Blagues à GoGo

Tous les élèves sont réunis dans la cour autour du proviseur, qui fait l'appel pour l'affectation des élèves des classes de 5ème.

- Henri-Paul de la Turbinière ?
- Oui, Monsieur le Proviseur.
- 5ème A.
- Bien, Monsieur le Proviseur.

- Charles-Louis de Pareille?
Oui, Monsieur le Proviseur.
- 5ème C. - Louis-Nicol...as-Edouard de Hautebourg ?
- Oui, Monsieur le Proviseur.
- 5ème B.

Et ainsi de suite. Arrive le nom du dernier élève.
- Mohammed Ben Mameth ?
- Oui, Monsieur le Proviseur.
- Terminale A.
- Monsieur le Proviseur, je suis en 5ème pas en terminale... !
Le proviseur vérifie sa liste.
- Si, si. Mohammed Ben Mameth, Terminal A. Roissy Charles-de-Gaulle, 22h00.

Ben Laden meurt d'une crise cardiaque,,,
Bien entendu, il se retrouve en enfer où le Diable l'attend avec impatience.
.

- Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien sur mes listes, mais je n'ai plus une place de libre.


Il réfléchit cinq minutes puis déclare :

- Je sais ce que je vais faire.

Je vais en envoyer un au paradis, et tu prendras sa place..

... J'ai ici quelques Américains qui ne sont pas aussi méchants que toi..

Je vais même t'accorder une faveur : tu pourras décider toi-même qui tu vas remplacer !

Oussama se déclare satisfait et le Diable ouvre un premier judas ..

A l'intérieur d'une pièce, il y a Richard Nixon dans une piscine qui nage sans arrêt, et dès qu'il s'approche du bord, celui-ci recule et Nixon doit continuer à nager, nager encore et encore…

- Non, dit Ben Laden, je suis mauvais nageur et je ne pense pas que je pourrai faire ça à longueur de journée.

Le Diable emmène Ben Laden devant une autre porte.

Par le judas, on voit Georges Bush avec une énorme masse, qui casse un tas immense de cailloux.

- Non, dit Ben Laden, j'ai d'énormes problèmes de dos et ça serait une agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux à longueur de journée...

Le Diable arrive devant une troisième porte :

A l'intérieur, Bill Clinton est allongé sur un lit, les mains et les pieds attachés aux barreaux.

Penchée au dessus de lui, Monica Lewinsky lui fait un truc d'enfer ( Forcement !),

Oussama regarde cette scène incroyable pendant un long moment puis se tourne vers le Diable.

- Je prends cette place-là !. Je prends cette place-là !.

Le Diable répond :

- C'est bien !, puis il ouvre la porte et dit :

- Monica, vous pouvez sortir, vous avez un remplaçant !.

Apparences trompeuses


Madame Dupon est vraiment mince .
Tellement mince, qu'elle ferait paraître énorme , la plus mince des top models.
Pourtant un jour , un grand changement dans son apparence physique .
Un voisin taquin l'aborde .



__ Alors chère voisine , on a enfin du nouveau a annoncer ,je vois que vous nous préparez un petit Dupon.
__ Mais non! ce n'est pas ce que vous pensez , j'ai avalé un noyau de pèche .

Une dame élégante, calme et respectable entre dans une pharmacie, se dirige vers le pharmacien, le regarde droit dans les yeux, et lui dit: «Je voudrais acheter du cyanure."

Le pharmacien demande: «Pourquoi diable avez-vous besoin de cyanure? »

La dame répond: «J'en ai besoin pour empoisonner mon mari."

Les yeux du pharmacien s’écarquillent «Mon Dieu, ayez pitié! Je ne peux pas vous donner du cyanure pour tuer votre mari. C'est contre la loi. Je vais perdre ma licence! Ils vont nous jeter en prison! Absolument pas! Vous ne pouvez pas avoir du cyanure. "

La dame ouvre son sac et en sort une photo de son mari au lit avec la femme du pharmacien.

Le pharmacien regarde la photo et répond : "Eh bien maintenant, c'est différent, puisque vous avez une ordonnance..."

Nuages de cendre - Par Avraham Azoulay - Le p’tit HEBDO - 18 avril 2010

Cela devait arriver !

L’information a été divulguée à l’étranger d’abord, par le célèbre journal israélien La Terre, spécialiste des « bonnes nouvelles » provenant d’Israël. Grâce à son agent double muni de jumelles pointées sur les hauteurs du Golan, les téléscripteurs ont commencé à s’agiter de par le monde : de la fumée s’échappe du sommet du Golan, Israël prépare une action d’envergure, les nuages montent tandis que les cours de la bourse sont en chute libre.

Convocation urgente du conseil de sécurité pour débattre des sanctions à appliquer à Israël pour cette inacceptable diffusion de poussière cendrée sur toute la région. Le fameux juge Goldstone commence déjà à rédiger un rapport disculpant avant tout, bien sûr, la Syrie, principale victime de cet acte belliqueux. Dubaï exige une enquête pour vérifier si le Mossad, profitant de cette manœuvre destinée à détourner l’attention du monde, n’aurait pas enlevé son gendarme national. L’Iran y voit un essai nucléaire et, pour changer, annonce sa décision d’ouvrir (au moins) deux centrifugeuses supplémentaires. Le roi de Jordanie, toujours anxieux de voir un jour son pays changé en état palestinien, aurait appelé Bibi à éviter ce genre de balagan et à discuter, autour d’un vrai café turc, et pour la millième fois, avec les dirigeants, quand ils seront là, à Ramallah.

Le monde entier condamne cette projection démesurée de fumée noire et de terreur sur les populations voisines, si pacifiques. Israël est une fois de plus coupé du monde et, justement, le jour de son indépendance....

Et personne ne se sera donné la peine de lire le démenti : comme le veut la tradition nationale du mangal, il s’agissait en réalité des milliers de promeneurs célébrant Yom Haatsmaout en allumant des barbecues, eh oui, même sur les verts plateaux du Golan.

Quant au nuage de cendres qui paralyse l’Europe, il n’aura pas fait de l’Islande un Etat criminel, ni des Islandais des bourreaux du ciel. Heureusement donc, l’activité volcanique ne s’est pas déclenchée dans le Hermon !

Nous, les nuages de cendres, nous connaissons bien. Du côté de l’Institut météorologique d’Israël, les dépêches sont déjà prêtes : on prédit que chaque pierre déplacée ici continuera à générer des nuages de poussière sur toute la planète, au moins durant quatre à cinq jours. Les réactions ne se font jamais attendre, entraînant « l’éruption de boutons et de colonnes de fumée noire vers le ciel à la Maison blanche ». Surréaliste ? Pas du tout ; Elie Wiesel l’a très bien compris dans son éloquent appel du cœur : « Jérusalem est mentionnée six cents fois dans le Tanakh, pas une seule fois dans le Coran. Obama, oublie Jérusalem.

Notre crise d’indépendance doit passer. Comme toute transformation, elle est douloureuse mais indispensable. Nous avons tout pour réussir, même si la pression du volcan semble chaque jour plus pesante.

Gardons les pieds sur terre ! Nous savons bien compter les jours, c’est notre force. Une force qui apaise et nous assure que, bientôt, la poussière qui brouille les regards se dissipera et laissera briller les feux de la vérité.

Un belge dit à son ami..

''...Mais comment fais tu pour avoir tant de succès auprès des femmes..?'
-'...Facile, lorsque tu es à la plage, tu mets une pomme de terre dans ton slip...!'

Qqs jours plus tard.

-'...J'ai fais comme tu me l'as dit mais rien ne s'est passé...!'
-'...Fallait la mettre devant la pomme de terre et pas derrière...!

pour un belge , il n'avait pas la fritte !

Peut être qu'en mettant un concombre dans son slip , il aurait eu plus de succès , et son copain (le mauvais imitateur ) aurait eu plus de plaisir .

La sagesse des Shadoks

La belle et le prêtre.
>
> Sur un vol vers la France, une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda :
> " Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
> " Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour vous ?"
> " Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"
> " J'aimerais bien pouvoir vous aider, chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."
> " Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
> Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.
> Le douanier lui demanda :
> " Avez-vous quelque chose à déclarer, mon père ?"
> " De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
> Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
> " Et de la taille aux pieds, qu'avez-vous à déclarer ?"
> " J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."
> Le douanier éclata de rire et lui répondit :
> " Passez, mon père !!!...... AU SUIVANT !!!
>