MON CHER KAKO,
Voir rubrique RECETTES DE CUISINE..KAKO ET SON ANALYSE.
Ma réponse ici. Plus approprièe.
Excusez moi mais je croyais cette rubrique uniquement destinée aux recettes tunisiennes mais je vois qu'on parle d'autres choses qui pourrait intéresser adra.
De la GUIZADA nous sommes tombès de haut avec une analyse psychiatrique de l’individu qui se prénomme JACQUOT LE CHATELAIN.
J'avoue franchement que Monsieur Kako vienne à la rescousse de notre cher SEIGNEUR fort d'une analyse qui ne me surprend outre mesure.
En résumé, Monsieur KAKO nous avoue, avec justesse ou pas, le remord qui s'installe avec l'age chez notre Seigneur. Nous sommes sensibles à ses arguments présentés avec tant de finesse et surtout avec beaucoup de savoir scientifique
Etes vous chef CULINAIRE OU CHEF DE CLINIQUE DANS UN GRAND SERVICE NEUROLOGIQUE....MONSIEUR KAKO.... ?
Je vous rappelle qu’il y a longtemps, vous avez sous votre ancien pseudo mais dans le vieil cimetière de Adra fait le portrait psychologique de qq’un d’autre qui est toujours là mais avec une cervelle aussi coriace que les rascasses et autres marbrés. D’une soupe, la Marqa SFAXIA, que vous nous nous avez abondamment présentée et décrite avec photos et trallallas nous sommes passés à une visite de l’aquarium de Salammbô.
Tant de POISSONS me donnent des NAGEOIRES aux mollets et je suis prêt à voler si le TURBO veut bien s’enclencher.
Bref, revenons au SIRE.
Vous n'êtes pas loin d'absoudre ces actes et vous le faites très bien.
Vous lui trouvez des arguments solides et sincères et vous lancez, comble de l’audace et du sans gêne, une souscription afin que l'on aide ce cher châtelain par une thérapie suivie. Sic.
Comme on dit dans ma langue ancienne...’...Baba âändou bou... !’
Par pitié épargnez nous ce genre de charité. Nous sommes passès d’une situation cocasse à un état de grâce qui me semble ridicule. Je pense que ce Monsieur peut très bien se payer ce genre de suivi ou alors, je lui conseillerai l’O.S.E de Normandie. On prendra en considération son cas à la limite de la rédemption.
Connaissant l'état piteux des caisses de la fondation harissienne, vous proposez que l'on mette la main à la poche afin de sortir notre cher Jacquot d'une situation peu enviable. Pénible même vis-à-vis de sa judéité.
Votre proposition ne fera que des heureux parmi ces pingres qui ont fait vœu de chasteté, même aux pires moments de leur gloire, pour ne pas donner qu’un seul € à un seul de nos frères qui se donne tant de peine à nous émouvoir, tant sa situation nous parait tragique.
L’obole Monsieur KAKO est un acte de charité chrétienne mais chez les juifs elle prend un caractère d’ingérence. Alors faites en sorte de passer sous silence les mesquineries qui pourraient en découler si vous persistez dans votre idée saugrenue. Tant de risques peut vous apporter des déboires. Occupez vous de vos poêles à frire avec conviction et laissez la belle roba ingurgiter ce malaise que vous provoquez.
La réponse de Monsieur JACQUOT tout heureux et modeste, presque re-gaillardi par votre sage conseil et surtout par votre appel si humain et fraternel, admet ce qu’on peut appeler une forme de fuite de sa judéité puisque à choisir entre une situation médiocre à ses débuts, il a choisi de donner le dos à sa religion avec les conséquences que l’on connaît en s’alliant avec le taref.
Abandonnant torah et tout le reste, il a choisi le bien être et la sécurité de l’emploi, BARBOU, qui se présentent grâce à Michelle, fille d’un châtelain normand. Ce qui lui ouvre non seulement sa belle escarcelle mais en plus l’affabulation d’un titre, une honorabilité et bien sur richesse.
Des enfants naissent et ils sont circoncis. Il fait alliance avec le cochon et oublie traditions et dogme de notre religion juive.
Comme il le dit avec grande gêne, les oiseaux gazouillent à présent et la vie est belle.
Que demander d’autres lorsqu’on arrive à cet âge ingrat où l’on se rapproche de la mort.
C’est justement là, que les regrets et les pardons se forment dans le subconscient. Que
Dira t’il une fois en présence de ses ancêtres, après la longue vie, lorsqu’il se présentera nu comme un vers, avec une plume d’oie dans le cul... ? Vois tu la scène de ce châtelain moribond demander les tefs à un son curé afin qu’il demande les derniers sacrements et le compte des deniers qu’il n’emportera pas avec lui ??? Imagine que dans un dernier souffle de vie, il demande à ce qu’un rabbin vienne faire les prières d’usage.... ? Un kaddich devant tous ‘ces cochons’ qui viennent le veiller... ? Imagine ensuite dans quel carré il sera inhumé... ?
JUIF OU CHRETIEN... ? Et si dans son délire, il demande son inhumation dans les deux carrès juif et catholique... ? Que va-t-il se passer... ? UN KATRA GENERALE IL Y AURA... ! As-tu vu déjà un moribond partagé en deux... ? Une moitié dans une bière et l’autre moitié dans une CELTIA.... ? J’entends d’ici les GAZOUILLIS DES BERGERONNETTES oui, des pinsons et des fauvettes et même des troglodytes mignons comme toi et lui.
Je ne parle pas des deux familles qui viendront assister aux funérailles.
Une bataille rangée, je te dis avec des incidents du genre ‘...Nous voulons tout le corps... ! Pour qu’il soit enterré en Israël... ! Et la partie adverse qui renchérit en disant ‘...AH NON... !
Il doit être ici en terre SAINTE NORMANDE...BEL AFIE YE DIWAN... !’
Et les voilà nos deux familles tirant chacune de son coté la voiture noire. Esadalleq... !’
El GHBI NA.... !!!! De parts et d’autres... !!!
Et imagine un peu son vœu exaucé, moitié chez les youpins et la demi chez les cathos, il y aura que des demis prières dans les lieux sacrés et lui en haut qui nous fait un GRAND BRAS D’HONNEUR.... !
Bien, en tout cas, perso, je préfère ne pas être confronté à pareille situation.
Il y va de tout mon corps d’être reçu un jour devant le SEIGNEUR. EN ENTIER.
Ye maboul.