*****SALLE MEYER, TAWFIQ *****PELE MELE, DELIRES, HUMOUR, SCOOPS..ETC...

LE PTB SANS MOI ET SANS VOUS...C'est aussi des sketchs avant la grande Gréve....

SKETCH.

Paris le 13/011/2007.

HISTOIRE D O.


Mon métier de magicien, cosméteur, et aphro me porte parfois à faire, pour les besoins de mon métier, ce qu’on appelle communément du ramassage lorsque la matière me manque.
Comme je dois chercher des bouteilles vides en plastic de 250 ml, je me suis rabattu sur toutes les marques de cette contenance. Et cela pour remplir mes eaux bénites et mes eaux de mer afin que je ne les perde pas. Où les trouver sinon dans les poubelles.
Jugez en de la contrainte, à mon âge, et dans ma situation cela peut paraître à vos yeux, sale.
Mais quand métier oblige, il faut se plier aux exigences de la vie surtout lorsque le gain de son pain quotidien le commande.

Voilà qu’au devant de ma boutique située à Barbès, mon regard tombe, sur une petite bouteille vide d’Evian, fraîchement déposée par une main bénite.

Je sors sans faire de bruit, évitant surtout de ne pas me faire attraper par un soudain passage d'un inspecteur de la Mairie.

Mieux vaut être prudent. Hélas trop de vas et viens.

J’attends que le Boulevard soit moins fréquenté, là encore Hélas car le Bd en question moins fréquenté, pas même à 4 heures du mat, il l’est.

Une accalmie et là, je profite de l’occasion pour aller chiper la chose.
Je m’avance en prenant soin de ne pas me faire remarquer.
J’y suis, je saisi la chose lorsque soudain, une vieille voix..

‘...Que faites vous là Monsieur.... ?’ Une octogénaire accompagnée de son chien.
‘...Ô Pardon Madame, j’allégeais la poubelle d’un poids... !’
‘...Pourquoi, elle est venue se plaindre à vous cette poubelle... ?’ Qu’elle me dit.
‘...Non, pas du tout mais c’est que... !’
‘...C’est que quoi, avec vous, les étrangers, même les poubelles ne peuvent pas rester tranquilles...Respectées.. ? Il faut qu’elles soient aussi dérangées à cette heure çi... !’
‘...Mais Madame, enfin, j’ai besoin de cette bouteille...Vide... !’
‘..Vous savez, j’étais inspectrice à la Mairie du temps de Valérie et je connais vos petites affaires louches... ! Pour cette fois çi, je ferme l’œil mais pour la prochaine fois, je vous dresse un pv par une de mes relations... !’

Je laisse tomber la bouteille vide et rejoint ma clientèle qui s’impatiente devant la caisse.
Mais je n’abandonne pas l’affaire louche.

J’attends. Cachée derrière ma porte vitrée que la vieille et son chien traversent la rue.
5 minutes plus tard, prudent, je récidive.

‘....Qu’est ce que vous faites encore là ??? Elle.
‘...Ecoutez vous n’allez pas quand même m’interdire de prendre cette bouteille... ?
‘...Vous persistez...? C'est toujours comme cela avec vous les voleurs, on vous renvoie au pays et vous ré-entrez par la petite porte... ! Heureusement que le Nicolas va mettre le holà sur tout cela avec L’ ADN... !’
‘...Ah parce que les poubelles et les contenus vont aussi passer par l’ ADN... ?
‘...Et comment... ?’
‘...Bien dans ce cas là c'est une bonne chose, cela fais trois fois en un mois que mon bac à ordures a été volé... !’
‘...Avez vous fais des recherches dans le quartier... ?’
‘...Non... !’
‘...Vous devriez le faire, Monsieur, chaque bac est immatriculé et vous devez avoir le numéro fourni par la Mairie... !’
‘...Je l’ai.... ! Et alors... ?’
‘...Alors, allez chercher, je vous attends... !’
‘...Il est 18 30, il fait nuit et vous voulez qu’à la clarté d’une bougie, je contrôle tous les bacs du quartier... ! Pendant que vous et votre chiot de merde restez là plantés jusqu’à mon retour... ?’
‘...Là, je vous colle une amende pour insulte grave envers une ancienne inspectrice de la VOI...riIIIIIIe... !’
‘...Je reste sans Voix... ! Et pour la bouteille, je fais quoi.... ?’
‘...Qu’allez vous mettre dedans... ?’
‘...De l’eau bénite.... !’
‘...DE L EAU BENITE DANS UNE BOUTEILLE SORTIE DE LA POUBELLE... ! LAAA... ! JE VOUS NE VOUS CONFESSE PAS.... ! JE NE VOUS ABSOUS MEME PAS... !’‘...Ca va me coûter combien de SOUS FINALEMENT... !!!’

Une fois, pour lever une bouteille vide étalèe sur le quai de la station de métro, j'ai mis mon cartable par dessus pour passer inaperçu.
J'ai laisse mon cartable tout en prenant la bouteille.

Annonces paroissiales :

- Le prix du cours sur “Prière et jeûne” inclut les repas.

- Mardi soir, il y aura un cassoulet dans la salle paroissiale. Ensuite il y aura un concert.

- S’il vous plaît, placez vos oboles dans l’enveloppe, avec les défunts dont vous souhaitez que l’on fasse mémoire.

- Souvenez-vous que jeudi commencera la catéchèse pour filles et garçons des deux sexes.

- Chère Dames, n’oubliez pas la prochaine vente pour nos oeuvres de charité. C’est une bonne occasion pour vous débarrasser des choses inutiles que vous avez chez vous.
Amenez vos maris!

- Le choeur des plus de soixante ans va cesser ses activités pendant l’été, avec les remerciements de toute la paroisse.

Petits vers libres sournois.




Je vais retrouver mon amour perdUUUU...§§§§
J'ai perdu sa trace parce qu'on l'a voulu..§§§§
J'ai pourtant étè un amour d'homme velu.
Me voilà devenu un tyran bien mal vuUUUU...§/§§§§

On me blâme, on me surveille,
Mais ô Bon Seigneur du ciel...
Toi qui voit toutes mes merveilles
Voilà que je suis montré du doigt
Livré à la vindicte harissa comme il se doit.

Le grand chef ne me reconnait plus de sa haute tour.
Je sème la haine à tout vent et venant sans détour.
Tans pis, je serai banni haut et court à mon tour.


Bien heureux qu'on ne m'assassine.
Je suis déjà sur le bûcher des sales Sarazines.
Je sens mes orteils s'enflammer ma belle Mélusine.
Laisse moi partir en fumée, l'air sent la bécassine

Savez vous qui est la bécassine.????
Ca c est une autre histoire...

BeEEEEE cassiIIIIIne.§§§§§§§§





Ye BRAHAM de temps en temps neb'ya'tellem fouchiqa, béch en ha'ya'rèm...!!!

Une fouchiq pour les réveiller à ces endormis de la cervelle.
On dirait des pates qui tardent béch i khem'rou, à gonfler.

'...SKETCH....

Paris le 10/12/2007.


‘......POILS D’ELEPHANT, CUISSES DE GRENOUILLES, DENT DE LOUP, CROTTE DE CHAUVE SOURIS...GRIS GRIS... !’




Passe encore pour mes crèmes, mes tifs, mes défrisant avec ou sans soude et autres accessoires de coiffure, passe encore pour mes conseils donnés en aphrodisiaque et autres excitants tels que Petit Chinois, Crocrodile, Cobra et Mouaba* godes et autres lubrifiants, passe encore pour mes conseils en maquillage etc mais là où je délire le plus c’est dans les conseils en Magie.

De la pure folie, du nec le plus ultra au nez de juif le plus crochu, je suis un A.S dans ce domaine où plus rien n’a de secret pour moi.

J’ai tout et jamais je ne refuse rien à un mordu des bougies, encens, lotions magiques, maudites et bénites.

Louqen vous tombez sur un farfelu plus farfelu que moi, je vous paye ce que vous avez envie sauf un resto avec une bande peu sympathique que je regrette d’avoir connue.
Hélas.

Ce matin, se présente un nouveau client qui a eut vent de mes ‘miracles’.

‘...On m’a dit que vous avez tout ici, Monsieur... !’
‘...Oui, tout et même si je n’ai pas, je vous l’invente... ! La maison ne laisse jamais choir un client... !’
‘...Dans ce cas, j’ai besoin de (Il tire une petite feuille pliée en 10 morceaux) Je suis discret... !’
‘...Je vois pauvre papier, vous l’avez malmené... !’
‘...Il ne s’en plaindra pas... ! Voilà... !’

Il me tend le petit feuillet. Je lis.

‘....Deux charbons... ! 2 pattes de grenouilles, 1 œil de perdrix, 1 caméléon, une dent de loup,
Et deux poils d’éléphant plus 25 grammes de crottes de chauve souris... !’(Dommage je n’ai pas eu le réflexe de garder son papier sinon je vous l’aurez scanné... !)
C’est tout Monsieur.... ?’
‘...Oui, j’ai une autre liste mais d’abord dites moi combien cela va me coûter... ?’

I hab lah’cheb chaya... !’

‘...Bon donc 2 € pour le charbon, pour les pattes de grenouilles, je connais un endroit bien connu, il n’y a que des cuisses de grenouilles, je vais aller à la pêche et vous les aurez Mercredi matin, à coup sur, j’espère seulement que la grenouille en question sera là... !
‘...Ah dans ce cas là, les pattes sont en STAND BY.... ?’
‘...Oui en Stand Bye Bye ma love... ! Pour l’œil de perdrix, vous pouvez remplacer cela par une pierre qui porte ce nom, comme par exemple oeil de faucon, œil de taureau ou œil de tigre... ! C’est le symbole qui compte... ! Cela coûte 6 € 50 sans pendentif avec 9€ 50... !
‘...Ca se porte au cou un œil de perdrix... ?’
‘...En pierre Monsieur pas en chair... !’
‘...Ok, je prends... !’
‘...Une dent de loup, vous la voulez des Cévennes, du Caucase ou du Morbihan... ?’
‘...Ah, je téléphone... !’

J’attends....Il compose un numéro...

‘...Pou li bittin dent de loup, Missie dit avoir trois bagaye... ! Cévennes, Caucase, Mordillon... !’
‘...Morbihan... !’
‘...Pardon, Morbihan, Jean... !’

‘...Je prends quel bittin... ?’
‘..................................... !’
‘...Savanne... ?’
‘...Cévennes... !’
‘...Cévennes... ?....Ok... !’
‘....BINTOUUUUUUUUUUUUUUU..... ! Apportes moi une dent de loup des Cévennes... !’

Elle me regarde la Bintou... !

‘...Tu vois le sachet qui est pendu derrière le bac à poubelle, il y a une dent dedans, apporte là moi.... ! Attends, j’arrive.... !’

Je vais dans la maqssoura, et je prends le sachet et j’écris ‘..DENT DE LOUP DES CEVENNES... !’ En fait une molaire que j’ai gardé en souvenir de ma dernière extraction de chez mon dentiste... !’

‘...Voilà Monsieur... ! 35 €... !’
‘...Elle est bizarre cette dent, Monsieur, on dirait une dent de ... !’
‘...De Loup des Cévennes... !’
‘...Ok, si vous le dites, je ne connais rien aux dents des loups... !’
‘...Après 2 poils d’éléphant... ! Vous voulez la corne avec en prime... !’
‘...Non, pas de prime, seulement deux poils d’éléphant... !’
‘...D’Afrique, c’est bon... ?’
‘...Oui, pourvu qu’ils soient d’éléphant.... !’

Je vais dans la maqssoura et je détache deux tifs d’une mèche synthétique.

‘...Voilà Monsieur, dans un sachet vos deux poils d’éléphant... ! 15 €... !’
‘...25 grammes de crottes de chauves-souris.... ! Vous allez m’attendre juste une demi heure.... ! BintouUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU... ! Ye bima, tiens ma place, je vais à la chasse à la CROTTE AUX CHAUVE SOURIS.... !’

Je prends une longue échelle et je me transporte comme le Justice pour Colonna vers BD D ORNANO. On a signalé une manif de chauve souris mécontente de la rupture des gouttières cher au SARKO.

J’attends que le gros de la troupe passe et là je vise une jeune chauve souris un peu gênée par tout ce vacarme. Je la suis du regard et là, ma chance, elle se cache dans un ancien nid d’hirondelles. Je fais comme si je ne l’avais pas vue.

Je pose mon échelle sur le rebord d’un balcon qui se trouve au 12 IEME étage.
Je mets mon casque et j’accroche ma balance à ma ceinture. Je gravis les premiers échelons.

Enfin j’arrive à hauteur de la petite bête qui ne se doute de rien.
J’évite de faire du bruit pour ne pas l’effrayer.
Elle dort d’un sommeil profond.
Je pose ma timbale sous son cul et j’attends.
Au bout de Dix minutes enfin, elle crotte.
Je me fais tout petit pour ne pas l’interrompre dans son caca.
Je récupère la crotte et je pèse. Il manque 10 grammes.
J’attends. Rien, elle s’est arrêtée à 15 grammes. Comment faire... ?
Je décide de descendre avec une idée dans la tête.
Mélanger la crotte avec qqs graine de riz turc préalablement cuit.
J’ai le bon poids.
Je retourne au magasin avec ma précieuse denrée.

‘...Voilà, mon ami, vous avez vos 25 grammes de crotte de chauve souris... !’
‘...C’est bizarre, il y a de la crotte jaune... ?’
‘...Oui, à cause qu’elle a eu une jaunisse pendant la manif la bestiole et vous savez que la peur donne le cheffir... !’
‘...Pauvre bête... !’
‘...Cela vous coûte, déplacement non compris la coquette somme de 125 €... !’
‘...Pour 25 grammes de crottes... ?’
‘...Pardon... ?’
‘...C’est cher.... !’
‘...Estimez vous heureux Monsieur, d’en avoir, parce que je me suis donné un mal de chien pour en avoir de la bonne... ! En fait, tout ces ingrédients c’est pour quoi faire... ?’
‘...Ramenez ma copine... !’
‘...Tant de dépense pour si peu... ! Elle est partie depuis quand ... ?’
‘...Depuis dix ans... !’
‘...Et vous comptez la ramenez avec cela... ?’
‘...Mon marabout m’a dit que je dois préparer tout cela dans une mixture que je dois boire en lune montante... !’
‘...Allez y, alors, lorsque ‘on aime on ne recule devant rien.... !’

Deux semaines plus tard...

Une grosse chauve souris rentre dans ma boutique...

‘...VOUS ME RECONNAISSEZ.... ?’
‘...CHAUVE QUI PEUUUUUUUUUUUUUUUUT.... !’

* Retardateurs d’éjaculations.

SKETCH.


Paris le 11/12/2007.


Mon beau saloNNNN....§§§§§...Roi des Absents....§§§§§

Avec Elas La Gaffe
Breitou La Baffe.

Et les minables.

‘...Tiens je vais aller jeter un coup d’œil au salon des dattes.... ! Il doit y avoir une ambiance canon, digne des soirées mémorables 2003. Où Elas tenait le beau rôle, un rôle coupé pour elle comme un costume classe pour sa taille. La rumeur court que depuis de nombreux mois, on délire tellement là bas que les échos n’en reviennent pas tellement ils s’en donnent à cœur joie... !

Breitou passe d’abord par le Boukha Bar, histoire de jeter un coup d’œil par le trou de la serrure. Personne sur son champ visuel sauf qu’une forme calcifiée qui tient une bouteille.

‘...Lejjem Gaston, oulle stalagmite... ! Tiens, je devine Suggest, mahle, il est figé par la douleur qu’il ressent depuis sa mise en quarantaine. Statue de sel oulle, pourvu qu’il ne pleuve pas sur lui sinon, il fond comme une limace sur laquelle on a mis du sel.... ! Je ne vois pas Mab... ! Lejjem elle allume sa hanouca... !!!’

Breitou pousse la porte qui cède sous sa pression.

‘...Alors Gaston, tu es devenu tarf momie... ! Baccouche... ! Il parait que tu vas déménager au musée Grévin... ! Attends je bois ce verre de Whisky, histoire de m’échauffer les neurones... !

Breitou boit ce qu’il y a dans le verre.

‘...Khit, il a tourné ton gin, dégueulasse... ! Bon et surtout ne bouge pas, je vais saluer les amis du Salon des Dattes... !’

Breitou sort et tica tica rentre au Salon des Gâchettes muettes.

‘...Eh bien, on s’en donne à cœur joie ici, quelle ambiance, mon D ieu, y’a même Meyer qui fait le beau... !! En poster... !!! Michka salut ma belle, c’est toi là bas au fond... ??? Michka alors on ne salue pas les amis ??? Oh pardon, je t’ai confondu avec Zaza pourtant vous n’avez pas la même pointure... !! Salut Zaza en tableau tu vas bien ma chérie, ce fait un bail quand même... ! Tu dis... ??? Tu dis rien, normal tu es peinte.... !!!

:23:39 [azaros] salut
20:28:41 SABRINA entre dans ce salon

‘...Sabrina lââjija toujours fidèle à ton poste... !! Tu rentres encore toi.... ? Remarque lorsque on aime on pénètre toujours les lieux saints... !!! Euchkoun enti Azaros, un cousin de Lazzaro ou alors de khle oul Azar i dour... !

20:34:59 [azaros] salut sabrina
22:01:59 no_one entre dans ce salon
23:20:04 poupee entre dans ce salon
23:20:50 poupee a quitté ce salon

‘...Poupée ma chérie, toi qui a dis mille fois que tu ne voulais plus rentrer à cause qu’on te méprise ici... !
Je n’ai plus de nouvelles de toi, comment vas – tu... ? Comme tu es belle dans ta nouvelle éphigie... ! Attends j’accroche une bouquet de violette sur ton cadre.... !! ‘

--------- Les messages envoyés aujourd'hui commencent ci-dessous ---------
00:03:43 Rose entre dans ce salon
00:04:26 Rose a quitté ce salon
15:04:03 Rose entre dans ce salon
15:04:50 [Rose] Bonne fete de Hanouka
15:05:42 [Rose] et mes regrets aux algerois
15:05:52 Rose a quitté ce salon

‘...ROOOOOOSE..... ! Et la musique du Titanic me revient à l’oreille, tu vois le rapprochement entre la cata et la nouvelle cata, le salon sombre corps et âmes.... ! Oui’nem e’douq qui faisaient et défaisaient l’ambiance,... ! Tu souhaites ici bonne fête de Hanoucah aux absents mais pour les vivants de Adra pas un mot... ! Je comprends vaux mieux éclairer l’obscurité que la clarté... !
Tes regrets pour les Algérois.... ? Allaish à cause de Enrico Macias.. . ? Qui n’a pas fait partie de la délégation Sarko.... ? Mais enfin, il n’a rien à leur vendre à ceux là, tu oublies que la France ne va quand même pas se mettre à mal avec L’Algérie à cause d’un juif dont le père était connu il y a 70 ans mais pas reconnu aujourd’hui... ? Moi, à sa place, j’aurai offert qqs milliards de DVD gratuits ‘...J’ai quitté mon pays ...Ingrat.... !’ Les autorités, sensibles comme elles le sont l’auront admis comme visiteur étranger... ! En signe de reconnaissance... !!!’


17:35:32 Adilivni entre dans ce salon
18:46:47 jano entre dans ce salon
18:47:22 [jano] Tu rentres encore Rose???
18:47:48 jano a quitté ce salon
19:09:00 jano entre dans ce salon
19:09:01 >[jano] Bienvenu(e) sur notre chat. N'oubliez pas les règles de politesse élémentaire au cours de vos discussions.

Breitou se fraye un chemin d’entre les fantômes.
Et là, dans un coin, son regard tombe sur un tas.
Il reconnaît la forme mais passe par-dessus.
A coté, un autre tas, mais plus petit, recroquevillé. Le tas est recouvert d’une couverture trouée en plusieurs endroits. Il jette un regard par un dés trous et là, il reconnaît Elas... !


‘...Elas... ? C’est toi... ? Dis moi que ce n’est pas toi... ? Je vais mourir de peine... ! Brass Elas, c’est toi, oui dis moi que ce n’est pas toi... ! Je n’arrive pas à imaginer un seul instant que tu fusses toi... ! Toi la reine de la nuit, la parolière si volubile... ! Tu t’es figée mawww... ? Ta place n’est plus ici mais au pole nord... ! Mon D ieu regardez moi ça... ? Un tas d’eau gélifié, tu dois avoir froid quand même, attends, je te couvre ... :! Tu veux un chapeau parce que la tête c’est important, si elle est mal couverte, les idées s’en ressentent... ! Elli bahdeq c’est .... !
Hein... ! Je ne t’entends pas... ? C’est ta cop... ? Bon, ne me dis rien, j’ai compris, c’est elle mais tu refuses de me le dire pour ne pas me faire de la peine... ! Oue’dec zeda, c’est ouhe.. ??? Mahssoub, tu vois pas combien il a fréquenté le café, c’est une forme sans esprit... !
Y’a qui encore Elas... ?Si tu ne peux pas parler, remue les lèvres au moins, tu as de la lyaba qui dégouline... ! Tu te souviens au moins de ce que tu m’as dis, il y a trois mois, hein... ! Toi qui recherchait ma compagnie... ? Tu as oublié n’est ce pas, tu veux que je te rafraîchisse la mémoire ye kbiha... ! Et bien voila le sort que tu mérites lorsqu’on est insolente, tarf telj... !
Après tout je n’ai pas l’intention de te couvrir, reste avec ta couverture.... ! Dis moi Suggest, tu ne l’as pas vu... ? Comment... ? Tu es fâché avec lui... ? Avec qui tu es ami brass omoq, hein.... ? Avec personne, tu les as tous fais fuir, c’est un métier tu sais et toi tu le fais très bien... ! Tu as soif, faim, chaud froid.... ? Et bien je ne peux rien faire pour toi, vois si un intrus peut t’aider... ! Je vais m’occuper de mes affaires et tu sais quoi... ? Personne ne te passe le bonjour, tu es oubliée et l’OUBLI c’est dur, moi encore, on m’a oublié à moitié mais toi complètement oubliée... ! Attends, tu veux que je te chante une petite con tine Elas... !
Tu ne veux pas...Elas... ? Dommage et Hélas... !!!
Passe le bonjour à tes Claudettes si tu les revois... !!!

SKETCH.

Paris le 12/12/2007.

Moi Tata Ishtir et Michka.

HARA QUI RIT.


Le rideau s’ouvre sur un salon
Vous le connaissez déjà et comme je n’ai pas les moyens de relooker l’agencement je fais avec du vieillot.
Donc voilà, Michka ma sœur peint tandis que je feuillette, assis sur mon grand canapé, un magazine PLAY BOY.... !

‘...Olllalaaaaaa.... ! Claudia Chiffon en déshabillée, dommage qu’elle le garde... !
Et l’autre mon D ieu les nichons mais ce n’est pas possible, elle a du les siliconer à SILI ...CONNE Vallée mais regardez moi ce postérieur sur ce poster, il y a de quoi chavirer zut sur ce matelas de fesses, ce n’est pas possible, je rêve... ! Tiens, je la croyais plus maigre que cela la Ophélie D’ Hiver ‘(Winter), remarque elle fait de la pub pour un CACHEMIRE, normal l’hiver est déjà là en plein mois d’août.... ! Quelle grâce par contre Isabelle Ahjeni, elle a du look, je n’ai rien à dire et dire que j’avais un faible maillon pour elle, mais de là à m’enchaîner avec elle, il y a un pas que je ne ferai pas, celle qui a fait rêver mes fantasme c’est LE JOUR....DORIS DAY....Ah celle là, je vous jure, comme je l’ai aimée, figures toi Michka que j’ai nommèe ma fille Doris en souvenirs de l’oreiller, tu te rappelles de ce film
CONFIDENCES SUR L’OREILLER..... ? MichkaAAAAA.... ! Pardon tu peints... ! Donc voilà, je crois qu’on a sonné à la porte, je vais voir et surtout reste assise, trois jours à peindre et je ne vois rien que du blanc... !’.

Breitou se léve...

‘...AHHHHHHHHHHHH Omi IshtirinAAAA.... ! Comment vas-tu ma chère amie... ! Et ce voyage fi ZARWOUUUU.... ?’
‘...Justement, laisse moi m’asseoir un peu, nei’khe... !’
‘...Thab tarf boulou ou touissa limounada... ?’
(Tu veux un peu de gateau et de citronnade... ?)
‘...MichouUUUU..... ? Mi...IIIII...CHOUUUUUUUU.... !’
‘...MIIIIII...CHOUUUUUUUUUUUUUUUUU.... ! Lajjem elle peint... !’
‘...Yezzi mél peinture, viens que je te montre ce que j’ai apporté.... !’
‘...MICHOUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU.... ! Ta Tata t’a apportée des cadeaux de WARZOUUUUUUUUUUUUUUU.... !’


‘...Je suis occupée, j’ai mon blanc qui donne sur le gris.... ! Je dois le remanier... !’

‘...Ca fait trois jours qu’elle essaye son blanc, et à chaque fois, il sort gris... !’
‘...Hatlou un peu de Plambeau...’ (Blanc beau, poudre blanche que l’on rajoute dans la peinture pour les murs pour l’éclaircir). Ishtir.
‘...Ischtir, nous sommes en France ici, c’est fini le temps du PLOMBEAU.... !’ On a du surfacaire... !’ Breitou.
‘...Alors mets du surfacaire.... ?’
‘...Tu nous as apporté quoi Ischtir... ?
‘...Hara zlebia.... !’ ( Quatre gâteaux orientaux).
‘...HARA JLEBIAAAAA..... !’
‘...Hara Makrouds….!’
‘...HARA MAKROUDS…..!’
‘...Hara Kake….!’
‘...HARAAAAAAA KAAAAAA…KE….!’
‘...Hara manicottis….!’ (Gâteaux orientaux tout entortilles comme moi.)
‘...HARA MANICOTTISSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS...TISSS.... !’
‘...Hara rouh el bey... !’ (Gâteaux orientaux à base de sucre)
‘...HARA ROUHHHHHHH...EL BEY... !’
‘...Hara guizatta….! (Gâteaux orientaux à base de pâtes d’amandes)


On entend la voix de Michka...

‘...ET MOI JE VAIS ME FAIRE HARA QUI RIT... !!’

SKETCH

‘...Ji mi casse... !’

‘....Oualayi ki ji mi casse, mirde alors, ti crois ki ji vi rester dans si peyi di merde moi, ji mi mon sang ici froid, li chaud ji li laisse pour mon payi, li francise, il ni vile pas di nous alors, on ni bon que pir les bennes à ordures, n ise pas, parfois ji ni marre , ji roule en bm oui, grace à fatouma, elle travaille di nuit , dans les parkings, ji soudoi un pi li gardien et ensuite ji met le comptir en marche, pas plus que deux minutes le quard heure et ensuite si jy vois qu’il y a abus je la casse, oki ??? On ni badine pas avec l’amour, ici ca coute chir là bas ci pour rien, ci pour cela ki ji suis veni ici, ji fou rien mais ji envie di mi casser vraiment, y en marre, ji gagne bien ma vie oui, sa ji pe le dire, ji economisè plein di fric au payi, li bankier di là bas, ‘..il mi dit reste encore un pi Hamid..... !’ Sirment pir mi voler li fric, ca fi 30 ans ki ji suis pas rentré là bas, mon casier jidiciare il est vierge comme ma granmère, d’ailleurs ji passè trois ans là bas pi proximatisme agravvi c est là l’embrouille li marocains ni save pas parlè la langue di molière, ji leur e dis en prison alors, il y a un qui m a ricitè li mort du loup garou, ca ma fi de la pine vraiment d’aillirs di fois ji pense avant di dormir, ji fi la sourde oreille, mais ce vrai ji in oreille qui marche pas ji fais économi d’un écouteur, natali yaali li vendeur i vouli m arnaquè li salopard, ji payè moitiè prix parce qui ji li ai dit salim si tu vi pasmi croire rentrer dans mon oreille, in yaddin bou, ti sais ci qil m a dit se saligot, ‘..Ti croix qi moi ji suis une éprouvette... ?’ Alors, ji li dis ‘..mi tete di con ki ti es ci pas in ovule toi borrico.. !’ Il ni comprenne rien li arabes kan on li parle comme il fo , ji mi dimande ki ci ki font ici li hmars, au lieu di volè et vivre comme moi barbo vo mieux quil font le turbin et les fille li pituns, ji mi casse ji vou dis... ! Mirde alors.. !... !’

Le téléphone sonne...
‘...Allou... ? Ki ci à l’appareil... ? ‘...C’est moi... !’ ‘...Ah ti voilà ti toi , ti mis a donne garce 700 iros, di moi , moi ji ti li donne 25 plastic, ci fé 13 pipes à 20 iros et 12 pir l’amor à 40 eros, ou lil i la diffirence hein, i mi manque 40 iros ... ?’
‘....Il y une capote qui a éclatée... !’
‘...Iclatè, iclatèEEEEEEEEEEEEEEE... ? yè qahba, ji vi ticlatè la tête Salope de prix ki ti è, ji vi ti faire la peau sale racailli ki i ti è...Ji vi t iclati la cervelle... !’
On l’appelle sur l’autre ligne...
‘...Ki ci.. ?’
‘...Je vais me préparer à me casser Hamid... !’
‘...Ji si pas au koran, Noura... ! Alors on si casse ensemble... !’
‘...J’ai vendu mes papiers tu sais... !’
‘...Ah, là ti fi une grosse connerie, au bled ca couti plis cher, moi ji vi li vendre la-bas... !’
‘...Ah ok alors je vais me faire rembourser.. !’
‘...Bon, jy régle mi comptes avec Farida, on si rappelle... !
Il raccroche..
‘...Bon Farida, Icoutes, toi ji vi ma cappote éclatée, oki ??? Ji la raccomodere, yè qahba ki ti i, .... !’
‘....Bof, ca coute deux cents... !’
‘...Caligote qui ti e sa coute ki sa coute, mis jy vais le plastic... !
‘...Le problème c’est qu’il est encore dedans... !’
‘...Ah en plis ji vi payè l’avortement, écoutes ti va cho li ginokilogue et ti li dis di la faire sortir délicatesse, si la casse ,ji ti casse ma tête toi et lui compris... ?’
‘...Vulgaire que tu es.... !’
Elle raccroche...
‘...Vulgaire... ? In yaddin bouk ma omok, moi ki ti donne di travail, ki ti fi sortir du trattoir pir li camion e ti mis dis vulgaire, ingrate ki ti es...’ !

SKETCH....


Paris le 18/12/2007.

Mijen el chrénè.

Je vais rendre visite à mon docteur.
Je sonne sur l’interphone personne.
Je recommence.

Voilà qu’une voix m’interpelle.
Je me retourne et c’est mon médecin qui s’apprête à partir pour une visite à domicile.

‘...Doc, mais je ne comprends pas, ma femme me dit que tu travailles ce matin... !’
‘...En soixante ans de carrièrre, je n’ai jamais travaille le mardi matin, je commence à 13 Heures...!'
‘...Bon, écoutes, j’ai apportè mes radios, tu ne peux pas me faire une visite dans ta voiture, je te paye un peu plus... !’
‘...Mais tu es fou, toi.... !’
‘...Juste dix minutes... !’
‘...Bon, monte... !’

Je monte à l’arrière de sa voiture.


‘...Je vais te prendre la tension... !’

J’enlève mon manteau et retrousse ma manche...

‘...Elle est bonne... !’
‘...Tiens, j’ai apporté mes radios des poumons, de mon cul, de ma prostate... !’
‘...Kolloq qamel à ce que je vois... !’
‘...Ma prostate est un peu grosse, tu as qq chose pour elle... ?’
‘...J’ai tout, ne t’inquiétes pas... !’
‘...Pour mes hémos, tu as qq chose aussi... ?’
‘...J’ai tout je te dis enfin.... ! Tu as pris ta température ce matin avec ‘le mijen chranè... !’
‘...C’est quoi ‘mijen él chrènè ... ?’
‘...Thermomètre.... !’
‘...Ah, on appelle cela ‘le pèse fièvre’, je ne le savais pas, je l’apprends... ! Non, mais si tu veux, je la prends tout de suite... !’

‘...Enlève ta chemise, je vais te ‘steto’scoper... !’


Passe une vieille dame.
Elle scrute l’intérieur...

‘...Mais docteur, vous faites quoi là... ?’

Lui...

‘..Tneqet, tout le quartier va être au courant... ! Pour 21€, je me suis mis dans une position catastrophique... ! En 60 ans de carrière, je vais passer pour un con... !’ Envers moi.
‘...Tant que tu ne passes pas pour une pédale, ton honneur est sauf.. !’

‘...Je vois ça et vous êtes à coté de lui... ? C’est du propre, qui aurait crû... ! Moi qui vous croyait...Intègre... !’ Elle.

‘...Tneqet kotleq ye Breitou... !’ (C’est foutu... !)

‘...J’enlève le ‘mijen chrénè Doc... ?’
‘...C’est pas le moment... !’
‘...Quoi, à cause de cette vieille conne, je laisse ‘le mijen chrénè’ en introduction... ! Ca fait dix minutes... ! Déjà... !’
‘...Assis toi dessus... !’
‘...Ma température monte Doc... !’


La vieille...

‘...En plus, vous lui prenez la température... ?’
‘...C’est une urgence, Madame Janette... !’
‘...Je vois, c’est du propre... ! Tenez justement, je venais vous voir... ! Donc vous pouvez m’ausculter pendant que vous y êtes... ! Dans la voiture...?’
‘....Montez madame, prés de moi, je vais vous prendre la température... !’ Moi.
‘...Zeddah... !’ Lui.

‘...Enfin, ça fait 45 ans que je ne me suis pas mis un TUBE DE MERCURE dans mon... ! Ca va me faire du bien...!’ Elle.

Perles de la Sécu

D'après des courriers circulant au hasard du réseau.

Certificat prénatal pour mon enfant que je mets dans cette lettre pour arranger mon dossier.
Je vis maternellement avec ma concubine.
Je croyais que j'ai le droit de toucher pour le travail de mon cubain.
Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m'en a coupe la moitie.
Mon mari est pour le moment décédé.
Habitant sur un derrière et ne m'y trouvant pas bien, je voudrais obtenir un prêt pour améliorer mon habitat.
Je ne possède que quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher.
N'étant pas chômeur secouru, je me suis mis a ramasser un peu de tôle pour faire manger mes petits.
Faites des efforts, mon enfant va naître.
Je voudrais mon argent aussitôt que vous pourrez me l'envoyer.
J'ai été au lit avec le docteur pendant une semaine, et il me semble ne m'avoir fait aucun bien. Il faudra que je me procure un autre docteur.
Selon vos instructions, j'ai donne le jour à deux jumeaux dans une enveloppe ci-jointe.
Le bébé a besoin de lait et le père ne peut lui en donner.
Vous avez change mon petit garçon en petite fille, est-ce que cela fait une différence ?
En réponse à votre requête, les dents du devant vont très bien, mais les dents de mon derrière me font très mal.
Ma femme est enceinte, je vous envoie mes petites affaires dans ce papier.
Suite au passage du contrôleur, veuillez m'envoyer un carnet de maternité.
Au guichet on m'a fait attendre une heure toute seule en file indienne.
Mes dents sont tellement mauvaises que je peux mâcher que du potage.
On a coupe les bourses de mon fils, il ne va plus en classe.
Comme mon pauvre mari doit partir chez les fous, je l'envoie a votre bureau.
Veuillez me faire connaître la marche à suivre pour une naissance.
Je suis restée malade a cheval sur deux mois.
J'espère que vous aurez pitié d'un pauvre homme qui a sept enfants à manger ainsi que sa femme et sa belle mère.
Je suis devenue veuve après le décès de mon mari.
Je suis enceinte de cinq mois et je n'ai rien fait.
Ma rue a change d'adresse.
Mon mari souffre d'un abcès sédentaire.
Orphelin a treize ans, j'ai vécu de droite à gauche mais toujours dans le droit chemin.
Mon mari est en creventorium, on lui a fait un plumeau au thorax.
Mon mari est mort depuis deux mois, que dois-je faire pour le sortir de la caisse ?
Depuis que le médecin a dit a mon mari de prendre la courtisane, il va mieux.
J'ai nourri mon enfant au sein sans arriver à joindre les deux bouts.
J'ai été victime d'un accident de la route provoque par un chien en vélo.
Fille mère, je me suis mariée après coup.
Je me suis fait soigner avec les feuilles de maladie.
Je vis avec une tierce personne.
Mon enfant n'a pas une bonne glande tyrolienne.
L'accouchement était particulièrement difficile, il a fallu frayer un passage au chasse neige.
J'ai mal à la tête et on m'a fait une césarienne.
Depuis que mon mari est mort, il n'y a plus de bête a cornes a la maison.
Je suis catholique pratiquante, pouvez-vous me dire si les pilules Carter pour le Foi sont remboursées.
Question posée par une employée a un allocataire: -Quelle était votre position lors de la conception de l'enfant? -J'étais debout.
La feuille de soins est a épingler sur le malade.
Le malade est décédé sous l'action efficace des médicaments.
Mortellement mort, l'homme devait décéder peu après son arrivée.
La victime eut la chance de ne pas mourir avant d'arriver à l'hôpital ou elle devait succomber à ses blessures.
Pour le traitement informatique des formulaires, votre sexe ne doit pas dépasser de la colonne.
Docteur, ma femme est clouée au lit, et je voudrais que vous la vissiez.

'...Bonjour Monsieur, avez vous la priére des 52 Jeudis..???'
'...Oui, madame vous l'aurez la semaine des 4 jeudis..!