Blagues à GoGo

Ahahahah..Hloue.

Un voisin frappe à la porte de jcha
Le maître de maison ,en personne ouvre la porte .
__ Que puis je pour toi, cher voisin?
__Peux tu me prêter ton âne ,pour la matinée ?
__Impossible il est au champ avec mon fils ,et il ne reviendras que l'après-midi.
À ce moment même , un retentissant hii haan , leur parvint de la cour de jcha.
__ Mais jcha , ton âne il est là.
__ Qu'est ce qui te fait croire une chose pareille ?
__ Je viens de l'entendre
_yekhi ete guedebni ou ete sadak el ebim . (alors tu me fais passer pour un menteur et tu crois l'âne)

Ete guedebni ou ete sadak el ebim (proverbe tunisien ,qui est dit en général par une personne , dont en doute de la parole en faveur d'une autre qu'il croit être de plus basses conditions )

Un évêque se rend dans une paroisse très pauvre. En visitant le presbytère,


l'évêque remarque qu'il n'y a qu'une seule chambre et qu'un seul lit.
Il interpelle alors le pauvre curé :
- Dites moi, vous n'avez qu'une seule chambre ici ?
- Oui, Monseigneur, nous sommes si pauvres dans cette paroisse...
- Et votre servante, où dort-elle ?
- Et bien ici, Monseigneur ! Mais vous savez, nous avons un
énorme chien bien dressé qui couche entre nous deux.
- Hein ? Mais vous devez avoir des tentations ?
Que faites vous dans ces cas là ?
- En fait, quand ça m'arrive, je me lève, je m'habille et je
vais dehors faire le tour du presbytère en courant…
et quand ça passe, je reviens.
- Et votre servante, elle doit en avoir aussi des tentations, non ?
- Oui bien sûr, et quand ça lui arrive, c'est elle qui va dehors
faire le tour du presbytère !
- Mais ça ne vous arrive jamais d'avoir des tentations tous
les deux en même temps ?
- Ahhh… Dans ce cas-là, Monseigneur, on envoie le chien faire
le tour du presbytère…*
Pièces jointes:

Ou est tu ya houya ?
J'espère que ce sont d'agréables occupations qui te retiennent .

Je te souhaite une bonne fin de semaine , et un très joyeux chabat .
A bientôt mon ami .
amicalement
Freddy

zakaria , essaye de sauver son ménage , et pour cette raison il a accepté de voir un médiateur.
Celui ci lui fait savoir que sa femme , est exténuée par ses exigences sexuelles , et que désormais il devra s'abstenir , et se limiter a une fois par semaine .
il a été convenu que ce serra vendredi soir .
Zakaria a passe un vendredi soir de rêve , un joyeux samedi , mais dimanche , l'abstinence lui pesait déjà , le lundi elle était insupportable ,et le mardi un vrai calvaire.
Le mercredi il arrive a la maison, avec bonbonnière , un bouquet de fleurs et une bouteille de vin .
Il fait irruption en s'écriant Joyeusement _"chabat Chalom"

Commander une Pizza en 2015 !

Standardiste : "Pizza Hut, bonjour."

Client : "Bonjour, je souhaite passer une commande."

Standardiste : "Puis-je avoir votre NIDN, monsieur ?"

Client : "Mon numéro d'identification nationale (National ID Number), oui, un instant, voila, c'est le 6102049998-45-54610."

Standardiste : "Merci Mr. Sheehan. Donc, votre adresse est bien le 1742 Meadowland Drive, et votre numéro de téléphone le 494-2366. Votre numéro de téléphone professionnel chez Lincoln Insurance est le 745-2302 et votre numéro de téléphone mobile le 266-2566. De quel numéro appelez-vous ?"

Client : "Euh ? Je suis à la maison. D'où sortez-vous toutes ces informations ?"

Standardiste : "Nous sommes branchés sur le système monsieur."

Client : (Soupir) "Ah bon ! Je voudrais deux de vos pizzas spéciales à la viande..."

Standardiste : "Je ne pense pas que ce soit une bonne idée monsieur."

Client : "Comment ça ?"

Standardiste : "Selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol très élevé. Votre assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé."

Client : "Aïe ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?"

Standardiste : "Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja. Je suis sûre que vous l'adorerez."

Client : "Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?"

Standardiste : "Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja à votre bibliothèque locale la semaine dernière monsieur. D'où ma suggestion."

Client : "Bon d'accord. Donnez m'en deux, format familial. Je vous dois ?"

Standardiste : "Ca devrait faire l'affaire pour vous, votre épouse et vos quatre enfants monsieur. Vous nous devez 49,99 $."

Client : "Je vous donne mon numéro de carte de crédit."

Standardiste : "Je suis désolée monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit dépasse la limite".

Client : "J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive."

Standardiste : "Ca ne marchera pas non plus monsieur. Votre compte en banque est à découvert."

Client (faché !) : "Ce n'est pas vos oignons. Contentez-vous de m'envoyer les pizzas. J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?"

Standardiste : "Nous avons un peu de retard monsieur. Elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez venir les chercher après être avoir retiré du liquide, mais transporter des pizzas en moto est pour le moins acrobatique."

Client : "Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai une moto ?"

Standardiste : "Je vois ici que vous n'avez pas honoré les échéances de votre voiture et qu'elle a été saisie. Mais votre Harley est payée, donc j'ai simplement présumé que vous l'utiliseriez."

Client : "@#%/$@&?#!"

Standardiste : "Je vous conseille de rester poli monsieur. Vous avez déjà été condamné en juillet 2006 pour outrage à agent."

Client : (Sans voix)

Standardiste : "Autre chose monsieur ?"

Client : "Non, rien. Ah si, n'oubliez pas les deux litres de Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub."

Standardiste : "Je suis désolée monsieur, mais une clause d'exclusion de notre publicité nous interdit de proposer des sodas gratuits à des diabétiques."

LES MATHS...

C'est Émile qui est dans son cours de mathématiques.

Le professeur demande à ses élèves : "Veuillez sortir vos équerres".

Le pauvre Émile se met alors à pleurer.

Le professeur lui demande :

- Qu'est ce qu'il y a Émile ?

- J'ai perdu mes équerres.

- Ce n'est pas grave, pourquoi tu pleures ?

- Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai.

- Pourquoi est-ce qu'il crierait après toi? Ce ne sont que des équerres après tout?

- Vous devriez voir l'engueulade qu'il y a eu lorsque ma soeur lui a appris qu'elle n'avait plus ses règles!

C'est Mazal qui est chez le docteur.
__ Docteur je suis exténuée , je ne dors pas depuis des nuits .
__ Et pourquoi donc.
__ Quand je dors sur le coté droit, il m'arrive une douleur au coté gauche , et quand je dors sue le coté gauche, il m'arrive une douleur sur le coté droit.
__Avez vous essayez de dormir sur le dos?
__Quand je dors sur le dos , c'est Zakaria qui arrive .

Patron en visite


Le patron d'une grosse entreprise fait une visite inopinée dans une de ses succursales de province.

Dans un entrepôt, il surprend un homme affalé sur des caisses, en train de fumer et de boire du café.

- Hep, vous là-bas, vous gagnez combien par mois ? Demande le PDG.

- Bof, avec les primes, ça tourne entre 7000 et 10000 francs bruts par mois, répond le gars.

Le patron sort alors un chéquier de sa poche et signe un chèque de 10000 francs.

- Tenez, prenez ça et disparaissez, je ne veux plus vous voir ici.

Vous vous arrangerez avec notre service comptabilité pour les papiers !

Le type prend le chèque et s'en va, sans demander d'explication.

Le directeur de la succursale arrive alors et voit le patron.

- Au fait, Monsieur le Président, vous n'auriez pas vu le livreur de la SERNAM ?

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :

- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge?

- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends

des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.

La fillette ne paraît pas totalement convaincue.

- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...

- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette,

le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge. Alors

la mère, excédée, saisit la bouteille de 5 étoiles et la tend

à sa fille.

- Tiens, passe la mobyette à ton père!!!!!!