SALLE '... EDITORIAUX...ET REVUES DE PRESSE... ETC....!'
C'est simplement SCAN.DA.LEUX.
La France qui leur a donné les moyens d'être ce qu'ils sont devenus devient un torchon entre leurs mains.
La France qui leur ouvert ses portes se trouve salie, injurié, prostituée
avelie, c'est SCAN.DA.LEUX.
La France qui a permis à leurs parents de venir s'installer ici, qui leur a donné toutes les opportunités, qui les as aidés, nourrit, logèe c'est proprement SCAN.DA.LEUX. Ignoble.
Ce n'est même pas cracher dans la soupe c'est pisser sur la FRANCE.
Cela prouve la HAINE de ces gens là qui surenchérissent sur cette HAINE.
C'est SCAN.DA.LEUX.
LA JUSTICE DEVRAIT PUNIR CE GENRE DE PROPOS SÉVÈREMENT AU NOM DU RESPECT POUR LA FRANCE.
LA LIBERTÉ D EXPRESSION A DES LIMITES. L INJURE SUR DES CITOYENS DANS LA SOCIÉTÉ ES DÉJÀ PUNISSABLE ALORS QUE FAIT LE POUVOIR JUDICIAIRE....?
INSULTER UN AGENT DE LA FORCE PUBLIQUE EST RÉPRIMÉE...
ALORS...???
L'interview exclusive qui ne passera nul part sauf ici.
Délire.
‘…Bonjour Monsieur Guichi, alors vous devenez de plus en plus célèbre puisqu' on parle de vous dans le PARISIEN et peut être que le CANARD ENCHAINE enchainera avec un joli article Mercredi avec comme en tête ‘…CHEZ GUICHI…ARABES ET JUIFS C’est CHIC… SANS CHOC...!’
‘…Ech’ttâb en coloc ye ouldi… !’
‘…En français pour nos lecteurs français Monsieur Guichi… !’
‘…Que voulez vous que je vous dise, j’ai eu du mal à contenir cette foule, pour peu j’allais appeler les CRS … !’
‘…Avec leurs KARCHERS… ?’
‘…Non chez moi c’est déjà CACHER… !’
‘…Ne pensez-vous que cela fait de la publicité pour votre gargote…. ? Un petit plus… ?’
‘…C'est-à-dire qu’après coup, j’aurai souhaité un peu de discrétion… !…Mais vous savez, j’ai perdu des plumes dans cette affaire… !’
‘…Ah bon et comment cela… ?’
‘…Ben c’est le coup de sifflet final qui a tout fait foiré… !’
‘…Expliquez à nos lecteurs… ?’
‘…C'est-à-dire que dans l’euphorie générale, tous les clients étrangers maghrébins venus, d’ailleurs je n’ai reconnu aucune tête habituelle, ont profité des embrassades tous azimuts pour ne pas payer leurs additions… !’
‘…Ah bon, vous ne les avez pas faits payer d’avance… ?’
‘…Comment les faire payer d’avance puisque je ne savais pas au départ ce qu’ils allaient manger… !’
‘…Et alors qu’allez vous faire… ?’
‘…Je vais m’habiller en BURKA BOURGA et sillonner les quartiers sensibles de la banlieue et de Paris en commençant par le GOUTTE D'OR et comme je suis très physionomiste, je vais pouvoir récupérer mon flouss… !’
‘…Ça vous fait du souci cette grosse perte… ?’
‘…Et oui moi qui chauve habituellement, je vois mes cheveux pousser par tant de soucis… uNE PERTE SÈCHE YE MEJJELI....!’
‘…Il parait, une rumeur, que le maire de Paris va proposer au conseil générale de remplacer votre gargote par un grand stade qu’il va nommer GUICHI STADIUM MERGUEZ JUDEO-ARABE… ?’
‘…Oui, j’ai eu cette proposition en effet, les nouvelles vont vite à Barbés… !’
‘…Comme les portables… !’
‘…J’ai demandé à être candidat dans la vente des billets et à tenir la caisse… !’
‘…C’est une bonne idée, comme cela vous aurez l’œil sur la caisse… !’
‘…C’est important… ! Au moins avec moi, LE CON TRIBUABLE saura où va le fric… !’
‘…Et bien sur vous avez jeté un coup d’œil sur les plans… ?’
‘…Oui, c’est pharaonique, les issues seront conçues ici, chaque supporter aura droit à un sandwich merguez et les sorties chez mes ami MABEL… !Les fous du Boulevard… ! Ils auront droit à une perruque… !’
‘…Bonne idée, comme cela on ne pourra pas les reconnaitre au cas de défaites, et d’incidents sur le boulevard, c’est tjs mieux que les cagoules, bel exemple de solidarité… !’
‘…J’ai proposé aussi qu’une sortie se fasse par chez TATI… ! Histoire de concilier l’utile à l’agréable… !’
‘…Joli, comme ca, ils pourront s’habiller gratos si les équipes maghrébines gagnent des jubilés… !’
‘…Je ne suis pas très jubile par cette proposition, mais c’est mieux que de pointer à l’ANPE… ! Après tans d’années à griller mon foi… !’
‘…Tant que vous porterez la kippa, le cœur se portera bien… !’
‘…Sans oublier que la dinde passe mieux que les côtelettes de veaux… !’
‘…Bien, écoutez Monsieur Guichi, cela valait un détour enfumé par chez vous et nos lecteurs seront ravis de venir apprécier votre accueil et gouter à vos mets… !’
‘…A JERBA, tout est bien cuit et surtout je ne grille personne… ! Sauf les feux rouges… ! Que voulez vous tous les gens ne sont pas interdits ici… ! Juifs, Maliens, Arabes, Blacks, pourvu qu’ils payent… ! Et du reste je m’en fous stade ou pas stade ye ouldi… !’
Ma revue de Presse.
Une grande manifestation sportive est annoncée à Paris, et tous les pays du monde sont invités à présenter leurs meilleurs sauteurs du moment à la perche.
Le jour arrive et bien sur, le stade est comble. Des milliers de supporters affluent de tous les continents.
Tout est prêt et bien sur les héros du jour sont informés que chaque concurrent sera tiré au sort.
La hauteur de la barre est mise à 5,50 bien en dessous du record mondial soit 6, 15.
Tous les athlètes passent sans encombre ce premier stade.
La barre monte à 5,80.
Là aussi pas de souci, tout les sportifs passent par-dessus.
Une autre élévation est fixé à 6 mètres, là plusieurs athlètes échouent après 3 essais.
Mais l’Israélien Avi au grand étonnement du public franchit aisément la barre.
La galerie israélienne exulte.
La plupart des athlètes des pays arabes sont hors compétition.
Il ne reste plus donc que six acteurs. On hausse encore la barre de 5 cm soit 6,05.
Un allemand, un américain, un russe, un chinois, un néo zélandais, un indou (par politesse pour Tawfic qui a cesse de roupillé) et bien sur l’israélien.
Sur le gazon assis à distance raisonnable, les athlètes des pays arabes sont en rage et because le juif est encore en compétition.
L’américain prend son élan et passe la hauteur, suivi par le russe, le chinois réussit l’exploit tandis que le néo zélandais échoue sous les applaudissements du public. L’allemand ne passe pas.
L’indou est out aussi (excuse moi Tawfic). Arrive le tour de l’israélien sous les huées de la galerie et des sportifs étrangers assis sur le green.
Beaucoup d’entre eux prient Allah pour qu’Ari ne passe pas.
Notre brave juif, prend son élan, court comme un forcené et Ô Miracle, il passe du premier coup.
La galerie israélienne jubile sur les gradins tandis qu’on entend sur les bancs du stade ‘…Allah est contre nous.. !’
Sur le gazon, la plupart des sportifs arabes sont abattus, certains pleurent de rage alors que d’autres les réconfortent.
Sur la piste ne restent donc plus que l’américain, le russe, et bien sur Avi.
Le russe est tiré au sort, il part donc le premier. Et là, il fait tomber la barre à 6,15 par trois fois.
L’américain est prêt. Il met son turbo, se concentre, respire, se re-concentre, respire à fond encore une fois, toise la barre cent fois, mime son départ, change de pied d’appel, puis enfin devant l’exaspération du chef de sa délégation et du public décide de s’envoler. Il part en flèche mais là Catastrophe, 'tnécét,il fait trébucher la barre. Par trois fois.
Seul l’israélien est dans la course. Et là tous les regards sont fixés sur lui. Il enlève son survêtement.S’échauffe un court instant, puis sans trop de chichi, serre la perche entre ses mains et démarre.
Silence de partout sauf chez les arabes qui prédisent sa défaite.
Mais là aussi Miracle, notre Avi dépasse de loin les 6,15 le record mondial.
Dans le public anti-israélien c’est la consternation. La catastrophe et les palestos parlent d’une nouvelle tragédie de Neqba. Ils demandent même à contrôler la hauteur et imposent aussi à ce que le Youdi soit contrôlé. On leur rétorque que se sera fait après la fin de la manifestation.
L’israélien demande à ce que la barre soit mise à 8 mètres.
Là, c’est l’étonnement général dans les délégations et dans le CIO.
‘..On n’a jamais vu cela… !’ Hoquette le président du CIO. Monsieur ASPEGIC EFFERALGAN. Un turc.
Dans les gradins, le public israélien est aux anges. On sort les grands drapeaux, les oriflammes, les calicots, les trompettes, un morceau de pierre de la muraille de Jérusalem, tous les fils rouges, les livres de Torah, les tefs ...Darbouka etc..
Ari est déjà considéré comme un héro dans son kibboutz puisque tout le village suit avec angoisse l’épreuve à lé télé.
La barre monte à 8 mètres.
Toutes les caméras du monde sont braquées sur lui et sa maman qui est dans le gradin ne cesse de dire ‘…Meniache ââla ouldi, lui qui mesure 1,60 comment il va faiIIIre pour sauter 8 mètres soit 5X5 pour lui sa hauteur… !’
Ari est prêt et le voilà sans échauffement prendre son élan et là aussi GRAND MIRACLE DE KADOUCH BAROUKH O…Il passe les 8 mètres. On entend un grand bruit sourd dans la galerie des supporters arabes comme si les gradins allaient s’affaisser.
Sur le green, c’est le black out total. Un grand silence.
En haut, le petit groupe de juifs survolté, soit 125 fans en tout et pour tout, est entouré par 1500 policiers arnachés comme je ne vous dis pas et cela par précaution.
Ari est au 7 iéme ciel, il jubile, il rit, sautille, il envoie des baisers à ses supporters, il se couvre le torse du drapeau bleu blanc à l'étoile de David, court autour du stade, suivi par une meute de journalistes.
Enfin arrive le moment de l’interview…
‘…Ari vous avez crevé le mur du record mondial à quoi cela est dû… ?’
‘…Normal, Messieurs les journalistes, le juif surtout israélien, et sans prétention aucune, prend toujours de la hauteur malgré toutes les mesquineries qu’on lui fait subir. Voilà pourquoi nous volons haut… ! Alors pour les petites crasses, elles peuvent toujours s’affranchir de leurs morves en s’essuyant avec leurs manches… !’
Ari ne fut jamais détrôné. Et cela depuis des siècles. Quoique que l’on fasse contre lui.
Date: Fri, 5 Feb 2010 06:19:03 +0100
"Nous remercions Israël d'exister !"
Par JPOST FR
03.02.10
Le Premier ministre italien, Silvio Berlusconi, a commencé par s'en prendre au rapport Goldstone, mercredi, lors d'une session spéciale en son honneur à la Knesset.
Selon lui, le rapport a tenté d'incriminer Israël pour une réaction légitime aux attaques de roquettes palestiniennes. Le leader italien a défendu la guerre hautement critiquée que l'Etat hébreu a menée contre les Palestiniens à Gaza, l'an dernier.
Depuis la tribune de la Knesset, Berlusconi a également appelé la communauté internationale à imposer des sanctions sévères contre l'Iran : "Nous ne pouvons pas accepter la nucléarisation d'un pays dont les dirigeants ont clairement exprimé leur désir de détruire Israël, nient la Shoah et délégitimassent l'Etat hébreu. Nous ne sommes pas en état de faire des compromis."
Berlusconi a maintes fois critiqué l'Iran au cours de sa visite de trois jours en Israël. Mardi, il a annoncé que l'Italie avait réduit d'un tiers ses liens commerciaux avec l'Iran, depuis 2007. Et de préciser que le géant énergétique italien, ENI, a décidé de ne pas reconduire un contrat de développement d'un important champ pétrolier en Iran.
Le leader italien a provoqué une nouvelle salve d'applaudissements chaleureux quand il a déclaré : "Nous, peuple libre et libéral à travers le monde, remercions Israël d'exister !"
Le Premier ministre Binyamin Netanyahou, qui s'est exprimé avant lui, l'a salué comme "un leader courageux, toujours aux côtés d'Israël".
Hommage à la Mamma
Dans un discours ponctué d'éloges envers Berlusconi, Netanyahou a raconté l'histoire d'une femme italienne enceinte qui s'était confrontée à un officier allemand pendant la Seconde Guerre mondiale, au péril de sa propre vie, le persuadant de laisser tranquille une femme juive qu'il venait d'arrêter.
"L'action de cette femme a sauvé la vie d'une Juive et a apporté, si ce n'est pour un bref instant, une étincelle d'humanité et de courage dans la grande obscurité qui enveloppait l'ensemble de l'Europe à cette époque. Cette femme courageuse s'appelait Rosa. Et l'un de ses enfants s'appelle Silvio Berlusconi, aujourd'hui, Premier ministre d'Italie." Il a terminé ses propos par un "Nous vous aimons".
Les deux Premiers ministres se sont donnés l'accolade, et le leader italien a sorti un mouchoir pour essuyer ses larmes.
Mercredi marquait le deuxième anniversaire de la mort de Rosa Bossi Berlusconi.
L'Edito de Mon_Germain.
Sur toutes les langues on ne parle que des chutes des places boursières.
La Grèce se fait renflouer et n’est pas loin de la faillite.
Les injections d’argent frais qui se comptent en milliards d’euros ne la sauveront pas du désastre.
Malgré l’optimisme qui frise l’euphorie de certains experts. Experts qui ne voient que dalle.
C’est comme le tsunami, on le voit arriver de loin sans prédire les conséquences incalculables des dégâts qu’il cause. Kif kif pour la tempête Xantia kif kif pour les nuages noirs islandais kif kif pour la marée noire aux States kif kif et toujours kif kif. Trinquons messieurs au kif kif.
L’Espagne et le Portugal sont surveillés et l’euro dégringole.
La vache sioniste se porte bien, on ne manquera pas de lait c’est assez réconfortant.
Dans Adra, ce n’est guère mieux. Notre Lapid marque son absence, une autre a disparu faute d’ambiance, elle en a raz le bol, nous avons par contre les poèmes made in inglish du doyen du site.
Freddo maintient le cap en se forçant à paraitre, Bab Souika réitère sa demande de recherches en gros et en grand, Tawfic hiberne, Gad nous invite à la Chkob, Meyer me fait croire que TB est PTB c’est kif kif, mes marocottes sont parties, Michka n’est plus là, Mamili s’habille en fantôme reste Lola sans Titrite, Braham à son poste tous les vendredis soirs et samedis soirs, il n’ira pas plus loin pour cause de frilosité, Camus est resté figé au PTB à la date 10/02/2008, et puis c’est tout. Maigre bien maigre bilan. Ce n’est pas une bonne cuvée.
C’est juste des apparitions sans grande valeur.
Oui visitez le Théâtre de Breitou.
Les dirigeants européens devraient aller se faire voir chez les grecs.
Habillés ou à découverts...????
MON BILLET DOMINICAL.
Je devine que mes éditoriaux ne doivent pas plaire à tout le monde, lorsque je dis tout le monde cela nous ramène à 4 ou 5 individus de grande envergure.
J’ai de la chance quand même de pouvoir être libre dans mes écrits car la liberté d’écrire ne doit en rien effaroucher les ingrédients de nos savants humoristes d’ici qui ont vu d’autres. Nos septuagénaires plein d’esprit, ils n’ont que cela, sont comme à la parade, et chacun y va de sa langue de bois importée d’ailleurs.
A part Henri dont les avis et opinions sont personnels et loin d’être controversé par ce qu’il n’y a rien à controverser, les autres stagnent.
Freddo par contre est personnel, il a de la matière et il est plein de ressources. Il est plein d’humour et j’apprécie ses anecdotes. Lui au moins est un bon travailleur. Dommage qu’il rechigne à écrire au PTB, sans doute que l’endroit est trop sérieux pour qu’il s’y implique. Un peu aussi comme nos deux compères frères Meyer et Tawfic.
Dany a disparu, j’aimais bien ses échanges avec l’autre fada de Breitou.
(Fada toi-même, ye Brel.)
Pour la grande aventure jerbienne, surement qu’un vent marin et malin a poussé vers le large notre belle internaute qui a mit les voiles vers des horizons lointains mais bon la rumeur dit qu’elle veut rester là bas et ne plus revenir ici au regard des juifs ingrats qui n’ont pas remplis son carnet de commandes.
Aux dernières nouvelles elle porte le NIKAB en attendant le BURQUA...FASO.
Breitou suit la courbe de la bourse. Il est resté un peu yam cacah avec ses sketches bidons mais bon il fait ce qu’il peut avant qu’on le renvoi sans lettre recommandée. Il faut dire aussi qu’il s’investit contre vents et marrées et il est récompensé presque au quotidien par des éloges privés.
Mais au fait connaissez-vous le clou de CHÂÂ… ? Oui, bien sur que tous les tunes connaissent cette anecdote, qui peut donc oublier ce MESSMAR… ? A part les imbéciles.
Albert n’aime pas la Tssara et bien malin celui qui trouve que son absence est fortuite.
C’est lui qui, derrière les coulisses, fait monter et descendre le rideau du PTB et du TB.
Mais jamais tirer les ficelles comme on le sous entend ailleurs.
Sa dignité et surtout son amour pour ses ŒUVRES n’iront jamais convaincre celui là ou celle là à abandonner sa place. Bien au contraire, seuls les cons et les paranoïaques peuvent penser ainsi.
Et cela lui rappelle ce fameux croquis d’autrefois, où un ami défunt l’avait caricaturé assis entre deux chaises dans l’ancien oratoire du PTB.
Bien aujourd’hui, il est assis sur quatre fauteuils et il s’en porte bien.
Surtout VISITEZ LE T.B… ! Il faut être fou ou inconscient pour ne pas le voir… !
Le Billet de Mon_Germain.
CRITIQUES AU DESSUS D’UN NID DE COUCOUS.
La trêve des baveux.
KIF KIF BORRICO.
Mon_Germain a le vent en poupe.
De pleins d’illusions, il est gonflé. Cela lui permet de survivre au-dessus d’un nid de coucous.
Ne cherchez pas très loin ce nid, il est juste au dessus de vos têtes.
Je suis un peu comme le vendeur de vent aux voiliers, cher à ces antiques goulettois survivants d’un passé heureux qui lorgnaient plus les fesses des belles dames qu’à feuilleter la feuille de choux.
D’autres sont du pays du Moulin à vent, là où le blé coulait à flots des silos et qui drainent à présent des versets de poèmes made Mac Do oubliant du coup identité, racine et feuillage.
L'Amérique et son rêve font de nos anciens sages juifs tunisiens de nos belles contrées, des poètes amerlocs saupoudrés de politique, du genre congre sse-man, copyrights assurés. Vive O BA BIM.
Passe encore pour Tawfic qui dans son élan euphorique écrit ‘qritek ya biber ...!’ Mot à double sens qui veut dire aussi bien ‘…Je te lis … !’ Que je te hais… !’ Je penche pour le premier.
Et puis il y a ceux et celles qui préfèrent la chaloupe, bravant les Alysées de leurs turpitudes, ramant au gré des remous avec comme pagaie une fourchette, ignorant la bêche et la l'ART DERCHE.
Kif Kif bourricot.
Ça n’avance pas, ça stagne, l’immobilisme aujourd’hui fait concurrence au mobilisme de cette époque, notre bel âge d’or celui de l’ancien Adra où tout un chacun, pousse toi que je me pousse, venait provoquer l’autre, se pavanait avec beaucoup de ‘savance’.
Il me serait inutile de nommer toutes ces belles dames politiciennes, sorties de ST CIRE, bien moulées, guettant les moindre faits et gestes de l’autre. Quelle belle époque, quelle belle galerie ubuesque pleine de Zaza où chacun voulait tenir la dragée haute à l’autre sans mesurer plus tard les tragédies raciniennes qui en découlèrent et fait que, depuis , la grande trêve s’est installée puisque tout le monde a fui et s’évite sans s’inviter et que reste quatre merveilles auréolées de gloire qui planent comme des mouettes aveugles au dessus de ce nid de coucous, à cheval entre le MONT FETU et le MONT TUMATUVU.. !’
Dégâts considérables et fuites en avant. Adieu Nao, Michka, MAMINOVA, OMEGA, Maxiton, tonton PRALINE et compagnie.
Passe l’âge d’or arrive l’époque d’Argent d’étain pour enfin finir dans la période CUIVRE ASTIQUÉE A LA CRÈME CHANTILLY. Bonjour PipoOOOOO… !’ Bientôt l’âge de fer rouillé pour les timbales creuses.
Il ne reste plus qu’un reliquat de fripés et ridés mugissant dans le berceau, quatre illuminés sans DRAPEAU. Le mat a certainement été scié, allez savoir pourquoi. De quoi faire briller l’astre d’argent à son Zénith.
Vive Johnny.
KIF KIF borrico.
Les maroccotes d’Albert du PTB ont fui, officiellement. Elles sont devenues TB. Fini les p’tites déjs, finies les brioches chaudes, les beaux encadrements, adieu Jacquie, bye bye Mamili, ciao Carlita, BOKER TOV LOLA ET BIENVENUE TITRITE, pour le reste Breitou joue les esseulés dans une pièce tragi-comique sans grands sujets.
Bon en attendant VISITEZ LE TB.
Kif kif borrico…Hue Gadem…
Breitou l’âne nourri à LA’ VOI…NE’ SE FERA PAS PLUS TRISTE.
Paroles GERMINALES.
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