LE PTB ET MOI.

Bon, pour ceux qui ne veulent pas se faire ch...Parce qu'il y a une trotte à faire jusqu'au PTB...La voilà ici.


AU THEATRE CE SOIR.

Hammamet le 5/08/2008.

Tous les événements, faits et noms cités sont imaginaires.

La pièce en un acte qui vous est présentée ce soir est l’œuvre de Monsieur Albert Siméoni.
Mise en scène de Camus Bouahniq
Lumières Vivi Bouahniq alias el diavolo.

Dans le rôle de...

Irène..................................Poupée.
Emilie................................Sarah.
Salomon............................Meyer.
Petrus................................Vivi Bouahniq alias él Diavolo.
Vodkaya..........................Cherifa Zoglami du TNT.
Jibekov.............................BRAHAM du TNI.
Michka.............................Nadia Romanov de la troupe Breitounia.
Whyskas le chiot..............Appartient à la fondation Animaux du monde.



Le GRAND PETRUS.



‘....Mais enfin Emilie, comment peux tu me faire cela à moi... ? Et à ton père... ?’
‘...L’amour ne se commande pas... ! Le hasard en a voulu ainsi... !’
‘...Le hasard le hasard, pauvre hasard, que ne doit t’il pas supporter... ! Tu aurais pu
Au moins me prévenir avant que le hasard s’en mêle... ! S’enticher d’un ruUUUUUSTRe... ?’
D’un RUUUUUUUUUUUUSSE..... ?’
‘...Mais il est juif maman... ?’
‘...Et alors... ? Un juif russe ne ressemble pas à un juif français ou à la rigueur à un de chez nous... ! Nous sommes aux antipodes... !’
‘...Attends de le connaître enfin... !’
‘...Ce n’est pas de gaité de cœur crois moi... ! Ca ne peut pas attendre disons une dizaine de jours avant que nous accusons le coup ton père et moi... ?’
‘... Papa n’a rien dit encore... !’
‘...Comment veux tu qu’il dise quelque chose puisqu’il ne le sait pas... !’
‘...Tiens le voilà, il gare sa voiture, sache comment le lui annoncer maman... !’


Le papa Salomon pousse la porte, il n’a pas encore posé sa mallette que...

‘...Nous allons avoir un russe comme gendre mon chéri.... !’
‘...Touba ou brakha... !’
‘...Tu vois, il le béni déjà... !’
‘...Rassures toi, il est juif...Russe.... !’
‘...Haim tou bim, qu’il soit le bienvenu chez nous... ! Un vrai russe juif ou un faux... ?’
‘...Un vrai papa leur grand père était le grand rabbin de Vladivostok... !’
‘...Bien dans ce cas, je n’ai rien à dire, je béni cette union... !’
‘...Mais nous n’en sommes pas là... !’ La maman Irène.
‘...Quand va tu nous les présenter ma chère fille... ?’ Salomon le papa.


On frappe à la porte.

‘...Mais qui attendons nous... ?’
‘...Eux... !’
‘...Eux qui, je vais ouvrir... !’ Irène.

Un gaillard de 2, 00 mètres de haut, genre Raspoutine, une dame, un jeune homme plus un petit chiot franchissent le seuil de la porte....

‘....AHHHHHH... ! Bonjour Madame, Monsieur, moi GRAND PETRUS, ma femme VODKAYA, mon fils JIBEKOV et ma petite chienne Whyskas... ! Depuis la petraïïioska nous lui avons changé de prénoms... !’
‘...Vous êtes... ?’ Irène.
‘...Maman enfin, c’est la famille de mon chéri... !’ JIBEKOV mon amour, je te présente maman Irène, papa Salomon ... ! Rentrez soyez les bienvenus... !’ Emilie la fille.
‘...Nous sommes très surpris par cette visite inopinée... !’
‘...Russes juifs toujours Surprise... ! Jamais inopinés... ! Tradition chez nous les moujiks... !’ Petrus.
‘...Vous portez tous des noms de liqueurs chez vous... !’
‘ ....Ah oui, économie, nous jamais acheté Vodka, ni Pétrus, ni rien, nous buvons en nous regardons... !’
‘...Et ca vous soule pas... ?’
‘...RUSSES JUIFS JAMAIS SOULES... ! Nous toujours boire avec modération... !’
‘...Mais qu’est ce que je vais leur offrir... ? Je suis prise par cet imprévu... !’Irène.
‘...Madame pas souci, nous pas problèmes, juifs russes jamais problèmes toujours solutions... !’
‘...Et que proposez vous donc Monsieur Pétrus... !’
‘...VODKAYA... ? Please toi ouvrir panier, nous faire dinette ici dans salon... !’
‘...Mon Dieu, qu’Achem nous assiste... !’ Irène.
‘..Achem toujours assiste nous dans pays, toujours près de nous... !’

Vodkaya s’assoit au milieu du salon, étale une grande serviette, puis fait sortir de son panier, une grand quiche de pain de seigle, deux grands boudins, des bouteilles d’eau minérales, de la choucroute etc...

‘...Allez madame Irène, Monsieur Salomon faisez comme chez vous, ici partageons tout... !’
‘...Mais je rêve ma parole... !’ Irène.
‘...Je trouve l’idée originale... !’ Emilie.
‘...Je suis d’accord avec toi... !’ Salomon.

‘...Allez aussi musique... ! KAAAAAAAALINKAAAAA...§§§§...KA KA KA LINE KA KA YA...§§§§... Allez madame Irène vous dansez avec moi... !’
‘...Mon D ieu, mais Monsieur Pétrus, moi oublié danse... !’

Il l’entoure de ses bras. Elle parait si menue qu’elle a l’impression d’être prise par un titan.

‘...Ahahahaha... ! Vous dansez bien... !’

Elle ne peut pas poser ses pieds à terre. Petrus la soulève sous les yeux de son mari qui applaudit des mains.

‘...Merci Monsieur Pétrus... ! Vous pouvez me déposer... ! J’ai le vertige’ Iréne.
‘...Allez Vodkaya viens nous danser... !’ Vodkaya se soumet... ! Ahahaha toi toujours comme avant... !’

On frappe à la porte, la musique s’arrête.

‘...Qui vient maintenant Madame Irène... ?’
‘...Je n’en sais rien, au point où j’en suis j’attends le pire... !’

‘...Merci pour le pire, c’est moi ta maman Michka... !’
‘...MAMOUCHKA...MICHKA.... ! Nous Pétrus, madame Vodkaya et fils GIBEKOV... ! Toi russe alors... ?’
‘...Non pas du tout... !’ La maman Michka.
‘...Mickka RUSSE CHEZ NOUS... !’
‘...Je vous explique, c’est une contraction... !’
‘...CONTRACTION... ? MADAME MICHKA a contraction... ?’
‘...Non, comprenez moi, une contraction de deux prénoms... !’
‘...Ah vous avoir JUMEAUX ALORS.... ?’
‘...Comment le lui expliquer à ce moujik des plaines russes... !’ Michka.
‘...Ecoutes Beau père, Miche et Ka... !’ Emilie.
‘...Ah MICHE COMME MICHE...ET KA....LINKA.... !’
‘...Si tu veux... !’
‘...Moi pas COMPRIS...SI MAMICHKA MICHKA CONTRACTION MOI PEUT AIDER... !’
‘...Aidez à quoi faire... ?’ Salomon.
‘...Il est médecin dans son kolkhoze... ?’ Irène.
‘...PrépAREZ EAUX CHAUDES... ! SERVIETTES... ! CUILLERES... !’
‘...Ne me dit pas qu’il va ... !’ Salomon.
‘...Monsieur PETRUS.... ! Calmez-vous, il y a un quiproquo, Mamichka PAS BEBE... ! Monsieur PETRUSSSS...’ Salomon.
‘...AHHHHHHHHHHHHHHh VOUS PAS CONFIANCE A PETRUS... RUSSIENNNN....?’
‘...Non, mais non, Ce n’est pas vos compétences qui sont en doute mais il y a malentendu... ?’ Irène.
‘....Bon MAMICHKA.... ! Vous préparez.... !’
‘...Mais il est dingue ce mec là... ! Je ne veux pas qu’il me touche... !’ Mamichka.
‘...DONNEZ-MOI CUILLERE....FORCEPS... !’ PETRUS.
‘...Comment allons nous faire pour sortir de cet imbroglio... !’ Salomon.
‘...LACHEZ MOI VOYONS.... !’ Mamichka.
‘...MAIS LACHEZ MAMAN.... ! Où j’appelle la police... !’ Irène.
‘....Attendez Petrus, j’ai une idée... !’ Salomon.
‘...RESPIREZ MAMICHKA.... ! Doucement... ! EXPIREZ... ! VOILA... !’Petrus.

‘...Je vais appeler les pompiers, Irène, essayez de l’occupez... !’ Salomon.
‘...Monsieur Pétrus... ? Ecoutez, je pense que vous faites erreur... !’ Irène.
‘...PETRUS JAMAIS ERREUR... !’.

On entend la sirène des pompiers.
Enfin, ils rentrent avec un brancard.
Petrus est en colère.

‘...AH VOUS PAS CONFIANCE EN PETRUS... !’
‘...Poussez vous Monsieur, nous allons prendre la relève... !’ Le chef des pompiers.
Et surtout soyez calme madame, nous allons vous délivrez... !’
‘...Délivrez-MOI PLUTOT DES GRIFFES DE CE MALADE... !’
‘...Si vous vous emportez vous risquez une fausse couche... !’
‘...Mais je ne suis pas enceinte.... ! Enfin... ?’
‘...Toutes les femmes disent cela lorsqu’il s’agit du premier... !Soyez cool... !’

‘...MOI PAS LAISSEZ MALADE A MOI PARTIR.... !’ Petrus.

Petrus tient l’extrémité du brancard, refusant de laisser Mamichka sortir.
Le pompier de l’autre extrémité résiste.
Chacun tire et vlan, Mamichka tombe à terre.

‘...SILENCE... !’

‘...Je pense m’être cassée le col du fémur... !’
‘...AHHHHH ... ! MOI PETRUS.... ! CONNAIT COL DU FEMUR.... !’
‘...SORTEZ- MOI DE LAAAA... ! JE N EN PEUX PLUS...JE VAIS ACCOUCHER MON DEGOUT.... !’

merci mon cher breitou pour la chanson jen ai les larmes a l oeil
franchement je sais pas ce qui cest passe mais tout ce que je peux te dire cest ''ha le bon vieux temps ,le temps du cafe des dattes ou je rigolait tellement que je me faisait pipi dessus! du temps ou mes voisin me prenait pour une folle de rigoler toute seule et je ne sais pour quelle raison tout a commencer a se diviser et tout est fini rien ne serra comme avant meme si aujourdhui cest agreable mais ha le bon vieux temps! pourquoi vouloir ecrase lin ou lautre chacun veux etre le chef et puis a la fin on est tous un chef tout seule ,revenez mes amis , albert continue tu es irremplacable ici personne na ton talent (et dautre aussi ont leurs talent irremplacable pas de jaloux)
au fait quoi de neuf pour ta famille ,combien de fois pepe?
gros bisous mon cher breitou je me rapelle toujours de toi lorsque je suis venus te voire dans ta boulangerie bld des capucines avec mon maris,
bisousssssss

Merci Rahel pour toute cette reconnaissance au moins toi, tu connais mes vraies valeurs d'homme intégre et sérieux et surtout de grand directeur de Theâtre.


Bien sur que je suis irremplaçable,et comment, je serai éternel ici et pluis tu sais les lecteurs d'harissa ne sont pas dupes, ils font la différence entre des grimaces d'une vieille chnoque à part Elsa la jeune qui est redevenue mon ami et le GRAND ALBERT que je suis depuis 8 ans.


Tes mots sont comme de petites brioches sorties d'un bon four à pain
à Barbes pas aux CAPUCINES.

Je suis vendeur de crémes éclaircissants du cotè de Barbes, là où vous êtes venus ton mari et toi et je vous avez accueillis avec joie.

EL HAJ KLOUF….'21



Dans le rôle de SI EL HAJ....SI BRAHAM…………………
SIDI ALi………………….........CAMUS…………………
OMI TRAKi……………….........CHANEZ…………………
ECK'HTI ZOHRA…………….....POUPEE
Mise en scène ALBERT…………..Paroles d' ABRAHAM
DECOR……….SLIM BEN DEBA…
MUSIQUE…….TAWFIK L'INDOU…..

1° Assistant……………………………FREDDYB.
2° Assistant……………………………VIVI
3° Assistant……………………………ZBIB EL AKRI.

Joué au théâtre de LA GOULETTE CASINO …Sous la direction de Monsieur MEYER…..Assisté par Monsieur Hai Victor.
Sketch en UN ACTE…de naissance.
Bessmèllah èl raham èl rahim…
Mouatinèt, Mouatinout,……..! Ekhèwoutti èl tounsè…SAHA CHRIBETKOM
Fèl nâr él ouehed ou ah’rin mta ch'ahar Ramadan, él moukaddèss…
(Au 21 iéme jour du mois de Ramadan le sacré…
Breitou mtâ Sidi Mardoum, ou Halfa- Ouini yè narri kââdèlkôm…( Vous présente

Dédiée à mes amis Slim, Tawfick, Jex, Amsou, Chanez et Reine.
D'après une inspiration de Hamouda Mï'ïali..
('Toute ressemblance avec des personnes récentes ou passées n'est que pure coïncidence…)





'…EL HAJ KLOUF….'
( Celui qui se mêle de tout)

(Au MONOPRIX )

breitou je sais pas bien que c est pas une boulangerie au capucine mais tu te rapelle lorsque je tavais demande ya longtemps ou tu travaillait tu me sortais tous les jours un buseness different lol jusqu a que je vienne te voire a ton magasin et certe tu ma bien aceuilli chalheuresement!!! meme que yavait un noire jaloux que tu lui ai pas dit chalom a lui mais a moi mdr tu te rapelle!!!!
mais l animation video sur ton theatre cest nouveau et pas mal du tout!
bientot je m en vais , jai toujours tes ecrits imprime ya de cela 6 ans que je relis des fois un sourire au coin et des fois une petite larme
rabbi myak

NEFRA OU TERNANE OUEL TERMA ARIANE.




Fanfaronnade Mufleries et fesses découvertes.

La solennité du yom Kippour à la Goulette était quelque fois perturbée par du chahut.
Allah le yeq’ta él ââde.
Que D ieu ne nous prive pas de cette habitude.

Le rabbin, pour ramener l’ordre, frappait de son pied la Teba.
Une intervention de courte durée puisque cela reprenait quelques instants plus tard.
Parfois des querelles de chiffonniers pour l’achat d’une telle ou telle misvath achevaient
la patience du rabbin qui déléguait souvent son second.

Mais il y a une chose que respectait les acheteurs de mitsvoths, c’était le paiement intégrale de leurs dons quelques jours après la sortie du jeun.

A Charenton syna, le bruit est moindre mais le paiement des mistvoths était pour certains,
incertain. Je connais parmi mes amis, un jeune freluquet qui, pour se donner une certaine contenance, nefra ou ternéna oul terma ariane, n’hésitait pas à renchérir une prière importante alors qu’il était connu pour son insolvabilité.

Lorsque je lui ai demande ‘…Mais comment fais tu pour payer une aussi chère Bénédiction alors que tu es sans le sous… !’ Il me rétorquait avec un certain aplomb…’…Mais je n’ai jamais payé, Albert… !’ Effectivement, il ne blaguait pas. Renseignement prit auprès du ‘marqueur à la table des paiements’ ce monsieur m’apprend qu’il n’avait jamais payé.
Donc, il bluffait l’assemblée par son renchérissement sur les mitsvoths.

Il y a deux ans, je le mettais en garde que s’il recommençait son petit jeu pas très malin, il aura un affront devant le public.
Depuis, il n’achète plus rien.

tu as fait une immense mitsvah albert car cest tres grave ce que cette personne faisait il set ecrit que une personne qui ne paye pas ce quil promet ca femme peux(pas oblige) tomber malade et en mourir donc tu as fait une grande mitsvah kol hakavod!!!
albert parrait il que tu aurai gagne au lotto ? certaines personnes me l ont dit ya deux ans de cela dans les dattes. est ce vrai?
mes amities

Si j'ai gagné au LOTO...? Hachaqom smella..? Mais si j'avais gagnè au Loto, tu m'aurais vu glander ici...? Mais ma belle Rahelina, d'abord j'aurai invitè tout ce beau monde connu ou inconnu dans une grande salle pour fêter ce gain d'une part, d'autre part, j'ai un ami à qui j'ai donné le numéro de ma carte bancaire pour payer un achat de 100 € il a même pompé mon découvert, et aujourd'hui je suis à découvert plus les subprimes, el chmah, s'il avait entendu que j'avais gagné au LOTO, alors là il aurait fait sauter mon coffre vide.

Secondo, si j'avais gagné au LOTO, je serai entrain de bronzer en Papouasie. Sous les palmiers.

Dommage, j'ai raté de peu ce gain au MILLIONNAIRE à cause d'une foutue étoile qui m'a fait défaut. Mais toi tu es la plus belle et jeune étoile ici, alors te lire déjà c'est pour moi un GRAND GAIN...

PROCHAINEMENT '... AU THEATRE CE SOIR...!'



Tous les événements, faits et noms cités sont imaginaires.

La pièce en un acte qui vous est présentée ce soir est l’œuvre de Monsieur Albert Siméoni.
Mise en scène de Camus.

12 Mai 1955.

Dans les principaux rôles...

Le patient Breitou.................. .....Albert.
Le Professeur Vivi el diavolo.......Vivi Bouahnik.
La secrétaire Nicole......................Annette Jaoui.
Madame Breitou...........................Colomba Astrude
Le scanner a été prêté par la Stè Breitounich Industrie.

TETES DE LIT.



‘...Tu sais lorsque je rentre à Paris, je vais changer les têtes de lit... ! Regarde ceux là comme ils sont beaux... !’ Ma femme.
‘...Tu en profiteras pour changer aussi ma tête... !’

AU PTB SALLE JANET Z'AL.

'...SI L'ON S EXPRIMAIT AUTREMENT...!!!

S’il y a quelque chose
Sur laquelle nous sommes, nous,
Tous les papis et les mamies,
D’accord pour une fois,
C’est l’amour que l’on porte
A nos petits chérubins.

On judéo arabe on dit
‘...Rabi meï harem’nach ménem... !’
Que D ieu ne nous prive pas d’eux... !’

C’est magique.
Les petits enfants.
Ca donne une pêche d’enfer.

Lorsque les soucis se font pesants
Il suffit de prendre ces bons petits remèdes
Dans ses bras pour sentir la mauvaise humeur
S’envoler, s’évanouir en un clin d’œil.
La tristesse fond devant eux.
La monotonie disparaît au moindre écho
De leur voix dans le combiné.
Et je n’entends plus le client qui me parle
Je suis ailleurs, dans le monde de mes petits-enfants.
Le seul mot de ‘...Allo papi... ?’
Et me voilà chavirer.

Je me surprends parfois par ces amours
Que je ne m’invente pas, puisque je les vis
Au quotidien.
Oui, au quotidien.
Chaque heure, m’apporte ce petit lot de bonheur
Dans lequel je baigne tout ‘embrasse’ sans me retenir
Et me noyer dans cet océan de bonheur
C’est bien plus que magique, c’est
.

ENORME


Challom.