieux s’en convaincre, un institut de sondage, reconnu de par le monde très fiable et sérieux, a demandé à ses filiales d’outre mer, d’outre Manche, par delà la Méditerranée et d’outre Atlantique et même par derrière l’Oural, de sonder un échantillon de personnes sur la longueur de leur…..zizi. Soit en moyenne 1025 personnes de chaque pays européen, d’Afrique de l’Océanie etc….bref des sujets appartenant à différentes nations. Ces enquêtes préliminaires des quequettes à l’échelle mondiale ont pour but d’éveiller en l’espèce la gente féminine sur les mensurations précises d’une partie du corps humain male afin qu’il n’y ait pas de surprises sur la camelote le jour du grand CARTON.
Donc les femmes prévenues sauront à quoi s’en tenir.
Je me suis donc posé la question comme tout un chacun curieux sur la manière dont ceux sont prit ses enquêteurs de la quequettes… ! Avaient t’ils un instrument spécialement conçu pour cela, un genre de tube gradué, ou alors un vulgaire pied à coulisse, un hectomètre, un décimètre, un décamètre ou alors un humble fil qu’il nouait tout en prenant comme point d’appui le bas ventre et l’extrémité du gland bien tendu.
Des enquêtrices ont été désignées pour ce job car il demande tact, douceur et doigté, et qui mieux qu’une jeune femme raisonnable peut dans telles conditions, accomplir une tache aussi noble pour le bien de leurs consœurs… ! Et pour satisfaire la curiosité humaine.
Au vu de leur délicatesse, de leur savoir faire, mesurer cette chose en éveil n’est pas faite pour un homme car disons le franchement sans détourner le regard, un homme aurait eu un mal fou à attendre le lever du truc. Là ou il mettrait un quart d’heure à prier ‘…ST ZIZI Lève toi… ? Pour cette opération, une jeune et belle femme mettrait trente secondes sans fredonner et v’la la mesure.
Bref et surtout soyons franc qui de nous tous dans sa belle et dorée jeunesse n’a pas pu eu ce geste O COMBIEN PECHEUR, mesurer son zizi. HeiNNNN… ?????? Or le rabbin dans mes 12 ans m’avait surtout défendu de ne jamais le mesurer car il est dit dans les écritures ‘…TU NE MESURERAS PAS TON ZIZI SINON IL NE GRANDIRA PLUS… !’ Il avait prit en plus une voix à la MOISE…Ce rabbin de guignard.
C’est ce que j’ai fais, jamais O GRAND JAMAIS, je n’ai osé le péché. Remarquer même si je l’avais fait, cela n’aurait rien changé à la chose, ma connerie en chaire.
Un rapide coup d’œil sur ce magnifique tableau exprimés en cm et inches fait ressortir un grand vainqueur LE CON GO…17, 93 soit 7.1 inches, remarquez c’est normal plus on est CON ET GO la chose, c’est connu ceux qui en ont le plus ont toujours le moins dans la caboche. Presque taclés de près les EQUATORIENS…17,71 soit 6.9 inches. LE GHANA 17.31 soit 6.7 inches. I nehilim el GENA AMIN… !! Bien, tout le reste du monde comme vous pouvez le constater dans la mappemonde se situe entre 13 et ISRAEL 14,38 soit 5.6. KHIR MEL BLECH.
Tout cela me rappelle l’EURO VISION….’……CONGO 17.93 POYYYYYYYTES….ENGLAND….13.97 POYYYYYYYTES….FRANCE….16.01 POYYYYYYTES……ARRIVE LE TOUR DES COREENS….ILS SONT TOUS DEBOUT FEBRILES DEVANT L ECRAN SUR LA GRANDE PLACE KING KONG TROIS IL A UN MILLION DE KOREENS NORDISTES EN PLEINE EFFERVESCENCE QUE DIS JE EN EBULLITION TOUS AU BORD DE L’ANGOISSE DANS UN SILENCE MORTUAIRE QUI A PRIT TOUTE LA COREE DU NORD EN OTAGE EN ATTENTE DU RESULTAT ET VOILA QU’ENFIN ON ANNONCE UN MISERABLE 9 POYTES ET 66 RIEN… !
UN HURLEMENT DE DETRESSE S’ELEVE DANS LES AIRS ET FAIT DIRE A LEURS FRERES DU SUD….’…PREPARONS NOUS…UN TSUNAMI D ANGOISSE VA DEFERLER SUR NOUS… !’
C’est dur mes amis un pareil résultat vraiment c’est à se demander s’ils ne sont pas vraiment homos.
CONFICUS A DIT….’…NE MESUREZ PAS CE QUE NOS ANCETRES VOUS ONT LEGUE MAIS LA QUEUE DERRIERE NOS SUPERS MARCHES… !’
INCHES ALLAH UN PROCHAIN ARTICLE. …SUR LE VOLUME DES SEINS A TRAVERS LE MONDE.
Par contre mon ami m’a promis une autre enquête sur certaines petites rotondités chez l’homme à ( les attributs) travers le monde. J’attends son info.
Pièces jointes:
Je ne connais pas de vie sans histoires. Elles font parties intégrante de la vie.
Depuis la nuit des temps, l’histoire commence bien avant la naissance.
Le progrès étant, aujourd’hui déjà et dans le ventre de sa maman le gyno établie déjà physiquement l’historique du fœtus. Il sera suivi depuis sa fécondation jusqu’à sa sortie. Et bien après.
Sa naissance ne déterminera pas son destin.
La maman parle déjà de lui bien avant sa délivrance
‘…Il cogite dans mon ventre… !’…Il me réveille la nuit par ces coups de pieds… ! Pour peu elle dira ‘…Tu n’étais pas en âge de prendre le biberon… !’ Etc…
Plus tard, une fois, l’enfant devenu grand aura la primauté des sentiments de sa maman alors qu’il n’était qu’un embryon, le sentiment de culpabilité née.
Lors de son passage à la crèche, Elle lui dira ‘…Ô… ! Tu étais souvent à faire le diable, tu ne restais pas à table, la maitresse se plaignait de toi, tu faisais des misères à tes petites copines etc… ! Plus tard encore, lors de son passage à l’école, elle lui susurrera...
‘…Ah qu’est ce que tu ne m’as pas fait baver avec tes maitres et maitresses… ! Que de fois, j’ai été convoquée par le directeur à cause de ton comportement… !’ Etc…
Toutes ses petites remarques anodines iront s’installer dans son subconscient, la réserve de bons et mauvais souvenirs qui détermineront plus tard son comportement à l’âge adulte.
Une fois marié, c’est une autre rengaine. Le garçon a toujours eu les faveurs de la maman. La fille beaucoup moins. Et les observations iront crescendo.
Donc tous ses petits épisodes vont marquer le déroulement de sa vie. Son histoire a donc commencé dés son plus jeune âge.
Un ami très proche me rapportait son histoire. A trente trois ans, marié avec un enfant, une fille de 2 ans et demi et sa femme enceinte au sixième, tombe dans des circonstances inconnues dans le coma.
Il est donc hospitalisé et sa situation est sérieuse avant qu’elle ne passe au stade critique.
Comme cela, un accident de la vie comme on en rencontre parfois.
La petite fille donc âgée de deux ans et demi s’inquiétant de l’absence de son papa demande à sa maman ‘…Maman où est papa… ?’ Sa maman lui rapporte qu’il est en voyage… !’ ‘…Mais maman si papa est en voyage comment se fait t’il qu’il ne m’appelle pas… ?’ Là question bien que pertinente met la maman mal à l’aise. ‘…Il n’y a pas de téléphone dans le pays où il est… !’ Une réponse comme une autre qui met la petite fille dans le doute.
Un soir alors que sa maman ne dormait pas, la jeune fille enlace sa maman et lui chuchote ‘…Maman ne t’inquiète pas, papa va s’en sortir.. !’ Ici la jeune fille est presque convaincue que son papa est malade et que sa maman lui cache la vérité.
A l’hosto, le médecin prévient la maman enceinte que le pronostic est réservé et que la situation de son mari évolue mal, état critique et qu’il va falloir patienter entre minuit et sic heure du matin pour être fixer sur ce que D ieu veut ou ne veut pas ‘…Madame, l’affaire est entre les mains de D ieu… ! A ce stade, nous sommes impuissants… !’
D ieu prenant l’affaire en mains décide de faire revenir notre jeune homme. Il s’en sort.
Au 20 ieme jour, le médecin de service autorise le papa à prendre un peu d’air dans le parc. Ce dernier avait demandé à voir sa fille. Rendez-vous fut donc prit pour le lendemain entre la maman, la fille et le papa qui, assit sur une chaise roulante et habillé d’un tablier bleu se pointe, entouré de sa famille, au lieu dit et à midi pile.
Son épouse et sa fille descendent da la voiture et la petite fille cherche du regard son papa. Le papa qui est prit de pleurs. On lui conseille de cesser ses larmes.
La petite fille cachée derrière sa maman avance et là, elle s’arrête un instant, deux mètres les sépare. Elle scrute cet homme en bleu et peine à reconnaitre son papa. L’autre au bord de l’angoisse ‘…Elle ne me reconnait plus… !’ La maman s’assoit prés de son mari l’embrasse sur les joues alors que l’enfant hésite à se caler entre son père et sa maman. Elle se penche à l’oreille de sa maman et dira contre toute attente ‘…J’ai perdu mon père… !’
Il a fallu une heure pour qu’elle se décide enfin à embrasser sous les larmes de l’assistance son papa revenu du domaine des morts.
A deux ans et demi, elle a déjà une histoire.
Je fuis.
Adieu toutes mes salades.
Elles sont parties en ballade.
Bye bye mes carotte râpées
Les rondelles de navets
Les olives assaisonnées,
Les cornichons salés.
Et les variantes vinaigrées.
Je me suis mit à la bonne soupe rafistolée.
Je m’suis mit au pain sec
Au crouton desséché
Je lui fais la fine gueule.
Mon beurre ne s’étale plus
Ma tranche en patit.
Vive l’eau minéralisée sans le pain frais censuré.
J’ai perdu quatre tonnes en qqs jours.
Mes joues crevassent, et mon nez pend.
Pan pan sur mon bec.
Mon ceinturon se rapproche dangereusement
De ma boucle et je la boucle, régime oblige.
A cette allure Olive ne me fait plus concurrence.
A y voir clair, ma fine taille fait la différence.
Y’a pas de quoi fouetter une mayonnaise
Encore moins battre un blanc d’œuf.
En dansant la javanaise.
Tout cela aux prix de ma santé
Car il faut le dire à ce rythme
Je suis prêt à prendre mon envol
Au premier coup de vent coquin.
J’ai poussé le vice à enfiler mon pantalon
Par son envers, seule ma tête est à l’endroit.
Je me suis fait une raison.
A la maison je fuis tout.
Salades et gigots et bientôt tout le reste.
Au prix de ma liberté, ma santé s’en trouvera que mieux.
Et je pourrais ainsi chausser mes bottes des sept lieux
Quitte à fuir ce monde de tordus
Pour un horizon perdu.
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