Blagues à GoGo

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.

- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?

Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :

- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,tu n'avais alors que 16 ans ?
- Oui je m'en souviens " répond-elle.

Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.

- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?
- Oui je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses côtés.

Le mari continue,

- Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit : "Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans"
- Je m'en souviens aussi, répond-elle doucement.

Il essuie une autre larme et dit :

- J'aurais été libéré aujourd'hui !!!

Ahahaha...! Hloué.

Bon vous savez que l'année 2009, et ce n'est pas une blague les prix des voitures vont chuter de 50 %.

Perso, j'attends donc 2009.

Mais il y a mieux, et je l'ai entendu à la télè, en Belgique pour une voiture achetée la seconde est @#$%&.

J'irais en Belgique mais je préfère attendre encore un peu si dés fois les italiens ne rivalisent pas mieux.

elsa a écrit:
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>
> Il essuie une autre larme et dit :
>
> - J'aurais été libéré aujourd'hui !!!

C'est ça la différence entre une femme et pite bull.
Le pite bull on arrive parfois a lui faire lâcher prise

salam
Un homme élégant sort d' un supermarché, poussant un caddie rempli de
marchandises et gourmandises en tout genre : champagne, foie
gras, saumon, etc.
En s'approchant du coffre de son superbe 4X4, il aperçoit un homme qui
ramasse des brins d'herbes qui poussent enter les joints du béton du parking :

-Le riche : Excusez-moi, Monsieur, mais que faites-vous ?
-Le pauvre : je ramasse de l'herbe, c'est pour la manger, j'en ramène
aussi à la maison, on n'a plus rien!
-Le riche: Ah bon !!!! Si je peux me permettre, tenez voici ma carte
avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !
- Le pauvre : c'est gentil, M'sieur, mais j'ai une femme et huit
mômes, et, enfin ...
-Le riche : mais, c'est évident, venez avec votre famille !
-Le pauvre : Oh alors, ça, c'est gentil ! mais c'est que les grands y
sont déjà mariés, pi z'ont aussi des petits !!!
-Le riche: allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !
-Le pauvre : Z' êtes sûr, parce qu' y a aussi mes 2 soeurs et mes beaux frères, on est
nombreux ...
- Le riche : Je vous le dis, j' insiste, ça me fait plaisir, venez tous, autour de chez moi,
l'herbe est haute comme ça; si vous êtes nombreux en trois heures c'est fait !!...

Perles des mots d'excuses



- Dés qu'il rentrent de l'école, mes enfant vomissent toute votre cantine.

- A la cantine, les surveillants l'ont obligé à sucer tous les morceaux de la poule.

- Monsieur veuillez excuser l'absence de mon fils, je l'ai utilisé pour mes besoins.

- Si vous ne croyez pas les mots d'excuses que je fais pour mon fils,
vous n'avez qu'à demander à son père puisque c'est lui qui les fait !

- Madame mon fils n'est pas venu à l'école parce que ces chaussons était troués

- Mon fils n'aime pas sa maîtresse et mon mari non plus.

- Ma fille n'arrête pas d'être embêté par des garçons plus grands pendant les récréations qui lui soulèvent ses jupes pour la regarder ou même mettre leurs doigts.

- C'est mon fils à moi et je n'ai pas à vous donner des raisons valables de pourquoi il a manqué la classe !

- Ce n'est pas moi le professeur, c'est vous ! Alors ne reprochez pas à mon fils de ne rien foutre à la maison! Chacun son boulot !

- Demain mon fils sera absent car je pense qu'il sera malade vu que c'est l'examen...

- Vous employez toujours des grands mots ronflants, éducation physique par exemple, alors que c'est jamais que de la gym...

- Mon fils est intelligent comme sa mère et moi, c'est de famille chez nous...

- Excusez mon fils, il a des excuses.

- Ma fille ne sait toujours pas compter et on ne peut pas compter sur vous...

- Ma fille à passé l'oral par écrit...

- La première fois que l'instituteur a châtré mon fils pour une bêtise, je n'ai pas réagi. Mais quand il s'est mis à le châtrer tous les jours pour des rien du tout, juste parce que sa tête lui revient pas, j'ai décidé de prendre la mort aux dents.[/b][/color][/size]
Pièces jointes:

Je ne fais plus mes exercices de math a la maison , parce qu'ils sont , de plus en plus , difficiles pour mon père .

L'avion regagne de l'altitude mais une demi-heure plus tard en
reperd. Quand la voix du commandant se fait de nouveau entendre dans les
hauts parleurs :

- C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons encore de
l'altitude et nous ne pourrons pas atteindre notre destination sans
jeter quelques passagers hors de l'avion. C'est une mauvaise solution,
mais nous allons le faire d'une manière honnête et démocratique. Nous
allons utiliser l'alphabet. Commençons par la lettre A.
-Ya-t-il des Africains, des Antillais ?
Personne ne répondit.- Y a-t-il des Blacks ?
Toujours pas de réponse.- Y a-t-il des gens de Couleur?
Toujours pas de réponse. Mais à l'arrière de l'avion, un petit
garçon demande à son père :
- Papa, tu m'as toujours dit qu'il fallait être honnête. Tu es d'Afrique et Maman des Antilles nous sommes Black et donc des gens de Couleur.
- Oui, mon fils. C'est vrai. Mais aujourd'hui nous sommes des
Nègres et s'il le faut nous serons Zoulous...

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'Email.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

'' A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.

J'ai hâte de te revoir.

J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait la chaleur d'enfer ici
Pièces jointes:

Une belle jeune femme ,débarque à l'aéroport Ben-Gourion .
Elle est aussitôt interceptée par un homme en complet ,et chapeau feutre (genre inspecteur Boulakia .
__Bonjour Mlle , je suis Breitou du Chabak (service de sécurité et contre espionnage israélien) , suivez moi , sans résistances
__ Mais M. je .....
__ Je suis Breitou du Chabak ,j'ai dis sans résistances et j'ajoute sans un mot de plus .
Il emmène dans un bureau isolé ,ferme la porte a clef a clef , et commence un drôle de perquisition corporelle
__Mais qu'est ce que vous faites? je ...
__ Je suis Breitou du chabak , et mon pouvoir est illimitée .
Il passe une main hardie ,sous la jupe de la perquisitionnée , et là il a une drôle de surprise
__ Mais ,diable qu'est ce que vous avez là ?
__ C'est ce que j'essaye de vous dire ,je suis Moshé du Mosad (service de renseignement israélien)

Le nom Breitou, est un banale coïncidence. d'homonymie aucun rapport avec notre Albert.

Il est agréable d'être important ,
Mais il est plus important d'être agréable

trois soeurs sorte dehors
leur mere les rattrapes et
leur demande:
-ou vous partez
la premiere lui dit:
-moi quand je sors avec charles on parle
la deuxieme dit:
-moi quand je sors avec henri on rit
et la troisieme dit:
-moi quand je sors avec blaise on...
ca mere la coupe et lui dit non toi tu restes
ici
Pièces jointes: