LE PTB ET MOI SANS VOUS.....
J’ai souvent écrits dans le old PTB des petits billets comme par exemple la BOURSE Par M_Germain de la BANQUE DE LA FILLE WARNING, donc je ne m’écarte pas du sujet puisque cela fait parti du PTB et MOI.
‘...J’en conviens mon cher Meyer, j’ai plus d’un archet pour mon violon dans ma sacoche et beaucoup de flèches dans mon narquois.
En parlant d’archet, il me vient à l’oreille ARCHE...L’arche est à la mode en ce moment, pleins feux sur l’ARCHE DE ZOE...Après celui de NOE...Et A la recherche de l’Arche Perdu.
Nous voilà concernés par celle là toute française. On murmure dans les salons feutrés de la Mairie de Paris que Monsieur Delanoë va placarder les portraits des victimes d’une injustice aveugle. Dans tout Paris.
Mais avant,
Que cela soiTEEE... nous attendons que notre RED ADLER tienne sa parole ; ramener sains et sauf nos citoyens de cette ONG ; les femmes en TCHAD OR et les hommes en BOU BOU... In tChAD la.... !’
Tiens je viens de me rappeler, une petite anecdote.
Mon ami Meyer en est friand.
Une dame en boubou m’interpelle
‘...Monsieur, je voudrais une PRIERE POUR LE SEXE... ! Vous avez cela.... ???
‘...Nous avons tout ici, Madame, autant pour les parties hautes que pour celles du bas.... ! Attendez j’arrive... !’
Je rentre dans ma maqssoura et là, j’écris à la main sur un parchemin vierge comme moi.
‘...Beni soit mon sexe .... !’
Beni soit ma foufounette et celles de mes soeurs
Beni toutes les coucounettes et que votre heure de gloire arrivent sur tout les continents.
AMEN... !
(Faites une obole à l’église la plus proche ’)
‘.. 1 € 60.... ! ‘Madame.
‘ J’en veux deux Monsieur... !’ Photocopie.
Puis elle me dit ‘...C’est bizarre Monsieur, cela ne ressemble pas à une PIERRE... !!!!
Elle voulait en fait de la pierre d’Alun. Elle a inversé les syllabes. Et moi je verse dans la pitrerie. J’en ai l’habitude.
Mon ami Suggest me menace.
Il m’interdit de vous nourrir.
Et oui, il veut vous laisser sur le carreau.
Il m’envoie de très beaux articles mais hélas il ne veut rien entendre...’NE LES NOURRIS PAS ALBERT... !’ qu’il me dit... !’ Je lui réponds ‘...Et si par malheur, nous en avons un qui se déshydrate je fais quoi.... ? ‘..Mets le sous perfusion...!!’
Vous voilà avertis, prenez vos précautions mes chers ..... !!!
Si par hasard, Meyer et moi nous te croisons au marché alors là, je te dirais qqs mots disgracieux comme mes boutons.
-Si par hasard, il vous prend l’envie de prendre des vacances à cette période de l’année, l’été est indien en ce moment dans notre cher pays, adressez vous à un agence bien connue, un TOUR OPERATOR célèbre tenu par une ancienne amie, qui propose pour la modique somme de 2€ 50, une randonnée sur les nouveaux sentiers du cimetière de SOUSSE.
Complètement refait. Un joli cadre à ne pas manquer surtout qu’une nouvelle barrière a été construite. Vous ne risquez rien. Bizarre, il y a tjs cette maudire barrière entre nous et les autres. Ahhhh sur le prospectus, il est précisé qu’une collation vous sera servie d’entre les tombes. Sur du gazon fraîchement tondu. Comme elle.
Pour les adeptes du golf, un parcours E cul tMénique est prévu par la dame en question qui ne lésine pas sur les moyens pour rendre votre séjour fort agréable. Vous aurez aussi une charmante guide qui vous fera découvrir les catastrophes et les bridés.
N’oubliez pas vos tees…..
Dérnière nouvelle, les temples japonais SHINTO ont étè crèes par le RAV PINTO.
Albert...Short your mouth.
A Suivre...
Ye men yache.
PS. Pour ceux qui veulent acheter de la vaisselle Kacher pour le pélerinage du cimetière de Sousse, adressez vous à www TOUBIZ, c'est le site de mon beau frère. Pour deux casseroles achetèes, un poil à frire vous est offert gracieusement.
Merci pour la mitzva.
