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Re: LE PTB ET MOI ZOUZ. 16 mai 2016, 12:20 |
Membre depuis : 18 ans Messages: 11 163 |
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Re: LE PTB ET MOI ZOUZ. 19 mai 2016, 12:58 |
Membre depuis : 18 ans Messages: 11 163 |
11 min
‘…Le fond de l’air est frais…
Les Nataniens attendent l’été.
Mais chez Gilda…
Y a la vieille… Suzie
Telle que j’l’ai connue la veille…
Passe en coup de vent l’amie d’ici
Qui part dans le Nord avec son mari…
Sur sa chaise d’handicapé…
M…..Attend sa femme vers le midi
Pour l’encastrer dans un taxi…
Le pauvre M….. plus courbé que jamais…
Nous salue d’un geste lent et détaché.
La Elsa, assise comme une béya..
Me présente sa sœur à la retraite….
Tandis que je décortique les gloubs
Rappelés par madame d’ici Haut.
Le fond de l’air…..Est chaud
Et Nétanya nous sourit à peu de frais.
Pièces jointes:
Les Nataniens attendent l’été.
Mais chez Gilda…
Y a la vieille… Suzie
Telle que j’l’ai connue la veille…
Passe en coup de vent l’amie d’ici
Qui part dans le Nord avec son mari…
Sur sa chaise d’handicapé…
M…..Attend sa femme vers le midi
Pour l’encastrer dans un taxi…
Le pauvre M….. plus courbé que jamais…
Nous salue d’un geste lent et détaché.
La Elsa, assise comme une béya..
Me présente sa sœur à la retraite….
Tandis que je décortique les gloubs
Rappelés par madame d’ici Haut.
Le fond de l’air…..Est chaud
Et Nétanya nous sourit à peu de frais.
Pièces jointes:
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Re: LE PTB ET MOI ZOUZ. 19 mai 2016, 13:17 |
Membre depuis : 18 ans Messages: 11 163 |
Toi l’ancien jeune français…
Tu l’es encore mais moins qu’avant.
J’chui venu pour toi jeune homme…
Comme tu me l’a demandé…
Et… et …Et ..HE….Si D ieu veut, je reviendrais
Sans me le redemandais, puisque j’ai noté
Que tous les 20 Mais….Tu grandis d’un an
Et moi d’un an, je vieillis tout naturellement…
J’ chui venu mon petit ami…II
J’chu là pour fêter tes 10 ans…
Aie…Aie…Comme ca passe mon chéri…
10 ans …..Oui 10 ans que je t’aime
du mon fond de cœur mon enfant…
Mon petit-fils chéri…Mon blondinet…
………………….Aux dents de lait…..§§§§§
J’chui venu pour toi…
Toi l’ancien jeune français…
Tu les encore mais moins qu’avant….
Mais plus Israélien que JAMAIS….
MMMMmmmm…§§§§§
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Re: LE PTB ET MOI ZOUZ. 19 mai 2016, 13:53 |
Membre depuis : 18 ans Messages: 11 163 |
SUR FB.
Je vous quitte ce soir..
On vous souhaitant bonsoir..
Car demain matin...
Je n'oublierai pas mon devoir...
Celui de vous dire bonjour...
Moi avec mes mots....
Et Madame Vigneron avec ses fleurs....
Je vous quitte donc ce soir...
Poser ma tête sur la taie...
Sans aller voir la télé.....
Elle m'ennuie avec tous ces JT.....
Ce n'est pas un au revoir juste un BON....SOIR.../////
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Re: LE PTB ET MOI ZOUZ. 19 mai 2016, 13:55 |
Membre depuis : 18 ans Messages: 11 163 |
Petit…. !’
J’ai traversé la mer bleue…
Sur des nuages posés
Assis sur mon céans….
Et tous les océans, je les aurais
Survolé, rien que pour te voir..
T’enlacer…T’ceinturer….Et boire
Ton regard….
Sentir ton parfum d’enfant…
Voir de combien tu as poussé…
J’aurai pris tous les raccourcis
Pour être auprès de toi au plus vite …
Toi qui questionnais
Ta maman il y a qqs lunes..
‘…Mais qd vient Papy…. ?’
Papy est là avec dans ses valise…
Des cadeaux venus de Paris.
POUR TOI.
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Re: LE PTB ET MOI ZOUZ. 23 mai 2016, 08:08 |
Membre depuis : 18 ans Messages: 11 163 |
Du temps de mon papa…..
A cette époque, il y avait la marbrerie AU 15 BAB EL KHADRA à Tunis.
A cette époque, papa décide de servir la tsedaka…..D’une façon très personnelle.
Il mettait des petites piles de 20 millimes soit 100 millimes, sur un plan de travail, tous les vendredis.
Vers les dix heures, des indigents juifs avec leur couffin et musulmanes, leur bébé au dos, se pointaient devant son magasin et pour ne pas laisser déborder sur la route, papa crée deux queux, une à droite pour les juifs et une à gauche pour les femmes en houli ou en sefsari….Donc, une fois c’est une arabe, puis un juif ou une juive qui se servait.
Cela avait duré qqs années, puis au bout de qqs semaines, les deux files rétrécissaient jusqu’au jour où plus personne ne venait prendre son aumône.
La raison était fort simple papa décède entre temps et bien que nous avions perpétué le rituel, ils n’avaient plus l’envie de venir prendre leur obole puisque le maitre, des bonnes œuvres, n’était plus là. L’un deux m’a dit un jour au cimetière ‘…Oubouq mché El kif ouffé… !’ ‘…Ton papa est parti et le kif avec…
A cette époque, il y avait la marbrerie AU 15 BAB EL KHADRA à Tunis.
A cette époque, papa décide de servir la tsedaka…..D’une façon très personnelle.
Il mettait des petites piles de 20 millimes soit 100 millimes, sur un plan de travail, tous les vendredis.
Vers les dix heures, des indigents juifs avec leur couffin et musulmanes, leur bébé au dos, se pointaient devant son magasin et pour ne pas laisser déborder sur la route, papa crée deux queux, une à droite pour les juifs et une à gauche pour les femmes en houli ou en sefsari….Donc, une fois c’est une arabe, puis un juif ou une juive qui se servait.
Cela avait duré qqs années, puis au bout de qqs semaines, les deux files rétrécissaient jusqu’au jour où plus personne ne venait prendre son aumône.
La raison était fort simple papa décède entre temps et bien que nous avions perpétué le rituel, ils n’avaient plus l’envie de venir prendre leur obole puisque le maitre, des bonnes œuvres, n’était plus là. L’un deux m’a dit un jour au cimetière ‘…Oubouq mché El kif ouffé… !’ ‘…Ton papa est parti et le kif avec…
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Re: LE PTB ET MOI ZOUZ. 23 mai 2016, 08:48 |
Membre depuis : 18 ans Messages: 11 163 |
De mon temps, je jouais aux billes, aux noyaux, à la toupie etc… mais il ne m’est jamais venu
A l idée de construire ce que construit mon petit fils d’ici….Mille petites pièces en plastic qu’il
Assemble pour créer des avions. Interdiction de franchir sa chambre. Il est doué le petit pour l’aviation alors que j’étais doué à son âge à démonter mes jouets mécaniques et maman me disait
‘…Ksseuftella chbébè el tounoubile eh’di… ?’ ( Tu l’a faites passer de vie à trépas ta mécanique… ?)
J’appelle un ami d’ici….Ingénieur du technion qui me dit de reprendre mes études…Il a eut
Son diplôme à 47 ans. ‘…Donc Braham tu veux qu’à 70 ans, je retourne faire des études… ?
Quel genre d’études… ??? Eh’ne bââda ouehel mââ el ousfan… ! (Moi qui suis déjà mis à mal
Avec les noirs… ?’) ‘…Justement, tu peux leur créer des trucs pour eux…. ? Moi….‘..Des avions pour les réexpédier chez eux… ? Ou alors des canots en partance de Marseille…. ?’ Il me répond
‘…C’est une bonne idée….Si tu veux je me penche sur le problème… !’ ‘..Dis moi toi, tu as déjà un lumbago aigu et tu veux encore te pencher … ?’
A l idée de construire ce que construit mon petit fils d’ici….Mille petites pièces en plastic qu’il
Assemble pour créer des avions. Interdiction de franchir sa chambre. Il est doué le petit pour l’aviation alors que j’étais doué à son âge à démonter mes jouets mécaniques et maman me disait
‘…Ksseuftella chbébè el tounoubile eh’di… ?’ ( Tu l’a faites passer de vie à trépas ta mécanique… ?)
J’appelle un ami d’ici….Ingénieur du technion qui me dit de reprendre mes études…Il a eut
Son diplôme à 47 ans. ‘…Donc Braham tu veux qu’à 70 ans, je retourne faire des études… ?
Quel genre d’études… ??? Eh’ne bââda ouehel mââ el ousfan… ! (Moi qui suis déjà mis à mal
Avec les noirs… ?’) ‘…Justement, tu peux leur créer des trucs pour eux…. ? Moi….‘..Des avions pour les réexpédier chez eux… ? Ou alors des canots en partance de Marseille…. ?’ Il me répond
‘…C’est une bonne idée….Si tu veux je me penche sur le problème… !’ ‘..Dis moi toi, tu as déjà un lumbago aigu et tu veux encore te pencher … ?’
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Re: LE PTB ET MOI ZOUZ. 23 mai 2016, 09:02 |
Membre depuis : 18 ans Messages: 11 163 |
Ici en Israël, il y a trois atmosphères, bien distinctes… J’ai décrit ce qu’ils appellent le CAFE DES SOUSSIENS…Café Gilda….En fait, il n’y a pas que des soussiens mais aussi des Ashkénazes…
Ils sont tous blancs, yeux bleus, chapeau sur la tête. Ceux là, je ne peux pas les aborder, c’est comme les grénés, kchémen ââli ( le nez en l’air) ou méghir békita ( mais sans canne)
Dans les autres cafés, c’est la grande classe, le café des nobles. De temps en temps et même souvent des phrases en judéo… ..Vous avez ces femmes qui vous dévisagent avec l’espoir qu’elles vous reconnaissent, cela me rappelle Juan les Pins et ce fameux café du NEPTUNIA où elles venaient prendre en bande leur petit déj….Et surtout mettre à jour les cancans.
In croyable comme ces dames au tiers tunes, françaises et israéliennes ont su imposer leur façon de vivre…. Se déplacer, c’est bien mais graver et imprimer leur présence sur les chaises des cafés du Kikar s’est comme apposé leur ORIGINE INCONTRÔLÉE.
Elles restent tunes à des milliers de kms de leur pays natal.
Ils sont tous blancs, yeux bleus, chapeau sur la tête. Ceux là, je ne peux pas les aborder, c’est comme les grénés, kchémen ââli ( le nez en l’air) ou méghir békita ( mais sans canne)
Dans les autres cafés, c’est la grande classe, le café des nobles. De temps en temps et même souvent des phrases en judéo… ..Vous avez ces femmes qui vous dévisagent avec l’espoir qu’elles vous reconnaissent, cela me rappelle Juan les Pins et ce fameux café du NEPTUNIA où elles venaient prendre en bande leur petit déj….Et surtout mettre à jour les cancans.
In croyable comme ces dames au tiers tunes, françaises et israéliennes ont su imposer leur façon de vivre…. Se déplacer, c’est bien mais graver et imprimer leur présence sur les chaises des cafés du Kikar s’est comme apposé leur ORIGINE INCONTRÔLÉE.
Elles restent tunes à des milliers de kms de leur pays natal.
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Re: LE PTB ET MOI ZOUZ. 23 mai 2016, 09:05 |
Membre depuis : 18 ans Messages: 11 163 |
Voici donc l’histoire de mon voisin que j’ai abordé ce matin du 22 Mai chez GILDA’S CAFE…NATANYA.
Il me raconte ses déboires avec ses anciennes femmes, 8 en tout et toutes divorcées.
Il m’avoue qu’il a une baignoire; 2, 20 sur 1,80 avec des remous....Et quand il est sorti
Avec sa première femme du machin, les deux tremblaient à force d être secoués....
Il me dit aussi BOUTEILLE DE CHAMPAGNE DANS L EAU...
Il s est prit pour un ARTISTE....DE MIAMI...
Un soir, sa 4 iéme femme rentre dans la baignoire, un quart d heure, une demi heure, deux heures a là fin, il s’inquiète et va la voir, il la trouve avec son verre de champagne '...CHERI....CA NE TENTE PAS....???? '...Merde qu'il lui dit '...Tu m'as coupé la chike ,je regardais un film à la télè....JACK L EVENTREUR...! Fissa fissa, elle sort.
Il m'a parlé de toutes ses femmes.
La dernière donc la 8 iéme alors qu'ils venaient de mettre les pieds dans le bateau pour une croisière aux CARAIBES...Même pas le temps de mettre les valises dans la cabine 4 étoiles '...CHERI....J ai envie ensuite de faire une croisière au GROENLAND....! Il lui répond '....Pour voir quoi des OURSES comme toi...! Ye bagra...!
LA SUITE.....DE MR JACQUES...LE DIVORCE...7 FOIS...LA 1 première et la 3 IEME...
‘…Ma première femme elle avait 18 ans et moi 30. Mon papa allah yerh’mou me dit ‘…Tu vas demander combien pour la dot, mon fils… ? ‘…Mais papa, pourquoi faire et si un jour, je divorce, je suis obligé de rembourser….Je suis à l’abri d’argent… ! Dc, je me marie sans dot et le papa de la fille vient me dire le soir de la Henné‘…Tu as vu comme ma fille est belle et douce… ?Je lui réponds ‘….Mais on vient juste de se marier et je ne la connais pas bien, pour les sorties, il y avait tjs un de vos fils, je les bcp plus connu que votre fille… ! ‘…Bon mais pourquoi tu l’as divorcée alors… ?’ ‘…Après notre lune de miel, et qqs mois ensemble,
Elle vient un jour me dire ‘….Bon écoutes, cette vie ne me convient pas, je suis seule à
Travailler à la maison, à faire le ménage, à me tuer à la tache…. !’ ‘…Alors que nous n’avions pas encore d’enfants… ! Je lui rétorque mais je suis un homme d’affaires et là nous en sommes à notre seconde croisière…A ta place, je ferme mon clapet… ! Madame se fâche
Prépare sa valise et retourne chez sa famille…Depuis, je n’ai plus demandais après elle… ! Six mois plus tard, je divorce…. !’ L’handicapé me fait un signe à son insu… !En gonflant
Sa joue puis ‘…Euf.. ! Genre ballout…. ! ‘…Et dis moi pour la baignoire… ? ‘…Je ne l’avais pas encore installée, elle faisait partie de mes projets… !’
LA SUITE.....DE MR JACQUES...LE DIVORCE...7 FOIS...LA 3 IEME...
Il enchaine. ‘…Albert, après cela, on me présente une marocaine, moi Soussien et me voilà à 50 ans me marier avec une fille de RABAT….Une vraie RABAT JOIE….Tout le temps au téléphone avec
Ses parents. Au début, tout allait bien et elle me pose comme conditions, tous les 3 mois à Rabat.
Je lui dis ‘…Ma chérie enfin, c’est long 3 mois, si tu veux toutes les 3 semaines… ! Elle me regarde surprise et me dit ‘….Toutes les 3 semaines c est bcp, je ne veux pas abuser de ta gentillesse….C’est
durant son règne court, que j’installe la BAIGNOIRE avec remous, jets d’eau SPASMES et qd elle découvre cette magnifique chose, elle me dit ‘….JACQUES vraiment, je n’ai jamais connue
Tout ce bouillonnement…. !’Depuis, et chaque jour, elle rentrait dans la baignoire pour maigrir qu’elle disait au bout de 3 semaines, la facture d’eau à plus que triplait et madame est devenue aussi maigre que Olive….Et l’handicapé qui n’en pouvait plus de rire mais mieux encore, il y avait deux handicapés, le premier parlait mais le second baccouche et qd il a raconté sur la marocaine
Il a dit ‘…Euhhh… !’ Après 3 heures…
LA SUITE.....DE MR JACQUES...LE DIVORCE...7 FOIS...LA SECOND FEMME
‘…Albert, j’en ai eu marre des juives et de leur rkeka, dc je décide de tâter du coté des françaises.
Je tombe sur une femme racée, son papa, un homme d’affaires dans les cochons. Nous sortons ensemble, elle avait 35 ans, une bombe et moi encore canon. Elle avait un nom à particule DE…Héne mta DE….Bref, on se marie, garden party, tout le gotha de Caen …que du beau gratin ….Moi chapeau haut de forme…Mahzouq comme je ne te dis pas…Carrosse etc ….C’est elle qui m’a apprit à déguster le bain à deux avec champagne.
Elle avait un rituel….Qd je rentrais le soir je devais dire ‘…CHERIE TU ES LA…. ?’
Elle répondait ‘…Je suis là où tu sais… !’ Elle faisait couler la douche…Dc, je posais ma mallette, je me déshabillais ‘…Surtout CHERI rentre avec tes chaussettes… ! qu’elle me disait…
Donc verre de CHAMPAGNE VVE CLIQOT et chaussettes… ! Un soir, je rentre chez moi
Et je n’entends rien ni CHERI NI ZAMARA…Mais je me déshabille qd même et je laisse
Mes chaussettes sur moi avec les TIRANTIS…..Je pousse la porte de la salle de bain et je vois sur l’étagère ‘…Ce soir, je ne suis pas là, papa a fait faillite, le prix du cochon est tombée…. ! En quoi suis-je responsable de la chute du cours du COCHON brass Albert… ?
Je n’ai plus revu la COCHONNE…. !’
Et l’handicapé évanoui tellement, il riait.
...
'...Albert à la fin, je lui ai dit '...RABEC..RESTE A RABAT...! Elle n'est plus revenue...!
LA SUITE.....DE MR JACQUES...LE DIVORCE...7 FOIS...LA DERNIERE EPOUSE.
Vous avez suivi la saga de MR Jacques l’homme aux 7 épouses et non 8.
Donc mr JACQUES après avoir gouté aux délices de 6 épouses, toutes divorcées
Rencontre un jour par hasard, une belle brésilienne ( il s’est marié avec 3 épouses catholiques et 4 juives) Dans une exposition de confiserie. Il a 60 ans et la jeune brésilienne 31 ans.
Elle habite Rio et compte s’installer à Paris. Elle a un projet mais Jacques lui dis
‘…Laisse tomber pas besoin d’ouvrir une salle de danse pour les cariocas français.. !’
Ils sortent tous les soirs ensemble, grands restaurants au début etc…..Il tombe sous le charme
De la jeune fille ‘…Elle m’a envoutée … !’qu’il me dit. ¨Pour ne pas la perdre, il lui propose
Le mariage l’autre sans réfléchir consent à l’épouser à la Mairie….’..Devant le Maire mais
Pas devant D ieu… !’ Les premiers mois tout se passe très bien et la jeune femme au corps
A damner le diable, lui fait chaque soir une exposition de ses charmes, elle danse devant lui
A poils… ‘…Même dans la baignoire…Albert… !’ Tous les 15 jours ( lui se nomme Kiki et elle décide de lui donner un petit nom affectif Quiquette… !Quiquette lui demande du fric
Pour les envoyer à sa famille… La jeune femme ne pouvait tomber mieux….
Un jour, ‘…Quiquette, je dois me déplacer pour une semaine, je dois conclure une affaire
Importante … !’ ‘ Bien sour qeridos, je serai là à t’attendre, j’ai hatos de te revoir déjà… !
Jacques part….Il l’appelle tous les jours…..Il pensait rentrer au bout de 7 jours mais ayant
Conclu l’affaire plus tôt, il décide de rentrer au bout de 4 jours sans prévenir sa femme.
Il arrive vers les 21 heures 30 de la nuit et à peine il franchit la porte de la clôture, il entend
Des chants….Il descend de la voiture s’approche de la fenêtre et là il est sidère par ce qu’il voit….Un rituel de candomblé, des hommes masqués se trémousse autour d’un coq sacrifié,
De l’encens, des bougies, deux femmes en transe, un prêtre costumé..Et sa femme à moitié
Nue se trémoussant dans des postures aguichantes…Il rentre et là comme par Magie,
Tout s’arrête.
‘..Yé Albert, il ne manquait plus que les arbres pour se croire dans l’Amazonie, ni une ni deux, je les ai jetés tous dehors… ! Et sa femme qui lui lance ‘…Kiki, tu vas voir, je vais te jeter un mauvais sort… !’ Lui ‘…Venant d’une Quiquette, je ne le crois pas.. !’
Il me raconte ses déboires avec ses anciennes femmes, 8 en tout et toutes divorcées.
Il m’avoue qu’il a une baignoire; 2, 20 sur 1,80 avec des remous....Et quand il est sorti
Avec sa première femme du machin, les deux tremblaient à force d être secoués....
Il me dit aussi BOUTEILLE DE CHAMPAGNE DANS L EAU...
Il s est prit pour un ARTISTE....DE MIAMI...
Un soir, sa 4 iéme femme rentre dans la baignoire, un quart d heure, une demi heure, deux heures a là fin, il s’inquiète et va la voir, il la trouve avec son verre de champagne '...CHERI....CA NE TENTE PAS....???? '...Merde qu'il lui dit '...Tu m'as coupé la chike ,je regardais un film à la télè....JACK L EVENTREUR...! Fissa fissa, elle sort.
Il m'a parlé de toutes ses femmes.
La dernière donc la 8 iéme alors qu'ils venaient de mettre les pieds dans le bateau pour une croisière aux CARAIBES...Même pas le temps de mettre les valises dans la cabine 4 étoiles '...CHERI....J ai envie ensuite de faire une croisière au GROENLAND....! Il lui répond '....Pour voir quoi des OURSES comme toi...! Ye bagra...!
LA SUITE.....DE MR JACQUES...LE DIVORCE...7 FOIS...LA 1 première et la 3 IEME...
‘…Ma première femme elle avait 18 ans et moi 30. Mon papa allah yerh’mou me dit ‘…Tu vas demander combien pour la dot, mon fils… ? ‘…Mais papa, pourquoi faire et si un jour, je divorce, je suis obligé de rembourser….Je suis à l’abri d’argent… ! Dc, je me marie sans dot et le papa de la fille vient me dire le soir de la Henné‘…Tu as vu comme ma fille est belle et douce… ?Je lui réponds ‘….Mais on vient juste de se marier et je ne la connais pas bien, pour les sorties, il y avait tjs un de vos fils, je les bcp plus connu que votre fille… ! ‘…Bon mais pourquoi tu l’as divorcée alors… ?’ ‘…Après notre lune de miel, et qqs mois ensemble,
Elle vient un jour me dire ‘….Bon écoutes, cette vie ne me convient pas, je suis seule à
Travailler à la maison, à faire le ménage, à me tuer à la tache…. !’ ‘…Alors que nous n’avions pas encore d’enfants… ! Je lui rétorque mais je suis un homme d’affaires et là nous en sommes à notre seconde croisière…A ta place, je ferme mon clapet… ! Madame se fâche
Prépare sa valise et retourne chez sa famille…Depuis, je n’ai plus demandais après elle… ! Six mois plus tard, je divorce…. !’ L’handicapé me fait un signe à son insu… !En gonflant
Sa joue puis ‘…Euf.. ! Genre ballout…. ! ‘…Et dis moi pour la baignoire… ? ‘…Je ne l’avais pas encore installée, elle faisait partie de mes projets… !’
LA SUITE.....DE MR JACQUES...LE DIVORCE...7 FOIS...LA 3 IEME...
Il enchaine. ‘…Albert, après cela, on me présente une marocaine, moi Soussien et me voilà à 50 ans me marier avec une fille de RABAT….Une vraie RABAT JOIE….Tout le temps au téléphone avec
Ses parents. Au début, tout allait bien et elle me pose comme conditions, tous les 3 mois à Rabat.
Je lui dis ‘…Ma chérie enfin, c’est long 3 mois, si tu veux toutes les 3 semaines… ! Elle me regarde surprise et me dit ‘….Toutes les 3 semaines c est bcp, je ne veux pas abuser de ta gentillesse….C’est
durant son règne court, que j’installe la BAIGNOIRE avec remous, jets d’eau SPASMES et qd elle découvre cette magnifique chose, elle me dit ‘….JACQUES vraiment, je n’ai jamais connue
Tout ce bouillonnement…. !’Depuis, et chaque jour, elle rentrait dans la baignoire pour maigrir qu’elle disait au bout de 3 semaines, la facture d’eau à plus que triplait et madame est devenue aussi maigre que Olive….Et l’handicapé qui n’en pouvait plus de rire mais mieux encore, il y avait deux handicapés, le premier parlait mais le second baccouche et qd il a raconté sur la marocaine
Il a dit ‘…Euhhh… !’ Après 3 heures…
LA SUITE.....DE MR JACQUES...LE DIVORCE...7 FOIS...LA SECOND FEMME
‘…Albert, j’en ai eu marre des juives et de leur rkeka, dc je décide de tâter du coté des françaises.
Je tombe sur une femme racée, son papa, un homme d’affaires dans les cochons. Nous sortons ensemble, elle avait 35 ans, une bombe et moi encore canon. Elle avait un nom à particule DE…Héne mta DE….Bref, on se marie, garden party, tout le gotha de Caen …que du beau gratin ….Moi chapeau haut de forme…Mahzouq comme je ne te dis pas…Carrosse etc ….C’est elle qui m’a apprit à déguster le bain à deux avec champagne.
Elle avait un rituel….Qd je rentrais le soir je devais dire ‘…CHERIE TU ES LA…. ?’
Elle répondait ‘…Je suis là où tu sais… !’ Elle faisait couler la douche…Dc, je posais ma mallette, je me déshabillais ‘…Surtout CHERI rentre avec tes chaussettes… ! qu’elle me disait…
Donc verre de CHAMPAGNE VVE CLIQOT et chaussettes… ! Un soir, je rentre chez moi
Et je n’entends rien ni CHERI NI ZAMARA…Mais je me déshabille qd même et je laisse
Mes chaussettes sur moi avec les TIRANTIS…..Je pousse la porte de la salle de bain et je vois sur l’étagère ‘…Ce soir, je ne suis pas là, papa a fait faillite, le prix du cochon est tombée…. ! En quoi suis-je responsable de la chute du cours du COCHON brass Albert… ?
Je n’ai plus revu la COCHONNE…. !’
Et l’handicapé évanoui tellement, il riait.
...
'...Albert à la fin, je lui ai dit '...RABEC..RESTE A RABAT...! Elle n'est plus revenue...!
LA SUITE.....DE MR JACQUES...LE DIVORCE...7 FOIS...LA DERNIERE EPOUSE.
Vous avez suivi la saga de MR Jacques l’homme aux 7 épouses et non 8.
Donc mr JACQUES après avoir gouté aux délices de 6 épouses, toutes divorcées
Rencontre un jour par hasard, une belle brésilienne ( il s’est marié avec 3 épouses catholiques et 4 juives) Dans une exposition de confiserie. Il a 60 ans et la jeune brésilienne 31 ans.
Elle habite Rio et compte s’installer à Paris. Elle a un projet mais Jacques lui dis
‘…Laisse tomber pas besoin d’ouvrir une salle de danse pour les cariocas français.. !’
Ils sortent tous les soirs ensemble, grands restaurants au début etc…..Il tombe sous le charme
De la jeune fille ‘…Elle m’a envoutée … !’qu’il me dit. ¨Pour ne pas la perdre, il lui propose
Le mariage l’autre sans réfléchir consent à l’épouser à la Mairie….’..Devant le Maire mais
Pas devant D ieu… !’ Les premiers mois tout se passe très bien et la jeune femme au corps
A damner le diable, lui fait chaque soir une exposition de ses charmes, elle danse devant lui
A poils… ‘…Même dans la baignoire…Albert… !’ Tous les 15 jours ( lui se nomme Kiki et elle décide de lui donner un petit nom affectif Quiquette… !Quiquette lui demande du fric
Pour les envoyer à sa famille… La jeune femme ne pouvait tomber mieux….
Un jour, ‘…Quiquette, je dois me déplacer pour une semaine, je dois conclure une affaire
Importante … !’ ‘ Bien sour qeridos, je serai là à t’attendre, j’ai hatos de te revoir déjà… !
Jacques part….Il l’appelle tous les jours…..Il pensait rentrer au bout de 7 jours mais ayant
Conclu l’affaire plus tôt, il décide de rentrer au bout de 4 jours sans prévenir sa femme.
Il arrive vers les 21 heures 30 de la nuit et à peine il franchit la porte de la clôture, il entend
Des chants….Il descend de la voiture s’approche de la fenêtre et là il est sidère par ce qu’il voit….Un rituel de candomblé, des hommes masqués se trémousse autour d’un coq sacrifié,
De l’encens, des bougies, deux femmes en transe, un prêtre costumé..Et sa femme à moitié
Nue se trémoussant dans des postures aguichantes…Il rentre et là comme par Magie,
Tout s’arrête.
‘..Yé Albert, il ne manquait plus que les arbres pour se croire dans l’Amazonie, ni une ni deux, je les ai jetés tous dehors… ! Et sa femme qui lui lance ‘…Kiki, tu vas voir, je vais te jeter un mauvais sort… !’ Lui ‘…Venant d’une Quiquette, je ne le crois pas.. !’
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Re: LE PTB ET MOI ZOUZ. 23 mai 2016, 23:57 |
Membre depuis : 18 ans Messages: 11 163 |
Hier, et pour cause de shabath, ma fille reporte l’anniversaire de son fils Emmanuel.
Elle décide de le faire hier, je ne sais pas où mais qq part du coté de la plage.
Deux voitures sont donc remplies de chaises et d’une grande table pliante plus les sacs
De victuailles. Emmanuel est assis prés de moi avec son gâteau d’anniversaire fait maison, sur ses genoux.
Nous sortons de la route moderne pour entrer dans un sentier arabe , et quel sentier mes amis….
Des sentes qui courent à travers des broussailles. Nous roulons, gravissons des petits monticules
Sablonneux, des détours, des creux l’affaire tourne au safari et tjs rien à l’horizon.
La pluie commence à tomber, fine au début puis méchante au bout de dix minutes….Une demi heure
A rouler entre éclaircis et nuages gris…Le gâteau du petit commence légèrement à fondre.
Trois quart d’heure et rien et le petit désespère d’y arriver, moi aussi.
Sa maman ‘…Emmanuel, tu ne te rappelles pas de l’endroit…. ?’…Moi…’…Comment veux tu qu’il
Se rappelle avec un décor pareil où tout se ressemble… ?’ Deux bifurcations se présentent à nous.
Quel chemin prendre….Emmanuel pleure, son gâteau montre des larmes.
‘…Écoutes Valou, une heure à tourner ici, c’est bon, on retourne à la maison…averties les parents
Que tout va se passer chez toi… !’ Avec la pluie, des trous d’eau….Nos voitures effleurent les buissons… C’est devenue l’aventure dans le GRANDE DÉSERT DES LUBIES…Tout cela pour
Manger une part de gâteau après une cavale que je ne vous dis pas, tout cela pour faire chier le monde Et moi avec….Les gosses avec..Et le gâteau dont il ne restait plus que la base..Deb, il a fondu.
Sorti à 13 heures, on rentre à 16 heures…heureux et fatigués avant de commencer la fête.
Je m’en souviendrais, tiens.
Elle décide de le faire hier, je ne sais pas où mais qq part du coté de la plage.
Deux voitures sont donc remplies de chaises et d’une grande table pliante plus les sacs
De victuailles. Emmanuel est assis prés de moi avec son gâteau d’anniversaire fait maison, sur ses genoux.
Nous sortons de la route moderne pour entrer dans un sentier arabe , et quel sentier mes amis….
Des sentes qui courent à travers des broussailles. Nous roulons, gravissons des petits monticules
Sablonneux, des détours, des creux l’affaire tourne au safari et tjs rien à l’horizon.
La pluie commence à tomber, fine au début puis méchante au bout de dix minutes….Une demi heure
A rouler entre éclaircis et nuages gris…Le gâteau du petit commence légèrement à fondre.
Trois quart d’heure et rien et le petit désespère d’y arriver, moi aussi.
Sa maman ‘…Emmanuel, tu ne te rappelles pas de l’endroit…. ?’…Moi…’…Comment veux tu qu’il
Se rappelle avec un décor pareil où tout se ressemble… ?’ Deux bifurcations se présentent à nous.
Quel chemin prendre….Emmanuel pleure, son gâteau montre des larmes.
‘…Écoutes Valou, une heure à tourner ici, c’est bon, on retourne à la maison…averties les parents
Que tout va se passer chez toi… !’ Avec la pluie, des trous d’eau….Nos voitures effleurent les buissons… C’est devenue l’aventure dans le GRANDE DÉSERT DES LUBIES…Tout cela pour
Manger une part de gâteau après une cavale que je ne vous dis pas, tout cela pour faire chier le monde Et moi avec….Les gosses avec..Et le gâteau dont il ne restait plus que la base..Deb, il a fondu.
Sorti à 13 heures, on rentre à 16 heures…heureux et fatigués avant de commencer la fête.
Je m’en souviendrais, tiens.
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